FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: burgerking8 le 08 mai 2015 à 22:09:29
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j'ai découvert ce forum par hasard et je dois admettre que c'est la première fois que je m'inscris dans un forum . Ma douleur est telle que j'ai eu envie de parler et/ou de rencontrer des personnes a qui ont été touchées par ce malheur. Pour peut-être être mieux comprise et aider. Je suis en rupture avec ma famille, j'ai quand même quelques amis qui sont présents mais comme ils n'ont pas vécus ce drame. j'avais vraiment envie d'être avec vous.
Mon histoire est sans doute similaire à ce que vous avez vécu, même si chaque histoire est unique.
J'étais heureuse, j'avais rencontré mon mari il y a 3 ans.. Nous nous étions rencontrés alors que nous avions chacun un fils d'une précédente union . Très rapidement, nous nous sommes installés ensemble et naturellement, nous avons eu un désir d'enfant ensemble. Nous avons mis au monde notre "bébé de l'amour" aujourd'hui âgé de treize mois. Nous avions tout pour être heureux, c'était un homme tellement gentil , bon avec une beauté du coeur qui m'a tout donné. De l'amour, de l'amour de l'amour !!
Et puis la maladie est entrée dans notre vie le 1er septembre 2014 lorsque mon mari a été faire une radio des poumons. Ses symptômes étaient minimes, il toussait beaucoup et comme il avait arrêté de fumer depuis plusieurs années, nous étions pas inquiets.
Et puis ce 1er septembre, le pneumologue a été inquiétant, ne sachant pas diagnostiquer ce qu'il voyait, il nous a orienté vers l’hôpital. Ce n'était pas un cancer mais selon ces dires, c'était très préoccupant.
Mon mari a alors passé des séries de tests , scanner fibroscopie ect... aucun diagnostique était possible.
Notre amour était de plus en plus fort, nous avons décidé de nous marier.. Nous nous sommes dit OUI pour la vie en novembre 2014.
Mon mari avait perdu du poids, continuait à tousser.. Les médecins ont proposé de lui faire une biopsie des poumons pour aider au diagnostic.
Nous avions peur puis nous avons accepté.
La biopsie n'a pas permis de donner un diagnostic précis, les médecins hésitaient entre deux maladies, une d'origine infectieuse et l'autre une maladie auto immune.
A partir de là, mon mari a fait des pneumothorax à répétition. Il a passé le mois de décembre à l’hôpital.
Nous avions fêté le réveillon de noël ensemble à l’hôpital. Je ne voulais le laisser seul.
Je m'organisais avec la garde des enfants pour être un maximum avec lui...
Et puis début janvier, il est rentré. Nous étions heureux et quand même insouciant face à ce destin tragique.
En février, nous avons passé nos dernières vacances en Espagne ! Puis en rentrant, lors de son rdv à l’hôpital, les résultats des tests à l’effort étaient très mauvais alors les médecins ont commencé à nous parler d'une greffe des poumons.
Nous avions très peur mais nous restions soudés plus que jamais.
Le 19 mars, mon mari est parti a l’hôpital pour un scanner car il avait de plus en plus de gêne respiratoire. Les médecins lui ont découvert encore un pneumothorax mais cette fois ci sur tout le poumon gauche.
L’hôpital dans lequel il était a estimé qu'il était préférable de le transférer à Marseille ou il serait par la suite, sur du long terme suivi par le service des greffes.
L'opération de son pneumothorax s'est très bien passée, j'étais présente à ces côtés. Nous étions contents. Sa sortie était prévue dans quelques jours ( début avril). Puis le cauchemar a commencé.. IL a eu juste avant de sortir de la fièvre.
Durant cinq jours, il a vécu un calvaire, selon ces derniers mots.
Le 14 avril, j'avais réussi à trouver quelqu'un pour me garder les enfants alors je me suis précipitée à Marseille.
Lorsque je suis arrivée, je l'ai vu fatigué, et très essoufflé. J'ai eu beaucoup de peines mais devant lui je faisais la forte. Il n'avait pas dormi depuis 5j alors j'ai essayé de l'endormir mais comme il était très essouflé, il ressentait vraiment une gêne respiratoire. Ce jour là, il a été transféré au service greffe pour qu'il prenne en charge son dossier ( comme il était sur place, c'était plus pratique selon leurs dires)..
