FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Eric38 le 10 Janvier 2018 à 16:12:38

Titre: Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 10 Janvier 2018 à 16:12:38
Bon (?) jour a tous.

Je traine en "visiteurs" depuis pres de 2 mois sur ce forum.
Pourquoi aujourd'hui je m'inscrit ? Je ne sais pas trop. Le besoin de communiquer avec vous, de réagir à certain messages ?

J'ai perdu ma femme le 7 mars 2017. Claire n'avait même pas 39 ans.
Elle a endurée tant de choses dans sa vie.
Un cancer du sein en 2014 avait semblé jugulé. Il a recidivé en metastasant dans ses os, ses poumons, son foie.
Elle a lutté jusqu'au bout, avec un courage admirable, une détermination incroyable pour un si petit bout de femme.
Mais le cancer a été plus fort....

J'ai perdu ma raison de vivre, ma "Puce", ma moitié.
C'est elle qui a fait de moi quelqu'un de bien, ou de moins "moche" qu'avant. Qui m'a enseigné la patience, le courage, le dévouement. Que suis je désormais sans Elle ?

Comme tant d'entre vous, je suis passé par des phases difficiles: choc, abattement, désespoir absolu, tristesse profonde.
Depuis environs 15 jours je vais moins mal. Pas mieux, mais moins mal, c'est déja çà.
Claire continue de me manquer,  tout les jours, à chaque instants. Je ne pleure plus sans cesse, mais les larmes ne sont jamais loin...il suffit parfois d'un souvenir plus net, d'un événement meme trivial, et elles coulent à nouveau, au milieu de hocquets douloureux.

J'aurais tant de choses à vous dire.
Mais vous avez déja tout dit, car tout ceux qui sont ici ont connus cette même douleur, que la perte soit d'un parent, d'un frère ou d'une sœur, d'un enfant, d'un ami, d'un conjoint.

Je me permettrais peut etre de commenter certains messages, en espérant ne heurter personne.
Claire s'attachait toujours à ne heurter personne. Elle était la bienveillance incarnée, ce que tant de personnes m'ont témoignés depuis sa mort. Moi j'étais jusque là un ours mal dégrossi. J'ai changé grace à elle, et j'essaye de ne pas retomber dans mes travers d'avant elle. Alors j'espère sincèrement ne heurter personne.

Bien a vous tous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 10 Janvier 2018 à 19:35:33
C'est un joli message d'amour que tu écris là.
Ensemble vous avez évolué, Tu dis qu'elle a fait ce que tu es aujourd'hui, tu as du aussi contribuer à ce qu'elle était.
Je t'accueille ici , tu pourras parler d'elle comme tu le voudras.
Le chemin sera long mais elle t'accompagnera en permanence.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 10 Janvier 2018 à 20:42:39
avec tristesse je t'accueille
tu nous a souvent lu(e)s
tu décides d'écrire c'est bien, tu peux parler d'elle bien sur
comment tu as enjolivé sa vie
et bien des choses avec cf
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/

puisque tu t'accroches au fil de valoriser celui qu'elle fait de toi et ce qu'elle était comme modèle.

Ici je ne pense pas que tu choques ...
prends soin de toi sur ce très long chemin
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 11 Janvier 2018 à 14:54:37
C'est un joli message d'amour que tu écris là.
Ensemble vous avez évolué, Tu dis qu'elle a fait ce que tu es aujourd'hui, tu as du aussi contribuer à ce qu'elle était.

Si tu savais comme ce message me touche....savoir que je suis capable d'évoquer tout l'amour que j'ai pour elle.....

avec tristesse je t'accueille
tu nous a souvent lu(e)s
tu décides d'écrire c'est bien, tu peux parler d'elle bien sur
comment tu as enjolivé sa vie
et bien des choses avec cf
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/

puisque tu t'accroches au fil de valoriser celui qu'elle fait de toi et ce qu'elle était comme modèle.

