Constat du matin mon père est mort depuis bientôt deux mois ...on ne fêtera pas ses 90 ans demain… et en même temps à ce moment là l’an dernier jean pierre commence à être « malade » …la bronchite atypique qui va le tuer est juste l’alerte et le début de la fin…pour la première fois depuis plusieurs mois je redoute le temps qui passe et je redoute la plongée vers cette région que je connais trop bien …
Accepter l’inacceptable malgré mon état d’esprit toujours tourner vers l’avant et le futur ,faire le vide de sensations, oublier…non le deuil , la mort, l’absence, le chagrin rien ne s’efface cela reste enfouis sous une tonne de bonne volonté…et tenir cette promesse toujours et encore « je vais y arriver sans toi je te promet…je ne sais pas comment mais je vais y arriver, je vais faire ce que tu me dis, suivre tes conseils , tu sais que je t’aime » ces mots que j’ai en mémoire pour toujours..
Je vie...seule... depuis bientôt onze mois... Impossible à imaginer, pourtant, ne compter que sur soi, vivre pour soi, vivre en autarcie affective sans cet amour là...C’est la réalité et personne, non personne, ne peux comprendre le vide sidéral que cela implique pour nous.
Je ne suis plus désespérée, plus angoissée, plus terrorisée…nostalgique, triste, mélancolique plutôt… en sourdine, ce qui permet de vivre des moments de joie et de bonheur.
Pourtant par moment tout refait surface avec violence et l’espace d’un instant c’est le néant, alors se secouer vite agir, ne pas laisser la bête immonde gagner du terrain… voila ma vie.
J’ai l’espoir ...toujours et encore que ça ira de mieux en mieux...que cette vie ne sera pas que ça, parce que d’autre avant moi on réussi et parce que je n’ai plus envie de mourir de toute façon et parce qu’il le faut …
Pas de chemin tout tracé...pas d’objectif à atteindre.juste se laisser porter par les événements prendre le bonheur quand il vient et rejeter avec force tout ce qui peut me faire du mal... j’ai déjà assez donné...vais je réussir ?
Allez la vie est belle …bises biche