Bonjour,
Je cherchais à trouver un site sur le deuil. Pouvoir en parler, en discuter, pouvoir raconter mon histoire sans être "jugée", du moins sans les regards. Je m'excuse d'avance si ce post est long mais comment expliquer ses sentiments autrement??? Moi c'est Sam, lui c'est Mon Chou. Il n'est pas mon conjoint, il a été mon ami et mon petit ami mais il n'y a pas de case petit ami, alors...
Je suis une personne qui dans la vie est très secrète, je ne me sens pas à l'aise quand une même personne sait trop de choses sur moi. J'évite donc certains sujets avec certaines personnes même quand elles me sont proche. J'ai déjà vécue beaucoup de deuil : Mon arrière grand-père, mon arrière grand-mère. Mon oncle que je considéré comme un second papa. Ma plus grande amie qui est décédée dans la nuit, elle était la seule qui me connaissait vraiment. 3oncles encore après ca ainsi que mes grand parents maternel que je n'ai pas connu même si j'ai beaucoup ressentit plus jeune la présence de mon grand-père maternel à mes côtés. Ainsi que d'autres décès mais la liste est déjà longue. Je suis donc ce que peut appeler une habituée. Faire face à chacun de ces deuils ma rendue plus forte, certains plus difficile que d'autres à surmonter.
J'ai appris à vivre les choses de la vie sans faire des projet et en disant aux gens ce que je pense. En dehors de tout ca ma vie était assez "chaotique", je ne croyais pas en l'amour, en l'autre. Je ne voulais pas me marier ni avoir d'enfant. Puis il y a quelques années j'ai rencontré Mon Chou, on peut dire que c'est le Destin qui nous à mené l'un l'autre. En France, nous vivions a 200km environ l'un de l'autre et chaque tentatives pour se rencontrer a été un échec et ce, pendant 4ans. Nous sommes devenus de très très bons amis, la distance aidant nous n'avions pas de secret l'un pour l'autre, partant du principe qu'on ne se voyait pas. Il est en fait devenu la personne la plus importante pour moi, dépassant en affection toutes les personnes qui ont pu m'entourer, détrônant des personnes sont l'amitié que je porte était plus forte que tout.
A une époque je suis tombé amoureuse de lui (je me suis résonné tout de suite et mes sentiments s'en sont allé quelques mois plus tard) mais ne lui ai rien dit, je savais qu'il voulait se marier et avoir des enfants un jour et je ne voulais pas lui refuser ca. Puis n'étant pas juive (Lui l'est), je sais aussi que c'était pas vraiment possible. Je crois aujourd'hui que lui aussi, il était amoureux de moi mais savait qu'il ne pouvait pas. En mai dernier, sur un coup de tête que j'ai au départ pris pour une blague, il m'a proposé de partir en vacances ensemble. Il ne voulais plus aller avec ses amis en vacances, donc il me l'a proposé. Donc la première fois que nous nous sommes vus pour de vrai c'était à l'aéroport. Bien que je ne sois plus amoureuse de lui depuis 2ans environ, nous nous sommes dès le lendemain retrouvé ensemble, il s'est rapproché de moi et j'ai cru qu'il mettait ses "espoirs" de côté. Pour vous avouer la vérité, jamais je ne me suis sentie aussi vivante. Je me suis rendue compte que je voulais me marier avec lui et avoir des enfants, je rêvais tout éveillée. Et bien que ce soit lui qui se soit approché de moi, dans toute son honnêteté il m'a avoué m'aimer mais ne pas pouvoir être avec moi, je savais bien pourquoi il ne pouvait pas mais je ne pouvais pas faire demi tour.
Plus le temps passé, plus je me rendais compte que c'est la personne qui m'est le plus compatible. Celui qui me rend meilleure et qui me dévoile à moi-même. Moi qui le trouvait gentil, généreux et tout autres, je me rendais compte à quel point il était encore mieux que ce que je pensais de lui. J'ai vécue un rêve pendant ces vacances. J'ai cru être dans un film avec un héros romantique, on a parlé de notre futur dans ce pays ou le passé et le présent se mêlent. Il m'a proposé de rester ici ensemble, il a trouvé l'appartement de nos rêves au détour d'une rue ainsi que le chien qu'on voudrait avoir. Mais même si nous avons abordé ensemble notre futur, qu'on s'est dit qu'on resterait là. On savait bien qu'en rentrant en France, tout serait fini. Dans l'avion, je me suis accroché à son bras jusqu'à l'atterrissage, nous nous sommes dit au revoir à l'aéroport. J'ai tenue bon devant lui mais une fois dans le train et surtout chez moi, je n'ai fait que de pleurer. Pour la première fois j'avais un secret pour lui : Je ne lui ai pas dit "Je t'aime". Il n'a rien dit non plus mais il m'a dit son plus grand secret, celui que personne ne connait, son plus douloureux et sombre secret. Je crois que ca veut dire je t'aime d'une certaine manière. Quelques semaines après nôtre retour, il m'a dit qu'il partait en Israël pour une raison qui m'est inconnu, c'est son premier secret. Je lui ai donc écrit une lettre lui disant que je ne pouvais pas ne pas lui dire mes sentiments explicitement. Que si la mort de Julie m'avait appris quelque chose : c'était de dire ce que l'on ressent. Je lui ai donc détaillé mon amour pour lui, je n'ai pas eu le temps de lui envoyer cette lettre. Son frère m'a appelé pour me dire qu'il était mort, le coeur apparemment. Il ne c'était pas réveillé. (Je dois préciser que personne dans sa famille ne me connait et ne connait la situation, il était aussi secret que moi sur certaines chose de la vie surtout sentimentale).
