Bonsoir à tous,
J'ose enfin revenir sur ce forum. Mon petit Judi est parti depuis déjà quelques jours et aujourd'hui, sa famille a dispersé ses cendres dans un jardin du souvenir dans la région de Compiègne. Je ny étais pas bien sûr, mais je me suis recueilli ici, seul, en pleurant...
Chaque journée et pour moi une épreuve et j'ai trés souvent des "crises" de larmes, de désespoir, de tristesse, de douleur, enfin de tout ce que vous voulez... Ces crises sont entrecoupées de périodes où je suis presque "normal"... La joie de vivre m'a quitté, mais ma foi j'arrive à assurer le minimum vital comme sortir les chiens, faire douches et ménages...
Je suis seul, même si mes deux voisines se sont montrées plutôt amicales. Le tel est silencieux et ma foi, je n'ai pas grand chose à raconter... Judi est parti et personne ne peut plus rien ni pour lui, ni pour moi. Il me faut affronter cette épreuve... J'ai recopié les paroles de "sois tranquille" d'Emmanuel Moire sur mon frigo et ce soir je regarde Glee, notre série préférée dont nous attendions avec tant d'impatience les nouveaux épisodes... Ma vie est bouleversée, d'une part par le départ de Judi, mais aussi parce qu'il me faut maintenant faire la liquidation de notre boîte, quitter cette région létale (j'ai envoyé une demande de logement social pour Montpellier), puis retrouver un travail. Sans Judi je n'ai plus de revenu puisque nous vivions ces derniers mois uniquement grâce àses indemnités journalières... Bref, vous voyez les choses ne sont pas simples pour moi et la  soeur de Judi me demandait l'autre jour où je trouvais autant de courage. Je lui ai expliqué que je n'en avais pas et que quitte à ne pas mettre fin à mes jours autant que ça serve à quelque chose...
La présence de Judi? Des signes? Peut-être... Demain, je devrais recevoir le livre: 7 raisons de croire à l'au-dela, écrits par un médecin.  Je ne sais pas si certains d'entre vous l'ont déjà lu ?
Bon, je vais prendre mon somnifère devenu indispensable puis aller me coucher dans ce lit désormais bien vide...
J'ai lu plusieurs témoignages bouleversants sur le forum, mais curieusement, et trés égoïstement, ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seul à traverser une telle épreuve. Je vous sers tous contre mon coeur, mes compagnons de route...
Amicalement,
Laurent

merci laurent.énergie positive reçue! et il nous en faut!.
effectivement les vidéos sont super.
visionne aussi la conférence du docteur fauré.voici le lien:
http//:www.inrees.com/conferences/dimensions-du-deuil-comment-vivre-le-deuil/
comprendre nous aide à vivre notre chagrin;le partager sur ce forum nous aide à le porter.
le fait que tu sois actif ne peut que t'être bénéfique également.
bon courage pour tes rangements,et prends soin de toi.
marce.

Bonjour,

Merci mars29 pour le lien, j'irais le voir lorsque j'aurais terminé les autres modules (je suis très discipliné comme garçon).

Merci Éphémère pour ton énergie. Oui, mon objectif est de partir d'ici rapidement: trop de souvenirs, trop d'espoirs d'avenir radieux contrariés... Je dois songer à me reconstruire, je n'ai "que" 46 ans... Et comme Judi et moi envisagions d'aller nous installer à Montpellier après ses chimios et ses séances de kiné, c'est là-bas que j'envisage d'aller. J'ai déjà envoyé ma demande de logement social...

Mauvaise nouvelle pour moi aujourd'hui, nous avions un disque dur externe avec tout plein de photos. Je l'ai emmené chez un pro car je ne parvenais plus à l'ouvrir: il vient de m'appeler pour me dire qu'il est fichu... Je ne comprends pas comment c'est possible, nous en avons toujours pris grand soin et il n'est pas si vieux que ça... Mais bon... Sauvegardez les photos de vos proches sur papier, jusqu'à preuve du contraire, on a pas fait plus sécurisé...

Amicalement,

Laurent
 

Bonjour à tous,

Aujourd'hui est certainement l'une des pires depuis le départ de Judi. Il faut dire que j'ai passé la matinée à trier les photos sur l'ordi: une vingtaine en tout plus quelques petites vidéos prises avec son ipad lorsqu'il était à l'hopital cet été Une épreuve qui m'a laissé en pleine crise de larmes, de désespoir... Les photos me font du mal mais en même temps elles me réconfortent. Mais comme c'est dur... Je souffre trop. Je n'imaginais pas pouvoir souffrir à ce point, comme si on m'arrachait les entrailles... Puis, cette solitude qui est la mienne est tout bonnement insupportable. Les coups de fil se font rares et de plus en plus les gens abrègent lorsque je les appelle... Je peux le comprendre bien sûr... Mais que dois-je faire? L'avenir m'est une angoisse, en perdant Judi, j'ai aussi perdu notre boîte, et toutes les raisons que nous avions de vivre en Lozère. Plus rien n'a de sens, ni mes animaux, ni mon avenir... Je souffre trop, c'est atroce... Mes chiens viennent me faire un gros calin parce que je pleure et de savoir qu'il ne verront plus leur deuxieme maître et qu'ils ne sont pas prêts de me réentendre rire et déconner fait redoubler mes pleurs. Comme mon petit bonhomme me manque, c'est horrible... Laurent

Bonjour Martine,
Merci pour ton message, mais je l'avoue peu de choses me réconfortent en ce moment. Quand je pense que nous devions bientôt nous unir: "tu verras, nous serons le premier couple de même sexe à nous unir en Lozère" me disait-quelques jours avant de partir en réa. J'ai perdu ce que la vie m'avait donné de plus précieux. Je ne pourrais jamais survivre... J'ai trop trop trop mal... Laurent (qui vient de sortir les chiens en pleurant non-stop pendant plus d'une heure...