Bonjour lapuce,

Le manque de notre moities est tres difficile, voir insupportable... Son empreinte est partout et on se sent si desarmer face a se vide insondable que laisse son absence... A chaque moment, un souvenir... A chaque evenement un rappel que se ne sera plus jamais pareil.
Se manque est difficile apprivoiser... Pour ma part il y a des jours ou je vois tout en noir et ou je pense ne pas pouvoir continuer... Que je ne vais pas y arriver et il y a des jours plus calme ou les souvenirs laisse un sourire melancolique sur mes levres... Ou j'ai envie de parler de lui et ou je le vois rire de mes betises. J'ai intituler se fil "pensees et partage" car j'y lance pele mele toutes mes pensees c'est parfois decousu mais c'est a l'image de mon etat... Tantot au fond et tantot plus calme. Sa me fait du bien de pouvoir mettre ses pensees quelques part pour les sortir de moi... Et de pouvoir partager avec vous...
Tu dis que tu aimais cuisiner pour lui des delices, sa deviendra peut etre un doux souvenir...  je suis pietre cuisiniere moi... Sa l'amusait qu'on mange des sandwich assis ds l'herbe... Je ne sais pas si c'est encore trop douloureux pour toi de partager des souvenirs... Je ne voudrai pas etre maladroite et rajouter a ta peine. Si c'est le cas je m'en excuse

Je te souhaite des moments plus doux et t'envoie mes pensees... J'aimerai sa pouvoir te serrer ds mes bras pour un instant de paix...  Je ne suis pas douee avec les mots
Amities
Lutine

Désolée Lutine, je n'avais pas lu ta réponse du 20, je suis comme toi déboussolée, un peu (beaucoup) pommée
non, raconter tes doux souvenirs ne me rajoute pas de malheur, au contraire ça donne un espoir d'apaisement, et puis comment ne pas comprendre ton besoin de parler de lui alors que moi-même j'ai ce besoin, alors vas-y, lâches ce que tu peux et veux lâcher !!


j'y lance pele mele toutes mes pensees c'est parfois decousu mais c'est a l'image de mon etat... Tantot au fond et tantot plus calme. Sa me fait du bien de pouvoir mettre ses pensees quelques part pour les sortir de moi... Et de pouvoir partager avec vous...

ta phrase me parle ô combien, je m'y retrouve, des fois quand "je tiens quelqu'un disposé à parler" je sors tout ce que j'ai sur le coeur et cela n'a souvent ni queue, ni tête !! j'en ris toute seule aprés et je me dis qu'on doit me prendre pour une vraie timbrée, "un pet au casque" comme je dis !!

Öui les matins sont difficiles, comme les couchers, pour moi ils étaient les moments à deux, tendres, câlins, ... comme ils sont douloureux maintenant et remplis de solitude !!

je te partage un peu de mon petit courage de la journée

lapuce

ça c'est un truc que j'aurais pu faire le premier jour aussi, courrir sous la pluie, sauter dans les flaques, moi aussi ce brin de folie qu'il aimait tant, à l'opposé de ce qu'il avait connu avant moi !! moi je sais pas si j'ai toujours ce brin de folie ( quoique continuer mon exploitation seule avec mes 6 enfants ça reléve de la folie, mais là pas le choix !!) ; un de nos premiers moments ensemble, celui où j'ai compris qu'on était fait l'un pour l'autre était aussi rigolo : on devait aller chercher des fruits pour un repas d'une asso, on est dans la campagne ( sud-ouest), il me trouble énormement, je sens mon coeur qui se sert ( tu vois ce que je veux dire), il conduisait, je le trouve si beau, je tourne la tête, regarde par ma vitre et qu'est ce que je vois brouter dans un pré ? un éléphant ( pas des plus courant chez moi !!), je le regarde et lui dit " tu vas me prendre pour une folle mais je viens de voir un éléphant brouter !! ( moi je me dis quel éffet il a sur moi cet homme waouh !! si je vois des éléphants !!), il me regarde avec des grands yeux, le sourire lui monte l'air de dire "tu me fais une blague" et là, ouf un camion est garé en bordure de route écrit en gros dessus " transport d'éléphant" !! ouf pas folle et lui bleuffé !!
merci de me faire rappeler ce si bon souvenir !!

