Bonjour Suzy,

Je t'admire, aller vers l'inconnu et s'ouvrir aux autres alors qu'on est si mal soi-même, je trouve que tu as eu beaucoup de courage, j'espère que ça t'aidera à rebondir, à continuer cette nouvelle vie.

A bientôt

Bonsoir Yleriane, Adeèle, Nouveau et Blandine,
Merci pour vos messages d'encouragement...Je suis contente de pouvoir être un peu...porteuse d'espoiur...!
Oui, quelque part, je suis fière de moi d'avoir osé faire ce que j'ai fait...Je sais que l'expérience que je viens de vivre a été d'une richesse infinie...; elle m'a apporté des émotions nouvelles ; elle m'a montré que j'étais encore capable de rire de bon coeur tout comme elle m'a montré que j'étais capable de sincèrement me sentir triste face à des gens bien plus défavorisés que moi...Bref, durant le mois que j'ai passé là-bas, j'ai, pour la première fois, depuis le décès de mon mari adoré, eu le sentiment que je pouvais encore ne sentir "vivante"...!
Le retour à la réalité a été rude, oui, mais pas autant que je le craignais...Ici, bien sûr, plein de souvenirs remontent à la surface...mon Jean-Da est partout ; mais en même temps, je sens qu'il est content de voir que je vais mieux et que je suis capable de faire de nouveaux projets ( j'envisage de retourner au Cameroun à la fin de l'année pour un petit voyage touristique qui me permettrait de revoir mes nouveaux amis...)
Mon problème , comme pour l'une d'entre vous ( que j'ai lue dernièrement) est mon sommeil... Je n'arrive tout simplement plus à dormir correctement! Mon témestat ne fait plus d'effet ; je me couche toujours très , très tard ( même si je me sens vraiment fatiguée). Je pense qu'inconsciemment, je repousse l'heure du coucher, car, comme vous le savez toutes, c'est sans doute l'heure du coucher qui est la plus pénible pour nous autres...Je déteste me coucher...seule ...dans mon grand lit...Quand je m'endors, ce n'est jamais pour longtemps ( je me réveille régulièrement ;presque toutes les heures...) Ca m'inquiète un peu, car avec tout le travail et les charges que j'ai ( un emploi à plein temps; une maison à gérer, un jardin à entretenir, et plein d'activités annexes à mon job...), j'ai peur qu'au bout du compte, je finisse par craquer...!
Mon médecin m'a prescrit un autre traitement pour que je puisse retrouver un rythme de vie qui puisse favoriser mon sommeil. Mais je sais aussi que c'est moi-même qui dois faire un effort pour normaliser les choses: Il faut que je cesse de me mettre en situation d'"Hyperactivité" constante...Il faut que j'accepte de me poser un peu...Et ça, après toute l'euphorie, toute la frénésie que j'ai vécue en Afrique, c'est tellement difficile...J'aimerais encore être là-bas, dans ce contexte qui me permettait de vuvre sans me sentir malheureuse...Dans ce contexte où je n'avais aucun souvenir de ma vie d'avant...Mais je dois faire face, même si ça n'est pas si simple...J'ai commencé à me créer de nouveaux souvenirs...Et ça, je sais que cela va m'aider à avancer...Mais, par moments, c'est tellement embrouillé dans ma tête que je ne sais plus trop où j'en suis...Mais je sais que j'ai l'énergie qu'il faut pour m'en sortir...Mon Jean-Da m'y encourage tous les jours...
Je pense à vous toutes et vous embrasse
Suzy