FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: poetjebobble2 le 23 janvier 2013 à 22:55:44
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Bonsoir,
Ma compagne étant en soins palliatifs, et je crois bien que ses jours, voire ses heures sont comptées. J'avais vu ce site il y a quelques temps et me disais combien cela peut être réconfortant de voir que d'autres personnes connaissent les mêmes angoisses et peines. Cela fait depuis 2007 qu'elle est atteinte d'un cancer à la gorge. Après de multiples interventions chirurgicales, radiothérapies et chimio. Depuis fin 2011, elle est uniquement alimentée par sonde (tant nourriture que boissons) et ne sait plus communiquer que par écrit. Après sa dernière hospitalisation de novembre 2012, elle a été admise en soins palliatifs en décembre car elle n'était plus " curable " en osto. Cela fait plus de 30 années que nous vivons ensemble avec une intense connivence. Et je la vois s'éteindre petit à petit, mais inexorablement. Nous avons toujours tout vécu ensemble, de très bons comme de mauvais moments. Je vis le présent intensément (boulot, visite soins palliatifs, retour maison avec lessive, courriers, etc) mais demain me fait très peur.
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accompagnes là du mieux que tu peux, de toute l'énergie que tu peux. Dis lui tout ce que tu souhaites qu'elle entende, tous les je t'aime que tu as envie de lui donner, car ce sont des souvenirs qui te tarauderont plus tard...n'oublies rien, n'aies pas peur de lui parler, de l'entourer d'amour. TOUT ce que tu peux...l'importance de l'accompagnement que tu auras pu lui offrir va t'aider dans ton travail de deuil. On passe tous par la culpabilité après le Départ de nos aimés, alors donnes toi la possibilité de ne rien pouvoir te reprocher (car malheureusement, tu trouveras probablement toujours qqch à te reprocher...mais peut etre pas...et ce serait bien)
de tout coeur avec toi dans cette épreuve...je t'envoie toutes mes pensées de soutien,
christine (Pinky)
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Profites encore de ces derniers instants où elle est en vie avec toi. Touches sa main chaude et parles-lui. Je l'ai fait pour ma femme avant qu'elle ne parte...Bon courage à toi !
Je voulais simplement te dire
Que ton visage et ton sourire
Resteront près de moi, sur mon chemin
Te dire que c'était pour de vrai
Tout c'qu'on s'est dit, tout c'qu'on a fait
Qu'c'était pas pour de faux, que c'était bien
Faut surtout jamais regretter
Même si ça fait mal, c'est gagné
Tous ces moments, tous ces mêmes matins
J'vais pas te dire qu'faut pas pleurer
Y'a vraiment pas d'quoi s'en priver
Et tout c'qu'on n'a pas loupé, le valait bien
Peut-être on se retrouvera
Peut-être que peut-être pas
Mais sache qu'ici bas, je suis là
Ca restera comme une lumière
Qui m'tiendra chaud dans mes hivers
Un petit feu de toi qui s'éteint pas
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Et ne pas oublier non plus, que même si elle semble dormir, ou dans un état comateux, elle entendra tout ce qui se dit dans la chambre.
Que tu lui dises que tu l'aimes ou , avec d'autres personnes, tu dis qu'elle va bientôt s'en aller, elle l'entendra
Et tout ce qu'a écrit Christine (Pinky) fais-le, dis-lui tout l'amour que tu as pour elle, tout ce que tu as envie de lui dire pour ne pas le regretter après.
Et courage
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Bonsoir poetjebobble2
Dis lui que tu l'aime, qu'elle est ton amour a jamais.
Remercie la de t'avoir tant aime, tant donné
Si elle sait qu'elle va mourir, dis lui de ne pas avoir peur. Dis lui que tous ceux qui l'ont aimés viendront l'acceuillir
Qu'elle ira dans la lumière, qu'elle ne tombera dans le néant et qu'elle pourra t'accompagner
Dis lui qu'elle ne doit pas avoir peur pour toi
Apaise la afin qu'elle parte en paix, que sa mort soit la plus douce possible
Je suis vraiment de tout coeur avec toi
Malika
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Ma femme est morte subitement, alors je n'ai pas eu à vivre la douleur de la voir s'éteindre petit à petit. Ma dernière image d'elle est celle de cette femme rayonnante qui m'avait plu il y a 21 ans.
Mais je n'ai pas pu comme toi dire tout ce que j'aurais voulu dire si j'avais su : comme elle dormait ce dernier matin quand je suis parti au boulot comme d'habitude, je ne me souviens même pas si je l'ai embrassée, si je lui ai dit je t'aime...
Donc tu lui tout, tout ce que tu penses. Parles lui de vos souvenirs, ris en y pensant, dis lui que tu l'aimes, dis lui que tu la trouve belle, comme le premier jour où tu l'as vu, et que ton coeur s'est mis à cogner, dis lui que tu ne regrette rien, même ces dernières années plus difficiles. Et surtout, à mon avis, ne lui cache rien, même si c'est pour la protéger : si tu es triste, pleure avec elle, si tu as peur, dis lui que tu as peur, dis lui aussi que ça va aller, qu'elle va te manquer, demande lui de t'aider la où elle sera, demande lui de t'accompagner dans ta vie d'après....
Sincèrement,
Fathio
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Bonjour,
il est essentiel pour vous deux maintenant que vous soyez dans votre relation pleine et entiere,en etant du cote de la vie(quel que soit les conditions ou duree estimee) tous les deux.
Il faudrait que tu arrives a accompagner ta femme,et non plus sa maladie desormais.
Cela peut paraitre confus,mais c'est ce que j'ai retenu de ces moments la que j'ai vecu,et ou lorsque l'espoir n'existait plus,je restai accroche dans les traitements et la maladie de Sandrine,en oubliant d'etre tout simplement avec elle,en acceptant l'inevitable.
Donc je pense que je n'ai pas su profiter avec elle d'instants precieux et comptes,tant j'esperais un miracle qui bien sur n'est jamais venu...
Du courage et de l'acceptation pour toi.
Force et honneur. Bruno a Sandrine.
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Bonjour,
J'ai accompagné mon mari de novembre 2011 à ce p.... de satané départ le 27 octobre 2012.
Ce fut bien plus court que cela ne l'est pour toi, après Pinky a raison, nous sommes rongés par la culpabilité et les questions,:j'aurai du, j'aurai peut etre pu, je n'ai pas dis ceci ou cela, et bien d'autres, qui nous passent par la tete.
Si tu sent que c'est bientot la fin, prend des jours pour rester près d'elle, plus tard tu n'auras pas à le regretter, tu aura fait tout ce qu'il fallait.
Les regrets sont pires que tout,comme le dis Pinky, parle lui de ton amour, que tu l'aime et peut etre, peux tu lui dire qu'elle va te manquer, moi je n'ai pas pu le dire à mon mari.
Il avait un cancer et jamais il n'a parlé de sa maladie, j'étais pourtant toujours près de lui, mais il m'a beaucoup protégé tous ces longs mois et moi j'ai aussi voulu le protèger, et lui dire qu'il allait me manquer, ne me semblait pas approprié pour qu'il puisse partir dans l'apaissement.
Selon les circonstances et la personnalité de chacun, on dit des choses ou pas, c'est comme çà, ily tant de choses que j'aurai voulu lui dire.
Mais des je t'aime çà OUI, tous les jours des sourires de l'amour.
Vraiement, je te souhaite bon courage, cela a été très difficile pour moi de le voir s'éteindre petit a petit et si vite, et sur les derniers momments je souhaitais autant sont départ, et puis je voulais tellement qu'il reste, j'aurai voulu pouvoir le crier, mais je lui ai dit que s'il le voulait, il pouvait partir......
Fais de ton mieux, sans regrets,ceux ci sont très destructeurs ensuite.
COURAGE A TOI, nous sommes là.
Je t'embrasse.
zabou
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Bonjour,
Je rejoins tout ce qui a été dit. Pense bien à tout lui dire, fais revivre vos beaux souvenirs, dis lui à quel point tu as été heureux avec elle, combien tu l'aimes. Dis lui de ne pas s'inquiéter pour toi, pour qu'elle puisse partir en paix. Essaie de garder le sourire, une apparence de sérénité ; je sais que c'est surhumain dans ces moments-là, mais elle en a sûrement besoin.