pour le soir, quand mes 6 enfants dorment enfin :ordi, BD, la télé j'ai du mal, j'accroche pas aux films je les trouve longs, ennuyeux, je décroche vite !! mais bon je finis par me coucher ,essayant de me raisonner que la fatigue n'arrange rien et surtout je penses aux enfants, quand je suis fatiguée je suis pas patiente avec eux et ils ont pas besoin de ça en plus !! mais la nuit rime souvent avec insomnie et mélancolie !! ; le matin, je me lève, toujours ce coup d'oeil douloureux vers la place inlassablement vide de Guillaume et vite faire le boulot pour rentrer voir les enfants !!

douce journée à toi
lapuce

Bonsoir...
Nous voila le soir.... Et demain tout reprend... Le stress et l'angoisse reviennent... Il va falloir faire face et me mettre en mode "exterieur"... Alors que j'ai plutot envie de rester dans ma bulle pour pleurer quand sa me prend et sourire des moments plus doux...
On a pas le choix c'est vrai... Mais parfois j'en ai assez des "il faut".

Mes douces pensees pour vous....

Bon courage Lutine, j'imagine comme il doit être dur de se mettre toute une journée en "mode je vais bien" alors qu'à l'interieur on est dévastées, moi ce mode je (ou plutôt j'essais) le mets pour mes enfants, mes chèvres elles s'en foutent que je les trais avec le sourire ou en pleurant ; aujourd'hui par contre trop dur, même pas pû mettre le mode "je vais bien" avec les enfants, et mes larmes ont dépassées les lunettes de soleil !! comment je vais faire cet hiver sans mes lunettes, j'vais avoir l'air bête si je les gardes mais elles me font du bien, je peux me cacher derriére, je peux voir sans être vue ..

douce nuit

lapuce

Bonjour,

Me voila chaque jour un peu plus fatiguee... La date anniversaire approche et sa m'angoisse... Il faut que je fasse quelques choses, se n'est pas envisageable pour moi de rester chez moi, toute seule et voir passer se jour maudit sans rien faire... J'ai besoin d'etre au plus pres de lui. Je ne sais pas l'expliquer, il me manque tout les jours et chaque pas est une epreuve mais je crois que pour traverser ce moment critique je dois partir. J'ai decider de me rendre dans son refuge, ce lieu qu'il aimait tant, dont il me parlait souvent avec cette etincelles dans les yeux que j'aimais tellement... La ou il voulais m'emener avec mes enfants... La ou il a ete enterrer. Sa tombe il n'y est pas... Je le sais mais j'ai besoin de la trouver et d'y deposer une rose... Son ame est partout sur cette ile et je vais aller a chaque endroit qu'il voulais me faire decouvrir... Puis je m'arreterai a Paris... Revivre nos moments partager la bas....

Mais tout sa est compliquer a realiser c'est loin de chez moi, je dois traverser la France et comme je ne serai pas dans mon pays, je n'aurai pas d'internet et les communication tres restreinte... Je serai seule face a moi meme... Sa me fait peur mais je ne me vois pas ailleurs a se moment la... Je dois trouver hebergement et le transport.... Sa me prend bcp d'energie.... J'espere y arriver.
En plus j'ai peur que sa famille soit aussi la bas.... Je ne voudrai pas deranger et me sentir une intrue...

Chui perdue et tres emmelee... Les personnes a qui j'ai parler de mon projet me dise que c'est pas une bonne idee d'etre seule loin de tout se jour la... Mais je preferai qu'ils m'aident a organiser plutot...

Kan je serai mieux, j'emmenerai les enfants sur l'ile... Pour qu'ils la decouvrent comme il l'aurait voulu... Mais pour l'instant je ne suis pas capable... Je dois d'abord avancer je crois... J'ai l'impression d'etre egoiste...