En 3h tout a basculé, les infirmiers ont augmenté de plus en plus sont besoin en oxygène jusqu'à ce qu'il perde connaissance devant moi. Je l'ai appelé une dernière fois et il a levé le pousse de sa main gauche pour me dire "tout va bien" puis c'est allé très vite. Les médecins m'ont fait sortir... et l'ont amené en réanimation.
L'attente fût interminable. Les médecins sont venus me dire " qu'il risquait de mourir dans les heures à venir".. j'étais complétement sous le choc, seul à l’hôpital !
Des amis sont venus me rejoindre ... et puis ça a duré 15j. Les médecins l'ont placé sous coma artificiel..
15j de réanimation où tout les jours les nouvelles des médecins n'étaient pas rassurantes . Mais j'ai continué à croire en l'espoir que mon mari allait s'en sortir jusqu'au bout j' ai cru.
Il avait 35 ans !!!!!!!! et dans ma tête quelques jours avant, il allait bien et puis tout ceci n'était pas possible.
Je suis restée beaucoup à ses côtés durant son coma artificiel.
le 27 avril les médecins nous ont dit " qu'il était en train de nous quitter" .. je ne voulais pas le croire
le 29 avril à midi lorsque je suis arrivée à l'hopital, on m'a annoncé que c'était la fin, et que dans quelques heures il allait mourir
nous avons pris ( son père, sa sœur et moi) la décision de ne pas débrancher les machines et de le laisser s'en aller librement.
Je suis allée lui dire au revoir et je lui ai dis toutes ces choses que je lui avais déjà dites mais que je voulais lui dire encore...
Je suis partie à 17h, je devais rentrer chez moi pour m'occuper du petit. ( j'habite à 2h de route du CHU)
A 21h20 son cœur a cessé de battre.
A21h30 mon téléphone sonnait pour m'annoncer cette horrible nouvelle..
Depuis ma vie s'est arrêtée.
Son corps a été transféré de l’hôpital au funérarium de mon village dès le lendemain.
le surlendemain, je l'ai vu très rapidement . Son corps mort.
Hier c'était son enterrement. j'ai vu le cercueil, le trou...
JE NE REALISE PAS QUE MON MARI EST MORT.
aujourd'hui, je me suis rendue au cimetière avec mon fils le grand (âgé de 6 ans). Il avait fait le choix de ne pas venir hier à l'enterrement.
mon fils a beaucoup de peines et moi aussi. Le petit dernier ne peut pas encore parler mais je suis sure que lui aussi se demande "ou est papa ?".
Ce soir, j'ai le coeur encore plus serré que les autres soirs. Je crois que je commence à réaliser une partie infime de ce qui se passe. J'ai la nausée. Je veux que mon mari revienne, je veux entendre sa voix, qu'il me prenne dans ses bras. Je l'aime tant
Je voudrais qu'on m'aide à surmonter tout ça SVP. Je me sens pas la force de continuer sans lui. La vie est vide de sens, moche et sans aucun intérêt malgré la présence de mes enfants.
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Comme je te l'ai dit sur d'autres fils
lis nos histoires ... cela ne changera pas la tienne
mais tu sauras que nous avons traverser ces ravins et que nous sommes encore là ! ...
il n'y a aucune recette
aucun moyen d'atténuer ce qui est à vivre ...
utilises le forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
sache que l'on est là ...
je t'embrasse
et fais de ma part une bise à tes petits !
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et le comble dans ton ça c'est que lorsqu'il était en réanimation sous coma artificiel, les médecins ont fait une fibroscopie et qu'ils ont réussi à diagnostiquer sa maladie : un champignon pulmonaire. Ils avaient commencé à lui donner le traitement contre ce champignon. Mais c'était trop tard, ses poumons été trop lésés.
Je ne cesse de me dire que si les médecins avaient diagnostiqué plus tôt la maladie, ils lui auraient donné le traitement plus tôt et il aurait GUERIT.
Je sais que avec des si... on ne peut malheureusement pas revenir en arrière !!!!
J'ai mal, si mal... le soir dans mon lit, je lui écris des lettres, je lui demande de m'aider, à me donner la force de continuer...
