C'est si doux de rêver de "lui", même si c'est pour se retrouver confrontée à la dure réalité après... Mais peut être est-il vraiment te rendre "visite", un petit phénomène dont beaucoup sont témoins... qui sait ? Courage, mes pensées vont vers toi. Ally

Finalement nous sommes pareil dans notre douleur. Pascale "rêve" éveillée, Pierre trie et classe ses photos, moi je suis sans cesse dans mes vidéos de lui, il y a des photos partout chez moi, j'ai reçu un cadre photos numérique de mes enfants pour Noel où ses photos défilent, et je l'ai en diaporamas sur mon écran. Une très chère amie m'a demandé si je ne me complaisais pas trop dans tous ces souvenirs et si c'était bon pour moi ? Mais je sais, c'est parce que comme vous, j'ai besoin de garder le contact avec lui. Regarder tout cela, lire des articles sur la mort subite, sur le deuil, c'est m'immerger complètement dans ma passion pour cet homme qui faisait ma vie. Il me manque tant, je suis si désespérée, j'ai l'impression d'être inconsolable pour la vie entière. Bonne nuit à vous. Ally

Bonjour à tous,

Merci de vos réponses , je me levé péniblement , même après 3 ans il me manque. Je suis fibro myalgique  , je suis marquée au plus profond de ma chair, tout me fait mal , mon corps et mon âme .. Je suis battue de partout, j'ai froid dedans.. J'aimerais sortir de cette bulle de souffrance, pour le moment je n'ai pas beaucoup de repos, je n'ai pas toujours la force de me pousser en avant, j'ai envie de me réfugier dans la douceur d'une partie de mon passé et de m'y endormir .
J'ai beau être accompagné , je suis seule et tristement quoiqu'il fasse pour m'aider ne change rien..
Je suis mal dans mes baskets, pas bien dans ma vie..
J'essaie , pour lui, pour les enfants qui sont grands, j'essaie..

Grand moment de tristesse... Aujourd'hui.. Pas facile d'être fort..

Juste envie de partager.. 

Pascale qui n'arrive plus a se reconnaître

Bonsoir,

Bientôt 23 mois qu'il est brusquement parti. Je pensais aller mieux, j'ai même rencontré quelqu'un. Mais vlan, la douleur insupportable me rattrape, je ne sais plus ou j'en suis, je suis comme une droguée en manque. La vie n'a plus d'intérêt, seules mes enfants m'obligent à tenir, je ne veux pas leur montrer ma douleur après presque deux ans.

Mon ami ne me soutient pas, en plus j'ai découvert qu'il était volage, mais je ne supporte plus cette solitude. Vaut il mieux être mal accompagnée , je ne sais plus.

J ai eu la chance de vivre 32 ans de bonheur, mais ils sont chers payés

J'avais juste besoin de me confier ce soir, je n'ose plus le faire auprès de mes amis qui pensent que j'ai retrouvé un semblant d'équilibre. A qui dire que je subis une vie (et que je choisis aussi) qui ne me convient pas ?

Nathalie

Bonjour Quenouille,
La solitude est pénible lorsque l'on doit faire face en plus à la perte de celui qu'on aime. Prendre cette place est aussi plus délicat. Comment déjà ne pas faire de multiples comparaison. En plus, si l'autre est volage, on se sent complètement perdu. Il vaut sans doute mieux être seul que mal accompagné. Mais on peut partager cette solitude par d'autres moyens je pense. S'inscrire à un club de loisirs, ou à une activité littéraire ou sportive qui permettrait de "casser" la journée. Ou encore s'investir dans le bénévolat. J'ignore si tu travaille ou si tu as beaucoup de temps libre. Il n'empêche que le chagrin que nous vivons doit se ressentir par les autres, et après 2 ans, cela devient difficile d'en parler sans passer pour quelqu'un de pathologique perturbé. La vie est dure avec nous. Essaie de garder les pieds sur terre, essaie d'écrire, noir sur blanc, ce que tu veux et ce que tu ne veux pas dans une nouvelle relation. Cela t'aidera peut être à stigmatiser tes attentes, à y voir plus clair. Je te souhaite beaucoup de courage, ce n'est pas facile de perdre l'autre. Amitiés. Ally

Bonjour,

J’ai cru que cette rencontre m’aiderait, ce qui s’est effectivement passé au début. Quand j’ai découvert que j’étais « trompée », je suis tombée des nues, je ne comprenais pas. J’ai vécu pendant plus de 30 ans avec un homme que j’aimais, qui m’aimait, et même s’il y a eu des bas, jamais notre confiance de l’un vis à vis de l’autre n’a été remise en cause.

Cette découverte m’a de nouveau dévastée, je me suis sentie dévalorisée, je n’ai pas compris comment on pouvait tromper quelqu’un au début d’une relation, mais j’ai décidé de pardonner, et de refaire confiance. Le problème est que cette confiance n’est pas revenue, et que je vis maintenant avec une angoisse permanente d’être laissée sur le bord de la route.

Oui, il vaut mieux vivre seule que mal accompagnée. Seulement, je ne me sens pas capable d’accepter cette solitude, de retrouver après le bureau ma maison vide, silencieuse. Même si j’ai des activités extérieures, il faut rentrer ensuite, se retrouver seule, ressasser tous les souvenirs, ne pas avoir le courage de se faire à manger, monter directement au lit pour s’enfoncer la tête sous l’oreiller en pleurant. Plus de projets de vacances, de week-end, de ciné, de restaurant. Alors, que faire ? Accepter un compagnon qui n’est pas l’idéal, mais qui est agréable et avec qui on partage beaucoup de choses, sachant que le doute est toujours là, permanent, avec les conséquences psychiques qui suivent. Ou bien se retrouver de nouveau seule, à se refaire le film de ces années de bonheur perdu brusquement, à espérer un retour impossible.

Je me disais à mon arrivée sur ce forum, qu’au bout de quelques années, j’arriverai à retrouver une certaine sérénité. Je m’aperçois que deux années sont presque passées, et que je suis quasiment dans le même état qu’au début. Il y a eu une période de mieux pendant laquelle j’avais repris confiance en moi, mais elle fut de bien courte durée. De nouveau, je n’ai plus goût à rien, n’arrive plus à me concentrer sur mon travail, n’arrive pas à me remettre à peindre. Le médecin dit que je devrais reprendre les anti dépresseurs arrêtés en juillet dernier, je ne m’y résous pas.

J’essaye de cacher la situation à mes filles, qui s’aperçoivent quand même que rien ne va. Quelle est la solution ? Je l’ignore.

Bonne journée à vous

Nathalie