FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: carolineb le 24 décembre 2011 à 19:32:35
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Chers tous,
Je pense à vous. Je pense à celui, à ceux qui sont partis.
Je pense à ceux qui vivent et que je ne connais pas mais dont je croiserai la route.
Aujourd'hui, ça y est, le premier Noël passe.
Et l'année prochaine, c'est sûr, tous autant que nous sommes ici, on sera heureux.
Lovelove
Caroline
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Merci Caroline,
Ensemble encore et toujours, ensemble avec eux, nos z'amours, ensemble sur le chemin de la sérénité, il faut y croire.
Demain, on aura passé ce Noël que tant de nous redoutait si fort.
Un pas après l'autre.
Ensemble.
Calins.
PiMa
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Je ne le redoutais pas j'en souffre, de savoir qu'il est pas là à mes côtés, d'un côté ma mére et de l'autre mon beau-frère, et en face j'aperçois sa photo sur le buffet...
je n'aimais pas les fêtes, j'avais l'excuse de mon métier prenant, maintenant je les hais!!!
ça ne s'arrange toujours pas!!!
je vous embrasse .
Pascale
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bonsoir a tous
mon 2 em noél sans mon amour
j'ai pasee mon reveillon avec deux amis tres gentils
mais comme il m'a encore manqué mon cheri,j'ai réfusé d'aller chez des amis
ou il y avait beaoucoup de monde, mais même la il me manquait, tellement,
bientot 17 mois qu'il est parti,je ne sais pas comment je vais continuer a survivre sans lui je vous souaite
un joyeux noél a tous,,je vous embrasse toutes etous ,,,,Bruna
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Et oui ces fêtes tant attendu par tous, sauf nous!
Voilà notre premier noël pour ma part seule! Pourquoi le passé avec mes amis alors que je veux être seule, moi et lui!
j'ai imposé mon choix à mes amis qu'ils l'on peut être pas compris mais voilà je suis seule avec ma bouteille de vin, mes photos et vidéos!!!
j'ai tellement besoin de le faire vivre d'entendre sa voix....... :'( :'(
Aujourd'hui plus rien ne sera comme avant!!!quelque chose en moi est brisé à jamais!
Mon souhait pour les fêtes c'est qu'on me laisse vivre mon deuil, que mon entourage cesse de cherché des solutions a mon soit disant problème!!!ce n'est pas un problème c'est ma réalité. :-\ :-\
et qu'on me laisse garder mon lien avec bibou, avec mes conversation avec lui, mes millions de photos de lui partout et mes rituels avec lui.....pourquoi l'entourage ne comprend pas qu'il est impossible de quitter l'habitude de communiquer avec mon chéri.
Voilà pour ma part j'ai vraiment plus peur du jour de l'an, m'entendre dire "Bonne année" me semble juste un nouveau calvaire!!
je ne cesse de repensé a l'année dernière ou tout allé parfaitement bien comment pensé que cela allait se produire!!!!!du coup cette année en plus de la perte de mon chéri je n'arrête pas de penser a toutes les pertes qui pourrai me toucher à nouveau!!!!!
Et oui comme si on souffre pas assez, je m'en rajoute une couche!!!
je pense a vous tous!!!!
:-* :-* :-*
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Ce n'est pas mon premier Noël sans lui, l'année passée il n'était déjà plus vraiment là!!
La vie s'attardait un peu sans plus!!!
Hier ma foi, j'ai ri un peu, puis beaucoup, une peu fort puis trop fort, tout le monde était content tant mieux, j'ai rien gâché, c'est bien...
C'était dur vraiment!!!
Mais voilà!!! C'est la vie!!!
Il me manque terriblement!!!!
Un Noël de paix et de sérénité pour vous tous
bisous volants à nos amours
Pascale,
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je vous souhaite une journée la plus douce possible
amitiés à tou(te)s frères et soeurs de souffrance
marie-claire
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N'est-il pas formidable cet élan de solidarité entre nous?
Ne sentez-vous pas que cela nous porte, chacun de nous soutenu par les autres?
C'est la magie de Noël.
Pas le champagne, pas les cadeaux, pas le sapin, pas le foie gras et les huitres... mais nous tous, ensemble, avec nos Amours.
Beaucoup de douceur à tous en ce dimanche.
:-*
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Vous avez si justement et chaleureusement dit PIMA...
Cet élan de solidarité nous soutient au delà de tout.... la preuve nous sommes tous-là, quelle que soit l'heure....
