Yohann,

je n'ai pas pu attendre demain. j'ai envoyé un texto en lui disant que je trouvais débile de se disputer pour des bêtises. Et que même si on ne se comprend pas on s'aime et qu'elle est ce que j'ai de plus cher au monde.
Elle a répondu un texto assez agressif.

J'ai renvoyé un mail ou je lui explique que je comprends que pour elle c'est difficile, qu'elle a certainement raison mais qu'il faudrait peut être aussi qu'elle le fasse. Il me semble qu'elle ne veut pas entendre non plus certaines vérités.
 
Mais peu importe. Je pense que la vie est déjà un tas de m.... et difficile. alors, c'est vrai, je suis une mère inquiète, pesante, tout ce qu'elle peut penser. Je suis pas la mère idéale et je ne cherche pas à l'être. Je suis moi et elle est elle. Nous sommes deux personnes différentes. Avec des sentiments différents. des caractères différents. Un vécu différent.
 
Je pense qu'il faut admettre ces différences et ne pas vouloir changer l'autre.
 
Ce qui me fait de la peine, c'est la vision qu'elle a de moi. J'ai l'impression qu'elle ne me connait pas. D'un côté elle me voit comme une cruche naive et d'un autre côté elle pense que je suis intéressée par l'argent. Elle dit que j'ai un rapport bizarre avec. Ce à quoi j'ai répondu que pour moi, l'argent n'a d'importance que s'il peut l'aider. Le reste, du moment que j'ai ce qu'il me faut sans de nouveau galérer ca me va. Je n'aurais pas voulu qu'elle  rate la chance de faire ses études pour des questions de fric. Moi j'ai été obligée. C'est tout.
 
Je pense juste que lorsque l'on aime ses enfants, on ne veut pas qu'ils galèrent comme on l'a fait soi même.
Maintenant je conçois qu'on puisse penser autrement mais alors, il ne faut pas vouloir faire croire autre chose. (je précise que cela a un rapport avec la séparation d'avec son papa)

Je lui dis aussi que je ne rejette aucune faute dessus. Qu'elle fait tout ce qu'elle peut à tout point de vue et je suis fière d'elle. Elle s'assume m'a  soutenue durant ces derniers mois au delà de ce qu'une jeune fille doit faire pour sa mère. Je l'ai remerciée en lui disant qu'il faut qu'elle fasse des choses de son age, et qu'elle se  reconstruise aussi.
 
Je lui dis que je crois qu'elle ne va pas très bien au delà de nos relations et cela me fait de la peine. et que j'essaie juste de lui montrer que je l'aime mais parfois elle est très dure. Je n'ai ni sa facilité d'expression ni sa vivacité d'esprit.
 
Je n'ai que ce que je suis et quoi qu'elle puisse penser, et elle est tout pour moi.

Voilà ce que lui disait mon mail... j'espère qu'elle va elle aussi cette fois faire un pas. Je souffre tellement mais je sais qu'elle est malheureuse aussi de cette situation.

Que c'est difficile. Je n'ai tellement pas envie de conflits !

Avec Bruno tout était tellement simple. Lorsqu'on était en désaccord, pas de heurts juste une conversation. Parfois, chacun gardait la même opinion qu'en début de conversation. Mais le respect de l'autre était là. Je n'avais jamais vécu cela avant. Qu'il me manque. C'était un vrai gentil. J'ai tellement peur de ne plus connaitre de bonheur. C'était la première fois de ma vie que j'ai vécu un rapport harmonieux. Cela me changeait tellement de mon ex mari et de ma fille.

J'aime tant la douceur. J'ai un si grand besoin de tendresse et là je me sens si seule. Surtout dans des situations de conflits comme aujourd'hui.

Je suis désolée de vous embêter avec mes histoires mais je me demande pourquoi Dieu s'il existe me punit autant ? Suis je vraiment si mauvaise ?

Claire

Oh Karine,
Comme d'habitude j'ai fait le premier pas.
Elle vient de me répondre. C'est horrible je ne vois plus quoi répondre à son mail. Il met une fois de plus un terme à notre relation. Elle est sèche et dit vouloir se protéger. Que nous nous reverrons car il est difficile de faire autrement mais que nous nous en "tiendrons au strict minimum"

Elle ne veut plus que je lui verse tous les mois ce qu'il l'aide à vivre et me demande un rib pour me rembourser d'un prêt que j'avais fait l'année dernière pour ses études mais dont elle n'avait pas eu besoin pour cela  et que je pensais qu'elle l' avait utilisé pour survivre ce qui était normal.