Ici je ne pense pas que tu choques ...
prends soin de toi sur ce très long chemin

qiguan, je pensais bien que tu viendrais me souhaiter la bienvenue, tant tu le fais avec tous avec bienveillance  :)

Merci à vous
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 12 Janvier 2018 à 08:15:55
Claire, ma Puce, mon amour.

Si tu savais comme les choses sont difficiles depuis ton départ définitif.
Je n'arrive plus à m'interesser à grand chose.

Tu est morte en mars. Crois tu que j'ai profité du printemps et de l'été pour aller me promener en montagne ou en foret comme nous avions pris l'habitude de le faire ? Impossible. Sans toi cela n'avait plus de sens.
C'est ensemble que l'on admirait les paysages, que l'on marchaient d'un bon pas, que l'on observait le vol gracieux des rapaces, celui hiératique des passereaux, le chant mélodieux des pinsons. C'est toi qui m'apprenait (en vain, je n'ai jamais réussi à retenir) le nom des plantes et des fleurs. Moi je te montrais les oiseaux, les bonds des écureuils de branche en branche.
Sans toi, cela n'a aucun sens. Mon père a essayé de me faire sortir une fois. On a fait une de tes balades préférés. Trop de souvenirs, d'émotions, j'ai pleuré tout le long.
J'ai essayé de te retrouver aussi, une autre fois, en parcourant les gorges du Bruyant, en m'arrétant aupres de la cascade ou tu méditait. Je ne t'ai pas sentie. Je ne t'ai pas entendu. Je me sentais trop seul.
Alors j'ai passé l'été puis le printemps enfermé à la maison.
Je ne pouvais pas sortir en montagne sans toi. Je ne pouvais pas aller au ciné sans toi. Je ne pouvais sortir en ville, voir des gens vivants, insouciants, heureux parfois. Je me suis isolé. Impossible cependant de l'etre totalement : j'allais au boulot, et mes amis veillaient sur moi.
Mais intérieurement j'étais enfermé.

Tu aurais honte de moi ma Puce. Je n'arrivais plus à me battre, toi qui a lutté toute ta vie contre toutes les avanies qui te tombaient dessus, toi qui a lutté jusqu'à la derniere minute, avec courage, sans faillir, sans faiblir.
Et moi, dès la cérémonie de crémation finie, je me suis éffondré comme un moins que rien.
Je me suis mis à boire. Maude et Ration ont dégagés manu militari. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai bu jusqu'à l'inconscience, espérant échapper à la douleur de ton absence. Et au reveil, en plus de l’étau écrasant la tête, ton absence se confirmait, jour après jour. Pendant des mois je me suis saoulé quasiment tout les soirs. Comme tu m'en aurais voulu. De là ou tu es tu doit etre honteuse pour moi, ou en colere.
Peut etre est-ce pour ça que tu ne me parles pas ?
J'ai envie de te dire : regarde, je me suis remis au sport, 4 fois par semaines. Mais est-ce vraiment méritoire, quand toi tu t'échinais à marcher, à respirer, à t'activer, avec un cancer qui te rongeait le foie, qui te fragilisais les os et qui te bouffait les poumons ? Moi je n'ai rien.....juste une énorme bedaine que je trainais déja avant ta mort et que j'ai alimenté jour apres jour avec de la biere en quantité. Mais aucun probleme médical grave. Alors le mérite de faire du sport, pfff, risible.
Cela fait 10 jours que j'ai arrété de boire ma belle. Je sais, cela ne fait que 10 jours. Je me bat contre cette pulsion et c'est dur tu sais. Je pense à toi quand j'essaye de résister. A ta force, a ta determination.

J'ai honte aussi, parce que je regarde les jolies femmes, celles que je croise au supermarché (puisque je ne sors toujours pas seul en ville : il faut que Bertrand vienne me secouer pour cela) ou au travail. Tu m'en voudrais je pense. Tu est en droit d'etre jalouse. Pourtant ma Puce je te garanti que si j'avais le choix, si je pouvais choisir, ce serait toi que je regarderait, que je choisirais si tu était là. C'est à toi que je pense le soir, le matin, le jour. Je te demande pardon de ces regards inappropriés.

