Mon Amour,

Il y a un an, nous savourions la douceur d'un matin ensemble, à la maison, après ton dernier séjour à l'hôpital...

Tu étais sorti la veille, nous étions encouragés par ton hypocrite de médecin : "Rentrez chez vous, mangez bien et dormez bien, revenez dans 2 semaines.  Le cancer n'est pas très évolutif, on reporte ENCORE la chimio" !

Et nous voulions tellement y croire... Malgré les énormes problèmes survenus ces dernières semaines (Liquide dans les poumons, hémoglobine basse, décompensation du foie), nous étions à mille lieues d'imaginer qu'il ne nous restait que 2 toutes petites semaines...  Nous voulions vivre ce bonheur d'être à 2...

Il y a un an, tu tentais encore de terrasser cet impitoyable crabe, nous étions main dans la main, unis dans cet ultime combat... Le Basilic, je suis seule pour l'affronter... Seule sur le rude chemin du deuil, franchissant tant bien que mal les innombrables obstacles qui le jalonnent...

11 mois et demi :  j'oscille maintenant entre le désespoir parfois encore si profond et les éclaircies, qui se font plus douces, plus longues et plus authentiques, enfin porteuses d'espoir de jours meilleurs, de projets...

Et pourtant... Je te cherche partout, plus que jamais : je te cherche des yeux, du coeur;  j'imagine ta voix, ta peau.   Je rêve que c'est "comme avant"...  Tu es là,  d'une autre manière, je le sens, je te sens;  mais ta présence physique me manque, je veux ton rire, ton sourire, ta force, ta tendresse, tes bras autour de moi, tes lèvres sur les miennes...

Oh mon Amour, je t'aime, tu es et tu seras toujours entre moi et le reste du monde.  Tu es à jamais en filigrane en moi,

Ton Amoureuse

Force à vous deux, pour cette date qui approche, pour ce rappel encore plus vif, de l'indicible douleur, de cette fin, que l'on exècre....

Pour moi cela c'est passé dans le déni , le plus total, c'est après , bien après que les choses se sont encore plus gâtées...

Amassez autant que vous pouvez  de la douceur, pour les durs moments à venir....

Avec toute mon affection.

zabou

Merci à toutes...

Elle est difficile aussi cette période... Douloureux flash-back sur les tout derniers moments de la vie de mon Amour...
 

Yentel,

Ton texte est très beau.
Tout ce chemin parcouru ensemble sur le forum
Compte sur mon soutien. Ce compte à rebours est douloureux et inévitable..
Je t'embrasse
Myla

Il y a un an, c'était vraiment "le début de la fin"... Il restait moins de 48 heures... C'est trop douloureux... Je voudrais dormir une semaine...

je suis encore plus loin de cette date des un an
mais je viens de commencer à me mettre à lutter en contre poids à revivre la difficulté en parlant à mon défunt : en lui disant que là je suis apaisée de le savoir sans souffrance et qu'il me voit essayer d'honorer le fait de le porter dans ma vie ... et quand je peux j'évoque des souvenirs heureux
c'est difficile mais naviguer de la douleur du mauvais souvenir à cela
mais ça commence à m'aider
je commence aussi à traiter des choses de sa fin de vie avec l'EMDR avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/
c'est très utile
même si cela n'enlève pas toute la douleur
cela évite un désespoir abyssal où on pourrait se perdre et craindre d'y craquer pour toujours.
Sache que malgré nos difficulté nous t'envoyons notre compassion affectueuse 

Je n'ai plus la force d'aligner les mots, j'aurais aimé pouvoir répondre à chaque fil.
mais je pense à vous, à toi Yentel, à ceux et celles qui souffrent l'absence.
Cet Amour suspendu, si présent mais inaccessible.
Et ce temps qui passe, qui à la fois nous éloignent et nous rapprochent d'eux.
Pensées.

Douce pensée pour toi Yentel,
Je suis là, tu le sais.
Je t'embrasse