J'ai le moral à zéro. Je me fous de l'argent. Déjà avant le départ de Bruno alors maintenant....

Elle doit téléphoner demain pour ses petites bêtes que je dois garder pendant ses vacances. J'espère que petit à petit les choses s'arrangeront mais elle est si dure !

Je n'ai pas sa force de caractère. Je manque beaucoup d'assurance. Une des "pertes secondaires" du départ de Bruno est cela : il était ma force, il me soutenait. Il savait comment ma fille peut être dure.

Comme si, dans l'état où je suis, j'avais besoin de ça. Mais pour elle tout à l'heure elle m'a dit "c'est trop façile de ramener tout à Bruno".

Que cela peut faire mal. Les gens extérieurs nous blessent mais les plus grandes blessures nous sont faites par nos proches...

J'ai pris 1/2 lyxanxia exceptionnellement car je me sens vraiment très très bas. Je me sentais mieux ces derniers jours. Et là tout à coup j'ai l'impression d'être revenue en arrière.

je n'arrête pas de repleurer.
que tout cela s'arrête

Merci Karine,

Je vais essayer de dormir un peu.
bonne nuit à toi
Claire

Marina,

J'ai honte de me plaindre quand je vois la situation que tu dois affronter chaque jour. Comment fais tu pour t'en sortir ? ne serait ce que physiquement cela doit être tellement éprouvant. Alors si en plus il y a l'aspect moral...

Moi aussi la boite entière m'a fait un clin d'oeil... mais j'ai réfléchi hier. Ce n'est pas la bonne solution. En plus avec le peau que j'ai, je me retrouverai encore une fois avec un tuyau dans la gorge et on me sauverait !

Je sais que je suis faible en effet et qu'il suffit de rien pour me rabaisser et me blesser. j'ai eu une mère méchante et j'ai choisi de ne pas reproduire le shéma. J'ai eu du mal à avoir un enfant. C'est peut être pour cela que je l'ai élevée en ayant toujours peur de la perdre.

Alors après une nuit où curieusement j'ai dormi un peu moins mal que d'habitude (merci lyxanxia qui me permet de fuir), j'ai répondu par mail.

Et là, comme par hasard, le mail n'arrive pas à sa destinataire. Je le recopie et l'envoie en textos. Puis, je regarde de plus près pourquoi ca n'a pas marché. Il parait parmi mes nombreux défauts que je suis mytho, que je l'accuse à tord (c'est vrai c'est arrivé une fois !) de choses comme regarder sur mon ordi (car elle a les clés de la maison)...


et là, je vois que dans sa barre adresse 'expéditeur' de sa réponse hier un "_" a été modifié en "-"
curieux non ? alors en effet quand j'ai fait répondre, ça n'a pas pu marché. Tant pis, après le texto, j'ai renvoyé le même message.

Dans ce message je lui dit :

"Quel gâchis et que de temps perdu !  Mais je ressens combien ta souffrance est grande. Si je t'ai blessée je te demande de m'en excuser. Je ne me justifie en rien car je n'ai pas à le faire. Je ne justifie pas, j'explique mon ressenti. Tu me dis le tien et je le respecte.
 
Je prendrai les relations comme tu les voudras parce que le plus important pour moi est que tu sois heureuse. Alors, si c'est une manière de te protéger de moi, je l'accepte tout en restant celle que je suis, mère imparfaite mais mère au fond des tripes.
 
Il est normal qu'une maman s'inquiète de son enfant, notamment sur la route mais aussi sur tout ce qui peut t'arriver.
 
Quoi que tu puisses penser, je t'aime, peut être trop, sûrement mal. Tu as été désirée et tu resteras toujours la personne la plus importante pour moi.
 
Je t'embrasse tendrement."

C'est la seule chose dont je me sens capable. Pouvoir aimer malgré tout.  Je suis gênée de livrer des choses aussi personnelles à des inconnus. Mais ai-je bien fait ? Ma réponse est elle apaisante ?

Mes yeux sont aussi très gonflés ce matin. Mais malgré tout, je peux me regarder dans la glace. Je m'en fiche un peu de paraitre faible et de ne pas riposter aux attaques.

Je pense qu'elle est vraiment mal et cela me fait tellement de peine. Je voudrais qu'elle soit heureuse mais tout semble si compliqué avec elle.