Et c'est une chance que ce forum nous permette de nous réunir autour d'une même souffrance, autour d'un même
manque , autour d'un même désir de nous en sortir -- d'une manière ou d'une autre -- pour l'amour de nos êtres chers...
toujours trop tôt... cruellement disparus... mais si présents à jamais dans nos coeurs.
Avec affection à Toutes et Tous.
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Pensées amicales à toutes et à tous.
Laurence
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Bonjour à tous,
Voilà je n'ai pas pu. Grande réunion chez un de mes frères, je suis partie au bout d'une demi-heure. L'angoisse qui montait, les larmes, je n'ai pas voulu plomber l'ambiance festive. Impossible de participer à leur joie de se retrouver, ni de faire semblant. J'ai laissé mes enfants je suis rentrée, sanglotante, furieuse après moi, nulle, minable, je me suis laissé envahir.
Aujourd'hui gueule de bois émotionnelle, sonnée. Un premier Noel de passé, complètement loupé. A quoi ça sert de me laisser bouffer par le manque, il n'est plus là il ne sera plus jamais là. Je déteste souffrir pour rien, et pourtant c'est ce que je fais. :-[ :-[ :-[
Je pense beaucoup à vous tous :-* L
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Yohann,
Ce we semble avoir été très dur aussi pour toi, et curieusement, ce qui te brisait, c'était le silence des autres.
Ne t'es-tu pas dit que ce silence, ils se l'imposaient pour ne pas ajouter à ta peine?
Ils n'attendaient sans doute qu'une seule chose, que tu leur fasses suffisament confiance pour oublier pudeur et discrétion et que tu t'abandonnes enfin avec eux. Peut-être même en avaient besoin aussi, d'échanger avec toi.
Nous le savons tous, nous sommes seuls avec notre chagrin, mais nous sommes aussi seuls à pouvoir en sortir, par des actions comme celle de pleurer, hurler, et parler, et faire confiance et imposer sa volonté de communiquer ou de silence.
Maintenant, ils savent qu'ils peuvent parler de Monique avec toi, mais il faudra sans doute leur dire que les larmes sont salvatrices même si elles les déroutent, si elles leur font peur, peur de te faire mal. Ils ont besoin que tu les guide pour t'aider à avancer.
Cette semaine, nous serons avec toi. Monique sera avec toi.
Le 1er janvier? Rien d'autre qu'une journée de 24 heures.
:-*
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Yohann,
Les frères et soeurs de Monique, directement atteints par ce deuil, sont plus à même de le partager avec toi profondément que ceux qui ne sont que beaux-frères ou belles-soeurs, ça parait assez naturel. Je n'ai rien pu partager non plus avec mes frères, c'est pourquoi je suis partie. Pourquoi, en plus du chagrin, s'imposer de fermer sa g.., de honte, de révolte et de peine, comme tu le dis? Pour ne pas les embêter? Ont-ils vraiment besoin de tant de prévenance de ta part?
La semaine il faudra la passer. Allez, Force et Honneur, comme disait Bruno. Tu as toujours sous le coude ton emploi du temps de ministre? ;)
Je t'embrasse, je vous embrasse tous L
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Et il le dit encore :
Force et honneur a tous.
Bruno a Sandrine
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Il m'arrive parfois d'imposer le prénom de la personne aimée, alors que lorsqu'elle était présente
j'en parlais peut-être moins du fait que ma fille était à sa vie de couple depuis deux décennies
et à ses deux enfants !
Alors autour de moi on ouvre des yeux tout ronds.... ou alors comme pour mettre un terme à mes
questionnements, suite à sa mort "par suicide" on me répond : "mais arrête de te sentir responsable
si elle avait cette idée dans la tête elle l'aurait fait de toute façon" ;
ce qui d'abord n'est pas acquis du tout, et faisant ainsi fi de ce qui s'est réellement passé pour qu'elle
en arrive à ce geste ( Il nous faut de surcroit être indulgents avec ceux qui commettent des" maladresses").
J'en arrive toutefois à me dire que, à moins d'être sourde, leur silence serait préférable !
Pour ce qui est de nos retours en arrière dans un passé si proche, et Johann je pense à "votre" 1er janvier,
chacun a ses limites dans le supportable -- ou l'insupportable-- on est si seul(e)s face à des moments
uniques partagés avec nos êtres chers trop tôt arrachés à leur vie, à leurs proches !
