Vêtements, maquillage, épilation... Tout doucement l'envie (ou parfois par obligation) revient tout doucement.
Pour qui et pourquoi " se faire belle"? C'était aussi ce que je pensais et encore souvent aujourd'hui. Mais l'envie de ne pas être prise en pitié et la volonté de monter à mes enfants que l'on va s'en sortir, que c'est possible (je ne veux pas que ça recommence), me poussent petit à petit à prendre soin de moi.
Ce ne sera pas journée robe pour moi demain (elles sont au repassage),mais je vais essayer de faire un peu plus d'effort et de tenir votre challenge !

Plus sérieusement, je discerne parmi beaucoup d'entre vous (Biche, Bmylove, Emi,Ioma) l'envie d'aller mieux, de vous ouvrir à nouveau (même timidement) au monde.

Pour ma part c'est l'effet inverse. Peut être l'approche de l'anniversaire de mon Amour (pas celui de sa mort, son vrai anniversaire, qui marquerait ses 40 ans qu'elle n'aura jamais) à t'il un effet délétère sur moi.
Mais je me referme de plus en plus. Durant quelques mois j'ai tenté de m'ouvrir au monde. Des amis, frangins, collegues, ont tentés de m'entrainer dans des soirées, où je ne connaissais que peu de monde. J'ai tenté de faire bonne figure, mais je me sentais à coté de la plaque. Et puis les discussions ne m'interressaient pas ( pas d'histoire deuil la dedans, juste que je suis tres difficile: les histoires de bébé, de voiture, de foot, de musique, de people, me gonflaient déja avant la mort de Claire). Le temps n'a rien arrangé, tentative apres tentative je me demandais ce que je foutais là.
Peu à peu j'en suis revenu à l'idée que ma vie sur cette Terre n'a plus aucun sens sans ma chérie. Il m'est impossible d'arriver à un état serein, à un petit moment de plaisir : il y a toujours en arrière plan (et parfois en premier plan) l'absence de Claire, de son sourire, de son humour, de sa gentillesse, de son courage.
Mes loisirs, tres limités, ne m'apportent aucune satisfaction : juste un peu de remplissage de temps. Ma sociabilité en prends un coup (aucune envie de rencontrer de nouvelles personnes si c'est pour me sentir totalement décalé à chaque fois). Et je n'arrive pas à m'orienter vers une activité caritative : mon aide, c'est à Claire que je la donnais, inconditionnellement. Les autres, j'ai du mal....

J'aurais pu intuler ce post "confessions d'un Ours qui ne renie rien et ne cherches pas à évoluer".

Désolé de vous avoir embété avec ce post, j'avais besoin de me "lacher".

bonjour Eric...si tout était aussi simple qu'une robe.... ca n'a pas fait beaucoup d'effet ce matin....le chagrin la boule au ventre et la détresse est là...la plupart du temps je met un masque...j'ai compris que après 3 mois  les connaissances...je ne dit pas amis  n'ont plus envie de voir ma tete  triste et pleureuse....le spleen et au rendez vous quasiment tout les jours alors je fais comme vous je m'isole toujours un peu plus ...un petit sursaut grace au forum c'est  ici  seulement que je trouve un peu de compréhension... hors du monde  et très seule aussi je te comprends...juste vivre un jour après l'autre meme si ils sont tous semblables et sans interet...
Je n'ose plus me plaindre ni parler trop de jean pierre,comme si c'était devenu ennuyeux   et genant .. pas de solution ...
Prend soin de toi... essaie un petit peu tout les jours ...

Bmylove, Biche,  je suis désolé 

je pensais que vous faisiez face à votre tristesse.
J'ai peut être pas fait attention à vos propos, trop préoccupé par ma propre tristesse 

je vous demande humblement pardon.

Bises à toutes et tous

Pas de Pb ERIC....On essaie ..on essaie par différents moyen de rebondir...ça marche un peu et pas toujours...l'envie  du sommeil éternel est  parfois au rendez vous aussi pour moi...toujours ce tsunami qui laisse d'énorme dégâts  a reconstruire. Amitiés

voila le serpent de mer est revenu...lundi devastateur...j'ai de nouveau hurler à la mort..impossible de réprimer les sanglots...qui peut comprendre la terreur qui m'envahie je suis en mode zombie au travail dans la rue  partout..je deviens dangereuses tellement je suis déconnectée de la réalité...mon cerveau n'imprime plus rien ..plus de mémoire ..je reviens au stade ..dormir ne pas me réveiller...ne plus penser...ne plus souffrir...phase de régression..pourquoi il ne m'aide pas, je lui en veux  tellement,..juste un signe je demande pas grand chose..
pleurer devant un ordinateur...je suis pathétique.
au diable les petites robes et les bonnes résolutions . ..trop chiante cette journée.

Une robe est loin d'enlever notre souffrance. Mais ce défi nous permet de nous soutenir et de nous pousser un tout petit peu. Pour ma part, puisque je n'avais pas de robe, c'est du mascara que j'ai mis ce matin. Du waterproof... Je n'ai pas pris trop de risques...
Je bouge pas mal, j'évite peut être les trop longs moments sans lui à la maison. Voir du monde où tout simplement faire les courses me permets de me reconnecter à la vie des autres, de me sentir"normale,", et je sais que j'en ai besoin pour tenir. Pas tout le temps, il me faut aussi mes moments cloîtrée à la maison. Malgré ça, fréquemment je suis de loin les discussions qui souvent me paraissent bien futiles...
Cet après-midi, jecsuis allée voir une amie qui a accouché fin juin. Elle racontait la naissance (avec le papa) et les premières semaines écoulées. Une pointe de jalousie m'a envahie, même si je suis très contente pour elle.
Elle disait c'est dur de trouver le rythme avec bébé, dur de ne quasiment pas dormir... Je ne pouvais m'empêcher de me dire "si tu savais... Qu'est ce que j'aimerais n'avoir que ces soucis là... Vous êtes à 2, et ton manque de sommeil c'est de la rigolade par rapport à nous...". Mais très vite je pense au fait que moi je devais être pareille avant.
Alors impossible de lui en vouloir, elle ne peut pas savoir.