Pense à toi aussi, parce que l'accompagnement est une épreuve difficile qui laisse des traces importantes. Fais du mieux que tu peux pour n'avoir pas de regrets. Mais quoi qu'il en soit, on en a toujours après. On se dit toujours qu'on aurait pu mieux et plus faire, mieux et plus dire. la culpabilité nous suit longtemps, souvent à tort, mais c'est ainsi. Donc vis à fond chaque jour, chaque instant avec elle. Demain sera autre chose...
Mes pensées t'accompagnent. Tiens bon.
Dominique
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Bonjour Poetjebobble2,
Je rejoins tout ce qui a pu être dit. Tout ce que tu as envie d'exprimer, exprime le.
Tout ce que tu veux savoir, demande le.
Tout ce que tu veux partager, partage le.
Soit juste là pour elle, tel que tu l'as toujours été et écoute ton cœur.
Bien évidemment, quel triste moment vous vivez là. Je t'apporte tout mon soutien pour cette épreuve.
Je pense que tu as aussi moyen de voir un psychologue dans l'unité de soins palliatifs, toi et ta femme d'ailleurs.
ça peut être une bonne chose que d'accepter cette aide là. Cette personne saura vous guider, vous accompagner, soit ensemble, soit séparément.
J'en avais rencontré une quand mon mari était au plus mal. Lui seul avec elle. Nous ensemble. Puis moi seule.
J'ai pu parler à qq'un qui me comprenait et qui mettait des mots sur l’inacceptable.
Dans tous les cas, je pense très fort à toi, à vous.
Virginie
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Merci à vous toutes et tous. Cela fait du bien de se sentir soutenu. Je suis rentré du centre. Ils ont diminué son alimention (par sonde endo) ainsi que son hydratation. Elle n'en est plus demandeuse (mais aussi plus capable de le demander). Elle reste néanmoins réceptive à ma présence et je lui fais part de nos meilleurs souvenirs ainsi que de mes sentiments.
Par rapport aux situations relatées, c'est vrai que quelque part, j'ai de la " chance " (!!!) de pouvoir encore partager pleinement de ces derniers moments mais c'est très dur à assumer. Frapper à la porte d'un psy, même spécialisé, très peu pour moi. Je préfère de loin vos témoignages et vos soutiens. Nous ne nous connaissons pas mais avons tant de choses en commun. Quand je vois le nombre de réponses que certains d'entre vous ont déjà postées, je dis bravo. Je ne suis pas prêt de vous oublier.
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Bonsoir,
Si je puis me permettre d'insister, ne refuse pas, comme te le dit Virginie, l'aide des psychologues des soins palliatifs. Ils sont particulièrement formés pour ces situations et entourent le malade et la famille.
Pour ma part, 4 mois après le décès de mon mari, je vois encore une jeune psychologue qui m'apporte beaucoup et m'accompagne dans mon chemin de deuil. Je t'assure que c'est vraiment utile. C'est aussi pour moi un peu de lien, de continuité avec mon époux adoré, parce qu'ils l'ont connu et ça me fait du bien par rapport à un psychologue lambda. Pour le moment, j'en ai encore besoin.
Cela dit, tu feras bien sûr ton choix.
De tout coeur avec toi et ton épouse.
Dominique
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C'est très sympa de votre part et je ne manquerai certainement pas de revenir vers vous plus tard. Je tiens compte de vos encouragements qui sont très importants en ces moments. Vous lire et vous répondre me permet de " déconnecter " un peu de la réalité.
Amitiés.
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bonsoir, j'ai une boule au ventre à lire ton message ... vraiment ...
je rejoins les autres, dis lui que tu l'aimes et de t'aider après ...
je ne peux rien rajouter ...
paix à vous deux
Claire
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Bonsoir,
Tous ont raison. Profites au maximum de ton épouse, parles lui, dis lui que tu l'aimes et qu'elle sera toujours là près de toi. Courage. Je pense beaucoup à toi. Amitiés
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Bonsoir poetjebobble,
J'ai vécu les moments que tu vis, avec mon mari que j'ai accompagné, jusqu'a son dernier souffle.
C'est extrèment douloureux, je comprend parfaitement ce que tu ressens, profites au maximum pour lui parler et l'aimer.
Ne refuse pas l'aide de la psy, cela te sera précieux meme si aujourd'hui tu n'en vois pas l'utilité.
Elle ne changera pas la situation, ni malheureusement ce qui va arriver, mais il faut que tu penses aussi à toi.
Ton recit me ramène quelques mois en arrière, et je suis de tout coeur avec vous deux dans cette térrible épreuve.
Courage à toi.
Amitiés
zabou
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Bonjour !
Pas reçu d'appel téléphonique cette nuit. Encore un jour de gagné.
La météo du jour coorespond parfaitement à ce que je vis : noire et froide le matin, gris avec quelques précipitations pendant la journée et peut-être quelques timides éclaircies.
Encore merci à vous tous.
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toutes mes amitiés ...
"bonne" journée
Claire
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Bonjour,
question un peu speciale,mais sais tu quels sont les "produits"qui aident ta femme en ce moment?
C'est a dire qu'il existe un cocktail "aidant"pour eviter les douleurs,mais qui par contre annhilent beaucoup la conscience,et donc la communication possible...Pour Ma femme Sandrine,il s'agissait de morphine,hypnovel(surnomme "l'Ange"...)et de scopolamine,qui l'ont plongee dans un sommeil induit pendant les 6 derniers jours,et ou elle etait incapable de parler ou repondre.
Mais elle entendait quand meme et ressentait les gens,je l'ai su le dernier soir de sa vie,car elle m'a sourit et envoyer un dernier bisou du bout des levres!
Il faut lui parler au present car elle est la,elle sait ou elle va,mais le present la rassure en tant que vivante a part entiere!
Bruno a Sandrine.
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BONJOUR,
Bruno tu as raison, pour mon mari on m'a proposé l'hypnovel, et compte tenu de son état de panique et de douleur le dernier jour, j'ai accépté.
Il ne pouvait plus parlé , mais a fini par s'endormir, et lorqu'il nous a quitté, je l'ai vu apaisé, ce fut pour moi le prix du silence.
Mais l'apaisement que j'ai constaté était pour moi très important, qu'il n'est pas peur et ne souffre pas , cela n'a aucun prix!!!!!
courage vraiment.
Amitiés.
zabou
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Oui,c'est tres important qu'ils ne souffrent pas inutilement,du moins physiquement!
Mais sous Hypnovel,les perceptions sont encore la, meme s'ils semblent inconscients...L'action de ce produit est d'effacer la memoire immediate,c'est a dire que tout episode douloureux ou desagreable est zappe au fur a mesure.
Mais les instants vecus restent vecus,et ce qui est dit est entendu,et ca,c'est tres important pour eux et pour nous qui leur survivrons encore!!!
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Je ne t'ai pas accompagnee dans la nuit de ta mort
Dans la nuit de ta mort,j'ai dormi de mon someil de vivant,
tandis,
que toi tu t'enfoncais dans le sommeil de ta mort.
Je ne savais pas.
Je ne t'ai pas bercee,je t'ai laissee seule t'enfoncer dans ce sommeil,
je ne savais pas que c'etait celui de ta mort.
Pres de toi,a cote de toi,pres de moi,a cote de moi,confiante.
Je t'ai laissee seule t'endormir de ce sommeil que je n'ai vu,
etre celui de ta mort.
Pres de moi,a cote de moi,pres de toi,a cote de moi,confiante,
sans moi.
Voila ce que j'avais ressenti le matin de sa mort,alors que la veille au soir je l'avait quittee en croyant encore que demain....
Bien que ce soir la,les infirmieres m'avaient propose de rester pour la nuit,chose qui ne c'etait pas produite jusque la!Peut etre qu'elles savaient,car certains signes montrent que la toute fin est proche.Mais pour moi,inconsciemment,rester etait peut etre accepter sa disparition,chose dont j'etais incapable a ce moment la!
Mais en la quittant,je me suis adresse a elle directement (alors que je lui parlait depuis plusieurs jours,mais sans lui poser de questions) et lui ai demande que si elle m'entendait, de me sourire.
Alors a ma grande surprise,elle a esquisse un sourire,du fond de son coma. Puis,en partant je lui dit: "tu saurais un bisou?" Et pareil,ses levres m'ont envoye un bisou,le Dernier....
