FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Steph7 le 02 août 2011 à 08:48:11
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Bonjour à tous,
Je n'écris que ponctuellement sur ce site, comme beaucoup par pudeur je crois...
Il y a quelque temps, je m'interrogeai sur le fait de savoir si je devais quitter Bordeaux (où je vis désormais seule depuis que mon Amour est parti en mars dernier) pour retourner en Normandie auprès de ma famille.
Aujourd'hui, je sais et j'ai compris - je crois - que je n'arriverai pas à me "reconstruire" au milieu des souvenirs du passé... Cet appartement où nous avons vécu me "sort des yeux", j'ai envie de me débarrasser de tout ce qui me rappelle douloureusement le passé...
J'ai le sentiment étrange de n'avoir ma place nulle part désormais... Notre lutte contre le cancer avait donné un sens à ma vie et Jean-Claude était - il l'est toujours - l'homme de ma vie et aujourd'hui que reste-t-il??!!
Mes amis ici sur Bordeaux ne sont pas aussi présents que je le voudrais (chacun vit sa vie de son côté) et ma famille (papa, maman, p'tit frère, grand-mères et tantes et cousins) est là-haut, en Normandie, loin et je me sens si seule, de plus en plus seule...
Retourner vivre chez ses parents à 28 ans n'est pas "réjouissant" mais réconfortant et rassurant et en ce moment j'ai besoin de réconfort mais après?
Je dois de toute façon partir d'ici, je ne peux plus payer mon loyer (du moins c'est difficile) et je ne veux pas rester dans la région alors...
J'en ai mal à la tête de tourner le problème dans les sens... Je n'arrive plus à aller au cimetière (à 2km de chez moi), c'est devenu trop douloureux... Je ne sais pas, plus quoi faire...
Merci par avance à vous tous qui êtes là car vous m'êtes d'un grand réconfort, je me reconnais dans chacun de vos "posts".
Je vous embrasse tous.
Steph
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bonjour,
Je penses que le mieux et de te rapprocher de ta famille...... c'est ce que je vais faire, depuis que mon mari est parti (1an) avec mon fils nous sommes restés dans l'appartement, et la j'en peux plus, ça me fait trop mal.... donc je vais me rapprocher de ma famille, pour être moins seule.......
je te souhaite beaucoup de courage!!!!! et sois forte!!!!!!
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Oui, c'est certainement le chemin que je vais suivre : celui vers ma Normandie natale...
Je ressens malgré tout une certaine culpabilité (encore elle!) à partir, car partir bien souvent c'est fuir...
Qu'aurait dit Mon Amour?
Cela vous arrive-t-il à vous qui me lisez de parler à votre Amour seul(e) à voix haute? Moi oui!
Cela me réconforte car je sais qu'il est là et je pense qu'il me voit et me regarde...
Merci à chacun de vous et courage à chacun de nous.
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oui ça m'arrive de lui parler a voix haute......
il faut pas culpabilisé, je suis sur que ton amour c ce qu'il voudrait pour toi!!!!!
courage!!!!
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Oui, moi aussi je parle souvent à mon mari, je lui raconte, je lui demande son avis, parfois même je l'engueule, parfois aussi je lui confie nos enfants... ça dépend des circonstances et de mon humeur.
Pour ce qui est de ta décision de partir, bien entendu, toi seule sait ce que tu peux ou non supporter maintenant.
Quitter Bordeaux, là je te dis "oui". En effet, quand on n'est pas de "là" (j'entends de cette belle région pleine de pseudos "aristocrates" du vin), on n'est pas très important dans la vie des indigènes locaux. J'ai expérimenté... on devient très vite personne, l'intérêt pour toi est superficiel, au même titre que l'amitié...
Si rien ne te retient, un job, un appartement, alors autant que tu partes dans ta Normandie, où tu te sentiras entourée et moins seule.
Evidemment, je pense que si tu avais pu attendre un peu, le temps d'aller sur la tombe de ton mari autant qu'il te le fallait, à mon sens ça t'aurait confortée dans ton choix.... Pour ne pas culpabiliser, justement, de le laisser là.... Mais partir est de toute façon une bonne idée, si on n'a pas d'attache particulière. Resserrer les liens avec la famille, c'est réconfortant et rassurant. Ce n'est pas fuir que de poursuivre sa route au mieux pour soi. Ne te juge pas sévèrement.
