Merci Claire...
ben voilà... tu vois !
fô pas se précipiter..; c'est sûr que ça  fait mal au coeur
à son ptit coeur qui aurait  besoin tant de tendresses et d'amour..... ?
et ta fille a ses soucis aussi et ses problèmes... et peut être pas à l'aise  de voir sa maman malheureuse....
et un ptit conseil...ne jamais dialoguer quand on est en colère ... par SMS c'est Alain qui me disait cela et il avait raison !
ça n'apporte jamais rien  de bon !
et ma maman... je lui pardonne... l'âge.. le temps...s'occuper de mon père qui n'a plus toute sa tête ! même si elle n'oublie pas tout ... pour  les autres ! mais il y a bien longtemps que je n'attends plus rien....
C'est vrai.. qu'ils nous manquent tous... nos hommes...horriblement ! .j'espère qu'ils nous gardent  une place... là haut...
pas facile.. la vie... pour celles et ceux qui restent...
Mon Alain m'avait dit une phrase la dernière semaine... " on aurait mieux fait de ne pas se rencontrer.. maintenant c'est toi qui va être malheureuse" !
lui avait déjà vécu cela et il savait ce que c'était ! et moi je ne savais pas l'enfer qui m'attendait.... sans lui !!
mais je n'ai jamais regretté de l'avoir rencontré 10 ans auparavant... au contraire ... il m'a apporté  tant de choses....
l'Amour est plus fort que tout Claire... Pour  ta fille... pour ton Bruno....
Courage.
Bisous
 :-*Sylvette

Merci de vos messages.

Oh, je n’aurais sans doute pas parlé de ce « détail » de ma vie, si Claire n’avait eu ce gros gros coup de cafard au même moment. Nous avons vécu la même soirée !
Cela m’a semblé opportun de faire un rapprochement entre la vie avec une grande ado (de nos jours on ne sait même plus à quel âge ils deviennent adultes !) et la vie avec d’anciens ados qui en ont de nouveau tous les travers. Je me suis dit qu’elle se sentirait moins seule.

Le grand mot de ces deux catégories d’âge: JE.
Et le seul moyen d’accepter, et de supporter : l’Amour.

Parfois, il y a révolte, rébellion, nous aussi on a envie de dire JE.
Alors il y a accrochage.
Après il y a chagrin, chagrin pour certains mots qui nous ont été jeté à la figure - on dit que la vérité s’exprime dans la colère-, chagrin pour cette injustice, chagrin pour une agression supplémentaire.
Et aussi remord, parce qu’on n’aime pas être fâchés, parce que la plus belle des victoires c’est de savoir pardonner.
Et puis tentative de raccommodage.
Mais c’est une nouvelle blessure à cicatriser, sur un corps déjà meurtri.

Et puis, cela nous tire de nouveau vers le fond, plus l’énergie de tenir la tête hors de l’eau.
Plus d’énergie du tout d’ailleurs.

Oui, Véro, depuis quelques mois, mes parents ayant été prévoyants, nous avons mis en place un planning d’auxiliaires de vie qui viennent de 9 :00 à 22 :00.
Cela m’a changé la vie, car enfin, je peux baisser ma garde et ne pas être sous tension 24/24, comme avant.
Quand à « sortir » de la maison et avoir des instants à moi !!!
Vous n’allez pas me croire, mais mes parents sont devenus mes enfants, ils sont dans un stress pas possible s’ils ne peuvent pas me localiser une seconde, que ce soit dans la maison ou à l’extérieur.
Si je m’échappe (le terme est choisi volontairement) pour aller faire le plein à Carrefour, ils calculent le temps aller-retour-courses et me téléphonent pour savoir où je suis et quand je rentre ! C’est un véritable drame s’ils tombent sur ma messagerie. Les auxiliaires sont présentes, mais ils m’en veulent de prendre mes distances et d’aller respirer ailleurs.

Je rappelle que je vais sur mes 55 ans ! Et que d’après mon père, je suis indépendante, autoritaire, … et acariâtre. Va savoir pourquoi ?

Enfin, s‘il n’y avait pas de l’amour réciproque cela serait invivable. Mais cela reste cependant parfois difficile à vivre au quotidien.
Nous avons tous « nos quotidiens », des jeunes enfants qu’ils faut porter vers la lumière et le bonheur, tandis que l’on a le cœur déchiré, des ados, ingrats et exigeants qui ne connaissent que la première ligne des conjugaisons « Je », des petits-enfants que l’on aimerait voir plus souvent, la solitude d’une maison soudain silencieuse, ou des parents, qui sont dans leur monde comme tu le dis Sylvette, et ne veulent surtout pas aborder le notre, trop douloureux…

Fin de journée.
Une journée monacale pour moi.
Nous nous sommes croisés, trois mots échangés.
Ambiance lourde.
Dehors, la pluie n’est pas loin.
Dedans, vivement ce soir que je puisse me retrouver dans notre chambre, dans notre grand lit…

Douces pensées à vous tous.