Cela prouve bien que meme fortement "drogue"la perception reste,et qu'il est primordial de leur parler le plus normalement possible,meme si les medecins disent qu'ils ne ressentent plus rien!!!!
Elle m'a quand meme dit au revoir,car elle,elle savait que l'on ne se reverrait plus,du moins dans cette forme de vie...
Moi je suis rentre a la maison,j'ai dormi en pensant que demain....
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bonjour a vous tous,en lisant vous messages, j'ai pensé au jour que mon mari est décédé,toute la journée ma fille de 15mois elle as pas arrété de grampé a son lit pour lui faire des bisous ,elle savait q'il va partir,mais lui avec la dos de morphine q'il as eu il avait pas moyen de lui parlé,mais un moment donné ,il as pris dans ses bras il lui as fait pleins de bisous j'etait surpris et j'ai lui dit c qui le bébé ,il m'as dit c ma petite fille et toi tu es ma femme et tu es l'amour de ma vie,et apres il m'as demandé de lui mettre sur son coté gauche ,je suis partie dans la cuisine meme pas 5min et il etait deja mort,la vie est injuste ,depuis le 14novembre 2012 ma vie as basculé,j'arrete pas de pleuré c trop dur pour moi ,je trouve plus les mots ,vraiment dsl je vous souhaite bon courage et gros bisous.
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Je ne t'ai pas accompagnee dans la nuit de ta mort
Dans la nuit de ta mort,j'ai dormi de mon someil de vivant,
tandis,
Ca me touche beaucoup car moi non plus je ne l'ai pas accompagné...et JE SAVAIS qu'il partirait, alors que le corps médical me disait qu'il ne donnait aucun signe de départ...et que si cela arrivait, j'aurais le temps de venir lui dire au revoir car le prcoessus dure environ 1 h...
il est parti en 2 minutes !!!
ca me fait franchement mal de l'avoir abandonné alors QUE JE PRESSENTAIS, JE SAVAIS, JE NE ME SUIS PAS ECOUTEE ... et j'étais tout bonnement CREVEE par les 13 jours de coma qui ont précédé ou je n'ai ni dormi, ni mangé...je sais que je ne suis qu'un etre humain avec ses limites MAIS JE ME SENS MALHEUREUSE DE L'AVOIR LAISSE PARTIR TOUT SEUL, ABANDONNE, je ne sais pas s'il a eu peur...J'ai du mal à gérer ça...
En partant, je lui ai dit que s'il partait dans la nuit, 'j'acceptais', je ferais 'avec'...
Il était sous morphine à 4 mg mais dejà dans le coma depuis 13 jours avec cerveau endommagé...J'ai pensé que peut etre, il ne se rendait plus compte de rien...J'étais restée à ses cotés les 13 jours avant...J'étais épuisée....et RESIGNEE
Mais je souffre de ne pas lui avoir tenu la main, de ne pas l'avoir apaisé durant cette Traversée ultime
Je fonds en larmes en vous écrivant cela.
Je l'aime et je l'AI LAISSE !!!!!!!!!!!!
Je sais qu'on est nombreux dans le cas, qu'on ne peut pas vraiment savoir....MAIS JE SAVAIS, JE L'AI SENTI et je ne me suis pas écoutée, rassuré par le médecin qui me disait que j'aurais le temps d'arriver dès qu'ils nous auraient téléphoné pour nous avertir du Départ proche....
C'est tellement horrible de l'avoir abandonné...j'étais si fatiguée...si fatiguée...
Je ne peux rien changer, je sais...mais j'aurais tant voulu l'aider jusqu'au bout..........
Christine qui commence enfin à se laisser aller aux larmes...
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merci marie,oui je vais vous envoyer un mp ,parcque j'ai besoin de parler,je suis toute seule ,ma famille habite dans un autre payé,encore merci et gros bisous asmaa.
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toutes mes pensées vous accompagnent dans cette épreuve qui réveille la mienne
(l'home que j'aimais a euthanasié sa femme et s'est suicidé ensuite)
accepte toute l'aide qui t'est proposée
tu auras besoin de tout le soutien possible et même plus
les psy sont très bien et formés pour cela, et ils savent écouter, alors que l'entourage se lasse vite
je t'embrasse
muriel
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christine
tu n'as RIEN à te reprocher
sois douce avec toi car tu es désormais la seule à pouvoir l'être
muriel
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Pour toi Christine et vous tous aussi.
Chris tu ne peux pas te reprocher, d'etre partie, alors que tout le corps médical te rassurait, et peuis d'ailleurs c'est trop tard, alors s'il te plait pas de douleur supplementaire, pas de regrets inutiles, cela fait trop mal, tu as fais alors, ce que tu pansais etre le mieux, aucun d'entre nous n'est devin!!! bien malheureusement, sinon quelles orientations aurions nous données à notre vie?
Je vous lis tous, et j'ai eu beaucoup de chance en comparaisons de certains, j'ai su 3 jours avant que c'était la fin, sans que personnes( medecins infirmières ne me le disent), je n'ai plus voulu quitter la clinique où il se trouvait.
J'ai seule appelé notre fils à son travail, pour qu'il récupère notre chienne à la maison en lui disant "je ne crois pas me tromper, je pense qu'il vit ses derniers jours" ce fut horrible, je me disais et si je me trompe?
Je suis dons restée dans sa chambre trois jours et trois nuits.
La première nuit, j'avais tellement epur que j'ai refusé le lit que l'on me proposait et suis restée assise dans un fauteuil près de lui toute la nuit.
La seconde, j'ai accepté le lit l'ai collé près du sien et j'ai dormie toute la nuit, les infimières de nuit, m'on raconté au petit matin que j'avais ecrasé et ronflé et que lui toute la nuit m'avait cherché de la main.
La troisième ( que je savait etre la dernière, sans qu'encore une fois, personne dans le corp médical ne s'avance, seul mon fils m'a dit" maman couche toi près de lui ,il n'attend que çà pour partir" moi de nouveau je voulais rester dans le fauteuil), j'ai réculé le moment de me coucher à ses cotés le plus possible, je savais, j'etais sure, alors à 11h45 je me suis allongée, j'ai posé ma main sur son ventre pour l'enlacer, je me suis endormie, à 1h40, je me suis réveillée en sursaut( surement ne sentant plus sa respiration avec ma main),il venait tout juste de nous quitter, je l'ai veillée jusqu'au matin, avec des poses café clopes et je lui ai parlé avant et après.
J'en ai beaucoup voulu à tous ces medecins qui n'ont rien dit, je me suis demandé où j'avais trouvé la force de voir qu'il était mourrant, alors que je n'en avais jamais vu de ma vie!!
Ces 3 jours et nuits ont été extrèmement douloureux, je me suis posé beaucoup de questions, et meme pour l'hypnovel, mon fils ma énormément rassuré en me disant que c'etait la bonne décision, une infirmère aussi.
On a tous des regrets inutiles et sachez que j'en ai aussi, malgré le fait que je pense avoir fait tout ce que je pouvais pour qu'il parte dans les meilleures conditions physique et psychologique.
Le vendredi dans la matinée, avec notre fils, nous avons vu la peur panique dans ses yeux et je sais qu'il savait.......
Aujourd'hui se sont tous ces souvenirs qui m'assaillent sans cesse, le bonheur que l'on a vécu pendant 22 ans occulté, par toute cette souffrance!!!!!
Ne regrettez rien,une fois encore on ne choisit pas toujours, parfois les choses s'imposent à nous, parfois pas, c'est comme çà, on n'y peut rien.
Je vous aime et vous embrasse.
zabou
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Christine,
Vous étiez à une distance importante l'un de l'autre et tu ne pouvais pas être à un instant précis là-bas.
Que devrais-je dire, moi qui étais à proximité, de n'avoir pas été présent pour le décès de Monique ?
Et pourtant, ce remord que j'ai longtemps vécu est passé et devenu un doux regret.
La douleur est si dure qu'on n'est pas obligé de se flageller en plus !
:-*
Yohann
[/quote]
Boooouuuu :'( :'( :'( Yohann, non, j'étais PRES de lui !!! j'ai CHOISI, oui, CHOISI, comme une conne d'aller loger chez ses meilleurs amis alors QUE JE PRESSENTAIS, je savais, je savais, je savais....
Oui, je sais qu'on passe tous par ces sentiments de culpabilité. J'entends bien, je sais...mais là, y a tout qui sort...