Moi j'ai mis 3 ans avant de quitter Bordeaux, le temps d'encaisser, de retrouver mes forces, et de faire de notre quatuor un trio. Et même si la tombe de mon mari est loin de nous maintenant, je ne regrette pas mon choix. Nous lui rendons visite aussi souvent que possible, quand nous montons en Gironde... Je ne supportais plus le téléphone silencieux, l'indifférence de ceux qui savaient mais s'en fichaient, les portes fermées, les jugements, la connerie en somme...
Ici personne, hormis la famille de mon mari, ne me connaît, j'ai tout à construire mais je me sens libérée des regards de fausse compassion, des ragots, personne ne sait notre histoire, je suis juste la dame avec deux enfants.... point final.
Même si quitter les lieux où on a été heureux, est très très difficile, ça peut aussi faire partie de la reconstruction. Enfin, ça vaut pour certains.
Près de chez moi, à Bordeaux, un voisin a perdu son épouse peu de temps après la mort de mon mari. Pour lui, rien n'a changé, il vit dans sa maison, seul et quand on monte dans sa voiture, on entend la voix qui chante de son épouse, enregistrée sur DVD. Il vit là, dans ses souvenirs et la nostalgie de son épouse aimée et irremplaçable. Lui, il ne partira jamais, rien n'a bougé, le piano est à la même place, il s'investit dans la commune...
C'est vraiment selon chacun, selon ses obligations financières, professionnelles ou familiales. Il faut que tu fasses ce qui est le moins difficile pour toi, sans culpabiliser ni t'en vouloir. Où que tu sois, Jean Claude sera avec toi....
Je t'embrasse.
M.
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Marico,
Ton message me touche profondément... (on peut se tutoyer?)
Je suis émue...
Et troublée aussi car tu as vécu aussi dans cette belle ville de Bordeaux, belle mais où les "gens" me semble-t-il sont si individualistes et froids... Bref, avec le temps, je trouve toutes les "excuses" pour partir... Non, pas des excuses, des raisons valables! En Normandie, il fait froid souvent, il pleut beaucoup mais les gens y sont chaleureux!
J'ai un travail qui me plait beaucoup mais avec internet, je peux travailler d'où je veux;
l'appartement, il est beau mais j'y étouffe de plus en plus (je travaille seule de chez moi...).
Oui, je crois que Jean-Claude me dirait "retourne chez papa et maman" (c'est ainsi qu'il appelait mes parents), oui je crois bien que ma décision est prise mais je ne vais rien précipiter.
Marico, "Amourdemavie" et vous tous : un immense merci!!!
Mille baisers à chacun et chacune!
Tous réunis, chacun de nous est la force de l'autre.
Restons en contact, restons soudés, aidons-nous les uns les autres et notre douleur nous semblera moins insupportable au quotidien.
J'ai envie de vous dire : je vous aime!
Steph
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Oui, très belle ville depuis que Juppé en est le maire et en 10 ans, j'ai vu le changement, les quais transformés, la pierre blonde le redevenir, les rues s'aérer grâce au tram et la rive droite se rapprocher et prendre de la valeur... mais la "bourgeoisie locale" aussi aurait eu besoin d'un bon coup de dépoussiérage !... Comme je me dépoussière plus vite qu'elle, j'ai préféré prendre la tengeante !... Bordeaux c'est le remake permanent de Madame Bovary ou un film de Chabrol !...
Oui, tu peux me tutoyer.
Moi aussi je travaille seule à la maison, mais j'ai 2 enfants, ça fait une sacré différence.
Ceci dit, si en plus, tu n'as pas de vie professionnelle extérieure et peu de vie sociale, c'est sûr que tu vas vite tourner en rond dans cette jolie ville indifférente...
Ne précipite rien, tu as raison. Mais on n'a pas besoin d'excuse pour quitter Bordeaux, au bout d'un moment, ça tombe sous le sens !!! Lol !
