Bonjour à tous

et merci de toutes vos réponses. Je vais essayer de mettre en pratique vos conseils. c'est vrai que j'ai parfois l'impression de ne pas assez ouvrir les portes de l'opportunité mais ma femme a occupé tellement de place dans ma vie et dans mon coeur que j'en ai oublié de m'occuper de mon propre bien être.
Je pense que seuls effectivement, ceux qui sont passés par là où nous passons, peuvent comprendre ce que nous vivons. Je n'oublies pas ma femme loin de là, mais je pense que ce que nous devons vivre "après, en leur mémoire, nous devons le vivre dans les meilleures conditions possibles. le temps nous dira certainement si nous avons raison où pas.
Vous savez, après son décès, j'ai bien souvent pensé à partir aussi car tout ce que j'avais construit, je l'avais fait pour elle, mais vous étiez là avec vos souffrances que j étais incapable d'adoucir, la mienne étant, alors trop dure à supporter. je me suis alors dit que si vous y arriviez, je le pouvais aussi. reste que je me sens un peu coupable de ne pas être venu avant pour vous aider aussi. j'avoue que c'est un peu égoïste de ma part et je vous en demande pardon.
je vous souhaite un bon dimanche, avec beaucoup de douceur
amitiés
Jean-Loup

Bonjour à toutes,


Pourquoi ôter nos alliances?

Nous n'avons pas divorcé! cette séparation forcée par le destin, la vie ou je ne sais quoi, n'a pas brisé notre mariage, nos sentiments, notre amour....

Jamais nous n’oublierons, beaucoup d'entre nous le savent aujourd'hui, se reconstruire n'implique pas, d'effacer ne serait ce que certains signes extérieurs!!

Avancer, quand on le peux,comme on le peut, au moment, ou l'on est prêt à le faire ,avec notre amour à nos cotés, la vie qui continue, le chemin se poursuit,continuer à assumer pleinement le bonheur vécut,et conserver les images de l'amour, rien n'est incompatible.

tendresses

zabou

Isabelle est morte fin Mars 2009, elle nous a laissé mes deux enfants et moi bien désemparés.
J'ai eu son autorisation expresse de "refaire" ma vie.
Début 2011, j'ai rencontré une compagne avec qui j'ai fait un bout de route jusqu'en Novembre 2013.
Je me retrouve seul, de nouveau, et pas forcément malheureux.
Comme un loup solitaire. Jusqu'à quand?
Presque 4 ans et le deuil pèse encore beaucoup. Isabelle est toujours assise à côté de moi et cela m'empêche d'avancer.
Mais aujourd'hui, j'arrive à vous écrire sans pleurer et calme.
J'ai enlevé mon alliance assez rapidement mais régulièrement, j'ai ce geste avec mon pouce vers la base de l'annulaire gauche.

Bonjour à tous,
La conversation a déviée, ça n’est pas grave. Il est normal que chacun vienne déposer ses ressentis. Ce forum est fait pour ça.
Je reviens vers vous après quelques semaines de recul ; faire le point dans ma tête n’est pas chose aisée. Je suis parti quelques temps au Portugal, j’y ai de la famille. Ils semblent tous avoir tourné la page. Quand je suis arrivé sur ce site, je me demandais s’il m’était possible de refaire confiance à une femme de nouveau. Vos paroles m’ont fait du bien, j’ai rencontré quelqu’un.  Pas encore physiquement mais en tout cas, j’y songe sérieusement. Elle n’est pas libre, du moins pour le moment. Veuve elle aussi, nous avons échangé par mail tout d’abord, ensuite par téléphone ; je la sais très attachée à son compagnon que je ne connais pas bien sûr mais je sens bien qu’il la délaisse. Elle est malheureuse et ça me rend fou. Elle est de ces personnes qui vous mettent en confiance et qui vous donnent leur âme s’il le faut ; elle est elle-même tellement marquée par la vie.  Je sais aussi qu’elle ne cherchera pas à vivre quoi que ce soit avec moi tant qu’elle sera liée à son ami. Le fait est qu’elle disparaît aussi vite qu’elle apparaît. J’ai même dû m’inscrire sur les réseaux sociaux pour avoir une chance de l approcher. Je me suis mis à l’épier, je lui écris mais je n’envoie jamais mes lettres. Je décroche le téléphone et je n’ose pas appeler ; Bien sûr, elle ne le sait pas. J’ai eu le chance de l’apercevoir 2 fois et j’ai parcouru les 200 km qui nous séparent, 3 fois cette semaine pour la voir ; peine perdue, elle n’était pas chez elle ; En clair, je suis malheureux pour elle et ce qui me surprend c’est que ce n’est pas mon style. Je ne me reconnais pas. Je n’ai aimé vraiment qu’une seule et même personne dans ma vie et elle est décédée : ma femme, à qui je demande, c’est le comble !! de m’aider, de faire en sorte que je puisse rencontrer enfin celle qui occupe mes pensées en ce moment.
En fait, je pensais qu’en venant sur le forum, ça me faciliterait les choses et au contraire ça complique tout. Ne me jugez pas s’il vous plaît, je ne sais plus trop où je vais et je ne sais plus s’il faut avancer ou reculer…avez-vous déjà ressenti cela après le départ de votre aimé (e) ?
Suis condamné à être malheureux le restant de ma vie ?
Et pour répondre aux autres questions posées, mon alliance est toujours à mon doigt, elle reste le lien qui existera toujours, même si aujourd’hui, la vie est là qui nous appelle.
Merci à tous
Amitié
Jean Loup