Et je crois qu'ayant moi meme été abandonnée...je me dis que je lui ai fait subir ça et c'est horrible. Le laisser seul dans la nuit face à CA !
Je sais, Dr Fauré dit que dans le deuil, on revit notre propre vécu, que le deuil est fait de nos vécus personnels et donc propres à chacun...L'avoir abandonné, c'est lui faire ce qu'on m'a fait.. c'est drolement dur à gérer...J'espère que ça va passer.
Quand je l'ai laissé ce soir-là, je ne me sentais pas coupable, juste si EPUISEE et tellement rassurée par les médecins...Je les ai cru. Je les ai cru...je ne devrais écouter que moi !! :'( :'( :'( :'(
chris
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Christine,
J'étais moi-même tellement épuisée de ces allers-retours à l'hôpital avec notre bébé que les 2 dernières nuits, je n'étais pas à ses côtés.
J'étais épuisée, tu l'étais également.
Tu n'as pas à te dire que tu aurais du tenir encore + pour être là parce que qui te dit qu'il serait parti cette nuit là ?
Peut-être (et c'est ma conviction pour mon mari) a-t-il voulu partir sans que tu ne le vois.
J'ai lu qq témoignages sur ce forum où nos êtres aimés sont partis après qu'un proche leur ai dit "tu peux partir,je ne te retiens pas". Je pense donc que oui, ils peuvent décider du moment.
Et bizarrement, très souvent, ils partent au moment où tu t'absentes.
C'est con mais je crois que si je savais que j'allais mourir, je préférerai le faire sans que mon entourage ne le voit, parce que je me dis que ça doit être moins pénible.
Mon mari est parti au moment où j'arrivais à l'hôpital.
Une autre chose qui inverse également la tendance... et si c'était eux qui avaient peur de nous abandonner.
Je te livre une phrase que mon mari a écrite peu de temps avant sa mort et que j'ai retrouvée après :
"je suis lâche de ne pas t'avouer à quel point j'ai peur de t'abandonner"
Et cette phrase, elle m'a torturée.
Torturée parce que l'idée qu'il puisse avoir pensé ça me fait mal. Parce qu'il ne m'a pas abandonné du tout. Pas lui. La maladie nous a séparés. Lui, il ne m'a pas abandonné.
Voilà comment moi je réagis par rapport à la situation inverse : le malade qui se voit sans doute partir et ses craintes.
Et comment l'autre (moi) réagit face à ce pseudo sentiment d'abandon.
Alors NON, tu ne l'as pas abandonné.
Tu figes l'instant de sa mort et tu te dis que tu aurais pu être là.
Moi je te dis juste que tu aurais pu être là à cette heure précise et lui, il aurait pu décider d'attendre que tu partes pour à son tour partir....
TU NE PEUX PAS SAVOIR.... Il y a beaucoup trop de choses qui rentrent en compte et qu'on ne connait pas....
On peut tout tourner dans tous les sens mais nous ne pouvons avoir aucune certitude...
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Cher poetjebobble2,
tout le monde s'est emballé sur ce fil ...
j'espère que ce que tu lis ne te fais pas trop mal ...
Moi je n'ai rien à dire car je n'ai pas eu à vivre cette souffrance de la maladie ...
je pense juste à vous
je vous embrasse
Claire
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Pas de soucis, Claire. Suis simplement un peu gêné de recevoir tant de sollicitudes alors que vous vivez des moments douloureux vous-mêmes. J'en profite pour remercier Christine, Marie, Malika, Bruno, Zabou, Virginie, Dominique et d'autres encore. Ce soutien mutuel est d'une valeur inestimable. J'ignore encore comment je suis arrivé sur ce site mais j'en ai déjà parlé à une toubib des soins palliatifs qui ignorait aussi son existence. Encore un grand merci à vous tous. La sincérité de vos témoignages est précieuse. Bonne soirée.
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À vous tous,
non, il n'y a pas de culpabilité à avoir de ne pas avoir été là.
Moi non plus, j'étais également épuisée par l'attente annoncée de son décès dans les heures ou jours qui suivent. Et d'avoir été là tout le temps, sauf au moment de la mort. Je lui avais pourtant promis que je l'accompagnerais jusqu'au bout. Et je n'étais pas là. Je dormais. Il a tant lutter.... Et aujourd'hui, je me dis que pour me préserver, il a choisi justement le moment où enfin je dormais.
Un cadeau de plus de sa part...
Corinne
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tu as raison Corinne!
Alexndre est mort d'un infarctus ... Juste comme je remontais; je l'ai entendu tomber avec un grand ^bruit. 2 secondes après j'étais auprès de lui... il était déjà trop tard...
On ne choisit pas.... non. Je n'étais pas là quand il est tombé mais c'est ce qu'il a toujours voulu : il m'a toujours dit "si je sens que je vais mourir, je partirai loin pour t"éviter toute peine" et longtemps j'ai vécu avec cette crainte...
Merci mon Dieu, il nous a préservé... Alexandre est mort ... peut-être tout seul mais pas sur la route et pas tout seul avec mon garçon...
J'aurais aimé être à ses côtés... j'y étais pendant que le samu essaie de le réanimer.... je l'ai veillé toute la nuit...
Comme toi Corinne, je pense que c'était un cadeau de sa part... Un gros cadeau...
je t'embrasse
tititou
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OH merci samy de dire ça...merci
tititou
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Bonsoir poetjebobble2,
Une douce pensée pour vous et votre femme.
Virginie
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:)
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Les mots d'Ephémère pourraient être les miens ; je me suis trouvée exactement dans la même situation. Mon amour s'est battu, au-delà du supportable pour lui, afin de rester le plus longtemps possible avec moi parce qu'il savait que sans lui, ma vie serait un enfer.
Un soir, les infirmières nous ont clairement dit, à mon fils et moi, de ne pas rester une nuit de plus avec lui. Elles ont utilisé nombre d'arguments : "il était mieux", "nous devions nous reposer", "les calmants allaient être renforcés et il allait passer une bonne nuit", "nous ne devrions pas nous sentir coupables s'il partait hors de notre présence", "les malades voulaient souvent être seuls pour partir", "nous devions bien lui exprimer toutes nos pensées avant de le quitter", etc.
Des messages que nous avons entendus, dont nous avons perçu le sens, mais sans vouloir y croire, comme dans un état second. Comment croire au pire ?
Le coeur dévasté, écartelés, nous ne sommes pas restés et... il est parti dans la nuit.
Avec le recul, je sais que nous avions compris... sans vouloir comprendre. Un déchirement indescriptible. Un méli-mélo d'émotions.
Je me suis longtemps sentie coupable de n'avoir pas été près de lui. Peu à peu, la psychologue des soins palliatifs m'a fait admettre que nous lui avions rendu service, parce que nous lui avions permis de nous quitter, de cesser de lutter et de souffrir. Mais qu'il est difficile de vivre ces moments terribles. Encore aujourd'hui, je me demande si j'ai bien fait. Je me dis que j'aurais dû rester à proximité.
Alors Poetjebobble, je suis avec toi et ton épouse de tout coeur.
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Dominique, Ephémère et les autres,
Je sais ce que tu vis, l'horreur de la situation, la souffrance de l'autre intolérable et la notre dont on ne sais quoi faire.
Les sentiments ambigues qui nous traverse, on voudrait qu'il reste, on voudrait qu'il parte, le soulagement n'arrive dans aucune des deux solutions.
Moi je voulais hurler" reste je t'en prie, je ne veux te voir mourir, j'ai tant besoin de toi" au lieu de cela j'ai dis" si tu veux partir, mon amour, tu peux, notre fils s'occupera de moi, je ne serai pas seule, je t'aime".
Il était alors sous Hypnovel
j'avais un besoin impèrieux de le voir partir apaisé, je ne voulais que de la douleur psychologique vienne s'ajouter a la douleur physique, a toute la douleur que j'ai vu, si intolèrable......
Que sont quelques heures de plus ou de moins dans ces conditions, pour moi pas acceptableS.
Amitiés.
zabou
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Zabou et Ephémère, vous avez eu raison.
Quelques jours avant son départ de la maison, mon amour m'avait dit que la souffrance psychologique était pire que la souffrance physique. L'hypnovel l'a soulagé.
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Dominique,
Juste pour te dire que je pense à toi, que cela me ramène 3 mois en arrière, mais nous sommes là.
courage à toi, meme moi qui est un vécu quasi identique ne sais quoi te dire d'autre, tant je connais la douleur engendrée.