Courage à toi et sois douce pour toi. Quels que soient tes choix et tes décisions, ils seront bons parce que tu les feras pour toi et selon ton ressenti. Personne ne peut comprendre ni se mettre à ta place, personne ne peut juger mieux que toi... fais ce qui te semble le plus juste pour TOI, et si c'est juste, ça se fera en son heure tout simplement.
Je t'embrasse.
A bientôt.
M.
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bonjour Steph
mon amour est parti 11 mois aujourd'hui,et le 4 aout,cela fera 1an que je l'ai amené a l'hpital pour une transfusion,avant de partir, je lui ai dit ,,tu va voir mon cheri il vont te garder une journeé et après tu reviendra tu sera en forme, comme les autres fois,il me répond,,,tu y crois ma cherie ,,je lui répond,,bien sur...mais en lui faisant un bilan sanguin,ils ont vu qu'il avait une infection,et le soir ils l'ont gardé, le lendemain d'autres prises de sang et ils ont vu que l'infection avait pris le dessu 2 ans et demie contre cette sale maladie,,,,cancer du colon,,,et 4 lourdes operations,,,je n'ai jamais pu le ramener dans sa maison qu'il aimait tellement.ça fait 4 ans que nous sommes venus nous installer en Vendee,nous avons quitté la region parisienne,mais moi je me sent si bien dans cette region que même pour rejoindre ma famille qui est loin je ne partirais pa d'ici il a fait tellement de travaux dans cette maison ,jusqu'a 2 mois avant qu'il parte que j'ai l'impression qu'il est avec moi ,,,,moi aussi je lui parle tous les jours a voix aute je lui demande de m'aider a finir quelques traveaux qu'il n'a pu finir et j'ai l'impression qu'il m'aide,,,mais ce que je ne peux m'enlever de ma tête,,c'est de ne pas avoir pu le ramener a la maison ,j'ai l'impression de lui avoir menti,,le 2 septembre cela fera un an qu'il est parti,il me manque toujour ,,,continue a l'aimer et a lui parler ,,moi je l'aimerais toujour,,,je pense bien a toi je t'embrasse,,,Bruna.
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A Marico : merci pour tes messages chaleureux! j'ai même ri quand j'ai lu que "Bordeaux est un remake permanent de Mme Bovary"! C'est tellement ça!
Nous avons vécu mon Amour et moi sur les bords de la Garonne, rive droite à Lormont puis emménagé dans un logement de plain-pied à cause de son handicap il y a 1an, toujours à Lormont. Mais aujourd'hui, j'ai de plus en plus de mal à supporter le regard de ces gens qui me connaissent et connaissaient Jean-Claude et tant de lieux me rappellent des souvenirs qui me sont douloureux...
Je te remercie pour ton soutien; je te sens apaisée et tu sembles avoir pris beaucoup de recul face à cette épreuve... Merci Marico!
A Bruna : je suis troublée car ton histoire est si proche de la mienne! Mon Amour est parti le 9 mars dernier; il avait un cancer du rein métastasé aux os. On se battait depuis 3 ans contre la maladie. En février dernier, après des séances de balnéothérapie, il a eu de fortes douleurs à l'épaule et aux bras, que l'on a d'abord attribuées à de simples courbatures mais il n'en était rien...
Il a souffert de plus en plus, il ne pouvait presque plus bouger, ses bras gonflaient à vue d'oeil... Il avait de la fièvre... J'ai insisté auprès du médecin traitant et de l'HAD (hospitalisation à domicile) pour qu'il soit hospitalisé en urgence... Cela a demandé 1 semaine! "pas de place Madame"!!!
Une semaine après le début du calvaire, il est entré à l'hôpital par les urgences, et après une nuit d'attente, il a été transféré en soins palliatifs...
Il est mort 2 semaines après d'un choc septique. Il est mort d'une infection, pas de son cancer...
J'ai moi aussi beaucoup de regrets, de remords, je culpabilise beaucoup car il aurait dû rentrer plus vite à l'hôpital et je n'ai pas réalisé la gravité de la situation quand il a été admis en soins palliatifs... Ou bien ne voulais-je pas réaliser... c'est vraiment difficile d'évoquer tout cela... J'ai les larmes aux yeux... Je voudrais tant revenir en arrière... C'est terrible... Je l'aime, je l'aime, je l'aime...
