Bonjour à tous,
Je m'excuse d’abord pour mon français mais ce n'est pas ma langue maternelle.
J'ai 30 ans et j'ai perdu mon mari il y environ 2 mois.
Il a été tué par quelqu'un qu'était jaloux de lui et de la lumière qui demeurait dans son cœur.
Nous étions ensemble depuis 12 ans dont 8 mois de mariage.
Nous étions en train de faire les travaux pour un appartement et depuis un mois essayer d'avoir un enfant.
Mon mari était beaucoup aimé et apprécie par tout le monde (sauf un fou qui voulait prendre sa place). Il avait un sourire extraordinaire. 
Nous nous sommes rencontré à l'age de 19 ans et il m'a suivi pendent mes études à l’étranger.  Il était tout pour moi.
La je me retrouve opprimée par la douleur car je ne comprends pas comme on peut tuer un homme gentil juste pour le gout de lui prendre la vie.
J'aurais préféré mourir avec lui ou à sa place car je ne pense pas avoir la force de faire face à tout ça.
Je n'arrive pas à gérer la perte et la douleur ainsi que le shock post-traumatique du à la façon avec laquelle il est parti.
Je ne fais que penser à tout ce que nous n'avons pas eu le temps de faire et c'est vraiment très difficile de me lever le matin et vivre. Cela n'est même pas une vie, peut être une survie.. mais je ne sais si cela vaut le coup.
Je voudrais savoir qui entre vous a réussi à s'en sortir un peu..
Merci
 

Bonjour, je ne sais meme quoi dire,c'est la première fois quand j'écrit sur un forum...j'ai perdu l'amour de ma vie le 24 juillet 2016 je l'ai connu il y a 8 ans et on vivait ensemble depuis 3 ans. j'étais partie pour 2 semaine voir me parents et un matin la police et puis ma belle-sœur m'ont appelé m'annoncer que lui, l'amour de ma vie, a eu un accident de voiture et qu'il est décédé aux urgences...jours après jour c'est plus difficile, je n'arrive pas a accepter , je suis toujours en train d'imaginer qu'il va rentrer ,et que notre vie heureuse continuera. D'un autre coté je suis en colère  contre moi que je n'étais pas avec lui, que je n'ai pas fais assez pour lui, puis contre les docteurs, est-ce qu'il sont tout fait?, contre Dieu comment il a choisi lui un jeun de 27 ans (moi 31) qui a tout sa vie devant lui, qui a tant des projets,qui veux des enfants? Je ne sais pas quoi faire, il me manque énormément , tout me fais mal,voir des couple,le beau temps maintenant...il était ma vie,mon ami,mon amour, mon confident...tout
Je l'aime tellement

Bonjour à vous,
Merci beaucoup pour vos messages.
Malheureusement tout ce que vous décrivez je le sens à chaque minute de ma journée.
Je ne peux pas être en colère avec Dieu car dans mon cas c'est le Mal qu'a pris mon amour.
Quand j'ouvre les yeux le matin il y a tout de suite un poids qui se pose sur ma poitrine et qui ne me quitte pas pendent la journée. Je ne peux plus regarder un film, plus sortir et voir les gens heureuses. C'est horrible.
Pourquoi mon ange? Pourquoi nous? Pourquoi moi?
Nous n'aurons pas les réponses.
Et c'est pire quand je pense à la façon. J'aurais voulu être avec lui..je me demande s'il a souffert. Je me sens si fatiguée. Même si cela fait que 2 mois je ne pense pas pouvoir tenir encore. Je ne parle pas de suicide car c'est inutile. Mais le matin au réveil j'ai qu'une envie et c'est de mourir pour pas sentir encore la douleur. 
Cela ça fait trop à porter..
Il n'y a pas que mon mari qu'il a été tué. Moi aussi.. Je ne serais plus une femme, ni une mère d'ailleurs..
Comme on peut vivre avec ça??

Bonjour Ephémère,
Le printemps est revenu mais ça fait encore plus mal,le beau temps,les journées plus longues,les gens et les rires que j'entends dans la rue...et lui?et moi?on ne sait plus profiter du printemps,de rien.
L'espoir? Mon seul espoir c'est que je vais le rejoindre et qu'on profitera là bas nous deux...
Affectueusement

Mirela..
Je partage tout à fait ton état d’esprit. Hier j'ai essayé de sortir un peu pour marcher car mon physique n'est pas bien du tout et je ne voyais que des couples avec des bébés.
Je sais que c'est normal mais je ne pouvais pas me retenir de penser que il y a 2 mois j’étais comme eux.
Et cela fait mal.
En plus ce matin je viens de recevoir des courriers par le tribunal concernant la procédure contre la bête qu'a tué mon mari..et cela empire tout.
Je ne suis pas prête pour faire face à tout ça. Je n'ai pas de choix. Je me sens comme un oiseau dans  sa cage sans voie de sortie.
C'est horrible.
Mon cœur est si plein de douleur qu'il n 'y a pas de place pour rien.. Je n'arrive même pas à sentir la présence de mon Ange car la douleur couvre tout..
Il n'y a pas de solution car il ne s'agit pas d'un problème. Notre âme sœur n'est plus la.. Personne pourra la remplacer. On doit s'habituer à vivre comme ça. Même si nous ne le méritions pas.. D'ailleurs c'est toujours aux gens gentils qu'arrive ce gendre de choses..
Bon courage pour moi et pour vous..
Ila