Bonjour Sofia , et bienvenue sur ce site, où tu verras, on se fait beaucoup de bien...
Je suis comme toi, très près du premier anniversaire de la mort de mon mari adoré, puisqu'il est décédé des suites d'un malaise cardiaque le 18 décembre 2009, 2 jours avant son 52ème anniversaire.
Je suis bien sûr plus âgée que toi ( j'ai 55 ans); j'ai deux enfants adultes de 21 et 28 ans. Mon mari et moi étions un couple très fusionnel; nous faisions absolument TOUT ensemble. Quand, avant son décès , je pensais que je pourrais le perdre ( il  souffrait d'un problème cardiaque héréditaire), je me disais que je ne pourrais jamais vivre sans lui et que je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train...Et l'innacceptable est arrivé! Et j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...Je ne me suis pas flanquée sous le train, et je sais que je ne le ferai pas. J'ai passé par toutes sortes d'états d'âme durant cette première année...Tristesse, colère, apathie... J'ai vraiment touché le fond et il n'y a que les personnnes qui ont passé par là qui peuvent savoir ce que c'est, car c'est juste irracontable...! Mais je ne me suis pas renfermée dans mon chagrin; au contraire, je me suis ouverte aux autres. Je me suis fait plein de nouvelles amitiés; j'ai fait un voyage au Cameroun duquel je suis revenue transformée...Une de mes connaissance m'a dit un jour de penser aux petits bonheurs de mes journées. Cette phrase a été pour moi une phrase-clé. Car c'est vrai; si on veut bien les voir, on peut se trouver tous les jours au moins un "petit" bonheur, même s'il est minime...Et ce sont ces petits bonheurs qui nous aident à avancer...Aussi étonnant que cela puisse paraître, j'approche sereinement de la date fatidique du premier anniversaire. Je sens mon mari constamment à côté de moi; je sais qu'il m'approuve, qu'il m'encourage, qu'il me protège...Tout l'amour qu'il m'a donné est devenu ma force pour avancer, pour supporter l'insupportable...L'idée de pouvoir "boucler" cette première année me rassure, en quelque sorte...Elle me montre que je suis capable de vivre malgré tout; de refaire de nouveaux projets, même si rien ne sera plus jamais comme avant...
Accroche-toi...Cela en vaut la peine...!
Je pense à toi et t'embrasse
Suzy

Bonjour Sofia,
Ca me fait plaisir d'apprendre que tu as suivi une partie de mon parcours puisque tu dis avoir été marquée par le récit de mon voyage au Cameroun. Eh oui! Ce voyage au Cameroun qui a été une véritable trève à mon chagrin...C'est d'ailleurs pour cela que j'y retourne à la fin de l'année ( du 26 décembre au 7 janvier). Là-bas, on m'attend à bras ouverts ; il y aura le soleil , le sourire de mes nouveaux amis et la magie de l'Afrique...Ce sera la meilleure façon pour moi de passer cette difficile période des fêtes de fin d'année. Je suis sûre que je vais pouvoir "débrancher", car là-bas , je n'ai aucun souvenir de qqch vécu avec mon mari; là-bas, c'est le dossier que je me crée de mes "nouveaux souvenirs"...
Pour en revenir à toi et à ton sentiment de régression, à ton état dépressif en quelque sorte, je pense que c'est normal. Tu as le droit de ne pas te sentir bien...il faut laisser ce sentiment t'envahir et l'accepter. Il n'y a pas de règle pour vivre son deuil. Chacun le vit différemment.Mais ce qui est sûr, c'est que nous passons tous et toutes par les mêmes étapes; que nous ressentons tous à un moment ou à un autre les mêmes sentiments. Et il y a ces fameuses montagnes russes dont nous parlons toutes. Toi, tu es pour le moment au creux de la vague. Je ne te conseille pas vraiment d'avoir recours à une aide "chimique" avant de te faire aider par un thérapeuthe. Moi, j'ai la chance d'avoir su m'entourer d'excellents thérapeuthes qui m'ont énormément aidée: il s'agit de mon médecin de famille qui a su être à l'écoute ; que j'ai régulièrement consulté, juste pour parler...Il n'est pas psychologue, mais cela fait 20 ans que je suis sa patiente et j'ai une confiance absolue en lui ; je me sens "entendue" et conseillée...A côté de lui, je vois une réflexologue-énergéticienne, veuve depuis 8 ans, qui , en plus de sa formation, connaît exactement les sentiments qui m'animent par moments, puisqu'elle a aussi passé par là. De plus,il y a beaucoup d'affinités entre nous. Et je vois aussi un homéopathe avec qui je fais un traitement de fond.C'est aussi un homme très à l'écoute qui sait me redonner confiance en moi.De plus, il me prescrit des médicaments homeopathiques, donc à base de plantes, d'où aucun risque d'accoutumance. Je n'ai jamais vraiment été branchée homéopathie "avant",mais depuis que je suis cet homéopathe, je sens que cela me fait du bien. Est-ce dû aux médicaments ou aux entretiens extrêment positifs que j'ai avec lui? Cela, je ne le sais pas et je ne cherche pas à analyser...L'essentiel, c'est que cela me fasse du bien...Je pense aussi que c'est grâce à lui que je parviens maintenant à dormir sans prendre de médicaments. Mon médecin m'avais d'abord prescrit du Témestat que j'ai pris pendant 8 mois.Ensuite, comme cela ne faisait plus d'effet, il m'a prescrit du Solatran qui est un léger calmant , légèrement anti-dépresseur.Il fallait que je le prenne environ 2h avant de me coucher.Ca ne marchait pas trop mal, mais il y avait aussi risque d'accoutumance. Mon homéopathe m'a alors prescrit des oligo-éléments.J'ai pris cela en alternance avec le solatran, et maintenant cela fait une semaine que je ne prends plus rien! Et je dors! C'est une véritable victoire sur moi-même! Je me réjouis de revoir mon médecin, dans dix jours pour lui annoncer cette nouvelle!
Voilà, chère Sofia, quel a été mon parcours en ce qui concerne les thérapeuthes et les médicaments.Je pense sincèrement qu'il est très important de se faire aider...Et surtout, il faut savoir être à l'écoute de soi-même et se donner le temps...
Je pense très fort à toi...Sois douce avec toi-même...
Je t'embrasse
Suzy