J'embrasse sa photo et je touche son alliance..Mais je reste seulr, dans une solitude extrême.. Il ne me répond pas, je ne l'entend pas, je ne le sens pas... il n'est pas là !!!!!!!! et moi je suis là ! seule, abandonnée, apeurée avec cette envie RIEN.
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merci qiguan.
Je vais suivre tes conseils.
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je ne peux rien dire de plus que MissSuzan et Qiguan
en effet , c'est si récent et comme on comprend !!
chacune d'entre nous , ici , connait , a connu ce que tu vis aujourd'hui
suis les précieux conseils de Qiguan , lis nos histoires , tu te sentiras moins seule , moins "anormale "
et écris autant que tu en ressens le besoin , on est là...
je t'embrasse
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merci pour votre soutien.
Aujourd'hui ça fait 10jours qu'il est monté rejoindre les anges. Il et sûrement auprès de sa belle maman qui veille sur lui. Ce beau soleil me donne le blues, lui qui attendait l'été pour profiter ensemble. Le soleil brille mais dans mon coeur il fait glacial.
Cet après midi, je vais aller le voir au cimetière, j'en ressens un grand besoin.
Hier soir, j'ai beaucoup lu et j'ai beaucoup de tendresse pour vous tous..Lana, courage et tes textes sont très beau!
j'ai la sensation que cela fait une éternité que je ne l'ai pas vu... Seule avec mes 2 enfants dans cette maison... c'est à la fois rassurant et en même temps si déroutant ... Je suis actuellement en arrêt maladie.. je ne me sens pas pour le moment d'aller travailler. Je travaille dans le secteur de l'insertion et du social et pour le moment, ça m'est difficile ..
Je ressens le besoin de le voir, alors je ne cesse de regarder sa photo même si en même temps, j'ai la boule au ventre.
Mon amour, je t'aime, je t'aimerai toujours, toute la vie !
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Chère Burgerking,
Je n'ai rien a ajouter. Toutes nous comprenons ta douleur, elle nous est familière
La vie est bien injuste et bien cruelle...
Viens parler ici et lire les les posts des autres, cela fait beaucoup de bien, on se sent comprise et moins seule
Mes pensées vont vers toi et ton petit bonhomme
Je vous embrasse tous les deux
Lana
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Oui burgerking, si récent, si récent........et je sais, nous savons ici......
Lis autant que tu peux les histoires des uns autres, juste pour ne pas complètement sombrer, n hésite surtout pas a ecrire.......
Si tu as besoin, nous sommes la, sois sure de cela......meme si nous ne pouvons rien enlever a ta souffrance, a ta douleur, mais nous sommes la.....
Amicalement
Stefy
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Biensur qu'il est heureux dans le grand Jardin la haut.... Ils sont tous ensemble et je suis sûre qu'ils parlent de nous sur un forum a eux. Et puis ils sont aussi près de nous, toujours présents m'emmener si c'est d'une autre façon, invisibles à nos yeux mais la, c'est certain. Tu verras ils envoient des signes qu'on apprend à décrypter.
Je t'embrasse fort
Lana
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Merci Lana, stefy et qiguan.. et les autres aussi..
Cet aprèm a été très difficile.. mon fils le grand ( 6ans) était invité à un gouter d'anniversaire.. Je l'ai accompagné avec mon petitou d'un an.
L'ambiance était à la fête, tout le monde riaient, couraient, et les parents des autres enfants étaient là ensemble, heureux dans l’insouciance .. d'avoir la chance d'être ensemble et heureux. Dans mon coeur c'était la torpeur, le vide, le manque.. Je n'ai pas arrêté de penser à mon amoureux qui aurait pu être là dans mes bras..
Au fond de moi même, ça en était trop. J'ai confié mon petit à la fête et je suis partie avec une amie voir mon amoureux au cimetière.. l'envie était trop forte d'être près de lui
Je me suis sentie apaisée d'être auprès de lui et en même temps de voir la tombe fraichement fleurie m'a plongé dans des pleurs interminables.
Quand je vois mon petit, je n'arrête de me dire que depuis le 19 mars, il n'a pas vu les enfants. Lui qui avait fait le choix d'être en congé parental pour s'occuper de notre bébé de l'amour...
Il n'a pas vu notre bébé pousser ses deux dents du haut, de se mettre à quatre pattes et se déplacer dans toute la maison, se mettre debout et commencer à faire des pas..