Amitiés
zabou
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Merci Zabou pour ton gentil message. Courage à toi aussi.
Je t'embrasse
Dominique
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Bonsoir poetjebobble2,
De nouveau, je souhaite juste vous dire que je pense à vous, dans ces moments difficiles.
Donnez-nous de vos nouvelles, si vous le pouvez.
Virginie
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Elle s'en est allée hier matin, sereine. J'ai réussi à l'accompagner jusqu'à son dernier souffle. Maintenant, c'est à mon tour de retrouver le mien. Tout va tellement vite. A peine " préparée " pour son dernier voyage, pompes funèbres, organisation de la suite, etc. Vous connaissez tous cela mais pas moi. Suis exténué. A bientôt à vous relire et encore merci de votre soutien. Vais essayé de me reposer un peu.
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poetjebobble2, mes pensées vont à toi.
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Bonjour Poetjebobble2
Je suis désolée pour toi
C'est bien que tu ai pu l'accompagner jusqu'au bout
Bon courage pour les formalités, c'est dur quand on est déjà épuisé. J'espère que tu es soutenu par des proches
De tout coeur avec toi
Je t'embrasse
Malika
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Retiens bien qu'elle est partie "sereine"avec toi a ses cotes,c'est un peu comme une grace qui lui a ete accorde,et ca c'est important pour vous deux....
Du courage et du soutient. Bruno a Sandrine.
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Bonjour poetjebobble,
Désolée pour toi, ne te voyant pas sur le forum, je me suis douté.
Comme Bruno, je te dis la meme chose,
" Retiens bien qu'elle est partie "sereine"avec toi a ses cotes,c'est un peu comme une grace qui lui a ete accorde,et ca c'est important pour vous deux...."
Les regrets , suivi de la culpabilité vont vite faire place, toutes les démarches ç entreprendre, vont t'empecher de trop penser, mais après : "c'est une autre histoire", il faut tenter de la construire avec les moments douloureux,certes, mais sachant que vous étiez ensemble, que tu l'as accompagné jusqu'a son dernier souffle et qu'elle est partie apaisée.
Gros courage à toi , pour moi c'est comme si c'etait hier et cela fait 3 mois!!!!
Je t'embrasse.
zabou
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Bonjour Poetjebobble,
Moi aussi, hier, je me suis doutée.
Que te dire ? Aucun mot n'apaisera ton chagrin.
Tu étais avec elle, elle est partie sereine. Retiens bien ça.
Je suis près de toi, tout près et t'embrasse.
Dominique
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Bonjour Poetjebobble,
Oui, souviens-toi que tu as pu l'accompagner jusqu'à son dernier souffle et qu'elle est partie sereine, bien entourée de ton amour pour elle. C'est un joyau précieux à garder en toi et à penser à ressortir quand tu en sentiras le besoin.
Toutes mes affectueuses pensées t'accompagnent pour ces formalités administratives à accomplir et aussi pour le chemin que tu entreprends. Reste parmi nous, tu y trouveras compréhension et soutien.
Nous sommes là, tout près
Prends soin de toi aussi, reposes-toi, l'épuisement est fort au début.
Tendrement
Blandine
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tendressse a toi dans tous les moments que tu vas vivre et que tu vis deja, c est bien que tu es pu accompagner jusquau bout moi aussi je l ai accompagne mais a mon domicile ca fait 6 mois
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Toutes mes pensées t'accompagnent dans cette bien triste période que tu vis.
Nous serons là à tes côtés quand tu en auras besoin.
Virginie
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Cher Poetjebobble,
Je ne sais si tu parviens à lire nos messages de tendresse.
Mais je voulais mêler ma voix à celles de nos autres compagnons.
La vie est cruelle, qui vient de te ravir ton amour.
Pourtant elle vous a fait un ultime cadeau : ton aimée est partie sereine, sa main dans la tienne.
Il faudra, dans les moments de trop gros chagrin, te souvenir que tu étais là, près d'elle, et qu'elle s'en est allée baignée de ton amour.
Il faut accepter de prendre soin de toi, Poetjebobble.
Je t'embrasse pour te donner en partage, un peu de la force qui me tient debout.
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cher Poetjebobble
essaie de trouver quelques instants de calme dans le tourbillon de formalités qui arrivent.
sois certain de tout notre soutien maintenant et plus tard.
je t'embrasse
Claire
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Bonsoir Poetjebobble,
Je viens de lire ton histoire... et souhaitais simplement t'nenvoyer quelques mots de réconfort. Je viens de passer par ce que tu vis actuellement... il y a 3 semaines à peine. J'espère moi aussi que tu es entouré, que tes proches t'aident.
Et comme te le dit Ephemere, ta chérie t'a fait un beau cadeau, elle est partie sereine, alors que tu étais à ses côtés.
Mon homme est parti aussi alors que j'étais près de lui, je lui en avais demandé la permission. Et il m'a fait ce fabuleux cadeau de confiance et d'amour.
Je t'envoie des tonnes de courage
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Merci à toutes et à tous, sincèrement, très sincèrement.
Ce matin, crématorium. Pleurs, fleurs, comme vous pouvez l'imaginer. Temps dégueu en plus. Moche, très moche. J'en reviens à vous remercier de tous pour vos soutiens mais quelque chose me reste " en travers de la gorge ". Je sais que ce forum reste ouvert aux personnes qui comme moi passons des moments très difficiles maintenant. Ceci n'empêche nullement à certaines personnes de pouvoir faire de temps à autre preuve d'un peu d'humour. Bien sûr, nous ne sommes pas des potaches de basse cour mais je crois que nous restons des adultes, conscients des maux qui nous tombent dessus. Mais aux voyeurs qui n'ont que faire de nos profondes douleurs réelles, allez voir ailleurs. Désolé d'être aussi direct . Pas vraiment envie de blaguer pour l'instanr. A plus bientôt, mais pas tout de suite.
Marc
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Cher Marc,
Une pensée toute particulière pour toi, en cette journée bien éprouvante.
Je t'embrasse
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Cher Marc,
Mes pensées t'accompagnent dans cette journée difficile.
Affectueusement.
Dominique
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Cher Marc,
Mes pensées t'accompagnent dans cette journée difficile.
Affectueusement.
Dominique
Alberte
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A Christine, Alberte, Ephémère, Marie, Dominique et tous les autres.
J'ai dû m'absenter un peu et il faut l'admettre, quand je rentre et que je vois des pensées, des encouragements sur ma boîte mail, ça fait chaud au coeur. Ce soir, ceal va faire la 3e nuit depuis la crémation et c'est vraiment depuis la cérémonie que je sens le vide. Tant qu'elle était encore aux pompes funèbres, décédée certes, mais j'avais l'impression que le " cordon " n'était pas tout à fait rompu.
Autre constatation bizarre. J'ai 1 gros chien et 2 chats qui avaient un comportement normal jusqu'au jour de la crémation et donc depuis plusieurs semaines d'absence de Geneviève. Quand je suis rentré, ce jour là, le chien qui d'habitude est un " goulaffe patenté " ne s'est pas rué sur sa gamelle mais s'est contenté de la mangé très lentement puis s'est couché, le regard triste. Idem pour les chats. Ils ont là, couchés, amorphes. Pas leur habitude non plus.
Allez, une bonne soirée à tous et à bientôt.
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bonsoir Marc
contrairement à toutes les idées reçues, les animaux ressentent et nos émotions et ... la mort
courage à toi,et saches qu'avec notre petite "ancienneté" quelquefois, on peut t'aider, ou du moins, te rassurer ...
Claire
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Nous aussi, nous avons une petite chatte qui depuis le départ de Pat le cherche toujours car cela faisait 2 ans qu'il était avec elle. Elle aussi est triste et demande beaucoup de câlins? ne me "lâche" pas et miaule quand je sors de la maison. Les bêtes sont souvent bien plus intelligentes que les humains, pour mon cas. Bon courage et saches que nous sommes là pour te tenir la main. Amitiés
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:)
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Cher Marc,
deuxième week end sans elle.
et toi ? comment "tu vas" ?
je t"embrasse
Claire
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Bonsoir Marc
Mon " Marc " à moi est parti voilà plus de 5 ans désormais après 7 mois et 20 jours de combat acharné contre 2 cancers... comme si un seul ne suffisait pas.
