Oui, parler d'eux fait vraiment du bien. Il arrive que nous connaissions personnellement-ou rencontrions, des personnes ouvertes et douées d'empathie qui nous ècoutent avec attention, aussi longtemps que nous en èprouvons le besoin.  Lorsque c'est le cas, c'est avec gratitude que nous pouvons accepter cette main tendue  comme tout le monde ne comprend pas, on peux toujours, le cas échéant, nous livrer sur ce forum, où des personnes sont bien placées-trop bien placées, mais les choses étant ce qu'elles sont...-pour comprendre ce besoin de parler d'eux, même en détail, n'importe quand. Et oui, les êtres que nous avons tant aimés, et aimons toujours dans notre coeur, étaient des personnes merveilleuses, et c'est une bonne chose de pouvoir le dire, témoigner de ce qu'ils étaient dans cette vie-ci, et de ce que nous avons eu le privilège de partager avec eux. C'est un bel hommage à leur rendre 

C'est super d'être si bien accompagnée au travail comprise
Comme en famille
L'étape pleurer en se confrontant aux souvenirs heureux une expérience que j'ai beaucoup utilisée car de toute façon je pleurais alors autant y récupérer du réconfort à le voir revoir heureux
Tu as bien bordée ta journée pour structurer au mieux le cadre de son cours ...
Et l'amitié de nous ici tes amies t'accompagnent

Bonjour Qiguan et Denis,

C'est vrai que je suis entourée de gens bienveillants, ils savent que je n'ai pas d'enfants et que ma famille biologique est loin, de plus que je ne connais pas grand-monde sortie de mon milieu professionnel. Denis, je crois que si tu parlais franchement de l'étendue de ton chagrin et de ta détresse à tes collègues, la plupart ne te repousseraient pas et t'épauleraient comme ils le peuvent. De mon côté, j'ai découvert des gens dont je ne soupçonnais pas la bienveillance, Alors essaies de communiquer, çà te fera du bien et certains de tes collègues prendront la mesure de ta peine. Ce n'est pas de la pitié, c'est de la solidarité parce que ce qui nous arrive peut devenir le lot de chacun, tout le monde le sait.
Aujourd'hui, après un gros coup de chagrin dans mon lit durant la nuit, je me suis occupée ce matin dans des tâches ménagères. Le temps a l'air de se lever il va falloir me forcer à sortir. bien que je n'en aie pas la moindre envie. Je me motive en me disant que si je fais le petit tour habituel en forêt, je pourrais lui parler à loisir, lui dire à quel point je l'aime.
Comme Stana, j'ai besoin de voir les photos, de me tourner vers ses effets, même si c'est sujet à un double effet, le réconfort et les larmes, cette ambivalence alternative qui m'envahit à chaque fois.
Mes amis, bon après-midi à vous, je vous souhaite le soleil et pas trop d'idées noires
Bises amicales,
Marie

Tu vois, je n'ai même pas réussi à sortir hier soir, la pluie menaçait. Alors pour ne pas tourner en boucle avec mes idées noires, j'ai fait du nettoyage dans ma cuisine, c'est déjà çà.
Ce soir, je suis frigorifiée, alors qu'il fait plus de vingt degrés. Où est le temps où je me promenais en short dans le jardin dès qu'il faisait plus de 18 ? J'avais de l'énergie à revendre et ne tenais pas en place. Je ne me reconnais plus, je ne suis plus que la moitié de moi-même.
Demain, fichu samedi, je vais aller marcher afin de ne pas être à la maison à 17h15, l'heure fatidique. Cela fera exactement onze semaines qu'il est tombé dans le jardin. Tant de jours sans lui, comment est-ce possible ?
Pensées affectueuses, prends soin de toi4
Marie

  Oui, nous ne serons plus jamais exactement les mêmes; notre vrai Moi, la personne que nous sommes à l'intèrieur de nous reste le même, mais avec des modifications plus ou moins subtiles. On dit bien "se reconstruire" et tout est dans ce "re": autrement dit, nous nous étions construites en tant que personnes, et puis il y a eu déconstruction; on se reconstruit d'une autre manière, d'où les différences qui subsistent dans notre nouvelle vie. C'est une chose que j'ai comprise il y a déjà un bon bout de temps, puisque j'ai dû me reconstruire deux fois. Une fois, c'est déjà très dur, je suis bien placée pour le savoir si ma mémoire ne me trahit pas, ce qu'elle ne fait jamais hélas. Vivre un "seul" deuil-ce qui est extrêmement douloureux,-ou plusieurs, il y a toujours déconstruction, puis reconstruction-laquelle prend bien plus de temps que la déconstruction imposée par la souffrance, le traumatisme dont il reste touiours quelque chose. Tu sais ce qu'on dit: il est plus facile de détruire que de construire, ou reconstruire...dans ce dernier cas, ça prend bien plus de temps. Il faut faire attention aux proverbes et autres citations, parce-qu'elles sont souvent vraies.

  J'espère que tu pourras marcher un peu un de ces jours. En attendant, c'est déjà positif que tu ai pus faire du ménage; ça n'a l'air de rien vu de l'exterieur, mais je sais que durant une terrible èpreuve, et surtout lorsqu'il s'agit d'un deuil, les actes les plus anodins en temps normal demandent beaucoup plus d'energie. Il n'y a pas de "petits" efforts.

  Je t'embrasse affectueusement