Burgerking
Comme dit Lana  nos enfants sont notre force .
Ils sont les cadeaux de nos amours.
Ton petit a raison il est dans les étoiles et vieille sur vous.
Ici tu trouveras du réconfort et du  soutien, alors vient crier ta peine.
Nous  seront toujours la pour toi.
Amitié 
Dji

Merci dji, lana et qiguan et les autres aussi...

Encore une nouvelle journée .. les journées sont longues très longues malgré que je dois gérer mes enfants.
Depuis le drame du 29 avril, un ami dort à la maison .. et malgré sa présence je me sens seule. Je voudrai à sa place voir mon amoureux pour partager mon quotidien.. Mes amis sont très présents par téléphone, textos et puis je les vois souvent. J'habite dans un minuscule hameau mais ça ne les empêchent pas de faire la route pour venir me voir. Je suis toujours en arrêt de travail .. mais je me dis que peut être je devrai penser à reprendre mon travail pour éviter de penser !
J'ai encore quelques paperasses à faire et ça me porte peine.. à chaque fois, je suis en larmes lorsque je dois expliquer la situation!
Demain, j''ai rdv avec une psychologue clinicienne, qui est aussi sophrologue..
Je l'avais déjà rencontré il y a quelques années ..et puis je l'avais conseillé à mon mari qui avait commencé une thérapie afin de l'aider à traverser ce "projet de greffe".

A la maison, c'est de plus en plus difficile de voir ses affaires.. les premiers jours, ça ne me faisait rien ..et puis plus les jours passent, plus c'est extrêmement difficile. J'ai du cacher son téléphone portable et je n'arrive plus à aller dans le dressing ou il y a tout ses habits.
Il me manque tellement... je crois encore qu'il va revenir parfois... comme si il était parti en voyage ... ou qu'il était encore à l'hopital en train de se faire soigner.
J'ai un sentiment de colère qui est apparût ce matin : je suis en colère contre l'hopital : pourquoi n'ont ils pas diagnostiqué sa maladie avant ?

Ce soir, je vais visiter notre ancienne appartement. Je suis curieuse de connaître et d'identifier mes ressentis lorsque je vais le visiter. Je pense que cela va conditionner mon déménagement dans celui ci ou non (même si financièrement, il faudrait que je prenne celui-ci)

Il y a une part de moi qui est dans le déni et une autre qui a conscience de ce qui se passe ( mais cette dernière est très infime).
J'ai changé sa photo sur le frigo. Sur celle ci mon amoureux à le regard tellement vivant que j'ai l'impression qu'il est là et qu'il me regarde pour du vrai.
J'ai parfois l'impression de devenir complétement folle.
J'ai acheté un livre de Dr FAURE "vivre le deuil au jour le jour"... et j'ai commencé à le lire..

ça me fait vraiment du bien de savoir qu'il y a des personnes qui prennent le temps de lire et de répondre ..

rien de plus à dire que Lana
tout ceci est normal , tristement normal....
je t'embrasse

Bonsoir Burgerking et Pitchounette,
Pitchounette je me retrouve dans ce que tu viens d'écrire, ce vide constant, ce manque à chaque instant, cette injustice.... Rien ne me motive, rien ne m'intéresse, je redoute l'arrivée des vacances, je ne peux et ne veux rien prévoir c'est trop dur. Depuis ce matin, je suis mal, les cinq mois approchent, c'est trop long cette absence, je voudrais qu'il revienne, me prenne dans ses bras et me rassure en me disant "je suis revenu, je suis la, ne t'inquiète pas tout va bien aller maintenant". Il était mon héros et mon prince charmant, mon âme sœur.
Les larmes coulent, mon petit york est sur mes genoux et vient un peu apaiser cette peine.
Je vous embrasse
Lana

Bonsoir à vous toutes et tous,

Aujourd'hui encore une très longue journée. J'ai ressenti une grande colère en début d'après midi .. j'ai alors regardé la photo de mon amoureux et je me suis mise à haute vix à lui dire "pourquoi tu m'as laissé tombé ? tu m'avais dit qu'il ne t'arriverait rien ? Et là t'es plus là ! tu m'a laissé toute seule .. et ça va pas du tout ! " et puis quelques heures après ça, j'ai une crise d'angoisse assez forte.. j'arrivais à canaliser tout ça et j'avais l'impression d'être comme un lion en cage à tourner dans la maison.
Un ami est passé juste à ce moment là et ça m'a permis d'atténuer l'orage.
Le rdv chez la psy, finalement, j'ai décidé de  laisser la séance à mon fils, le grand. J'ai très peur qu'il puisse souffrir outre mesure de ce drame. La psy m'a rassuré et ma dit que j'avais une bonne attitude avec lui et que le fait de maintenir une bonne communication c'est bien. Je vais donc commencer ma thérapie mardi prochain rdv. J'ai quand même échangé avec elle, que je n'arrive pas à réaliser que mon tendre et beau mari est MORT.

Nos discussions me manquent, sa voix je n'arrive pas à m'en souvenir, ni son rire, c'est comme si j'étais paralysée dans mes souvenirs vivants..

Je pense beaucoup à vous tous, dans la journée,  vous qui vivez une situation similaire..
J'aimerai bien trouver des groupes de paroles pour échanger de vive voix mais je ne sais pas si il y en a dans le coin où j'habite ...

Je redoute les soirs ou je vais seule chez moi bientôt..

Bonjour ma chère amie,
Toutes mes pensées vont vers toi et tous ceux et celles présent(e)s sur ce forum.
Nous pouvons nous livrer sans craintes ni jugements.
Comme je te comprends, tes souffrances sont les miennes.
J'ai vécu, et je le vis encore, le doute, le déni, l'absence, la colère, la tristesse, le désarroi, j'en oublie, à force, ...
Ton Amour est parti le 29 avril. Le mien, Corinne, est né le 30 avril.
Tout bascule en une fraction de seconde, que nous soyons prêts, ou pas ...
Pour nous tous, c'est le début d'un calvaire, d'un long chemin vers la reconstruction, une lointaine et hypothétique renaissance ...
Nous n'oublierons jamais, tous autant que nous sommes, notre Amour, l'Amour de notre vie.
Corinne avait beaucoup d'amour pour les papillons. Elle s'en était fait tatoué un (posé sur une rose rouge) sur l'épaule gauche.
Quel plus beau symbole que celui d'une chenille se transformant en papillon pour prendre son envol vers le ciel.
T'écrire ces quelques mots me donne du baume au coeur, savoir que je peux venir en aide à quelqu'un d'autre me réconforte, donne un sens à ma vie.
Avec toute mon affection,
Je t'embrasse,
Patrick

le nom inscrit sur la croix .... j'ai passé des heures à le regarder , le lire , ce nom  , au début quand je passais au cimetière , je ne regardais que ça  .... parce-que je n'y croyais pas , c'était pas possible que ce soit lui , là ...
je t'embrasse burgerking

Moi je n'ai pas fait noter son nom au jardin du souvenir, je ne veux pas le voir. Je sais que ses cendres sont là mais j'espère avant tout que si il y a autre chose après la mort elle est présente avec moi et revient avec moi à chaque fois .