Je voudrais te donner ici mon témoignage de femme et d'épouse ayant de " l'avance " sur toi dans ce drame effroyable de notre vie.
Pour expliquer aux gens qui ne connaissent pas le deuil prématuré,
je leur demande de repenser et de revoir les images du tsunami de décembre 2004.
images de bonheur et d'insouciance des familles en vacances sur les plages ...
et puis l'instant d'après ... la dévastation totale, tout est balayé en quelques minutes, c est la fin d'un monde qui semblait éternel...
pendant des mois il a fallu ensuite, déblayer, enlever, réparer ce qui pouvait l'être, dans la douleur, la souffrance morale et physique parfois.
Et il semblait que rien ne changeait vraiment au fil des mois, d'une années et plus, en voyant les reportages ...
C est que le temps de la reconstruction est long...
C est fait ? c est défait, il faut refaire et c est encore défait et il semble que çà n'en finit plus...
Il faut du courage, de la persévérance...
Et peu à peu on voit que des bribes de vie reviennent ...
Le deuil c est la même chose.
nous sommes endeuillés mais en même temps des deuilleurs c est à dire qu'il nous semble que ns subissons notre vie ( ou ce qu'il en reste) mais en même temps nous sommes ACTIFS au milieu même de notre souffrance, de notre anéantissement et de notre chagrin extrême.
De ces braises de vie qui subsistent tout au fond de nous mêmes, un jour une flammèche vacille, fragile, s'éteint puis une brise légère la rallume ... des petits signes de vie, de lumière et de joie refont surface...
Mais ce temps de la reconstruction est long et nul ne peut dire combien de temps cela prendra pour qu'à nouveau
tu sois heureux de vivre.
Ta femme sera toujours là au coeur de ta vie mais surtout au fond de ton coeur et de ton âme ... à jamais et pour l'éternité.
les sentiments de culpabilité, de colère, de chagrin immense ... un jour s'effacent durablement pour laisser place à LA VIE et non plus la SURVIE.
Aussi inouï que cela puisse paraître improblable, c est la vérité.
Ceux qui avaient de "l'avance " sur moi, me l'avaient dit pourtant et ils étaient la preuve vivante qu'ils allaient bien.
Mais moi je me disais: c est parce qu'ils ne l'aimaient autant que j'ai pu aimer Marc ... Ils ne savent pas ce qu'aimer veut réellement dire ...
Et ce soir c est à mon tour de témoigner que ce temps de l'apaisement, de la sérénité revient et même celui de la joie de vivre malgré son absence ... physique.
je terminerai en te disant :
N'oublie jamais que brille toujours, quelque part, un soleil pour toi.
Florence
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Florence, merci de tout coeur de ton témoignage.
Amitiés
Claire
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mon conjoint est décéd. subitement il y a 13 mois et je n'ai pas pu lui dire combien je l'aimais et raconter tousl les bons souvenirs alors ne te lasse pas de lui dire tout ton amour, de lui pardonner pour qu'elle quitte ce monde dans la sérénité et l'amour
Et toi tu seras en paix avec toi-même de lui avoir tout dit c'est ce qui me rend tellement triste de ne pas avoir peu l,accompagner dans son ultime voyage , lui tenir la main, le réchauffer l,aimer jusqu'à la toute dernière seconde de son souffle
profites de chaque moment en paix et cajole, aime la xxxxxxxx
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Bonsoir les ami(e)s,
Après un bon bout d'absence, je reviens vers vous. Je ne vous avais pas oubliés, certes. Je compte encore cette séparation en semaines maintenant, plus en jours. Bientôt, ce sera en mois ... Les tracas administratifs s'estompent et la tristesse et le vide augmentent. L'absence se fait de plus en plus grande. Je suis revenu quelques fois sur le forum en tant que " spectateur " pour constater, malheureusement, que de nouveaux malheurs viennent s'y ajouter à chaque fois mais aussi, que vous y êtes toujours aussi présents. Merci à vous.
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Eh bien voilà. Je reviens vers vous après beaucoup de déceptions. Les proches, à qui vous avez montré " bonne figure " et qui sont soulagés de vous voir " remonter " la pente mais qui ignorent que vous pleurez quelques kilomètres plus loin dans votre voiture ... Ces voisins qui étaient si compatissants ... Pff. Marre ! Quelques beaux jours viennent d'arriver. Ces travaux de jardin que nous aimions faire ensemble et ensuite, partager un petit verre ensemble sur la terrasse et bavarder de tout et de rien, et de rigoler.
Ce grand vide s'installe de plus en plus ....
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Cher Marc, comme tu l'écris toi-même, il y a un grand moment que nous ne t'avons pas lu.
Comme je comprends ce que tu ressens ...
Avril et les beaux jours : pour certains un peu de baume au coeur, pour d'autres, l'absence qui se fait plus cruelle, et la puie salée qui ruisselle sur les joues.
Je souhaite à chacun une nuit de vrai repos, sans larme sur l'oreiller.
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Merci Ephémère,
Tu fais partie de ces personnes qui sont toujours présentes. J'ignore à combien de personnes tu apportes ton réconfort sans compter.
Je voulais oublier ce forum en espérant trouver une solution de mon côté, sans m'enliser mais le vide et l'absence se font de plus en plus ressentir.
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Merci, Marc, pour ces lignes si gentilles.
Comment te sens-tu aujourd'hui ?
Peux-tu trouver un peu de réconfort et de soutien dans ton entourage ?
Tu vois, il fait très beau ce matin, alors j'espère que le soleil qui éclaire le ciel, réchauffera ton coeur et sèchera les larmes.
Une journée de répit, c'est peu ... mais pour nous, ce serait déjà beaucoup, n'est-ce pas ?
A très bientôt.
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Bonsoir Marc,
je comprends ta peine et ton état: qui voudrait traverser cela?
Et pourtant, sois-sûr que tu trouveras en toi des ressources que tu n'imagines même pas, non pas pour contourner cette cruelle absence, mais pour la traverser. La violence des émotions que l'on ressent dans pareil cas est bouleversante, exactement comme le tsunami dont parle Florence, plus haut.
Ton deuil est encore récent, il serait souhaitable qu'au moins quelques personnes dans ton entourage soient informées sur les étapes que tu vas traverser, afin de pouvoir t'épauler, te permettre de te poser, dire, exprimer ce que tu ressens, sans brusquerie. C'est beau ce que tu as écrit sur vos animaux, en février: ils perçoivent tant de choses, c'est inouï.
Garde toujours à l'esprit que, oui, une lumière est éclairée pour toi quelque part, tu ne peux pas encore la voir, et c'est bien normal, mais fais-nous confiance: elle existe.
Je te souhaite la paix, mais ne peux pas te mentir: cela prendra du temps, essaie de te le donner, ce temps.
A bientôt!
Nathalie.
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Bonsoir Ephémère et Nathalie,
Merci d'avoir donné de vos nouvelles.
A Ephémère : oui, ça va mieux depuis peu. J'ai pris quelques jours de congé pour entre autres aider une vraie amie à déménager. Nous nous sommes connus au boulot il y a une quinzaine d'années et il y a 10 ans, elle perdait son mari. Elle s'est décidée à quitter sa maison, devenue trop grande pour elle (c'est ce qu'elle dit du moins) ... Nous pouvons discuter de choses futiles comme sérieuses. Nous sommes sur la même longueur d'ondes et ça fait du bien. Je suis crevé et content à la fois. Quelques jours " avec ", disons ...
A Nathalie : comme je ne te connaissais pas, je suis allé voir ton premier message posté. Tu as raison de venir témoigner de ton vécu, ton expérience. Merci de nous en faire profiter.
Une belle soirée à vous deux.
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Que ta soirée soit douce et tranquille, cher Marc.
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Bonsoir Marc,
je te souhaite une nuit aussi reposante que possible.
Tu sais, si je suis revenue (venue en fait, je n'avais pas cherché de forum à l'époque), c'est aussi pour remplir un besoin, et...rouvrir le livre fermé trop tôt et à la hâte.
C'est super ce que tu as pu faire, aider ton amie qui a cette expérience va t'enrichir!
J'ai beaucoup d'admiration pour vous tous,
A bientôt!