Je suis si fière d'avoir un enfant avec lui, c'était un papa extraordinaire ... son fils n'aura pas de souvenirs de son papa merveilleux et aimant ..
Mon amour, je t'aime tant, tu me manques... je suis si fière de toi d'avoir croisé ta route et d'avoir été celle qui a fait battre ton coeur..
comme tu m'as dit " dans le monde des bisounours, tu es la force rose de mon coeur"..
mes larmes coulent.. je t'aime !
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que te dire de plus, que je comprends ta douleur, c'est si récent,
pour moi 6 mois demain et j'ai toujours aussi mal
lis tous les messages, lis les livres, je sais que ça m'aide beaucoup
accroches toi à ton p'tit bout et ne t'empêches pas de pleurer malgré ce que les autres
pourront te dire
je t'embrasse
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merci à vous tous,
Ce matin, c'est encore plus difficile que les autres jours..
dans 4j, ça fera un mois que je n'aie plus de contact avec mon amoureux.. il me manque tellement ! j'ai envie de rien aujourd'hui.. mes 2 bouts de chou sont là et j'arrive pas à m'en occuper ni à les distraire
A quoi ça sert de continuer ????? pour souffrir ...à espérer qu'un jour on puisses aller mieux..
sans lui, ma vie n'a plus l'envie.
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oui en première phase pilotage automatique : juste lister ce qu'il ne faut pas oublier/administratif car dur ensuite d'avoir sa vie compliquée pour des paperasses ...
un seul point fixe tes enfants
et le reste du temps écrire et lire ici et les livres conseillés
laisser le temps s'écouler en faisant des choses pour toi : lire, écrire , voire écouter les vidéos conseillées
la douleur va s'installer prendre beaucoup de place ...
il faut accepter cette souffrance je sais c'est dur à lire !
donne tout ce que tu peux à tes enfants ils ont besoin de ton amour
:-*
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Bonjour,
Merci pour votre soutien. C'est important pour moi de ne pas me sentir seule. .. ce matin je suis allée voir mon amoureux au cimetière.. j'ai mal, tellement mal.. je ne cesse de lui parler à haute voix partout, tout le temps.
Cet après midi, j'ai craqué devant mon fils le grand. Du haut de ses 6 ans, il m' a réconforté. Il m'a dit " tu es triste, tu peux pleurer tu sais. Moi aussi je suis triste. Mais t’inquiète pas maman, tu le verras ce soir.. dans les étoiles" . J'ai la sensation qu'il prend soin de moi plus qu'il ne le devrait vu son jeune âge. Ca serait plutôt à moi de le consoler..
Je me sens tellement mal .. j'aimerai être forte pour mes enfants mais je n'y arrive pas.
La maison est vide malgré l'animation de mes enfants, les minutes me paraissent une éternité.. !!! Je sais que je vais devoir déménager car financièrement je n'ai pas les moyens d'assumer seule le loyer.. tout ceci m'angoisse..
dois je ré habiter dans l'appartement ou mon amoureux et moi sommes proprio et ou nous avons vécu ? ou dois-je partir dans un appartement neutre ??..
Les souvenirs sont partout tout le temps dans ma tête..
Mon amoureux, je me sens abandonnée, seule sans aucun repère !!!!
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Bonsoir Burgerking
Quelle jolie phrase de ton grand petit bonhomme, il a raison, ils sont près des étoiles.
Tu dois tenir pour tes petits et c'est dur mais tu vas réussir et ton amoureux va t'aider depuis la haut et te donner la force nécessaire pour avancer même si parfois ce sont de tout petits pas. Et puis nous sommes la derrière le clavier pour entendre ta peine alors n'hésites pas
Je t'embrasse ainsi que tes petitous
Lana
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Burgerking
Comme dit Lana nos enfants sont notre force .
Ils sont les cadeaux de nos amours.
Ton petit a raison il est dans les étoiles et vieille sur vous.
Ici tu trouveras du réconfort et du soutien, alors vient crier ta peine.
Nous seront toujours la pour toi.
Amitié
Dji
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ici tu auras du soutien
ton petit t'aide
tu vas trouver les forces nécessaires quand tu seras avec eux pour leur donner tout ce dont ils ont besoin pour grandir e sécurité affective etc ...
Si tes finances t'oblige à des choix rapide assume les comme tu pourras si tu peux différer prends ton temps ...