Chère Sofia, je suis contente de sentir le ton positif de ton message...Et je suis surtout contente d'être porteuse d'espoir pour toi...Tu vois, comme il fait bon se soutenir sur ce site...Un message comme celui que tu viens de m'envoyer, cela fait aussi partie des "petits bonheurs" qui nous aident à avancer...
Merci infiniment...et...Courage !
Donne-moi de tes nouvelles à l'occasion...
Je t'embrasse
Suzy

Merci Adèle,
C’est vrai que plus le temps passe et plus c’est difficile de parler de lui. Moi je ne sais plus comment en parler. Je ne sais pas si je dois dire Thom était ou Thom est. Je ne sais pas si je dois être triste ou gaie en parlant de lui. Si je suis gaie certains me jugent et pensent que je devrais pleurer toutes les larmes de mon corps. Et quand je suis triste ça embarrasse les autres. Je ne sais vraiment pas comment l’évoquer dans la conversation. Alors je n’en parle pas. Et pour les gens c’est déjà loin, je crois que ça les arrangerait qu’on oublie. Mais on n’a pas envie d’oublier. En ce moment ça me brûle. Il me manque tellement. Il est la première chose à laquelle je pense quand je me réveille…et je me dis que c’est parti pour une journée d’angoisse…et c’est effectivement ce qui se passe, jusqu’à ce que je m’endorme. Je ne pense qu’à ça, à lui, à l’hôpital, aux tuyaux, à l’électroencéphalogramme plat, je n’arrive pas à me concentrer sur autre chose. C’est extrêmement fatiguant.
En réalité je me sens partie bien plus loin que dans un simple retour en arrière, ce que je ressens ces temps-ci est bien plus que de la tristesse, c’est un grand désespoir, un énorme ras-le-bol. Je ne suis plus capable de donner un sens à mon avenir, et j’ai souvent envie de m’arrêter là.
Je regrette de ne pas avoir demandé de l’aide plus tôt, de ne pas avoir trouvé cet « endroit de parole » pour m’apaiser, pour l’évoquer sans la crainte d’être jugée, et j’ai l’impression que ça va être dur à rattraper. Mais j’ai rdv vendredi chez le médecin, et c’est grâce à vos témoignages que j’ai envie de tenter le coup. Parce que vous me donnez beaucoup d’espoir, et que vous êtes la preuve qu’un mieux est possible. Merci d’être là et de partager vos souffrances et vos victoires. Je vous embrasse, prenez soin de vous.
Sophie

Bonjour ,
une amie m'a envoyé ce forum (c'est la première fois que je vais sur un forum) et cela fait du bien de lire déja les temoignages et de voir qu'on n'est pas toute seule a vivre le deuil .... Mon cher compagnon est partie le 10 janvier 2010 en plein nuit totalement inattendue son coeur s'est arrêté , j'étais a ces côté et par instinct je me suis reveillé et j'ai assisté a son départ si vite et brutale , apres il y a eu les horreurs des pompiers qui arrivaient avec 40 minutes de retard (j'habite a la campagne et c'était les premiers jours de neige ....)les actes pour re animer ... Bref un cauchemard que je souhaite a personne  et qui me hante encore tous les nuits (j'ai un reveil automatique vers 4h ...) mais je me suis bien entouré , j'habite dans un hameau ou les gens sont tres atentifs (sans etre trop invasifs) , le soustien du village a côté est tres fort aussi .
Et je travaille en tant que clown a l hopital  en pediatrie ou les enfants nous donnent des vrais leçons de vie ..  mais la douleur est là et je ressent aussi comme un compte a rebours a l invers a l aproche de la date d'anniversaire ... J'ai pris un mois de vacances pour partir (on voyagait bcp , il était photographe) mais je ne sais pas si j'ai le courage de partir seule ... car dans ces pays il y a aussi plein de souvenirs  ensemble .. .. je suis bien perdu face a cette décision . Peut etre quelqu'un a vécu cela etpeut me donner des conseils ??
merci d'avance
Pina

Merci Adèle pour tes pensées...J'en suis profondément touchée...Eh oui, cette fois , ça y est...Je vais passer ce cap difficile...
Heureusement, mes enfants m'entourent.Ils m'emmènent demain à passer le week-end dans un village de montagne où nous pourrons aller aux Bains. Dimanche, nous ferons peut-être de la raquette...
Je suis contente du soutien de mes grands enfants...Et je suis fière d'eux !
Et je sais que mon Jean-Da sera également avec nous trois pendant tout ce week-end! Je sais qu'il est content pour moi...
Ces jours, je ne l'ai jamais senti aussi présent...
A toi Adèle, je souhaite que tu puisses passer les fêtes le plus sereinement possible... Je penserai à toi, et à toutes les amies du Forum depuis l'Afrique...
Je t'embrasse et encore MERCI!
Suzy

Chère Suzy,
pas trop la tête à écrire ces derniers temps, mais toutes mes meilleures pensées sont pour toi aujourd'hui. Je te souhaite un we plein de tendresse avec tes enfants. Prends soin de toi...
Je t'embrasse
Sophie