Je pense à toi aussi Bruna, essayons d'être fortes pour nos Amours qui sont là en nous...
Steph
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Bonjour , tu ne dois pas te culpabiliser d'avoir "trop attendu"car tu refusait de voir ce qui arrivait..Moi aussi j'ai ce sentiment,j'ai aussi recule le moment de son dernier transfert a l'hopital malgre que sa mere et la mienne me disaient :"Bruno,il faut l'hospitaliser,tu ne peux plus la garder a la maison.."
Mais inconsciemment je devais deja savoir que c'etait le moment,et je refusai,j'ai attendu,attendu,en me disant demain ca ira mieux,elle a deja ete aussi fatiguee et confuse,c'est le traitement...Mais tout etait deja fini,je pense que seuls les gens qui etaient moins impliques en permanence ont vu la transformation,moi rien...Ou du moins je la refusait cette transformation d'une malade vers une mourante...Je pensais que si la medecine avait ete jusqu'au bout,alors la puissance de notre Amour saurait faire reculer l'echeance funeste..
Tu sais,je crois que l'on ne reagissait plus avec raison,mais avec un grand desespoir d'avoir compris,mais de ne plus, nous aussi, pouvoir faire encore quelque chose...Par contre ce qui devrait nous enlever cette culpabilite,c'est que justement seul l'amour nous gouvernait a ces moments la,et que toutes nos intentions etaient purifiees (meme si plus vraiment adaptees ou sensees)par ce grand sentiment exacerbe par la finitude d'une existence qui pour moi etait et est encore bien plus precieuse que la mienne.
(Mais la,elle ne serait pas d'accord avec moi,mais alors pas du tout...)
Bruno a Sandrine
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Bonsoir Steph, bonsoir à tous,
j'ai juste envie de te dire moi aussi, fais- toi confiance; ne te pose plus de questions, ta décision sera la bonne à partir du moment où c'est toi qui l'auras prise! Chacun fait comme il le sent et surtout ne te culpabilise pas.... Pour ma part, au jour d'aujourd'hui, il me semblerait inimaginable de quitter notre maison, cette maison "la maison du bonheur"où nous nous sentions si bien et dans laquelle nos enfants ont grandi.... mais chacune de nos histoires est différente et nous appartient! Ta famille peut être d'un grand soutien.
Nos Amours ne voudraient pas nous voir malheureux et malheureuses, prends soin de toi, prenons soin de nous......
Marieroger
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Bonjour Steph,
Beaucoup d'entre nous se sont posé la même question après le choc terrible du départ du conjoint: Faut-il partir ou rester? Je me la suis posée et je voulais tout quitter pensant que cela m'aiderait à avoir moins mal. Je voulais vendre notre maison, emporter un minimum de choses, me reconstruire ailleurs. Mais, j'ai pris le temps d'attendre pour ne pas prendre de décision trop hâtive que je pourrais regretter ensuite. Et je ne regrette pas la décision que j'ai choisie en fin de compte. Quelle qu'elle soit, c'est la mienne, elle me convient. Alors, Steph, prends ton temps, ne fais pas les choses trop vite et surtout quelle que soit ta décision , ce sera la tienne et elle sera bonne. Tu n'es peut-être pas obligée de décider aujourd'hui, accorde toi du temps. Et demande toi bien pourquoi tu veux partir. Quand tu sauras pourquoi, tu sauras si tu dois le faire ou pas.
Je te souhaite beaucoup de courage. L'amour qu'il t'a donné est toujours en toi, il t'aidera.
Eiram.
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Bonjour Eiram, bonjour à tous!
Merci pour chacun de vos messages et merci Eiram!
Je pars demain en vacances en Normandie où j'ai toute ma famille. Je verrais au cours de cette semaine si je sens qu'ils me manquent tous vraiment ou si ce "manque" est passager... Il y a beaucoup d'éléments qui m'incitent à vouloir partir (j'habite à 600km... )
Je sens que j'étouffe dans cet appartement, j'ai déjà donné beaucoup d'affaires et de vaisselle à Emmaus et au secours Populaire, comme si "donner" pouvait m'apporter un peu de réconfort et me soulager d'un poids...