Nos défunts sont juste invisibles, inaudibles mais tu vas apprendre à déceler des signes d'aide que tu lui attribueras
le chemin va être très très long et la douleur va se transformer
il ta faut comprendre que tu vas rester à devoir subir la souffrance sas rien pouvoir sur elle
mais tu peux beaucoup pour tes enfants
:-*
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Merci dji, lana et qiguan et les autres aussi...
Encore une nouvelle journée .. les journées sont longues très longues malgré que je dois gérer mes enfants.
Depuis le drame du 29 avril, un ami dort à la maison .. et malgré sa présence je me sens seule. Je voudrai à sa place voir mon amoureux pour partager mon quotidien.. Mes amis sont très présents par téléphone, textos et puis je les vois souvent. J'habite dans un minuscule hameau mais ça ne les empêchent pas de faire la route pour venir me voir. Je suis toujours en arrêt de travail .. mais je me dis que peut être je devrai penser à reprendre mon travail pour éviter de penser !
J'ai encore quelques paperasses à faire et ça me porte peine.. à chaque fois, je suis en larmes lorsque je dois expliquer la situation!
Demain, j''ai rdv avec une psychologue clinicienne, qui est aussi sophrologue..
Je l'avais déjà rencontré il y a quelques années ..et puis je l'avais conseillé à mon mari qui avait commencé une thérapie afin de l'aider à traverser ce "projet de greffe".
A la maison, c'est de plus en plus difficile de voir ses affaires.. les premiers jours, ça ne me faisait rien ..et puis plus les jours passent, plus c'est extrêmement difficile. J'ai du cacher son téléphone portable et je n'arrive plus à aller dans le dressing ou il y a tout ses habits.
Il me manque tellement... je crois encore qu'il va revenir parfois... comme si il était parti en voyage ... ou qu'il était encore à l'hopital en train de se faire soigner.
J'ai un sentiment de colère qui est apparût ce matin : je suis en colère contre l'hopital : pourquoi n'ont ils pas diagnostiqué sa maladie avant ??????????????????????
Ce soir, je vais visiter notre ancienne appartement. Je suis curieuse de connaître et d'identifier mes ressentis lorsque je vais le visiter. Je pense que cela va conditionner mon déménagement dans celui ci ou non (même si financièrement, il faudrait que je prenne celui-ci)
Il y a une part de moi qui est dans le déni et une autre qui a conscience de ce qui se passe ( mais cette dernière est très infime).
J'ai changé sa photo sur le frigo. Sur celle ci mon amoureux à le regard tellement vivant que j'ai l'impression qu'il est là et qu'il me regarde pour du vrai.
J'ai parfois l'impression de devenir complétement folle.
J'ai acheté un livre de Dr FAURE "vivre le deuil au jour le jour"... et j'ai commencé à le lire..
ça me fait vraiment du bien de savoir qu'il y a des personnes qui prennent le temps de lire et de répondre ..
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Bonsoir Burgerking
C'est normal que tu aies du mal à entrer dans le dressing, normal que tu sois dans le déni. C'est tellement invraisemblable quand cela nous arrive qu'on ne peut pas y croire à ce départ forcé, rapide et fulgurant, cela fait partie des étapes du chemin du deuil.
Cela va faire cinq mois le 17, j'attends toujours son retour.... Toujours cette impression que ce n'est pas pour de vrai, qu'il va forcément revenir, c'est obligé...... Mais il revient pas.... Et c'est pas juste. Sauf la nuit, dans les rêves ....
Un truc qui m'aide aussi c'est le groupe de paroles, je ne sais pas s'il y en a pas trop l'on de chez toi ?
Et puis ce forum, ou on est compris, entendu, lu, répondu et ça fait tant de bien....
Moi aussi j'ai une photo pas loin de moi dans le salon ou il semble me regarder en vrai
Je t'embrasse
Lana
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rien de plus à dire que Lana
tout ceci est normal , tristement normal....
je t'embrasse
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Bonjour Burgerking,
Je te souhaite tristement la bienvenue sur ce forum.
Ça fait longtemps que je n'écris plus sans doute parce que mes mots ne font pas assez bien écho de mon ressentis.