Oui, profitons de la bouée qu'est le forum en souhaitant non seulement surnager mais réapprendre
à nager autrement... Personnellement j'en suis très loin car la perte de mon enfant en génère d'autres...
Alors.... l'aimer, aimer ses enfants, m'aidera-t-il à oublier la souffrance qui a été la sienne , à atténuer ma douleur
de ne pas avoir su , ou pu, l'aider à sortir de son tunnel ? C'est elle quiElle devrait être là...
Avec vous par la pensée Johann (non magique hélas) et avec vous tous. Mammj
(A propos, quelqu'un a-t-il lu "la nuit de la pensée magique" de Joan Didion ?)
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Bonjour,
27 décembre, ça y est Noël a été fêté.
Pourquoi se faire autant de mal à vouloir se souvenir, chaque minute, à se remémorer des instants qui ne se reproduiront jamais? J'ai décidé il y a plusieurs semaines d'éviter ce comportement. Mon histoire m'appartient, mais les conversations avec les autres, de toutes façons n'aboutissent à rien d'autre qu'à de la souffrance et de la frustration.
Mon histoire est donc à l'intérieur de moi m^me, ni dissimulée ni occultée, mais elle n'est qu'à moi. Je ne cherche pas à évoquer la mémoire d'Olivier, je n'encombre pas les vies des autres avec la mort de celui que j'aime, je ne les mets pas dans une situation de compassion pour laquelle ils ne sont manifestement pas prêts. Et croyez-moi, la peine est moins lourde.
Quand je lis que certains appellent les téléphones, s'entourent de photos...comment faites-vous?...C'est insupportable rien que d'y penser...
Quand j'étais petite ma mère disait, "fais deux colonnes dans ta tête, celle des choses pas marrantes et celles des choses que tu aimes ou aimerais". J'ai reproduit le schéma. J'ai rempli à ras bord la seconde colonne.
Je vous souhaite toute la force possible,
Je rentre chez moi aujourd'hui, avec l'intention de changer de lit, de décor, de coiffure et d'humeur!
Bizàtous,
Je vous rejoins dès que possible,
Caroline
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Merci Carolineb de ne pas encore avoir changé de forum, de nous faire partager ainsi votre cheminement
et vos projets.
De quoi pouvons-nous parler sur ce site d'endeuillés si ce n'est de notre souffrance due à la perte d’êtres
si chers avec lesquels nous avons fait un bon bout de chemin, avec lesquels nous nous sommes construits,
et sans lesquels nous allons devoir poursuivre notre route aujour'"hui....
Ca ne se fait pas en quelques mois, pour ceux qui sont restés, en quelque sorte, sur le carreau !
Quoi qu'il en soit, les étapes que vous avez traversées, non sans douleur, vous aident aujourd"hui à entrevoir
une issue positive pour vous et les vôtres, quel bel espoir vous nous donnez...
Toutefois, merci aussi à nos très chers disparus de nous permettre un tel travail sur soi, de nous transmettre une telle force !
De la douceur pour tous. Mammj
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ça y est je l'ai trouvée en branle bas de combat...
Banzaï...
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Tellement dur...tellement insupportable ce ...3ème Noël sans toi...Le 18 décembre, c'était le 2ème anniversaire de ton décès, le 20 c'aurait dû être ton anni, et puis le 24 que j'ai passé tranquillement avec mes enfants à partager un petit repas comme si c'était n'importe quel autre soir de l'année...Chez moi, aucune déco de Noël...J'ai tout jeté...Mais j'ai beau faire semblant, je le sais bien que c'est Noël...Difficile de ne pas regarder par la fenêtre pour éviter d'être aveuglée par toutes les décos lumineuses des alentours...
Difficile de ne pas aller dans les magasins, même si ce n'est que pour les courses les plus élémentaires...
Et puis...comme si tout n'était déjà pas assez difficile, le 25, j'ai dû faire endormir ma petite chatte, ma petite tricoline qui partageait ma vie depuis 12 ans...Elle est allée te rejoindre, car elle ne s'est jamais habituée à ton départ...
Malédiction de Noël ? Je ne sais pas...je ne sais plus...Ce que je sais , c'est que je ne pourrai plus jamais avoir du plaisir à vivre cette période festive..Dehors, il fait un temps magnifique. Si tu étais là, nous irions faire une balade en raquettes. Nous rentrerions frigorifiés, mais tellement heureux...Nous allumerions un feu de cheminée et tu nous préparerais un bon petit repas...