Je n'ai pas de projets. Je ne sais pas quoi faire. Lorsque tu étais présente, j'avais toujours une occupation en cours, et je partageais mon temps entre mes centres d'interets, les tiens, et les notres communs. En revisitant mes souvenirs, je me rends compte de la force de ton amour. Tu m'aimais tellement que tu as adhéré à plusieurs de mes passions, tu m'a écouté parlé d'Histoire, tu m'a laissé t'emmener dans des musées, des chateaux, tu t'emmerveillais à mes cotés de tout ce que nous découvrions et admirions. A quel point m'aimait tu pour entrer dans mon monde ?
Désormais, ces centres d'interets me semblent ternes, inutiles. Sans toi pour partager, cela n'a plus de sens. Alors je passe mes journées à ne rien faire, et la télé me regarde trainer comme un zombie devant elle.
Et je repense à tout tes centres d'interets à toi, et à chaque fois je fond en larme en pensant que jamais plus tu ne pourra éprouver de joie en peignant un lys ou une orchidée, en dessinant d'un trait de fusain sur et gracieux un chat ou un cheval. Que jamais plus tu ne galoperas cheveux au vent sur une plage  ou en sous-bois, emporté par la foulée puissante de ta monture.
Jamais plus tu n'afficheras un air gourmand devant une assiete de fruits de mer.
Et plus jamais je ne pourrais passer ma main dans tes cheveux pendant que tu t'allongeras dans le canapé, m'utilisant sans vergogne comme un oreiller, un oreiller de luxe qui caresse les cheveux....

Pour toutes les erreurs que j'ai fait de ton vivant, pour toutes les faiblesses qui forment l'essentiel de ma vie depuis ta mort, je te demande humblement pardon.
Et j'aimerais tant pouvoir recevoir une réponse de toi, même si tu devais m'engueuler.
Est-ce toi qui m'a envoyé un signe lorsque j'ai révé de toi, il y a quoi, 4 mois de cela ? Quand tu m'a dit "tu as bien merdoyé" ? Je t'ai demandé alors "Oui Puce j'ai merdoyé, mais sur quoi exactement ? Dis moi, corrige moi !"

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 12 Janvier 2018 à 13:43:15
c'est très beau ce que tu écris, elle doit être même si elle ne le dit pas ou que tu ne vois pas qu'elle le dit fière de ces hymnes d'amour
J'espère que tu acceptes de te faire aider pour le sevrage/alcoolisation excessive, je pense que ce serait sage, aidant.
et si tu utilisais ceci
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50111/#msg50111
pour travailler l'estime de soi à travers elle
n'hésite pas à tester des choses en puisant dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
sois doux avec toi, je pense qu'elle était douce avec toi, en essayant d'être comme elle , elle était avec toi en sa guidance, tu pleureras peut être, mais pour du mieux, avec du positif c'est ce qui compte.
Tu es dans cette terrible tourmente de déstructuration où autour des un an pendant des semaines, des mois on est si mal !
C'est rassurant que tu ais des amis qui veuillent t'aider (je n'en ai pas eu, ils ont fuit)
Les choses que l'on faisait avec eux n'ont plus de sens pendant longtemps, parfois on trouve un biais pour le réactiver, peut être trouveras tu, qui sait en accompagnant des personnes en difficulté marcher dans ces lieux, des enfants, des personnes âgées, ... ou autre chose.
Sortir ? pour soi cela me paraissait une horreur, hormis les rencontres avec les ami(e)s du forum d'ici puis c'est venu brutalement une expo d'où je suis ressortie en larmes, puis à 20 mois  de deuil le saut vers une activité où je ne connaissais personne, que des personnes n'ayant pas mon âge, mais où j'étais libre d'aller ou pas (je ne me sentais pas de m'engager dans une activité régulière où on m'attendrait chaque semaine) d'autres ici sont parti en stage photo, d'autres en randonnées thématiques ...