Bonjour,

Je viens amener mon témoignage aux questions que vous vous posez.

Mon mari est décédé d’une crise cardiaque fin mars 2012, bientôt deux ans. Je ne reviens pas sur ce que vous connaissez, sur le comment j’ai été dévastée, anéantie, prête à mourir également, ne tenant que pour nos deux filles. Nous avions 32 ans d’amour derrière nous, et j’en espérait autant devant. Je ne pouvais imaginer ma vie sans lui.

Ce forum m'a énormément aidée.

Et puis, environ un an après son décès, j’ai rencontré un homme, avec lequel j’ai eu de longues discussions, des sorties au cinéma, au restaurant. J’ai été attirée par lui et j’ai succombé. Ce fut à la fois un soulagement et un cataclysme. Soulagement de se sentir de nouveau désirée, belle dans les yeux d’un autre, câlinée. J’étais dans un tel manque de tendresse. Cataclysme moral tant la culpabilité me rongeait, j’avais l’impression de tromper mon mari, mes enfants, mes amis. Je faisais un pas en avant, et deux en arrière.

Cet homme m’aidait à refaire surface, et en même temps je m’enfonçais dans mon chagrin que ce soit lui et pas mon mari.

J’ai fini par « avouer » ma liaison à mes enfants, comme on avoue à son mari qu’on a un amant. Ce fut très dur, j’ai eu l’impression d’être devant un tribunal, sans avocat pour me défendre.

Aujourd’hui, ma relation avec cet homme a évolué. C’est toujours très difficile. Il ne vit pas chez moi, j’ai beaucoup de mal à le voir évoluer dans notre univers, dans nos souvenirs. J’ai du mal à ne pas comparer, j’aime encore tellement mon mari. Je viens de commencer un travail avec un psy pour essayer de retrouver une « normalité ». Je comprends que je ne fais rien de mal, mais c’est dur d’entendre vos enfants vous dire que vous faites tout trop vite, que vous faites tout à l’envers. Je me sens tellement coupable. Mais en même temps, je donnerais tout ce que je possède pour que mon amour revienne et que nous reprenions notre vie.

La vie qui nous a déjà durement éprouvés ne nous épargne rien. Tout devrait être simple, et tout est si compliqué.

J’ai gardé mon alliance, je porte sa gourmette entremêlée à ma chaine autour du cou. Je me rends compte que cela ne doit pas être facile pour l’homme qui partage maintenant ma vie. Mais où est la solution ?

Je me raisonne quotidiennement. Je me dis : profites de cette vie que tu subis, fais tes propres choix, ne tient pas compte des autres. Mais c’est facile à dire. Nous faisons des projets d’avenir, mais ils me font peur, ce ne sont pas les projets que j’avais imaginés, ma vie a été tellement chamboulée. Et j’ai aussi perdu ma confiance en moi. Le départ brutal de mon mari m’a tellement fragilisée que j’ai du mal à accorder ma confiance à cet homme, angoissant d’être encore laissée sur le bord de la route.

Voilà mon ressenti.  Bonne soirée

Nathalie