Marina

Chère Marina,

toi qui as toujours une attention particulière pour chacun de nous, de la douceur et des mots justes, j'aimerais soulager ta peine.
Il est normal que tu te révoltes de temps en temps par rapport à la conduite des tes parents qui sont, sans le vouloir, devenus tyranniques.

Ils dépendent de toi et la situation est difficile surement pour eux à accepter. Ton père devait être autoritaire certainement avant ?
Oui c'est bien d'essayer de faire des tentatives de raccommodage après les accrochages. Mais je suppose que tu culpabilise tellement que c'est toujours toi...

Tu fais tout ce que tu peux et c'est en cohérence avec la personnalité que je découvre au fil des conversations. Tu es à fleur de peau, mais je pense que tu as par nature une grande sensibilité. Je trouve généreux de ta part de nous en faire bénéficier et de te livrer. Tu nous fais un cadeau de confiance, et c'est d'autant plus magique pour moi, qui comme tu me l'as écrit "j'ai la froideur dûe à la peur de m'effondrer". Je me retranche souvent derrière les faits pour ne pas me laisser submerger par mes émotions, parce que j'ai toujours peur des autres, peur d'être blessée à nouveau.

 
Le grand mot de ces deux catégories d’âge: JE.
Et le seul moyen d’accepter, et de supporter : l’Amour.

Parfois, il y a révolte, rébellion, nous aussi on a envie de dire JE.
Alors il y a accrochage.
Après il y a chagrin, chagrin pour certains mots qui nous ont été jeté à la figure - on dit que la vérité s’exprime dans la colère-, chagrin pour cette injustice, chagrin pour une agression supplémentaire.
Et aussi remord, parce qu’on n’aime pas être fâchés, parce que la plus belle des victoires c’est de savoir pardonner.
Et puis tentative de raccommodage.
Mais c’est une nouvelle blessure à cicatriser, sur un corps déjà meurtri.


Comme ces phrases sont vraies. A t'on eu le droit de dire JE dans notre vie ? oui avec Bruno, et toi surement avec Pierre. C'est parce qu'avec eux, nous étions respectées, aimées.

Tu as 55 ans. J'en ai 48. Pas tant de différences. J'ai recommencé à me re maquiller bien après ma reprise du travail. Moi qui m'habillait toujours en noir, pour paraître moins grosse, avant la mort de Bruno,  j'ai acheté un peu de couleur.

Maquillage et habits de couleur pour mettre à l'aise les autres. Parce que mes yeux gonflés et ma tristesse se voyaient. Cela les faisaient fuir. Certains qui ne savaient pas mon deuil, ont même eu des phrases "ca n'a pas l'air d'aller, tu as l'air fatiguée,tu as mauvaise mine, tu es malade ?" très délicat ! Maquillage parce que Bruno aimait. Parce que, dans ma vie, je n'étais jamais venue travailler sans avant le décès.

Pour rassurer la famille, ma fille, les collègues. Bref encore me mettre de côté, parce que moi je n'avais pas envie. Et puis, l'habitude est revenue. Je remets les habits qui me plaisent même s'ils sont noirs.

Il faut que tu gardes une part d'indépendance. Ca va être difficile au début. Mais il faut l'imposer pour te reconstruire et dire à tes parents que c'est aussi pour eux. Mais que tu ne t'éloignes pas. Tu es là mais il y a des moments où il faut que tu fasses autre chose.

Essaie de leur expliquer un jour où "ca va"...

Je te laisse car je suis au travail. Je reviendrai un peu plus tard si je peux
gros bisous
Claire

Bonjour Claire,

Merci de ce long message.
Pour tout dire, hier soir encore, mon père s’est de nouveau « déchainé » contre moi, cherchant délibérément à me faire mal. Bien sûr, j’imagine bien les raisons à cette violence verbale. Oui, tu as raison, il a toujours été autoritaire, le patriarche, décidant plutôt, nous lui laissions croire qu’il décidait !
L’âge et la dépendance venant, ses décisions sont devenues incohérentes voire dangereuses et nous avons dû le contraindre bien des fois à y renoncer. Il vit mal cette nouvelle situation et cette « privation de liberté ». Cependant, la méchanceté n’est pas pardonnable. Et oui, je suis à fleur de peau et même si je sais qu’il a de l’Amour, un immense Amour, je suis profondément blessée.

Ce matin, j’avais donc décidé d’être « absente, » hors de sa vue, dans le bureau ou dans notre chambre, l’auxiliaire du matin prenant la maison en charge. Ne pas le voir pour ne pas avoir à l’affronter une fois de plus. Mais il m’a demandé de venir… pour me présenter des excuses pour son attitude de ce week-end.
Alors, exit les mots durs et blessants. On s’embrasse et on fait semblant d’oublier.