Ce triste ressentis qui est présent depuis presque 5 mois, depuis ce malaise cardiaque alors que nous étions partis en WE et que rien ne pouvais laisser présager. Certes il ne se sentait pas au top, avait eu de la fievre mais comment aurais pu présager qu'un sportif comme lui qui faisait 1 marathon par an aurait pu nous laisser en qq sec me laissant moi et nos 2 petits bouts dans un vide et un chagrin sans précédant.
Tous les jours et surtout toutes les matinées se ressemblent. Le réveil est si difficile, on aimerait que tt ceci ne soit qu'un cauchemar dont on va se réveiller, on voudrait être débarrassé de cette peine qui fatigue et ce vide que rien ne semble comble. Combien de temps allons nous tenir dans cette détresse? Co va t on faire pour continuer ce qu'il nous reste de vie sans lui? Rien ne semble plus nous motiver, rien ne semble avoir de l'importance. Hugo reste dans mes pensées constamment et j'aime le sentir proche, aussi proche que possible. Si seulement je pouvais le prendre dans mes bras et lui dire cb il me manque et cb je l'aime. A chaque fois que je fais qqch avec nos enfants, c'est a lui que je pense. J'ai tellement peur qu'on l'oublie mes enfants et moi. Comment pourrais je un jour accepter qu'on me l'ai pris sans prévenir alors qu'il était fait pour etre père, qu'il était un mari parfait et qu'il n'avait que 41 ans avec toute sa vie devant...
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Bonsoir Burgerking et Pitchounette,
Pitchounette je me retrouve dans ce que tu viens d'écrire, ce vide constant, ce manque à chaque instant, cette injustice.... Rien ne me motive, rien ne m'intéresse, je redoute l'arrivée des vacances, je ne peux et ne veux rien prévoir c'est trop dur. Depuis ce matin, je suis mal, les cinq mois approchent, c'est trop long cette absence, je voudrais qu'il revienne, me prenne dans ses bras et me rassure en me disant "je suis revenu, je suis la, ne t'inquiète pas tout va bien aller maintenant". Il était mon héros et mon prince charmant, mon âme sœur.
Les larmes coulent, mon petit york est sur mes genoux et vient un peu apaiser cette peine.
Je vous embrasse
Lana
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comment es tu ce soir burgerking8 :-*
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Bonsoir à vous toutes et tous,
Aujourd'hui encore une très longue journée. J'ai ressenti une grande colère en début d'après midi .. j'ai alors regardé la photo de mon amoureux et je me suis mise à haute vix à lui dire "pourquoi tu m'as laissé tombé ? tu m'avais dit qu'il ne t'arriverait rien ? Et là t'es plus là ! tu m'a laissé toute seule .. et ça va pas du tout ! " et puis quelques heures après ça, j'ai une crise d'angoisse assez forte.. j'arrivais à canaliser tout ça et j'avais l'impression d'être comme un lion en cage à tourner dans la maison.
Un ami est passé juste à ce moment là et ça m'a permis d'atténuer l'orage.
Le rdv chez la psy, finalement, j'ai décidé de laisser la séance à mon fils, le grand. J'ai très peur qu'il puisse souffrir outre mesure de ce drame. La psy m'a rassuré et ma dit que j'avais une bonne attitude avec lui et que le fait de maintenir une bonne communication c'est bien. Je vais donc commencer ma thérapie mardi prochain rdv. J'ai quand même échangé avec elle, que je n'arrive pas à réaliser que mon tendre et beau mari est MORT.
Nos discussions me manquent, sa voix je n'arrive pas à m'en souvenir, ni son rire, c'est comme si j'étais paralysée dans mes souvenirs vivants..
Je pense beaucoup à vous tous, dans la journée, vous qui vivez une situation similaire..
J'aimerai bien trouver des groupes de paroles pour échanger de vive voix mais je ne sais pas si il y en a dans le coin où j'habite ...
Je redoute les soirs ou je vais seule chez moi bientôt..
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Ce soir, 15jours que tu es monté briller dans les étoiles..
demain, ça fera un mois que je n'ai pas entendu ta voix. Ce silence lorsque je te parle à voix haute est pesant.. tu ne me réponds plus. J'aimerai tant que tu sois là pour me consoler, me faire rire avec ton imaginaire débordant.. me faire glousser comme tu disais si bien..me raconter des mots doux au creux de l'oreille le soir dans notre lit en espagnol ou en anglais, que tu maîtrisais si bien..