Elle dessinait ? peut être vas tu fabriquer un livre avec les dessins etc ... qui sait pour lui rendre hommage

J'en suis venue à comprendre que mon aimé a pu avoir cette force de lutter car j'étais là, et oui il puisait de la force dans notre amour, sans cela je sais qu'il n'aurait pas su développer la même force, je l'ai compris et je suis devenue plus tolérante avec mon propre manque de force !

bien affectueusement
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 12 Janvier 2018 à 14:19:55

J'en suis venue à comprendre que mon aimé a pu avoir cette force de lutter car j'étais là, et oui il puisait de la force dans notre amour, sans cela je sais qu'il n'aurait pas su développer la même force, je l'ai compris et je suis devenue plus tolérante avec mon propre manque de force !

bien affectueusement

qiguan,
tant de fois on m'a dit que Claire avait puisée la force de se battre dans mon amour indéfectible.
Ses parents me l'ont dit, sa sœur me l'a dit, mes frères me l'ont dit, mes amis me l'ont dit.
Je n'en tire aucune fierté, aucun ego. La moindre des choses que je pouvais faire était de l'accompagner, encore et encore, a travers les différentes épreuves traversées en 15 ans de vie commune, et ce jusqu'au dernier jour, jusqu'à la dernière minute. C'était bien le moins que je puisse faire pour elle, elle qui m'avait acceptée dans sa vie, qui m'avait acceptée comme époux, qui avait acceptée de porter mon nom tellement elle était fière et voulait me rendre fier.

Et pourtant, pourtant. Non, je n'ai rien laché, je n'ai pas fuit, même quand elle me l'a suggéré. Mais cela n'a finalement rien changé au dénouement final. Et je ne peut m'empecher de penser que la force que j'avais MOI pour l'accompagner et la soutenir venait d'ELLE. Elle en avait a revendre. Elle a été d'un courage exemplaire. Je ne lui arrive pas à la cheville. Quand elle est morte, j'ai perdu cette force.

Merci malgré tout pour les outils que tu met à la disposition de tout les endeuillés qui arrivent sur ce forum.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 12 Janvier 2018 à 15:19:16
Eric, ta lettre à ta bien aimée est émouvante.
De là où elle se trouve maintenant, Claire te remercie pour tout ce que tu as fait pour elle mais que tu ne dois pas lui en vouloir d'etre partie. Elle est arrivée au bout de la souffrance et sa force, cette force que tu admirais a resisté jusqu'au bout.
J'ai accompagnée comme j'ai pu mon compagnon, ne sachant pas toujours si ce que je faisais était bien ou pas. Peut etre trop, peut etre pas assez. Tellement perdue qu'un jour je lui ai demandé "si j'étais à ta place, que ferais tu? Il m'a répondu sans hésiter "la meme chose que toi". J'ai su ainsi que je ne pouvais en faire davantage pour le soutenir mais que, quoi que je fasse, l'issue serait la meme.
Je pense que tu sais ce que Claire te dirait en telle ou telle circonstance. Sers toi de cet amour que vous avez partagé pour continuer. 
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Kakou le 12 Janvier 2018 à 17:07:47
Bonjour Eric

C'est avec une grande émotion que j'ai lu ton post ... Ma soeur nous a quitté le même jour que ta femme ... j'ai la gorge nouée et les yeux embués par ce joli message que tu lui adresses ...
Difficile de trouver les mots ....
Je te souhaite de trouver la force en toi pour avancer sans elle présente à tes côtés mais elle est là quelque part ... je le pense sincèrement même si très dur de vivre sans eux ...
Courage et amitités
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 13 Janvier 2018 à 17:56:10
Bonjour Eric

C'est avec une grande émotion que j'ai lu ton post ... Ma soeur nous a quitté le même jour que ta femme ... j'ai la gorge nouée et les yeux embués par ce joli message que tu lui adresses ...
Difficile de trouver les mots ....
Je te souhaite de trouver la force en toi pour avancer sans elle présente à tes côtés mais elle est là quelque part ... je le pense sincèrement même si très dur de vivre sans eux ...
Courage et amitités

Bonsoir Kakou.
Coïncidence que cette date, mais coïncidence malheureuse.
Merci pour ton petit mot.
Avec mes amitiés.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 13 Janvier 2018 à 18:06:38
Claire, ma Puce.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ta mère.
Je me suis permis de lui envoyer un petit message, et pourtant j'aurais tant aimé que tu puisse lui souhaiter son anniversaire toi même. J'espère que tu ne m'en veut pas pour avoir envoyé ce message à ta place ?
Ta mère m'a raconté avoir sursauté ce matin en entendant le téléphone sonner, elle a cru qu'elle allait entendre ta petite voix...Cela lui arrive encore me dit elle.