Je n'arrive plus à m'en sortir financièrement, le loyer est très élevé pour moi-seule...
Quant à mes amis ici, ils sont là, mais pas tant que ça... Je crois, je pense, que ma reconstruction devrait passer par un changement de ville, de lieu de vie et de cadre de vie. Mais je sais aussi que je ne dois rien précipiter...sauf si les huissiers sonnent un jour à la porte! Je plaisante, quoique...
Mon Amour, je le sens en moi et partout où je vais... Vous tous aussi je crois que vous sentez la présence de votre Amour...
Il nous faut réintégrer leur absence en intégrant leur présence à l'intérieur de nous, mais cela prend du temps... Mon Amour est parti il y a 5 mois, c'était hier, c'était il y a une éternité... Je vous embrasse! Merci Eiram, merci Marico, merci à tous!
Steph
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Bonjour Steph,
Je ne sais pas si tu auras ce message en Normandie.. Moi aussi j'aime la Normandie, j'y vais depuis que je suis toute petite et maintenant, je suis très, très grande.... J'ai eu beaucoup de mal à y retourner après son décès car on y allait ensemble tous les ans mais maintenant ça va mieux et j'y retourne au mois d'octobre dans la région de Granville que j'adore.
Et toi de quel coin es-tu?
C'est vraiment bien que tu y ailles pour vérifier tes intuitions, calmement, sans a priori, en te posant simplement cette question essentielle:
"Est-ce-que je me sens mieux ici pour continuer à vivre malgré tout?"
Écoute toi, ne laisse personne te dire ce que tu dois faire, même"pour ton bien". Et surtout, pleure, pleure quand tu en ressens le besoin. la souffrance sort par les yeux, même devant les gens. Tu n'as pas à cacher ton chagrin. Tes larmes rendent hommage à votre amour.
Bon séjour et mon bon souvenir à ma région préférée.
Eiram
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Bonjour Eiram,
Le monde est vraiment petit!! Je connais très bien Granville! Mes parents vivent dans le sud de la Manche, à 50km d'Avranches, dans un tout p'tit village qui s'appelle Ger. Je te remercie pour tes douces "recommandations". Je rêve de retrouver ma chambre où j'ai tant de souvenirs d'enfant et aussi avec mon Amour évidemment.
Oui, je prendrai le temps et non, ce ne sont pas les autres qui décideront à ma place.
Ce forum est un véritable puits de réconfort!
Nous sommes chacun meurtri par la douleur et le chagrin mais ensemble nous sommes plus forts!
Ce serait si bien de s'y rencontrer! un jour peut-être?
Je penserai à toi. Je penserai à chacun de vous.
Steph
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Bonjour Steph,
Je sais que tu te bats pour ne pas sombrer, mais tu as des racines et des valeurs qui t'aident beaucoup dans ce combat quotidien .Appuie toi sur ta famille et sur ce passé qui ont fait ce que tu es maintenant et qui feront que tu seras plus forte demain, même si le chemin à parcourir
te paraît difficile aujourd'hui.
Je vais en Normandie 2 ou 3 fois par an, voir mon père qui vit à Jullouville, et je ne manquerai pas de te tenir au courant. Si tu décides en fin de compte de retourner là-bas, rien ne nous empêchera de se rencontrer un jour et sache que si cela te fait du bien, tu pourras me parler de ton amour. Car je sais que parler de lui le fait vivre encore. Et te permet de vivre aussi.
Combien de temps avez-vous passé ensemble?
Si tu as envie d'en parler, bien sur.
Amitiés
Eiram
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bonjour
j'ai notre maison et je veux rester pour ma fanfan, c'est tres important pour notre stabilité
bon courage et je pense beaucoup a votre solitude
dom
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Moi aussi je pense comme toi, Dom, notre maison, ses affaires, nos souvenirs, c'est tout ce qu'il me reste de lui et j'en ai besoin comme l'air qu'on respire pour survivre.
