chère biche,

Je sais que tu es toujours là, merci.
Je me sens moins seul ici, compris.
On s'accroche, à quelques mots, le temps passe, on survit.

Ho Biche,

Tout pareil que toi… le manque beaucoup plus lancinant cette année… beaucoup plus profond...
Les vacances ?  J'ai été capable de partir l'année dernière… j'en suis incapable cette année.
Oui c'est pire la deuxième année car on constate que ca dure plus longtemps qu'on ce qu'on aurait pu penser et on ne voit pas arriver le bout et  on n'ose pas le dire à part ici.
Peur de tout aussi,  pareil… pour le moment j'ai mes parents... ca donne du sens à être là… mais après ?
Aucun conseil ne peut nous enlever notre douleur…  elle est profonde… parait que c'est  bon signe… que ca veut dire que le mécanisme de deuil fait son travail… mais pour nous mener ou ?
Comme toi je n'en sais rien… à plus de 19 mois, j'en suis toujours à avancer au jour le jour, sans grandes projections... à reconnaitre tout de même quelques petits changements , je ne suis plus dans l'état de dépression dans lequel j'étais l'an dernier à cette même époque, j'ai retrouvé un peu de tonus (mais c'est pas 100 % encore), je pleure encore mais plus des journées entières et plus tous les jours.
Mais les "plus jamais" continuent de me prendre à la gorge et me dire que je dois passer tout le reste de ma vie sans lui demeure inconcevable.

Pardon... je ne t'aide pas beaucoup... ou juste peut être un peu …  à ne pas te sentir trop seule avec tout ces mois de deuil derrières toi et la vue toujours aussi bouchée devant.

Je t'embrasse
BEBE   
 
   

Oui biche, bebe, vos messages font du bien même si leur teneur fait mal. On se sent moins seule et "normale" somme toute...
Ton message c'est exactement ce que j'ai dit à une amie ce jour.
Les vacances, anticiper un départ pour où pour quoi ? Et rester là pour faire quoi.....ruminer car il n'y a ura pas  les 10  heures de travail...pour moi ce sera vendredi soir mais ....
Je recule aussi depuis avril,  ma psy me dit que c'est normal, et ce que je lis  sur ce forum me le fait comprendre aussi mais que  c'est épuisant ce brainstorming perpetuel....
Je voudrai tellement revenir en arrière et retrouver notre petite vie sans flon flon mais pleine d'amour.
Affectueusement.

Coucou Biche,

Je procrastine toujours autant… la cata... au boulot...la cata… à la maison… la cata
Il y a que chez mes parents les deux derniers mois ou j'ai du les aider que j'ai fait tout bien correctement, à fond et dans les temps.
J'avais prévu d'utiliser mes 3 semaines de congé en Mai pour tenter de mettre de l'ordre dans mon chaos à la maison mais l'épisode santé papa  est venu happer tout ce temps et donc je n'ai rien fait et ca c'est même aggravé entre temps... et du coup là je ne me sens plus du tout la force de m'y attaquer à tout ce retard...
C'est comme si les affaires de ce monde ne me concernaient plus... le concret ne m'interèsse plus...
Je suis passée du mode action au mode contemplation avec une forte impression d'être devenue complètement inapte au monde et à la vie d'ici. 
Vu de mon coté, c'est grave... mais ca ne doit pas l'être tant que ca car personne autour de moi n'a l'air de s'en rendre compte.  Peut-être que finallement je fais assez, c'est en dessous de mes attentes de perfectionniste mais certainement dans une moyenne à peu près acceptable pour l'entourage.

Je  ne vie pas... je vivote…  en essayant de ne pas trop me culpabiliser de ne pas parvenir à faire mieux pour le moment.
 
Je me dit que j'ai eu la chance de vivre une relation amoureuse du tonnerre… un truc de fou, vraiment spécial, pas commun du tout ... en tout cas comparé aux couples autour de nous presque tous divorcés depuis pas mal d'années…     
Le fait de n'avoir pas eu d'enfants nous  a laissé toute la place, le temps et l'attention pour ne faire que s'occuper de nous, de notre couple. Nous avons toujours eu une très grande liberté de pouvoir faire  ce que nous avions envie de faire, de pouvoir improviser, de cultiver ce petit grain de folie et d'insouciance…  voilà … on flottait déjà haut là-haut alors revenir sur terre… et toute seule de sucroit…  est un défi que je dois relever chaque jour toujours aussi douloureusement.

Je t'embrasse Biche, je pense à toi souvent.
BEBE 

 

Tu es bien plus courageuse que moi... je ne peux toujours pas enlever ses affaires... tout est toujours là bien à sa place.
Tu es finallement plus avancée  que moi...entre action et contemplation... tu es en mode contemplaction 

Bisous Biche
BEBE

Je me retrouve beaucoup dans ce que vous dites les filles biche et bébé... Comme vous je suis à... Attendez je compte sur mes doigts .... 21 mois. Tout pareil. Je vivote. Contemplaction. Je fais les choses parfois sans "conscience" juste pour tenter de me déculpabiliser de rester sans rien faire. La culpabilité de ne pas "etre dans le monde". Les gens partent au boulot le matin, ils sont stressés, pas moi. Par contre je n'en veux plus de ce stress, de cette vie concon où on court sans voir ce qu'il se passe à côté de nous. Pensez vous que je dois consulter un psychiatre ? C'est mon médecin traitant qui m'a prescrit des a. D. Mais pas de suivi je sais pas où j'en suis de ce traitement, sert il à quelque chose ou à rien ? Je me sens plus abrutie qu' autre chose. Je dors toujours beaucoup. Pas d'angoisses, plus trop de larmes, plus du tout de ventre boyaux qui se tord, j'ai bcp pleuré bcp exprimé ma douleur... Merci pardon MERCI

Bonjour elo...tu est au bon endroit..soit la bienvenue dans ce nouveau monde du deuil ..du chagrin..de la douleur...malgré tout cela tu vas trouver de l' aide ici..nous sommes tous dans un monde à part depuis la mort de nos amours ..nous sommes solidaires et surtout à l' écoute des uns et des autres..viens quand tu veux quand tu en as besoin...fouille la boîte à outils de qiguan....appel au secours tu es chez toi parmis nous malheureusement.je t' embrasse biche