Elle m'a aussi redit à quel point j'ai été présent pour toi.
C'est tellement dérisoire. Cela n'a pas empêché que tu meurs devant moi.
J'aimerais que tu puisse me dire que tu est morte entourée d'amour, et que cela t'a réconfortée et apaisée.
Mais je me rappelle l'intensité de ton regard quelques minutes avant que tu ne tombes inconsciente (ta mort est arrivée bien plus tard, tu as lutté encore des heures, toujours ton courage et ta volonté de vivre probablement).
Ce regard, il n'exprimais pas la sérénité, l'acceptation, ou la résignation. Ce regard, il me hante régulièrement.
Tu avais trop de choses à vivre, avec moi, avec ta famille, avec tes amis, pour accepter de mourir à 38 ans.
Alors j'aimerais tant apprendre je ne sais trop comment que désormais tu es sereine.

Je n'arrive pas à me dire que j'en ais fait assez pour toi. Il n'y a aucune limite à ce que j'aurais DU faire, mais il y a mes médiocres limites humaines de ce que j'ai PU faire. Avoir été présent jusqu'au bout ne suffit pas à me réconforter.

Tu manques à tout le monde tu sais ma belle. Tes rires, tes blagues (surtout quand c'est ton père que tu faisait tourner en bourrique), ta gentillesse.
Et à moi, me manque tes bonjours, ton accueil chaque fois que je rentrais à la maison, tes vannes aussi moisies que les miennes, tes fous-rires, tes calins.

Je t'aime ma Puce.
Fait moi signe quand tu peut/veut.

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Denpaolig le 20 Janvier 2018 à 00:11:58
Bonsoir Eric,

Je suis touchée par ton histoire et l'amour que Claire et toi vous vous portiez. Tes mots sont tellement doux, légers et forts en même temps. Ta quête d'un signe de Claire est émouvante. Perso, je n'ai jamais eu de signes (ou alors je ne les ai pas vu !) de "mes" disparus... J'ai lu dans le forum des gens qui avaient vu des signes, interpréter des événements comme des signes. SI ça t'apaise, je te souhaite ces signes de l'au-delà.
Je t'envoie mes pensées affectueuses.
Muriel.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 20 Janvier 2018 à 18:04:49
Ma petite Puce,

aujourd'hui c'est censé être notre anniversaire de mariage.
Quelle ironie : au regard de la loi des Hommes, notre mariage a cessé le jour de ta mort.
Mais pour moi il n'est pas possible de le considérer fini.
Je portes toujours mon alliance, et la tienne en pendentif autour du cou.

Te rappelles tu de ce magnifique 20 janvier 2007 ?
Tu étais magnifique dans ta jolie robe de mariée, tu était la plus belle femme du monde, et c'est moi qui avait la chance de t'épouser. Ton père était si fière en t'accompagnant jusque devant le maire, et je peut te dire que je n'étais pas peu fier moi non plus.

Mais ce qui marque (encore) les personnes qui étaient présentes ce jour là, où qui regardent nos photos de mariage, c'est ton sourire qui irradie de bonheur. Vivre avec moi à toujours été pour toi le bonheur absolu, l'idéal de ta vie.
Tout au long des innombrables épreuves que tu a traversé dans ta vie, ce que tu désirais le plus, c'était vivre à mes cotés.
Tant de personnes m'ont assurés (dont tes parents) que c'était l'amour que je te portais, et celui que tu me portais, qui t'a fait tenir, tenir, tant et plus, au delà des pronostics des médecins. Mais cela ne pouvait malheureusement pas s’éterniser.