Nath
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Bonjour,
Un p'tit nouveau de 52 ans qui a perdu sa p'tite femme adorée le 17 janvier et qui souffre comme un fou. Voilà c'est pour cela que je lis vos posts et je vois que je ne suis malheureusement pas le seul dans cette situation invivable. Je vivais avec elle depuis 33 ans et marié depuis 31 ans. Elle est décédée des suites de son putain de cancer du sein, elle avait 51 ans depuis 3 jours. Mon problème n'est pas que je l'aimais mais que je l'aime toujours. Heureusement nous avons deux filles 25 et 28 ans et une petite fille de 3 ans. Elle qui voulait être proche de sa petite fille elle n'aura pas eu beaucoup de temps pour cela. Que c'est difficile de voir ses filles sans leur Maman. J'ai presque honte d'être encore présent alors qu'elle n'est plus là. Bref voilà ma situation. Je me dis qu'il faut que je sorte pour voir du monde, des personnes que je ne connaissais pas avant, mais je n'ai envie de rien. Que la vie est dure.
Bisous à toutes et à tous.
Michel.
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Bonjour Michel,
je "plussoie" ce que t'a écrit Marie.
Ce forum pourra t'apporter la possibilité d'exprimer, raconter, échanger...et, parfois, t'apporter un peu de douceur dans ces terribles moments, et c'est toujours bon à prendre.
Les modules vont te permettre d'être mieux à même de comprendre ce que tu ressens, et c'est important, comme aide.
Prends grand soin de toi, à bientôt,
Avec tendresse,
Nath
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Bonsoir Michel,
Nous avons des points communs, tant l'âge que la vie commune avec une personne qui est partie ... C'est très dur mais tu as frappé à la bonne porte. La peine que tu supportes pour l'instant, et désolé pour toi, ne t'attends pas à rebondir d'un coup. Tu connaîtras comme moi des jours sans et des jours avec. Il te faut rester en éveil, essayer " d'attrapper " ces petits moments qui te feront sourire. J'ignore si tu vis encore avec tes proches ou non. Comme le suggère Marie (et tu peux lui faire confiance ... elle me comprendra), crée un nouveau sujet dans le fil des discussions. Tu verras que tu ne seras plus seul.
Courage à toi.
Marc
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Cher Marc,
Comme les belles amitiés nous sont précieuses ; et plus rares que les pépites au fond de la rivière.
Alors quelle chance tu as de connaître cette "vraie amie".
Il pleut ce matin, sur le paysage, et peut-être bien un peu sur les coeurs.
Mais je te souhaite, comme à chacun de nous, une fin de semaine légère et sans larme.
A très vite.
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Merci à toutes et à tous pour votre accueil. Ça fait du bien de lire vos mails, même si cela ne change rien au problème cela me réconforte quand même a savoir que je ne suis pas le seul. Je me posais aussi la question à savoir si cela serait utile de rencontrer des personnes comme moi qui sont dans la détresse. Je ne sais pas si cela serait bien de pouvoir parler de nos malheurs en groupe ou en tête à tête. Bref je me pose la question. En tous cas çà me fait plaisir d'être parmi vous. Aujourd'hui c'est samedi et je suis seul à m'ennuyer pour le ménage, les courses, laver mes fringues, repassage et autres joies de l'entretien d'une maison. Même si je faisais pas mal de choses maintenant je suis seul pour tout faire, elle me manque pour me dire ce que je dois faire. Alors bien sur j'y arrive mais je n'en ai pas envie. De toute façon j'ai envie de rien. Bref je vous laisse pour ce matin. Ce soir je vais diner chez l'une de mes filles, et ce soir je regarderais les vidéos du forum.
Bisous à toutes et à tous.
Merci encore vous être cool.
Michel.
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Oui, Michel, pouvoir dire notre souffrance, être authentiques dans la verbalisation de notre état, de nos ressentis, de nos émotions, sans faire fuir l'autre, c'est une aide précieuse.
Tu peux aussi te faire accompagner par un professionnel (psychologue, par exemple...).
Et ici, nous tous, savons bien ce que tu endures ; alors tu peux nous l'écrire, nous comprenons si bien ce que tu éprouves que nous pourrons échanger avec toi.
Car ce que tu traverses, nous le subissons aussi.
Et puis, ceux d'entre nous qui sont plus loin sur le chemin, pourront te raconter le petit coin de ciel bleu entrevu ; le souvenir sans les larmes ; la vie à nouveau acceptée.
Ils te diront aussi, comme moi, car j'y crois vraiment, que le temps usera notre peine et mettra du baume sur nos plaies.
Je te souhaite une journée sereine, sans larme.
A bientôt, Michel.
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Voilà le ménage est terminé. Le repassage on verra cela demain. Maintenant c’est les doigts de pieds en éventail dans la véranda. le jeu consiste à ne pas trop penser et faire une p'tite sieste rapide pour repartir d'un bon pied. mais entre le dire et le faire c'est autre chose. cette véranda on l'a voulu en semble on étaient bien dedans, elle n'a même pas profiter une année complète. bref maintenant je suis seul la dedans comme un idiot à ne pas savoir quoi faire. Aller il faut que je ferme les yeux. ce soir chez ma fille ce sera chouette, le retour seul dans la voiture sera beaucoup plus difficile. cela fait plus de 33 ans que j'étais au volant et ma p'tite biche à mes cotés. Ça fait parti des moments qui sont dur a vivre. Et quand je lis des posts qui disent qu'au bout de x années c'est toujours aussi difficile.....Je me dis que cela ne va pas être possible. Moi naïvement je pensais qu'au bout de déjà trois mois la douleur serait peut-être un petit peu moins vive, au contraire c'est encore plus dur aujourd'hui car les jours passent et elle n'est toujours pas là. Comment ais-je pu penser une chose pareil. J'aime ma femme comme un fou donc ce n'est pas possible de guérir si vite, j'ai même honte de dire cela. Depuis plus de six mois ou je mettais rendu compte que s'était foutu j'ai eu le temps de penser à tout çà, de pleurer, de cogiter à l'après, et je croyais mettre blinder mais non bien au contraire. Bon aller j'arrête mon histoire je vais prendre ma douche.
Cela aussi ça me manque, c'est de parler. On étaient toujours scotcher ensemble et même dépendant l'un de l'autre, pas par décision mais tout naturellement.
Bisous.
Michel.
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Bonjour,
Ton histoire me touche et me fait pleurer... Comme toi j'ai fait faire une véranda pour lui ... nous avons choisi le carrelage ensemble...Il ne l'a pas vu fini... et je suis là à ne même pas arriver à en profiter avec mon garçon de 10 ans... qui n'enlève pas le manque et parfois l'augmente.. Il nous faut apprivoiser ce manque, c'est la seule solution. Car notre moitié sera toujours présent(e) et nous pourrons avancer et peut être connaître quelque chose de nouveau sans lui (elle) mais complètmeent différent sans comparaison possible.
Comme toi, le plus pesant est ce manque de partage, de dialogue.... Cela est toujours aussi terrible pourtant après plus d'un an maintenant.
Tu as raison, occupe toi l'esprit pour sortir de ces idées qui nous font tourner en rond et ne change rien.
Depuis quelques temps, j'arrive un peu mieux à m'occuper de moi sans trop y trouver de but ni de raison mais il faut se forcer. Le parcours est plus ou moins long et différent selon les personnes mais les moments de détresse deviennent moins violents, s'érodent au fil du temps.
je me suis inscrite à une association OVS (sur internet) qui existe dans toute les régions de France et où tu peux rencontrer des personnes en toute amitié. Le principe étant de se rencontrer pour une sortie que tout seul, on ne ferait pas. Cela m'a fait du bien et permis de sortir de l'isolement dnas lequel j'étais plongée.
C'est bien de venir te confier.
Je ne viens plus souvent car par moment, je suis plus positive, avec à nouveau l'envie d'avoir envie ! et quand je viens vous lire, la tristesse à nouveau m'envahit et je ne trouve plus ,à présent, les mots de réconfort du début.
De tout coeur avec toi !
Je te serre la main 3 fois pour te dire que tu comptes pour nous et n'est pas seul !
Martine-tititou
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Quelle joie de te lire, Martine ; et de lire surtout que ton ciel est moins gris.
Et toi, Marie, qui avances si courageusement.
Tu dis me voir pleurer, alors que je ne pleure pas.
Certaines expériences, certains vécus ; les émotions, les éprouvés des uns et des autres font écho en nous.
Nous avons reçu en partage l'indicible d'une peine impensable.
Mais chacun de nous est unique, alors le chemin de chacun est unique aussi.