Je vais mal en ce moment, plus mal encore qu'au début. Pourquoi ?... Je ne sais pas. Peut-être que jusqu'alors j'essayais de me persuader qu'il était toujours là, que je ressentais davantage sa présence dans l'absence et que cela me rassurait. Pourtant, je sais et je crois encore qu'il n'est pas loin, qu'il ne sera jamais loin de moi parce que nous nous aimions si fort, mais sa présence physique me manque tant. Saloperie de maladie qui a eu raison de nous, qui nous a séparés, qui anéantit tant de couples, tant de familles. Que nous a-t-elle laissé ? Rien sinon la seule espérance de se retrouver un jour et ça j'y croirai jusqu'à mon dernier souffle parce que sans cette espérance, il n'y a plus de vie possible.
Je pense à vous tous. Puissions-nous recevoir un peu de force pour poursuivre la route.
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Bonjour à tous,
J'ai passé une semaine en Normandie auprès de toute ma famille et là-bas j'ai eu une "révélation".
Je suis restée longtemps dans le brouillard à me demander si je devais rester sur Bordeaux où j'ai vécu plusieurs années avec mon Amour (décédé il y a 5 mois et demi d'un cancer...) ou retourner auprès de mes proches.
Une fois chez mes parents, ce fut une évidence : je vais revenir ici, dans ma Normandie! Ma décision est prise et je pars dans 3 mois.
Je laisserai dernière moi les tristes souvenirs du passé pour ne garder en moi que le meilleur. Je sens que Jean-Claude me porte et m'encourage à partir et je me sens plus légère aujourd'hui car délestée du car poids de l'incertitude.
Petite pensée toute particulière pour Eiram : je compte m'installer à Granville!!!
Il m'a fallu du temps pour prendre cette décision mais cette fois je sais que c'est LA bonne décision. Je vais pouvoir me reconstruire dans un endroit "neutre", loin des regards compatissants d'ici et auprès de ceux que j'aime.
Je me sens mieux même si bien sûr la douleur de l'absence est toujours présente et le restera.
Je vous embrasse tous et je souhaite à chacun de vous que vous trouviez aussi cette "lumière" qui vous guidera vers un horizon plus clair.
Steph
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Bonsoir Steph7.
Si tu as eu une "révélation" de ton départ à venir de Bordeaux, c'est que probablement ta place est plus dans un endroit que tu aimes et qui t'est familier que dans cette ville d'où tu n'étais pas.
Bien sûr, n'ayant jamais aimé cette région où j'ai vécu 10 ans, je te dis "excellent choix". Mais je suis de parti pris... En tous cas, si tu sens que rien ne t'attache en Gironde et que ta place est en Normandie, n'hésite pas.
Bien sûr, moi aussi il m'a fallu 3 ans de deuil avant de quitter notre maison, avec ses souvenirs bon et mauvais, ses repères, et puis mon mari dans le cimetière du village... culpabilité, attachement, c'était très dur, j'hésitais, je ne savais pas pour moi, pour les enfants... et puis un jour, j'ai pris la décision de faire la coupure. Je suis partie 1 an très loin, au bout du monde, seule avec les enfants. Et en revenant, 1 an plus tard, vivre dans la maison ça n'était plus possible. Nous étions malheureux de tous le poids des souvenirs, de tout le poids du passé et des jours heureux...
Alors nous avons choisi ensemble, tous les 3, de nous rapprocher de la famille de mon mari, pour que les enfants aient un repère masculin dans leurs jeunes vies, leur oncle paternel qui veut bien jouer ce rôle (de temps en temps). Nous venons de nous installer dans le Sud de la France. J'ai déménagé mes meubles il y a 3 semaines, et pendant 10 jours, habité à nouveau la maison. Et encore une fois, la tristesse nous a terrassés. Ma fille pleurait sous l'arbre duquel son père est tombé, mon fils était malheureux et moi aussi....
J'ai donc mis la maison en location en attendant de la vendre, dans 2 ou 3 ans, juste le temps de nous habituer à ne plus y aller... à ne plus l'aimer...
Nous avons décidé d'écrire de nouvelles pages, dans lesquelles mon mari n'est pas. Ce seront les nôtres, en 5 ans nous avons intégré qu'il ne reviendra plus et que lui et nous devons aller nos chemins, maintenant...
Le chagrin n'a pas totalement lâché prise, mais la vie a repris le dessus, indéniablement...