Quand je regarde l'homme que je suis, je reste touché par ton amour inconditionnel.
Quand tu regardes l'homme que je suis devenu, tu dois être déçue, honteuse.
Vois tu seulement l'ours que je suis redevenu ? Sans toi je ne peut plus rien faire de bien.
Le seul sens que j'ai trouvé à ma vie a été de t'aimer, de t'aider, de t'épauler. De te faire rire, de te faire découvrir musées, châteaux, en France ou dans ce pays étranger que nous aimions tant tout les deux.
Désormais sans toi je suis comme vide, inutile, sans but. Une enveloppe vide.

Notre vie a été à l'image du jour de notre mariage : belle, simple, remplie d'amour et de bonheurs.
Entachée par tant d'épreuves également. A chaque fois on espérait que c'était la dernière.
En un sens, pour toi la dernière épreuve a été les 6 et 7 mars derniers.

Je n'arrive pas à me passer de toi ma belle. J'y suis contraint, mais il n'est pas un jour sans que je pense à toi...plusieurs fois par jour même, si ce n'est en permanence. Je voudrais pouvoir tout réécrire pour que l'histoire finisse bien.
Mais si je ne pouvais réécrire l'histoire, saches que si c'était à refaire, je signerais plutôt deux fois qu'une.

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 20 Janvier 2018 à 20:53:14
tu lui as redis OUI
c'est très beau
tu dis qu'elle avait pour toi l'"amour inconditionnel." Si c'est vrai elle n'a aucune honte de ce que tu deviens par le chagrin !
et elle est satisfaite de ce que tu écris encore pour elle !
L'ours doit être bien différent marqué par ces années à se façonner autre sous l'amour de sa belle aimée ! Penses y !
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 15:57:18
Ma petite Puce.

Aujourd'hui je n'y arrives pas, plus.
Je suis présent au boulot, car que faire d'autre ? Rester chez nous , pardon, chez moi, sans rien faire ?
Je suis présent au boulot, et en même temps absent. On me parle, ca m'indiffère, quand ça ne m’énerve pas. Je me fout de tout.
Je n'arrive pas à encaisser ton absence. Ton absence absolue, puisque je n'ai pas de signes de toi.
N'y en a t'il aucun ? Ce qui voudrait dire qu'il n'y a rien après la mort, rien du tout. Le néant. Le néant pour toi ?
Si c'est le cas, je serais ravi d’accéder au néant...ne plus rien ressentir, ne plus être. On s'en fout.
Ou bien m'envoie tu des signes ? Et moi, gros benêt mal dégrossi, ours trop terre à terre, je ne vois pas.
Je ne te ressens pas à mes cotés. Je ne sens pas ton parfum. Je ne sens pas ta présence, tes bras. Je n'entend pas ton rire, je ne t'entends pas me parler. Je rêve si peu de toi, et une fois réveillé je ne me rappelle de rien....si c'est comme ca que tu me contacte, il va falloir changer de maniérè de faire...si tu le peux, car moi je dois etre hermétique.

Mes semaines sont longues, vides, creuses, inutiles. Oui, je vais au boulot, pour toucher un maigre salaire qui me permet de payer les factures, de remplir le frigo, et de faire vivre mon corps. Les soirées sont longues, inintéressantes, absurdes, désespérantes.
Les week ends sont encore pire. Encore plus longs, encore plus vides. Je ne vois mon ami Bertrand que rarement, et de plus en plus rarement, car je n'arrive même plus à m'interesser à ce qu'il me raconte. Bien sur il cherche à me changer les idées, mais si je veux parler de toi ou de ma solitude, il n'esquive pas. C'est moi qui n'y arrive plus.

Il y a ton absence Claire. Nos sujets de discussions, nos souvenirs, je n'ai plus personne pour les partager.
Il y a ma solitude.