Mais comme je l’ai dit cela ne s’efface pas sans laisser de trace. Une autre cicatrice, un bobo qui guérira, mais laissera une marque.

Avec Pierre, oui, comme avec Bruno, « JE » était le mot le plus important… en dehors des mots d’Amour ! -. Lorsque l’un de nous disait JE, l’autre était attentif et prêt à dire : d’accord, pas de problème, on y va, on fait, …
Parce qu’aimer, c’est rendre l’autre heureux en priorité. Parce que, quand l’autre est heureux, on est tellement heureux !
C’est lui donner la place au soleil, s’il aime le soleil, à l’ombre s’il préfère l’ombre, c’est se mettre en cuisine parce qu’il a envie d’une daube,  lui donner le morceau de viande qu’il aime, le fruit le plus mûr, le plus juteux, le couvrir quand il s’endort et que la fraicheur tombe, ranimer le feu tout doucement pour qu’il sente la chaleur, lui préparer un plateau-gouter avec brioche au beurre et confiture.
C’est veiller à ce qu’il mette un chapeau quand il travaille au jardin, lui apporter une citronnade pour le rafraichir.
C’est le rassurer quand il est inquiet, le soutenir quand il se sent agressé, le protéger contre la terre entière.
C’est connaitre sa taille de chaussures, de caleçon, de pantalon …
C’est se forcer à aller à la communion de sa nièce, au mariage d’un cousin, c’est l’accompagner au chevet de son père mourant et l’aider à surmonter son chagrin, le consoler comme on console un enfant, grand corps de 100kilos qui sanglote sans retenue… C’est aussi le soigner, croire avec lui que tout va bien, rire dans sa chambre d’hôpital et pleurer dans le couloir, dormir dans un fauteuil auprès de son lit, sa main dans la notre, lui trouver meilleure mine alors qu’il a perdu 20 kilos…

C’est bien, Claire, que tu es le respect des autres au point de faire des efforts de présentation. Je ne travaille plus et vis à la campagne, mais depuis le départ de Pierre, mon apparence physique ne me concerne plus du tout. Ma famille se désespère de me voir « goumarée », fagotée comme l’as de pique, avec ce qui me tombe sous la main en sortant de la douche.

Je suis contente que tu te sois réconciliée avec ta fille. Nous sommes si fragiles les uns et les autres, tout le monde nous dit de prendre soins de nous, de nous ménager, mais peu savent prendre soins de nous, comme « lui » ou « elle » le faisait.

Merci Claire, à te lire encore.
Je t’embrasse.

Marina

Merci Hirondelle,

Je n'ai même pas besoin de réfléchir pour te dire que tous les moments difficiles seront oubliés... ils le sont déjà, au fur et à mesure que les réconciliations succèdent aux disputes.

Je sais que pour eux, même si nous faisons le maximum, la vie n'est pas amusante.
Mais parfois, je me dis que je m'éteins doucement avec eux, dans cette ambiance de tristesse infinie.

Heureusement, depuis peu, les auxiliaires viennent animer nos journées, avec parfois leurs enfants, avec un gateau surprise, un jeu de cartes... Ce sont des filles formidables et elles me redonnent, par leur joie, leur enthousiasme et leurs rires, des envies... de vivre.

Je t'embrasse Hirondelle.
Prends soin de toi.

Marina

Chère Marina, tu as toute mon admiration, je ne ferais pas ce que tu fais pour tes parents. Pour mon mari, mon enfant oui. Mais si les parents sont agressifs ou désagréables, je crois qu'après le vécu de la mort de ton être aimé, ce serait un choix très conscient que je ne pourrais pas assumer.

Tu es donc fantastique chère Marina, et j'espère tellement que tu as du soutien (moral aussi) autour de toi, c'est vraiment trop lourd tout ce travail, toute cette charge émotive, en plus de ton deuil à réaliser.

Tu écris:

Moins d’un semaine après l’enterrement de Pierre, ils m’ont reprochée mon absence auprès d’eux et m’ont déclarée que je les avais exclus de ma vie et la mort de Pierre.
La psy des soins palliatifs m’a expliquée qu’à 80 ans, le temps passe différemment et que l’on n’a plus de temps à perdre, il faut vivre vite et ne pas s’attarder.
Mon père, d’ailleurs, un soir où je pleurais m’a dit : Oh, arrête avec tes larmes de crocodile, cela fait maintenant 1 mois, çà va bien !
Non, ils ne se font pas de souci pour moi.

Ils ont vieilli, ne pensent plus qu’à eux, simplement et il parait que c’est normal.