Nous n'empruntons pas la même route.
Le destin ne nous joue pas les mêmes tours, et nos choix sont singuliers.
Je reste profondément persuadée que le temps use la peine.
Et je souhaite à chacun une soirée douce et tranquille.
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Bonsoir,
C'est un peu étrange toutes vos aventures de vérandas ... Je connais exactement la même expérience. On y avait aménagé un coin où prendre le petit déj, à d'autres endroits, des grandes plantes ... Je prends mon café à un autre endroit de la maison.
Une pensée émue à vous tous mais en particulier à Michel. Est-ce que tu as la main " verte " ? Si tu parles de véranda, probablement que tu as un jardin. Pour ma part, c'est le cas et il y a tellement de choses qui tardent à pousser et qui avaient été plantées par mon épouse l'an dernier. J'ignore m réaction quand cela repoussera ... tristesse, mélancolie, joie, ... va savoir. Courage à toi.
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La main verte pas de trop mais je vais essayer de faire un jardin comme elle aimait. Mais je n'aurais plus ses conseils, je vais devoir faire çà tout seul et çà va être dur. Bref ce matin je tourne je vire je n'ai envie de rien. Pourtant ce n'est pas le boulot qui manque c'est l'envie. Alors je repasse mes affaires pour la semaine prochaine et ensuite je sais pas. C'est triste mais vivement demain que je retourne au bureau. Avant j'arrivais tôt pour repartir le plus tôt possible pour la retrouver, mais maintenant je ne suis plus pressé de rentrer. Dès que je suis chez moi le soir c'est vite à table , vite un petit film ou reportage et dodo le plus tôt pour se lever plus tôt et repartir au travail. Pourtant mon travail ne n’emballe pas plus que çà, mais là bas j'ai l'impression de vivre comme avant, même si j'ai parfois des petits coup de flippe, mes collègues sont présents et je blague avec eux et çà me fait du bien.
Bisous à toutes et à tous.
Michel.
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bonjour !
Comme je comprends... moi même j'ai posé une semaine de congés pour les vacances scolaires et à ma grande surprise gros coup de blues vendredi à l'idée de rester à la maison.. poutant il y a mon garçon de 10 ans. mais cela ne comble pas le manque. J'ai manqué de prévoyance en ne programmant rien de spécial à l'avance.... Hier j'ai passé la journée à programer le reste de la semaine (jusqu'à jeudi) et aujourd'hui je me sens mieux... remplir les jours où tu ne travailles pas : veille à cela, même si ce n'est qu'une petite balade, une sortie, un ciné, mais programme toi des choses à faire pour couper le vide des week-end et des conges. Si tu aimes le jardinage plonge toi dedans, essaie d'imaginer ton jardin différemment...
les temps libre sont tjrs le pbm... j'ait jrs l'appréhension des week-end (moins qu'avant car maintenant je me force à bouger et programmer des activités) alors qu'avant comme toi , je ne pensais qu'à vite rentrer, au w.end et au vacances qu'on allait passer ensemble... Apprivoiser le manque, le temps pour vivre avec le plus heureux possible et accueillir les petites joies sans eux (bien qu'ils sont tjrs en ns): voilà où doit se porter nos efforts.
Je t'embrasse .. tu n'es^pas tout seul !
Martine-tititou
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En fait les deux premiers mois je suis rester chez mes parents. Je me sentais pas la force de rentrer chez moi. Et puis début avril j'ai pris une semaine de congés et je suis retourner chez moi et là ce fut une erreur. Donc j'en ai baver car comme tu dit il faut avoir de l'occupation car sinon c'est le désastre. Depuis c'est vrai que les week-end j'essaie de bouger mais il faut quand même s’occuper de la maison tu sait ce que c'est, le ménage et entretien courant d'une maison les journées passent vite. Mais le plus dur pour moi c'est le soir, dans la journée à la lumière ça va encore à peu près mais le soir je flippe souvent. Le petit bisou du soir avec le " Bisous ma puce bonne nuit je t'aime" me manque terriblement. La prendre dans mes bras en la serrant très fort aussi, pourtant je l'ai fait des milliers de fois, mais je donnerais ma maison pour pouvoir recommencer juste une minute.
Bisous.
Michel.
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Oui, bien sur, je donnerai tout pour le retrouver aussi... Pendant 10 mois j'ai nié sa mort. De ce fait le deuil je ne l'ai vraiment commencé que fin décembre. Je prends conscience seulement depuis quelque temps que c'est sans retour. Depuis décembre je n'arrive plus à aller me coucher le soir... je me couche vers 2/3h voir plus tard. Je n'y arrive qu"à l'épuisement où là à peine coucher je dors de suite... Comme nous tous, le soir est dur. D'autant plus que souvent on a un manque d'interet et de concentration pour s'occcuper l'esprit... Alors souvent j'écris et je me sens moins seule.
On n'a plus qu'à prendre son mal en patience... (on se rend compte que beaucoup d'expressions ne sont pas anodines !)
Ce début d'après midi, je me suis inscrite pour une balade de 8km au bord de mer, je ty emmène en pensée ! et la je vais tondre le jardin (cela fait 3 week-end que je recule) mais là il le faut !
A bientôt
Martine-tititou
ps : ne mets pas ton honneur dans le ménage... Alexandre était père au foyer et moi-même je me retrouve avec les courses, la cuisine, le rangement que je faisais plus depuis 20 ans... Il ne voulait pas que j'y touche ! Depuis, un vrai bazard chez moi... mais tant pis ! maintenant que mon garçon va mieux, je dois penser à moi... le rangement viendra après... Prends soin de toi en priorité !
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Moi la balade sur la plage c'est la semaine prochaine. Je vais voir ma fille et ma p'tite fille qui habite Guérande donc une balade sur la plage de La Baule est programmer et me fera le plus grand bien. de plus ma p'tite femme est au cimetière de cette ville, donc dès la visite au cimetière je pars souvent pour la plage pour respirer le grand air et pour décompresser un peu enfin c'est l'objectif.
Bonne balade à toi, cela va te fatiguée et tu dormiras peut-être un peu plus vite ce soir, en tous cas je te le souhaite.
Gros bisous à toi.
Michel.
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Michel,
Comme je te comprends. Pour entrer chez moi, je dois emprunter un tronçon d'autoroute. Sans le vouloir, je suivais les camions à 90 à l'heure, ce qui n'était pas dans mes habitudes. Inconsciemment, retarder ce retour à la maison ... C'est légitime.
Pour ton potager, vas-y ! Et ne t'inquiète pas s'il t'arrive de parler seul du genre " qu'est-ce que tu aurais fait, qu'aurais-tu mis ... ".
C'est normal aussi et c'est une façon de continuer à partager encore quelque chose.
Je te souhaite une bonne prise d'iode le long de la mer.
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Merci Ephémère,
Tu fais partie de ces personnes qui sont toujours présentes. J'ignore à combien de personnes tu apportes ton réconfort sans compter.
Je voulais oublier ce forum en espérant trouver une solution de mon côté, sans m'enliser mais le vide et l'absence se font de plus en plus ressentir.
Bonjour à tous,
Il y a bien longtemps que je ne suis plus venue(depuis Février, il me semble), J'ai "connu" les débuts d'Ephémère, Marc, et je suis heureuse de voir voir qu'elle est devenue membre Héroique, depuis le départ, Ephémère à toujours été trés présente sur le forum....
Elle me fait penser à Pima, qui j'espère, va bien...
Si j'écris ces quelques lignes, bien que je ne n'ai de conseils à donner à personne, je te "conseil "Marc, de remonter son fil, lorsque tu le pourras...
Chaque chose en son temps...
Tu y trouveras de bien belles choses...expliqué avec douceur et vérité.
Je pense à vous tous qui débutez votre deuil...accrochez vous, la pente devient moins abrupte avec le temps....
Dans 7 jours, pour moi, cela fera 2 ans que tout a commencé...
Avec toute ma douceur.
Bien à vous...Christelle.
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Chère Christelle, merci à toi.
Merci, bien sûr, pour la comparaison avec Pima qui me plait bien, tu l'imagines.
Merci surtout pour ta générosité, toi qui continues à cheminer à nos côtés, malgré le temps qui passe, puisque pour toi "dans sept jours cela fera deux ans que tout a commencé"...
A mon tour de souhaiter que cette journée soleil et ciel bleu, offre à chacun douceur sérénité.