Voila dans quelques jours cela fera 3 ans que jean pierre est parti …mort…je navigue encore beaucoup entre les deux..je ne passe plus sur le forum, lire la douleur et la souffrance de chacun de vous me tire en arrière et me ramène à ma propre douleur, elle est là tapie dans l’ombre …
Je viens aujourd’hui pour un petit bilan, une sorte de rendez vous, chaque anniversaire me rappelle combien j’ai trouvé du réconfort dans ce forum, alors oui on fini par avancer carin caha , à son rythme..
3 ans : c’était si inimaginable pour moi de parvenir à poursuivre la route sans lui, et puis il faut bien l’admettre les jours passent, bien ou mal, ils passent..C’est inexorable.
Le vide et l’absence ne s’effacent pas, je sais que cela restera ainsi, combien de fois j’ai entendu il faut faire avec et bien oui c’est cela..on fait avec, ou plutôt sans …j’ai encore des reflexes du passé pas si lointain, des réactions de protection aussi pour certaines choses, des objets, des endroits qui marquent son absence..je fais sans lui ..
Je lui parle, beaucoup..tout le temps en fait..
Parfois j’ai des signes où ce que mon esprit interprète comme cela..chacun y verra sa propre croyance, moi cela m’aide à continuer, imaginer qu’il veille sur moi comme avant..qu’il communique d’une certaine façon. Des hasards qui n’en sont peut être pas et qui font parfois sourire, une pensée positive venue de je ne sais où et qui illumine la journée..
Parfois je vais plus mal, un truc débile déclenche un cataclysme et je redeviens une loque qui a juste envie de mourir, que cela s’arrête et d’une certaine façon pouvoir le rejoindre..des moments d’une douleur semblable au premier jour comme si tout devait recommencer sans fin..surtout cette terrible effet de la mémoire qui par flash me remet en situation des derniers jour, de cette fin si terrible..tout est là ,rien ne s’efface..depuis un mois tout est plus difficile…ca va allez il faut résister un peu plus dans cette période .
Parfois je fais des projets pour les 5 prochaines années et le soufflé retombe..vivre un jour après l’autre c’est suffisant et parfois bien difficile.
Parfois je ris, parfois je pleure, en somme tout est normalisé..la vie a repris son cours .Je n’ai rien changé...je continue seule, enfin avec mon merveilleux chien, qui veille lui aussi sur mon âme chagrine. Je regarde les choses avec distance comme si rien n’avait d’importance finalement …ou ne devrait en avoir.
J’ai appris la solitude, plus par peur de la souffrance je crois, être seule me permet de ne pas m’attacher donc ne plus souffrir …enfin de cette souffrance là …trop effroyable, trop violente. Comment pourrais-je y faire face une nouvelle fois ? J’y pense parfois pour mon chien et ce n’est pas encouragent !
Parfois je me sens étrangère dans ce monde qui cours sans cesse..je n’ai pas réussi ma réintégration, je me suis arrêtée ce 21 avril, je ne sais pas à ce jour si cela va continuer encore longtemps, si cela est définitif, cela me parait plus simple de me protéger, ne pas prendre le risque de retomber en somme.
Le deuil est sans fin, j’ai compris ça aussi, sans vivre dans le passé et les regrets un fil me retient, et il ne me gène pas..difficile d’expliquer cela autour de moi, qui peut comprendre, sauf à le vivre soi- même ce cheminement interne et intime ne se partage pas vraiment.. la pudeur des sentiments du deuil..ne pas parler de nos morts c’est parfois si difficile à accepter, se contraindre à ne pas gêner par nos souvenirs, ne plus parler de son chagrin qui est toujours la mais qu’il faut cacher, puisque le temps passe et qu’il amène l’oubli pour les autres ce qui est normal ,je me rends bien compte que je ne pense qu’a moi aussi ,sans être indifférente je suis centrée sur mon propre chagrin et mon propre deuil .Voila pas de rancœur, pas de colère, l’acceptation de cet état de fait.
Nous sommes tous mortels et un jour mon tour viendra, est cela que j’attends ? Je n’arrive pas à passer à autre chose, comme mon frère me l’a dit violemment un jour. Comment passe t-on à autre chose alors que son âme sœur n’est plus là mais toujours là quand même ? Tout est confus dans mon esprit donc j’attends…
Je vous souhaite à tous anciens et nouveaux de vivre des jours meilleurs et doux ,garder espoir en l’avenir aussi .
Biche
Sujet: Parti trop vite et trop tot (Lu 232977 fois)