Depuis que tu n'es plus là, mon existence est sans gout, sans saveur...
"Mon beau bébé, donne moi la force de vivre pour les enfants...je t'aime tant !" .. c'est si dur..
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Bonjour ma chère amie,
Toutes mes pensées vont vers toi et tous ceux et celles présent(e)s sur ce forum.
Nous pouvons nous livrer sans craintes ni jugements.
Comme je te comprends, tes souffrances sont les miennes.
J'ai vécu, et je le vis encore, le doute, le déni, l'absence, la colère, la tristesse, le désarroi, j'en oublie, à force, ...
Ton Amour est parti le 29 avril. Le mien, Corinne, est né le 30 avril.
Tout bascule en une fraction de seconde, que nous soyons prêts, ou pas ...
Pour nous tous, c'est le début d'un calvaire, d'un long chemin vers la reconstruction, une lointaine et hypothétique renaissance ...
Nous n'oublierons jamais, tous autant que nous sommes, notre Amour, l'Amour de notre vie.
Corinne avait beaucoup d'amour pour les papillons. Elle s'en était fait tatoué un (posé sur une rose rouge) sur l'épaule gauche.
Quel plus beau symbole que celui d'une chenille se transformant en papillon pour prendre son envol vers le ciel.
T'écrire ces quelques mots me donne du baume au coeur, savoir que je peux venir en aide à quelqu'un d'autre me réconforte, donne un sens à ma vie.
Avec toute mon affection,
Je t'embrasse,
Patrick
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Merci patrick87,
Comme je te comprend également à mon tour..
1 mois et 5j déjà et j'ai l'impression que ça fait une éternité que j'attends son retour qui je sais n'arrivera jamais !
Chaque journée est longue et difficile avec l'angoisse de se dire qu'il y en aura une à venir encore demain...
Les enfants, même si ils ne le savent pas, m'aident à survivre sans lui..
j'ai passé une heure au cimetière aujourd'hui...et j'ai encore du mal à croire que c'est son nom qui est inscrit sur la croix..
"Mon amour, c'est ta magic angie, je t'aimerai toujours ...tu me manques, ça me rend malade ton absence me ronge de l'intérieur"
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le nom inscrit sur la croix .... j'ai passé des heures à le regarder , le lire , ce nom , au début quand je passais au cimetière , je ne regardais que ça .... parce-que je n'y croyais pas , c'était pas possible que ce soit lui , là ...
je t'embrasse burgerking
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Pareil pour moi, son nom sur la plaque du colombarium je l'ai regardé souvent sans comprendre et même après 8 mois, j'ai encore des moments à me dire si c'est bien arrivé.
Amicalement burgerking.
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Moi je n'ai pas fait noter son nom au jardin du souvenir, je ne veux pas le voir. Je sais que ses cendres sont là mais j'espère avant tout que si il y a autre chose après la mort elle est présente avec moi et revient avec moi à chaque fois .
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Oui Fred ils sont auprès de nous et veillent sur nous avec amour, n'en doute surtout pas et un jour on les retrouvera cette fois pour l'éternité
Lana
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Bonsoir à tous et à toutes
merci d'être là.. Ce soir c'est la grande solitude, peut être plus que les autres soirs..Ce soir, assise à ma table de la cuisine, j'ai relu les derniers messages que nous nous étions envoyés les 4 derniers jours avant son coma. J'ai mal, si mal. J'ai la boule au ventre.. je me sens tellement angoissée! je voudrais tellement qu'il revienne, que mon téléphone sonne et qu'il me parle!
Pourquoi moi ? pourquoi nous ? nous étions si heureux et nous sommes si jeunes. Pourquoi la vie ne l'a pas sauvé ? pourquoi mourir à 35 ans ?????? je ressens en moi une colère, que je sens grandissante !!!
Et depuis quelques jours, je me demande si j'ai étais à la hauteur de tout l'amour qu'il m'a donné !!!!
Je me sens tellement seule, en colère avec en plus un sentiment nouveau de culpabilité!
La vie me ronge tellement fort...
Dans dix jours, je déménage et je n'avance pas..
Il y a quelques jours, j'ai commencé à mettre ses habits en cartons et au bout de 2 mises en cartons, j'ai fondu en larmes et j'ai été obligée d'arrêter.
