Bonjour à tous,

j'ai quitté ce forum depuis quelques temps, j'avais besoin de solitude, de me recentrer sur moi.
Cela m'a éte extremement benéfique et je voulais remercier tous ceux qui m'ont apporté du réconfort dans les moments que vous connaissez tous.
Si je pouvais aider certains d'entre vous, j'en serais heureuse.

J'ai dépassé le cap de cette souffrance intense qui vous prend aux trippes et vous laisse sans force avec pour toute perspective le néant.
La colère m'a quittée, l'injustice de la situation aussi, que pouvais je faire d'autre, je n'ai rien voulu, rien demandé, lui non plus.

j'ai réussi a transformer l'essai, si je peux le dire comme cela, je n'ai fait que penser à tout l'amour reçu et donné pendant ces longues années de bonheur et d'épreuves que nous avons traversés mon mari et moi, main dans la main, en soutien l'un de l'autre, dans la joie et surtout l'amour que nous avons partagé.

"Pour le meilleur et pour le pire" a pris tout son sens, mais je ne veux garder que le meilleur, ce qui nous a été donné et que personne ne pourra me prendre, ce que beaucoup ne reçoivent jamais, et que j'ai eu l'immense chance de connaitre, l'amour.

vous dire que je vais bien serait mentir, mais je vais mieux, cette horrible douleur est devenue plus douce plus tendre, nostalgique , mais enfin supportable!!!!

Maintenant je cherche un sens à cette vie qui me reste et dont je ne sais trop quoi faire, ce dont je suis sure c'est de devoir la mettre a profit pour faire quelque chose de bien.
cette quete est difficile,je ne sais plus rien de moi, de celle que j'étais avant il ne reste pas grand chose, toutes les valeurs, aux quelles je croyais ce sont effondrées avec la perte de mon amour.
J'ai encore besoin de temps, pour trouver.

Beaucoup d'entre vous ont été là pour moi et j'espère avoir pu aussi vous aider, je voulais vous donner ces quelques nouvelles et peut etre vous apporter un peu d'espoir.

Vous dire que dans le noir, au final on voit un peu de lumière, pour peu qu'on ai envie d'aller vers elle, elle nous prend et que je tente par tous les moyens d'y rester afin de continuer.

Vous etes de nombreux venus, depuis mon retrait, cela me fait beaucoup de peine.

Je vous embrasse.

Tendresses .

zabou

Quel chemin tu parcours chère Zabou. Merci de nous faire partager ton vécu et tes ressentis. Je te souhaite de réussir dans ta quête de sens à donner à ta vie.
Que la petite lumière qui apparaît au fond du tunnel te guide vers le grand soleil.
Affectueusement.

Chère Zabou ,

J'entrevois moi aussi une lueur , bien faible ,mais une lueur quand meme ...Oh ! ce n'est pas "gagné " , il reste du chemin à faire pour atteindre la sérénité, si je l'atteins un jour ....
 De la chrysalide dans laquelle je me débats , que sortira t il ? un drole de papillon , sans doute , avec des ailes , j'espère !
  
 Zabou , je reste ton ami , fidèlement , et c'est un bonheur que de lire ce que tu as écrit en haut de cette page.

 Je t'embrasse , et me joins pour cela  à Ephémère et Marie ........... et je me sens en très bonne compagnie !

Daniel

Coucou Zabou !

Heureuse de te lire ... Enfin !

Oui, tu as pas changé au plus profond de toi, les valeurs essentielles pour toi sont ressorties encore plus fortes... Contrairement à ce que tu penses.. tu as laissé sur le chemin ce qui t'encombrait... les boulets comme je les appelle...pour ne garder que l'important... te voilà donc plus légère !

Si contente pour toi Zabou... ton rire résonne encore à mon oreille le jour où après cette crise sur le forum (finalement cette crise a permis de garder contact avec les vrais amis de ce forum et après coup je l'en remercie !),
on a décidé de s'appeler et où malgré la douleur du moment, un lapsus de ma part .... sur le seuil du deuil ... l'entrée ou la sortie ?  a fait naître un fou rire libérateur... J'y pense souvent Zabou et ton rire bien souvent me fait du bien quand ça ne va pas trop bien ...

Alors, aujourd'hui sur le seuil du deuil, du côté de la sortie !  Oui...
Je te serre la main 3 fois, petite soeur dans mon coeur pour te dire "Zabou, je t'aime, tu comptes pour moi !
Avec toute ma tendresse fidèle et sincère
Martine

Marie, je n'oublie pas nos premiers contacts (Ai A0...)