C'est donc la deuxième fois que je perds un vrai confident, la première fois de ma vie que je suis réellement amoureuse. Autour de moi, il y a des gens qui voudraient que je m'en remettent tout de suite, des gens qui se sentent tellement mal pour moi qui se rendent malade eux-mêmes. Je n'aime pas quand les gens que j'aime soient triste, je leur ai donc remonté le moral leur disant que j'allais bien et que j'arriverais a surmonter cette épreuve. C'est surtout pour qu'ils ne soient pas triste. J'ai alors entendu des gens me dire à quel point je suis forte. J'ai détesté entendre cette phrase. Je ne suis pas forte, j'ai voulu mourir tous les jours. Je ne suis pas suicidaire, loin de là. J'ai toujours vu le bon côté de chaque chose mais là, dès que je voyais une lame ou un pont : l'idée était là, sans même une réflexion. Dès que je prenais conscience, je me résonnais. Je ne voulais pas faire ca pour les gens qui sont autour de moi et chez la personne chez qui je vivais en colocation : ca doit être traumatisant.
J'ai revé de lui quelques fois, à chaque fois il était mort, je vivais le après : Un chemin à prendre, deux routes parallèles. Un cadeau: un stylo qu'il avait acheté pour moi que sa famille me donné... Une fois seulement en 20 semaines je l'ai vu vivant. Dans ce rêve, il me donnait un conseil sur la nourriture et a fini en me disant "Mange ce que tu veux". Je sais qu'il m'aime et que je l'aime mais parfois j'ai l'impression que non, puisqu'il n'a rien dit. Quand à moi, je me retrouve là, seule sans lui, sans plus aucun espoir et avec beaucoup de peurs. Peur de continuer sans lui, peur de l'oublier pas lui mais les détails qui font lui. Je sais que le temps passe et qu'on fini par oublier certaines choses. Mais ce qui m'effraie le plus c'est de pouvoir un jour retomber amoureuse. Dans les livres, les films... c'est soit les gens retrouvent une personne exceptionnelle, soit ils préfèrent être fidèle à leur amour perdu. Moi j'ai peur, vraiment peur qu'un jour je puisse tomber amoureuse de nouveau, je sais qu'on n'aime jamais pareil mais du haut de mes 27ans je n'ai aimé réellement que lui. Ce qui me fait peur aussi c'est que, j'ai lu dans un livre pour le deuil que l'on a tendance à idéaliser les morts, personnellement je ne l'ai jamais fait car je trouve qu'ils perdent de leur humanité et que ca les rends encore plus mort. Le problème c'est que Mon Chou, je l'ai "idéalisé" de son vivant. Ce n'est pas que je l'idéalisé mais je ne lui trouve pas de défaut à part sa manie de vérifier les choses, ce qui n'est pas un défaut.
Le truc c'est que de son vivant, je me disais que si on ne pouvait vraiment pas être ensemble, que je ne tomberais jamais amoureuse de quelqu'un comme je le suis de lui. Me disant que je ne serais jamais aussi bien et aussi compatible avec une autre personne qu'avec lui... Je ne sais pas ce qu'il pense ou si il me voit, tout ce que je sais car il me le répétait souvent c'était : "Vit pour toi et non pour les autres, fais ce que tu veux faire. Trouve toi une personne bien et marie toi, aies des enfants". Je me répète ca, me disant qu'il faut que j'aille de l'avant mais il me manque, il me manque tellement. J'ai hâte de le rejoindre, non pas que je veuille me mourir, je n'ai plus "d'envie" de cette sorte mais je ne serais pas contre s'il m'arrive quelque chose. Si je devais mourir demain, je ne serais pas malheureuse bien au contraire. C'est peut-être égoïste mais mes souvenirs avec lui sont ce qui m'est arrivé de mieux. Car si il était plus qu'un meilleur ami et qu'il est devenu mon petit-ami et l'homme de ma vie. Mais je prends conscience de la chance que j'ai eu de rencontrer Mon Chou et je remercie D. de nous avoir donné cette opportunité.
Je suis désolé pour ce post assez long et pour les personnes qui me liront et me répondront, je tiens à vous remercier d'avance. J'espère ne pas avoir été confuse dans mes propos.
Merci à vous
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