Mon amoureux me manque. Ce matin , j'étais censée partir chez mon amie d'enfance à 3h de route de chez moi jusqu'à lundi , et je n'y suis pas allée. La dernière fois que j'y suis allée, il était avec moi. Nous étions tellement heureux. J'ai peur de me confronter au souvenir vivant. Et puis la route me fait peur car je pense énormément à lui, j'ai du mal à me concentrer, à rester vigilante. Je suis fatiguée.
En me réveillant ce matin après avoir déposé enfant à l'école, j'ai eu une envie soudaine d'aller au cimetière. Je lui ai acheté une jolie plante..et je lui ai parlé .. et j'ai encore vu son nom sur cette croix. Est- ce vraiment lui dessous? Lui qui me regardait toujours avec des yeux qui pétillaient d'amour! Aujourd'hui, ses yeux sont fermés pour toujours et moi je suis devenue aveugle!
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Bonsoir Burgerking
Ta colère est normale, la disparition de ton Amour est si injuste, il était trop jeune pour devoir partir
Il continue à te regarder tu sais et ses yeux continuent à pétiller de tout l'amour qu'il a pour toi, il est auprès de toi sois en sure
Je ne sais que rajouter, je me sens si impuissante face à ton chagrin
Je t'embrasse
Lana
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la colère est la seconde étape après le déni
il faut l'accepter elle fait partie du processus
c'est bien que tu arrives à bien veiller sur vos petits :-*
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Bonsoir à tous et à toutes,
Aujourd'hui c'est encore une journée douloureuse qui vient de s'écouler.
Je suis à nouveau allée au cimetière voir mon chéri, je lui ai acheté des belles plantes grasses fleuries.. Et je ne suis décidément pas aller voir mon amie d'enfance..
J'ai passé une journée horriblement longue, seule, sans voir d'amis..
Cet après midi, dans une douleur intense, j'ai trié et mis en cartons les habits de mon mari.. et à la vue de certains de ses vêtements, je les ai pris et je les ai serrés très fort contre mon visage en pleurant à chaude larmes... pourquoi la vie t'as pris ? c'est tellement injuste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oui je suis en colère .. et tellement triste et seule ! je voudrai qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me console, je voudrai pouvoir rembobiner le film et ne pas terminer sur cette fin tragique.
Lana, tu sais, il y a des personnes qui manquent de délicatesse et qui ne se rendent pas compte qu'elles peuvent parfois blesser les gens, surtout lorsque l'on perd quelqu'un. Les personnes qui ne sont pas passées par là ne peuvent pas comprendre en effet, je m'en rends compte aussi. Pour eux, ca semble tellement facile.. il faudrait "guérir" et en plus "guérir vite et bien" et " ne pas se lamenter sur un passé qui n'existe plus".. Je comprends que tu sois en colère, j'aurai réagis comme toi, je crois.
Fred, tu sais, moi aussi je dors avec un tee shirt de mon mari, il est très symbolique, c'est celui qui était destiné au jour de l'accouchement.. nous avions décidé ensemble de prendre un des siens. Chaque soir, je sens son odeur, du moins, je la cherche.. pour maintenir encore ce lien si fort de sa présence..'
Aujourd'hui, en regardant mon fils, le dernier âgé de 14 mois, je me suis dis que pour lui, sa vie ça serait " mon papa est mort quand j'avais 1 an".. je suis tellement triste qu'il ne puisse pas grandir avec lui..
Je sais que chaque jour est une épreuve mais je me demande ce que je vais devenir sans lui... j'ai peur, terriblement peur.
Je me demande si parmi vous il y en a qui habite dans le sud de la France près de Montpellier.. j'aimerai bien pouvoir vous rencontrer et partager..
Ce soir, mon envie la plus forte qui domine toutes les autres, est que mon mari juste une seconde, me prenne dans ses bras.....
je donnerai ma vie pour ça!
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Burgerking
je suis à Albi ... Tarn
Tout ce que tu vis nous l'avons vécu : les rituels et crois moi ils sont utiles pour survivre !
La peur de l'avenir aussi
Les craquages en rangeant ...
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 (plein de ressources)
il y a le lien vers le post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-contact/
tu y liras bien des choses qui te parleront !
il y a dans ta région l'association vivre son deuil qui fait des groupes ...
:-* à toi et tes petits