Au lieu de cela...je suis seule à tourner en rond chez moi...Je regarde le ciel bleu derrière ma fenêtre...Aucune envie de sortir...Je vais m'allumer un feu de cheminée, même si je n'ai même plus mon chat pour venir se blottir contre moi...
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Cher Yohann,
Je crois que le travail de deuil n'exclue nullement ma façon de réagir. Je te le dis: je n'occulte rien, n'oublie aucun moment, reste consciente de ce qui est MAIS la vie m'attire, les enfants me demandent et le monde tourne. Il est probable aussi que mon caractère m'interdit l'illusion d'une quelconque présence, d'une vie "après", de retrouvailles improbables. NON. Olivier a préservé ma liberté et mon libre-arbitre, il n'est pas mort pour m'en priver.
Pourquoi chercher des raisons à tout? Pourquoi tout rationaliser version Fauré? Je suis au moins d'accord sur un point, les émotions cohabitent parfaitement parfois même jusqu'au chaos! Je suis abattue par le chagrin, désœuvrée de solitude mais je reste moi-même, je reconstruis ma vie avec ce qui me reste de meilleur. Je ne vais ni trop vite ni pas assez, d'ailleurs par rapport à quoi?! QUI, dis moi Yohann, peut comparer sa souffrance à une autre?
J'ai peur, vraiment, mais je suis confiante. La vie sera telle que je la mettrai en place, au moins du mieux que je pourrai.
Je lis tes messages et je sens que tu es très mal, mais Yohann, fais toi confiance! Arrête de consulter ces références...regarde toi intérieurement et accorde toi le droit à la vie. Monique est partie, tu es là. Encore une fois, la richesse de votre vie à deux t'a fait tel que tu es, ne gâche pas! Je vais être violente: à quoi servent tes remords? Pour toi ou les autres les remords sont des parasites de l'âme. Ils ne produisent que frustration et culpabilité. Arrête, remplis ta seconde colonne, et si ton imagination te fait défaut je te donne des idées: la générosité, la gentillesse, l'écoute, le vélo (aïe!!), l'émotion, les enfants, les passions et tutti quanti!
Je ne suis pas un cas à part, la confiance ça se partage alors tiens! attrape!
Caroline
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Mammj,
Je vous remercie de ce message.
Je partage ma force avec vous, très affectueusement.
Caroline
Lauren,
Comment se passe cette journée?
Je pense à toi,
Caroline
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Bonsoir Suzy, je suis contente de t'entendre, ça n'est pas fréquent.
Quand je suis arrivée sur ce site, perdue, paniquée, tu as été une des premières à me répondre, avec Pascale. Maintenant le temps a passé mais je sais que si j'ai tenu tous ces mois, c'est aussi à toi que je le dois.
J'espère que tu vas vite chausser tes raquettes en pensant à nous ( ici, sortie du métro..), et te trouver une minuscule tricoline pour te réchauffer. Avec un bon feu en prime.. ( ici, chauffage au sol, pas de cheminée à l'horizon.)
Je t'embrasse Suzy, donne des nouvelles.
Salut Caroline, je suis attentivement vos échanges avec Yohann, c'est encore mieux que les débats télévisés :). Yohann se torture pas mal ( mais il a très probablement des raisons pour ça qui lui appartiennent), et toi tu sembles avoir pris résolument le parti de vivre sans te poser trop de questions.
D'après ce que j'ai compris, Olivier n'est pas mort des suites d'une longue maladie, comme on dit ( ou je me trompe.) Pour moi ça fait une différence, évidemment ni plus ni moins difficile, juste différent. C'est vrai que moi aussi je suis parfois hantée par ces mois de luttes, d'espoirs toujours déçus, de paroles qu'on s'est dites avec l'homme que j'aime et que j'aurais voulu dire autrement. Le souvenir de son visage creusé, de ses yeux fiévreux, des moments où j'aurais pu dire à l'équipe médicale : arrêtez tout et laissez-le tranquille, et je ne l'ai pas dit, ça me poursuit encore 9 mois après. Ces images qui sont gravées je n'y peux rien, j'y pense tous les jours.
Lui qui n'avait, comme toi, pas la moindre illusion sur d'éventuelles retrouvailles ou le moindre "après", il m'a demandé, une semaine avant de mourir, si je l'aimerais toute ma vie (je l'ai déjà écrit mais ça continue de me poursuivre). J'ai répondu oui, mal à l'aise. Il a dit: moi aussi mais je ne sais pas si on se reverra ( il l'a écrit, il ne pouvait plus parler.)
