Je suis responsable de magasin des cartes de fidélité on nous oblige à les proposer on est fliker par la centrale pourquoi avez vous un pourcentage de carte inférieur aux autres mag.... Parce que j ai horreur des cartes de fidélité et je part du principe que si un client la veux il sait la demander enfin bref juste pour vous dire qu hier j ai eu droit à une cliente qui voulait acheter un gros meuble et lorsque je lui dit on ne livre pas elle me sort j ai pas d homme pour m aider j ai pas la chance d être marié moi (elle a vu mon alliance)  je l aurait massacré mais le client roi donc ferme ta gueule manu.....Je saturé je trouve les clients égoïste et imbu d eux même heureusement je me reconverti...

Difficile matin
A ne pas pouvoir donner
Le baiser du matin
 A ne pas entendre " encore un peu"
A pas entendre "café!" Avec son sourire
A ne pas faire griller les tartines comme il les aimait exactement pas trop grillées
Exactement
Matin sans mon coeur. Matin du marché. Matin de ce samedi oû nous sommes partis d ici pour l hôpital d où il ne ressortirait plus....allez allez hop hop hop courage moussaillon..

  Oui je vois ce que tu veux dire Orphila.  Durant les premiers mois, les premières semaines surtout, j'avais toujours les automatismes de me dire, par exemple: "Tiens, je vais acheter tel plat pour Pierre et moi pour ce soir, ça lui fera plaisir", ou "Tiens, elle est belle cette musique, il faudra que je la fasse découvrir à Pierre", ou encore: "Tiens, C'est marrant ce que je viens d'entendre, il faudra que je raconte ça à Pierre" etc et, un infime instant je me réjouissais déjà de partager ces petits plaisirs simples avec lui, je voyais déjà son sourire, voire même son rire, je souriais moi-même...Puis je me rappelais, et mon sourire se figeait. C'est encore plus difficile après coup.
  Et bien sûr, on continue de regretter ces petites joies: l'odeur du café qu'il préparait alors que j'ètais encore au lit, odeur rassurante et appéttissante du quotidien, accompagnée de la musique qu'il mettait en route en même temps. J'ètais encore au lit et ce parfum, ce bruit annonçaient une belle journée qui allait commencer; je me sentais choyée par l'homme que j'aimais, encore à moitié endormie, heureuse...
  Cela dit maintenant, outre le manque, j'éprouve une émotion, une nostalgie très douces-la plupart du temps-en évoquant ces petits moments, et l'odeur du café, les musiques du matin ont un goût de Madeleine de Proust. Mon petit coin de paradis perdu, mais de paradis quand même...
  Il faut du temps pour en arriver là, mais un jour jour c'est possible.
 

tentative d'élaboration d'une journée "agréable"
> échec

marcher pour essaye de trouver quelques idées pour demain et après demain....

je vais devenir quoi??
je n'ai envie de rien.

Je voudrais dormir. dormir.

Orfila,  je ressens tes mots comme un écho à ma propre douleur... c'est terrible de te lire...car terrible de penser que je dois vivre avec ça...et que rien n'apaise cette putain de souffrance, ce manque , cette absence...

Remarque sur le miroir.
J'ai croisé mon regard. J'ai croisé mon visage.
j'y vois la marque de la mort.
Marqué le visage. Visage mort. ton visage à toi mon Amour
le visage ton visage disparu

Mon Amour mon Amour mon Amour Mon Amour

Je me reconnais tout-à-fait dans ce que tu décris Orphila  dès le début d'un deuil-surtout au tout début d'ailleurs-lorsque je me regardais dans mon miroir le matin, je voyais un visage que je reconnais pour être le mien mais comme une autre version de moi, le visage d'une personne qui est pasée, en quelque sorte, "de l'autre côté du miroir", qui n'est plus vraiment de ce monde...il est arrivé, les premiers jours, que je croise d'autres personnes qui n'étaient pas au courant et ne me connaissaient même pas, et qui pourtant, à la vue de mon visage, de mon regard, s'immobilisaient soudain et se retournaient sur mon passage avec une expression de réél effroi, de peur presque, sur leurs visages à eux. Je suis sûre que ce qu'ils ont vu sur mon visage, c'est la mort, et qu'elle les a glacés jusqu'à la moelle 
  Maintenant la plupart des gens ne remarquent plus rien, ou plus grand chose, à moins d'être vraiment subtils, mais je sais que mon visage et mon regards sont restés marqués-bien que de façon moins remarquable (au sens premier du terme) que les premiers temps.
  Je te souhaite de trouver toi aussi un peu d'apaisement 

Je vous comprends tellement. Je ressens aussi ce dégoût amer.  Vos mots me touchent. C'est peut-être ça ne pas être seule.

-"ce n'est pas toi qui es morte"
-Ah oui. oui c'est vrai ça.
c'est vrai.
c'est vrai.
Alors je suis emportée.
Mais je ne suis pas là
Ce n'est même pas de la douleur.
La sensation de ne plus appartenir.
Certes pas au-delà
cependant pas ICI
Plus ici.
alors ce n'est pas la mort.
C'est encore la vie.
Je suis en vie.
Mais plus là