Je sais que la force de mon amour s'épuise à force de tyrannie. Il parait que c'est moi qui me pose en victime. Peut être. Mais il me semble que les "jeux" instaurés dans les relations se créent de part et d'autre des protagonistes.

Je ne peux plus supporter d'être un jouet. Alors je vais maintenir mon cap en espérant qu'un jour, l'amour et la douceur me seront retournés.

Bruno était ainsi. Doux, constant dans ses sentiments. C'est notamment pour cela que je l'aimais.

Pour toi, Marina, c'est si difficile. Mais ton papa semble aussi jouer de son handicap. Il est tellement plus facile de retourner la situation et de dire que cela vient de toi. Et là pour eux, la "preuve" est trouvée : nous sommes égoistes puis que nous ramenons tout à nous.

Ma fille m'a toujours dit que c'est moi qui inverse les rôles !

Alors, je ne vais plus me battre, parce que ca n'en vaut pas la peine. Je prendrai ce qu'il y aura. C'est tout.

La vraie raison de la vie ne doit pas être dans ces futilités. Ce n'est pas possible. Mais comme c'est une blessure supplémentaire.

Le soleil est là. Alors, j'ai mis du mascara sur mes yeux gonflés, du blush pour avoir bonne mine... je vais laver ma voiture et prendre l'air. Faire comme si tout allait bien, afficher un sourire puisque tout le monde me trouvait toujours souriante... sauf ma fille et mon ex mari évidemment !

Je te souhaite beaucoup de courage Marina. Je sais que ce n'est pas facile. Il faut te ressourcer. Tu t'épuises à trop aider les autres. Mais il faut et je le comprends que tu restes fidèle à ce que tu es, que tu puisses ne pas culpabiliser de ne pas avoir fait, te pouvoir te regarder dans une glace.

Je suis certaine que tu le peux. Parce que tu as des valeurs, et tu es fidèle à ces valeurs.

je t'embrasse.
Claire

Bonjour Pervenche, bonjour à tous,
Permettez-moi de vous dire que le mail que vous avez adressé à votre fille me paraît extra de la part d'une maman qui veut le bien
de sa fille... En italien (j'ai vécu en italie) on ne dit pas je t'aime mais "ti voglio bene" -je te veux du bien- ça me paraît plus clair !
Souvent fusionnelles les relations mère-fille... Une relation que J'ai connue en d'autres temps, après un divorce qui n'a rien arrangé car notre enfant  a souvent été prise à partie par son père et sa belle-mère.... Bien compliquées de telles histoires pour des jeunes qui démarrent dans la vie, j'étais très jeune moi-même, il me fallait remonter la pente et je me dis que j'aurais pu faire autrement pour la dégager d'histoires d'adultes trop lourdes, démoralisantes, qui ne la concernaient pas....
Dès l'âge de 15 ans, elle a commencé à m'en vouloir, ne m'épargnait pas,  tout en m'aimant beaucoup, j'ai gardé toutes ses lettres... Une fois mariée, je la voyais peu... j'en ai souffert énormément... Elle désirait être à sa vie bien à elle et oublier ce qui avait été un traumatisme pour elle...
Un jour j'ai écrit, à peu de choses près,  ce que vous avez écrit en lui demandant juste... le respect... que je regrettais de l'avoir encombrée, souvent sans le vouloir, de mes problèmes, mais qu'en tant que mère elle pouvait compter sur mon aide si elle en avait besoin .J'ai compris trop tard qu'elle devait avoir des "troubles de l'humeur" qui la rendaient  hypersensible et que son attitude était un moyen de se protéger, un bouclier ! Il m'aurait fallu garder mon calme dans  les moments où je percevais son attitude "comme agressive" que j' attende qu'elle s'arrête d'elle-même, mais je ne savais pas !
Et puis 22 ans plus tard, elle m'annonce son divorce et me dit que "tout se passera bien ne t'inquiète pas".... Je pense qu'elle a revécu quelquechose qu'elle n'avait pas dépassé... qui lui a fait peur...  qu'elle a accepté trop de choses pour protéger ses deux enfants, ce qui  n'a fait que l'enfoncer.... Ces deux enfants en deux ans ont connu la séparation de leurs parents puis la perte de leur maman....
Pour être guidée dans l'attitude à adopter avec ses petits j'ai trouvé une psychologue dans un service d'entraide qui m'aide pour eux... ce qui m'est extrêmement difficile étant donné que moi je ne pense qu'à ma fille, qu'à sa souffrance qu'à mon chagrin... Il faut pourtant que j'y parvienne.... Je la reverrai le mois prochain pour les enfants, je ne veux pas me tromper avec eux... bien qu'ils
connaissent ma douleur... Pour moi-même, j'assiste à un groupe de paroles et je vois une psy qui m'écoute généreusement qui sait être aidante dans ses interventions...
Plus le temps passe plus je me dis que la vie de nos enfants doit être bien distincte de la nôtre... que tôt ou tard on compose avec une histoire dont on hérite qu'on aurait préférée plus légère... nous comme eux !
Ce n'est que mon humble point de vue de mère et de grand-mère qui continue à tâtonner...
C'est surtout le manque de votre Bruno qui vous fait souffrir... et ici  nous savons de quoi vous parlez nous comprenons ce que vous éprouvez...
Votre fille ira à sa propre vie mais n'oubliez jamais qu' elle vous sera reconnaissante de lui faire confiance, qu' elle vous aime.
Chaleureusement.  
Mamm'j