Tu vois, 5 mois, c'est peu pour prendre une décision aussi importante. Mais si tu crois pouvoir te reconstruire plus facilement près de tes proches, alors ne crains rien, c'est que tu fais le bon choix. Rester seule dans une ville où rien ne t'attache hormis les souvenirs, à la longue ça aurait été lourd et tu aurais tourné en rond.
Même si on emmène toujours tout de sa vie avec soi, je te souhaite de te plaire à Granville et d'y trouver des amis et de la compassion pour t'aider dans ton chemin de deuil qui n'est pas terminé. Beaucoup de force et de courage aussi, mais comme tous ici et même si tu ne le sais pas encore, tu en es certainement pourvue.
Je t'embrasse.
M.
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Bonsoir,
Je suis chaque fois touchée de recevoir ces messages de soutien et d'amitié...
Merci à chacun et chacune de vous!
Vous êtes tous une petite lumière qui vient éclaircir ce ciel parfois si sombre qu'est devenu la vie depuis le "drame"...
Partir ne me ramènera pas mon Amour et cela va paraître stupide mais je le réalise subitement ce soir... Ma famille ne le remplacera pas et où que j'aille, il ne sera plus là, plus jamais là... C'est si cruel!!! Mais pourquoi?!! Pourquoi?!!
Pardon... Je pleure et me sens bête...
Je pense à chacun de vous qui avez aussi cette colère intérieure... L'injustice me semble si lourde à porter...
Je voudrais juste dormir et ne plus me réveiller pour ne plus avoir à me battre... Mais Jean-Claude n'aurait pas voulu que je me laisse aller alors demain sera un autre jour, un autre jour de lutte...
Je vous embrasse tous et toutes et je pense tendrement à vous tous ici qui comprenez ces états d'âme d'endeuillés...
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Et bien steph,
Vas-y libère toi, si tu ne peux le faire ici, alors dis moi où peux-tu le faire?
Tu es là aussi pour nous soutenir quand tu vas mieux, alors ça va pas, et bien craque, plains- toi, lamentes toi.
ça aide!! ;-)
Pourquoi toujours être ou paraître forte, parfois il fait péter un plomb, jeter un truc par terre , taper un truc au mur, secouer un prunier, je sais pas n'importe, même si tu te sens ridicule après, au mieux ça te fera sourire au pire le ridicule ne tue pas.
Moi, parfois je fais des trucs, j'engueule des objets comme une folle furieuse. Mais bon , ça relâche la tension et bien sûr que ce n'est pas juste mais après qui peut-on la crier cette injustice. A personne, même parfois quand je crie après Dieu, il me répond pas .
Les objets ma foi, parfois ils cassent et je ramasse .
Tu vois, je suis pas raisonnable, parce que ce n'est pas raisonnable, et cette douleur n'est pas raisonnable. C'est comme ça c'est tout.
Mes pensées vont vers toi, je t'embrasse bien fort.
Pascale
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Steph7,
De toute façon tu as fait le bon choix, simplement parce que c'est toi qui as pris cette décision et personne d'autre. Quand penses- tu partir à Granville? Je vais y faire un petit séjour le 15 octobre. Y seras -tu? Sinon, je te souhaite de tout cœur de trouver un peu de sérénité là-bas. C'est un premier pas, les autres suivront en leur temps. Bon courage pour ton déménagement. Ça va être difficile, mais tu as un but, tu y arriveras, j'en suis sure.Amitiés.Eiram.
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Eiram,
Je serai de retour définitivement en Normandie fin novembre et m'installerai à Granville à partir du 1er décembre.
J'aurai certainement un petit studio face à la mer... Tu es la bienvenue quand tu le veux, toi et chacun de vous!
Bises.
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bonjour Steph,
Je retournerai à Granville en mars ou avril. Je te ferai signe à ce moment là. Mais en attendant, je te souhaite bon courage pour ton déménagement. Ça va être difficile malgré tout de quitter la région où tu vivais avec lui, mais c'est un mal nécessaire. Tu es très courageuse
d'avoir pris cette décision et ça te permettra de te reconstruire sur de nouvelles bases. Je me connecte sur ce site de temps en temps, et je suis à ta disposition si tu as besoin d'une écoute.