Ce n'est pas si simple de retrouver confiance en la vie après cette longue, très longue descente. Quand on apprend la mort de celui ou celle qu'on aime de manière brutale, j'imagine que c'est tout aussi difficile. Mais le gourou ne dit pas un mot sur les circonstances de la mort, et peut-être que les suites sont vécues différemment. Je ne sais pas.
Bises à tous :-* :-* :-*Lauren
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Coucou suzy, je t'envoie plein de force...
Hello Lauren le fait de lui avoir dit que tu l'aimerait toute ta vie ne t'empêche nullement d'aimer aussi une autre personne, il a juste besoin d'amour, les problèmes physique humain avec ses envies et ses besoins ne le concernent plus.
L'aimer c'est sur c'est pour toute ta vie, et depuis que je le sais pour moi c'est beaucoup Plus simple.
Tantôt je suis rentrée a la maison il y avait de la lumière et de la musique dans l'atelier c'était mon fils qui nettoyait, je suis descendue et un sentiment de bonheur douloureux m'a envahi que de souvenirs encore...
Plein plein de tendresse avous tous, c'est ce qu'il me manque le plus.
Pascale La louve.
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Bonjour Pascale, Lauren, Caroline et vous tous,
Je lis vos échanges : optimisme résolu pour toi Caroline, volonté de croire en l'avenir, ouvrir les yeux sur ces portes qui s'entrouvrent et s'offrent à nous, et toujours beaucoup de souffrances parfois plus contenues mais toujours présentes...
L'aimer toujours, c'est une certitude, mais garder cet amour pour moi seule, sans l'extérioriser, c'est ce que je tente de faire actuellement. C'est très nouveau mais jusqu'à maintenant je n'ai que survécu. Il faut apprendre à présent à "revivre"... Il le voudrait, ça je le sais, mais c'est un difficile chemin et qui sera long encore. Début de la phase de reconstruction, dirait Christophe Fauré ? Peut-être. Je l'ignore encore. Nous verrons bien mais une chose est sûre : je ne veux plus me torturer en me posant mille questions sur ce que sera l'avenir sans lui. Comme un enfant qui apprend à marcher, les pas sont incertains. Je vais trébucher encore mais il faut avancer coûte que coûte. Pour vous tous, je vous offre cette chanson "La vie continue"
http://www.youtube.com/watch?v=8LkUmbu-g0c
Courage et douces pensées.
Christine
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De rien, Yohann, ce brin de lumière est bien présent... seulement nous ne le voyons pas toujours. Alors gardons les yeux grands ouverts pour qu'il éclaire un peu plus chaque jour nos vies.
Christine
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Bonsoir Laureen,
Ta réponse m'a fait infiniment plaisir...Ca m'a fait du bien de savoir que les paroles que je t'ai dites lorsque tu es arrivée sur le forum ont su te réconforter et t'ont aidée à avancer. C'est vrai que je ne viens plus trop sur le forum. Il y a quelques temps, il m'arrivait de me sentir presque "bien", j'étais très occupée et je n'avais plus vraiment besoin du forum...Mais bon, un peu de surmenage, la date anniversaire du décès qui approchait...la date de l'anniversaire de mon amour...la préparation des fêtes de Noël avec mes élèves...la fébrilité des gens autour de moi...ce Noël que je ne voulais pas fêter...et finalement la mort de mon chat ...tout cela a eu raison de moi et me revoici encore une fois au creux de la vague...Moi qui me sentais si forte il y a quelques semaines, je me rends compte que je ne suis qu'un être humain... Mais tu as raison Laureen de me dire de chausser mes raquettes...il fait si beau dehors, la nature va m'aider. J'ai aussi rallumé mon feu de cheminée hier soir et j'ai pensé à ma tricoline et au dernier regard qu'elle m'a lancé avant qu'elle ne ferme les yeux...il y avait comme de la reconnaissance dans ce regard...Elle souffrait tellement...Et elle ne s'est jamais habituée au départ de mon Jean-Da. Alors, je me console en me disant qu'elle l'a sûrement rejoint...mais je ne pourrai pas en reprendre une tout-de-suite, car en juillet prochain, je vais prendre un congé sabbatique d'un an pour partir dans l'humanitaire en Afrique. Il faudrait que je songe sérieusement à préparer cette année, mais pour l'instant, je n'ai juste aucune énergie...J'aurais juste envie de me mettre en boule sous la couette et dormir jusqu'au 7 janvier...
Grosses bises à vous toutes
Suzie