Je me demande si tu arrives ou non à penser à toi?


Je t'embrasse et t'envoie toute une panoplie de bonnes et douces ondes,

Caroline

Bah non, Choupinette, ne t'en fais pas. Aujourd'hui même, ma soeur a eu 50 ans, c'est l'aînée de la famille. Cette soeur est une personnalité limite, agressive, centrée sur elle-même. Ma mère n'a pas voulu la voir et ne veux pas la voir.

Je crains tellement que pour plus tard, ma fille me rejette... je tente de trouver des solutions pour qu'elle se sente libre, malgré le fait qu'on soit si soudée l'une à l'autre (elle a 9 ans). Mais il faudra peut-être aussi passer par cette étape.

Bon courage à toutes!

Caro xx

Mes amis,

Même si vos nombreux messages de soutien et de tendresse me vont droit au cœur, jusqu’à me faire verser ces larmes qui restent encore si présentes, j’ai un peu honte de m’être laissée aller ainsi à étendre ma vie, qui n’est pas un enfer, loin s’en faut et me plaindre.

La balance a pratiquement toujours pesée du bon coté pour moi et la chance semblait ma compagne, fidèle. Cela m’a toujours paru un peu injuste, d’ailleurs. Mon tempérament faisait que souvent, je me forçais à remettre les pieds sur terre : attention, il y aura forcement un moment où cela va s’arrêter. D’où mon envie sans cesse de tenter d’aider ceux, moins heureux que moi. Et je dois avouer que parfois, porter la souffrance d’autrui est aussi lourd que de porter la sienne.
Mais, contrairement à l’adage, le bonheur ne rend pas égoïste, il peut rendre inquiet et généreux… Enfin, égoïste, si, car mon bonheur ne peut être parfait si je vois la douleur et la peine autour de moi.
Je me souviens d’un départ en vacances avec Pierre. Le merveilleux moment de la route vers le soleil, les bagages faits, les envies de, les projets, la vie devant nous… A quelques kilomètres, en traversant une ville, une mamie, toute vieille, toute tordue, avec une méchante canne faite d’un vilain bâton, un affreux cabas rafistolé au bras et qui, péniblement, pas à pas, traversait la rue. Le silence est lourdement tombé dans l’auto. Pierre, comme moi, avons ressenti les blessures de cette vieille dame, au plus profond de nous.

Non, ma vie n’est pas un enfer. Du moins, mon quotidien. Dans ma tête…
J’ai surmonté ma stérilité grâce, une fois encore, à Pierre. Je l’ai acceptée, à force de me dire que je ne pouvais pas tout avoir. Et puis, j’en ai fait une force, en en parlant librement, un rien provocatrice. Et un jour, j’ai reçu un courrier d’une relation de bureau. Elle m’annonçait qu’elle attendait un bébé… grâce à moi ! Non, je n’étais pas le père ! J’avais simplement, parait-il débloqué un verrou psychologique chez elle, elle, dont les sœurs avaient eu de nombreux enfants, terrorisée de ne pas pouvoir assurer une descendance à un mari en attente, considérait sa stérilité comme une maladie honteuse. Je l’avais, me disait-elle, décomplexée. Alors, cet enfant, je l’ai eu, par procuration !

La relation parents-enfants n’est en effet pas simple, même lorsqu’il y a beaucoup d’amour. Sans aucun doute le fossé des générations, la notre, plus libre et spontanée, la leur a qui on a appris à « encaisser » et à se taire. La notre qui attend, espère, et se désespère, la leur qui rumine en silence et ne laisse rien voir… La notre qui hurle sa souffrance, la leur tellement enfermée dans le silence.

La maladie et le départ de Pierre, c’est la pire chose qui pouvait nous arriver. Je me doutais bien qu’un jour, la vie se compliquerait et que le rose virerait au gris. Mais pas çà. Comme pour chacun de vous, c’est l’épreuve ultime.

Mais pour ceux qui mettent de l’espoir dans le temps qui passe, je veux dire que oui, le temps et ce que nous en faisons, est un sérieux allié. Comme le dis si bien Yohann, le temps seul ne peut rien. Regarder les aiguilles tourner et les jours passer ne suffit pas. Vivre le chagrin et la douleur, s’y vautrer parfois, se houspiller ensuite, se cacher du monde pour mieux l’affronter ensuite, se ratatiner dans un fauteuil avant d’aller tondre, débroussailler ou rentrer du bois. Et peu à peu faire seul(e) ce que nous faisions ensemble… Oui, je peux dire que si on veut y arriver, c’est possible. C’est une lutte au quotidien. Et peu à peu, les doux souvenirs remontent du fond de l’abime, et viennent nous aider et nous porter.

Infiniment merci à vous tous.
Je vous sers dans mes bras, bien fort.
Marina