Chères Marina, Pascale et Mammj,

Merci beaucoup pour vos mails réconfortants et plein de sagesse malgré la douleur que vous vivez vous aussi.

Avant la mort de Bruno, je suis allée voir une psy parce que je pense que mon problème de poids est psychologique. Après quelques séances elle m'a dit que je n'avais pas de problème pouvant être résolu par la thérapie comportementale cognitive.

J'avais mis ma vie à nu. J'ai compris que même si j'ai un comportement qui provoque chez ma mère, ma fille et mon ex mari un comportement qui me détruit, je ne suis pas la seule fautive.

Je pense être toujours à me remettre en cause. Mais, eux ont leurs "problèmes comportementaux" et peuvent être vampiriques, ou toxiques, destructeurs. Aucun ne veut reconnaitre que le problème peut venir d'eux, de leur égoisme. Ma fille a un comportement tyrannique sans sans rendre compte. Elle ne le fait pas exprès.

Elle ressent une grande souffrance et j'aurais aimé lui effacé toute peine avec un bisou magique... mais ma magie de maman n'opère plus depuis longtemps.

Quand nous ne rentrions pas dans son jeu avec Bruno, Elle m'a reproché de ne jamais l'écouter, de ne pas pouvoir me parler !!!

Elle veut la première place, être mon centre d'univers et puis, après elle veut que je sois comme elle veut. Disponible quand elle a besoin. Pas présente quand elle a mieux à faire !

La psy m'a dit que j'étais tjours dans le respect de l'autre avec Bruno et ma fille. que c'est ca le lacher prise.

alors comment faire à part laisser là aussi le temps faire son oeuvre. Malheureusement, je pense qu'elle s'en rendra compte quand j'aurais disparu. Et j'aurais tellement voulu qu'elle ne souffre pas à ce moment là. Les relations fusionnelles sont destructrices.

Pascale, j'espère que le creux de ma vague est passé pour toi. Mammj, je suis certaine que vous faites tout ce qu'il faut avec vos petits enfants. Ils ont bien de la chance ! Marina, courage, peux tu dire à ton père avec un grand sourire :" oui, merci j'ai bien dormi, et toi, je suis contente de constater que tu es comme d'habitude de bonne humeur " ?

Je vous embrasse bien fort
Claire

Oh la.... climat houleux.... Marina et Claire....
Comme dirait Yohann... laissez faire le temps....

 Pour toi Claire... ta fille reviendra... ne t'inquiète pas... bien sûr les paroles font mal.. mais j'ai eu le même problème avec ma fille...et elle est bien  revenue ... et je sais qu'on s'aime très fort...

Marina...les parents !! tu sais dans quel monde ils vivent dans "leur monde à eux " dans leur bulle avec leur égoîsme et leurs exigeances....
NOUS on ne compte pas de la même façon à leurs yeux... et malheureusement ce qui nous est arrivé....on a l'impression que c'est déjà oublié !!mais nous ne sommes plus les mêmes ... plus jamais !
 hier ma mère me demandait le jour de "mon" anniversaire... parce qu'elle se souvenait "vaguement" qu'il y avait un anniversaire !! mais ne savait plus le jour     :c'était le 24 juillet ! du passé donc !!
j'adopterais la méthode de Yohann...parler... demander... et parler...  un peu beaucoup de respect aussi ils te doivent.... avec ce que tu fais pour eux....

bon courage à toutes les deux.... je suis avec vous... je pense à vous...
bisous bisous 
Sylvette