Ma tititou,

Comme je suis heureuse de te lire aussi, je ressent de ta part un mieux etre, j'espère ne pas me tromper.

Mon amitié t'es totalement acquise, nous aurons encore des fous rires, c'est de cela dont est faite la vie, de tout et son contraire.
Des rires aux larmes, des jours, des nuits, du blanc, du noir.......

Nous pensions nos chemins touts tracés, nous espèrions des vieux jours heureux, il n'en est rien, voilà c'est ainsi.
De cette douleur et de la peine, comment aurait on pu imaginer, qu'il en sortirait une amitié forte, pleine d'amour,de compassion, et de rires salvateurs comme un pied de nez au destin?

J'aime la citatation sortie de la boite a fouillis d'Alexandre, elle colle parfaitement a mon ressentis et au sens que je voudrai trouver pour ma vie.

De cette épreuve dont je ne suis pas totalement remise, mais encore sur le seuil coté sortie, je retiens une chose simple, j'en ai pris conscience malheureusement a mes dépends : la vie est précieuse ne la gachons pas .

Je t'aime petite soeur.

Avec toute ma tendresse.

zabou

Zabou,

Je suis très heureux de te voir remonter ce courant si difficile.

Atteindre le bonheur est sans doute bien tôt pour être visé, mais il faut prendre chaque instant de mieux être comme une lueur d'espoir vers la clarté.

Souvent, les épreuves nous forcent à nous battre et à repartir de l'avant, peut-être plus forts.

Les obstacles, les crises, y compris sur ce Forum, chacun de nous les voit et les vit en fonction de son niveau d'émotion du moment.
Sur un Forum de deuil où nos états sont si fluctuants, tant en creux qu'en hauts, est-il étonnant que des émotions contraires entrent en "collision" ?
Comme notre vie d'ailleurs, avec la vie des autres.

S'agit-il en fait de crises ou plus simplement de situations plus difficiles ayant leur source dans cette incompréhension ?
Parfois, souvent même, nos douleurs nous mettent en état de perception tellement différents que l'incompréhension s'installe ... et je suis convaincu qu'alors en parler avec sincérité, avec un peu de recul, fait disparaître cette incompréhension, parce qu'en fait, sur le fond, elle n'avait pas raison d'être !

Comme ce que nous vivons dans notre deuil : en parler, être écouté est presque la "potion magique" qui nous permet d'affronter notre réalité et de franchir nos terribles creux de vagues !

Un bout de ce chemin de deuil se franchit pas à pas; l'extrémité est encore sans doute bien loin, mais au fond de nous-mêmes, on sait qu'un jour, elle sera atteinte.

Alors, crois en ce moment d'apaisement comme un morceau de la sérénité future qui s'installera en toi.


 

Yohann

Yohann,


Il est vrai que dans cette épreuve que nous vivons tous, chacun comme nous pouvons, il existe des moments ou nous sommes tous à fleur de peau, et alors nos émotions se confrontent à celles des autres.

Tout cela n'a qu'une importance relative, compararé à notre douleur, qu'elle soit forte ou plus douce.

J'ai voulu par mon message apporter un peu d'espoir à toute cette détresse, je sais que cela parait irréalisable, au début.

Je n'ai pas oublié l'intense souffrance insupportable, cette envie de rejoindre l'autre,les crises de larmes, envie qu'il revienne, ne pas vouloir croire qu'il soit parti, cette impossibilité d'imaginer l'impensable.

Je voulais tous, vous dire que chacun d'entre nous à sa propre vitesse , parviendra à arrondir les angles, à adoucir cette souffrance et meme à la rendre belle.

Je suis là pour vous tous et te remercie, je suis là pour toi aussi Yohann.

Tendresses.
zabou

Bonjour Zabou,

Je n'aime pas dire ça, mais j'aurais pu écrire presque mot pour mot ton message.

C'est bien doux de te lire, tu avance, c'est quand même presqu'un miracle, alors que tu croyais ne jamais voir poindre un bout de lumière!

Je vois que ça ne fait pas si longtemps... que quelques mois. Tu es bien courageuse. Moi ça fera 3 ans, et comme c'était une deuil compliqué pour de nombreuses raison, ça m'a pris deux ans avant de commencer les étapes du deuil. J'étais en attente...

Tendresses, Caroline à Québec