Je ne suis pas sure de faire les bons choix, je suis dechiree par la peur et l'angoisse et la culpabilite.... Cette solitude et se vide....

Je me perd encore a ecrire tout sa... C'est pas tres clair...  Et je ne sais meme pas pourquoi je l'ecrits... Peut etre pour essayer de demeler un peu mes emotions et de me rassurer... Pour me donner le courage... Je ne sais pas

Douce journee a vous...
Lutine

Coucou punaise, et vous tous...

Merci pour ta reponse, sa m'aide a reflechir de pouvoir en parler... C'est vrai, chaque journee sans lui est un calvaire... Une douleur toujours presente... Qui fait monter les larmes a tout moment... Cette impression de vivre dans un autre monde, tel un fumanbule sur un fil en equilibre precaire, on ne peut avancer qu'un pas apres l'autre... Doucement et un rien peux faire tout basculer...

Toutes ses premieres fois menace de me faire basculer, son anniversaire... Cette annees sa a ete difficile pourtant je sais au fond de moi qu'il aimerait que se soit un jour de fete... Et a l'avenir j'espere arriver a en faire une journee speciale pour moi et les enfants. Le jour de notre rencontre.... Enfin tout comme moi pour vous ses dates sont difficile...

Cet ete il voulais nous emmener en vacances, sur son ile... Voir les enfants faire des chateaux de sable et decouvrir l'ocean... J'ai longtemps redouter le moment des vacances et je ne savais pas quoi faire... Puis je ne pouvais pas rester la avec les enfants a pleurer. On est parti, pas la ou il voulais nous emmener mais ils ont vu la mer quand meme. C'etait dur pour moi mais les voirs heureux c'etait l'important. Et puis il y avait le vent... Je lui ai bcp parler. Je pense qu'il m'a donner le courage de faire ses vacances malgre tout.

Je redoute aussi les fetes de fin d'annees.... J'ai penser a partir aussi, faire qques choses de different mais je travail... Alors bon je ferai au mieux pour mes enfants... A chaque jour suffit sa peine comme on dit.

J'ai l'impression d'etre egoiste de vouloir partir seule... Mais je crois que c'est peut etre mieux pour eux... Ils me voient assez triste le reste du temps. Mon grand comprend, il espere que sa me fera du bien... Car pour lui mon cheri est la personne qui m'a redonner le sourire... Mon petit ne connais pas les dates, il me parle souvent de mon cheri, avec ses mots d'enfants... Des qu'il en a envie il veux souvent ecouter "sa" musique, la date n'est pas importante... Aussi je me dit qu'ils seront bien chez mes parents et passerons des bonnes vacances. Et moi je pourrai pleurer et vivre ma peine sans culpabiliser...

La petite voix en moi me dit justement d'aller la bas.... C'est une facon de le sentir encore plus proche... Il aimait son ile et voulais me la faire decouvrir main dans la main... Je crois kil aimerait l'idee que je soit la... C'est sur sa va etre dur... Je vais pleurer mais je crois que j'ai besoin de sa.... Pour pouvoir transformer un peu de cette douleur en tresors pour mon coeur et mon ame pourra danser dans le vent avec la sienne... J'ai besoin d'un peu de temps ou je ne dois "rien faire" sans pression sur les epaules... Sans "il faut".... Je n'ai pas l'habitude de faire des choses pour moi. Je dois paraitre etre une folle...
Pour avancer oui... Vers ou je ne sais pas... Il est tjr avec moi dans mon coeur et a chaque pas il m'accompagne... Mais si je m'arrete d'avancer je crois ke je ne pourrai plus continuer.

Enfin bon... Je n'ai personne qui peux m'accompagner de toute facons.... C'est comme sa....
Pour l'instant je n'ai pas bcp avancer ds l'organisation... Mais avec mes repos je vais m'y remettre si je trouve l'energie... Se soir je n'en ai plus... Juste le gout de me rouler en boule et que le monde continue de tourner mais me fiche la paix.... Juste qques minute sans souffrances... Un peu de repis....

Douce nuit a vous et toutes mes pensees
Bisous
lutine