Je ne trouve aucune activité susceptible de me "combler". Pour le moment je "tue le temps" (bon dieu quelle expression à la con...tuer, c'est provoquer la mort....et s'il y a bien quelque chose de terrible car définitif c'est bien la mort) avec des occupations d'une futilité et d'un ininterret grandissant. On m'a conseillé de m'orienter vers le caritatif....je n'y arrive pas, je ne me sens pas la force, je ne me sens pas de me tourner vers des inconnus. On m'a conseillé le sport....sauf qu'a moins de devenir un athlete de haut niveau, ca n'occupe pas un week end entier....et hormis etre bénéfique à la santé, ca ne m'apporte pas grand chose de concret. Etre en bonne santé, mais seul, sans toi ni quiconque ??????? Quel interet ? Quelle connerie !!!

Il m'arrive de me dire que je pourrais rencontrer quelqu'un (enfin, quelqu'une), mais je me dis que ce serait te trahir. Comment le prendrais tu ma Belle ? Serais tu jalouse ? Contente pour moi ? Circonspecte ? Indifférente ?
Comment y arriverais-je, si je pense à toi sans cesse ? Si je compare la nouvelle personne à toi ? Comment seulement "concrétiser" une rencontre en une relation amoureuse, ou même amicale ? Je suis totalement paralysé à l'idée de rencontrer des gens, sans arrière pensée, alors une rencontre pour briser ma solitude, je vois pas.
M'en voudrais tu ? Comment pourrais je faire pour concilier ton souvenir, l'Amour que j'ai pour toi, et prendre soin de quelqu'un d'autre ?
Comment rencontrer quelqu'un en restant délibérément enfermé chez moi tant j'ai peur de sortir, tant je crains de ne pas réussir à m’intéresser aux autres ? Comment arriver à intéresser quelqu'un ? Hormis bien sur une taxidermiste qui reverrait d'empailler un ours ?
Et pourquoi te raconter tout çà si tu n'est plus là....Oh, probablement parce que j'aimais échanger avec toi. Ecouter tes points de vue, les confronter aux miens, tenter de faire une synthèse.

Je crois que je ne suis pas pret à m'ouvrir aux autres, malgré cette solitude absolue que je ressens.
Alors parfois je me dis que ce serait idéal de pouvoir m'endormir un soir, et de ne plus jamais me réveiller....
Oui, je sais, je me prendrais une sacré claque de ta part si je te disais çà. Sauf que je ne sens pas sur ma joue la douleur cuisante de ta claque. Je payerais très cher pour ressentir cela.

Il parait que nos chers disparus ne sont pas là pour nous aider, mais nous aimer. Des livres, des médiums, racontent que ceux qui nous aident (celui, il est seul je crois), c'est nos/notre guide.....
Et puis je n'aurais pas envie de te demander de l'aide, je voulais juste parler avec toi...
Ah, et aussi te toucher les mains, te caresser les cheveux, te voir sourire....
Ton ours perdu.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: souci le 22 Janvier 2018 à 17:02:38

    Bonjour Eric,

    Ton message m'a touchée ...

    Tu te sens très affaibli, ta vie a perdu son élan, je comprends.
    Pourtant, tu as vécu ta vie de célibataire, avant de LA rencontrer Elle, ton grand Amour, et souviens-toi que ce n'était pas facile tous les jours ... Claire manquait à ta vie d'une autre manière ...
    Oui, je sais, c'est différent, quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...
    Et il faut une sacrée volonté d'analyse pour se dire que TOUT ce que nos disparus chéris et tant regrettés nous ont apporté ... RESTE EN NOUS ... que la déchirure de la séparation ne peut pas TOUT nous prendre,
   en même temps, en début de deuil, ou par périodes, c'est seulement l'injustice de la situation qui nous apparaît, notre sentiment de perte est total ...
  Et puis le verbe Aimer porte dans son ombre le verbe souffrir ...

   J'espère que tu tiendras bon et que tu sauras récupérer une part des forces que ta moitié a consolidé en toi ...
   Amicalement et solidairement, Martine.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Federico le 22 Janvier 2018 à 17:18:22
Salut Eric38,

T'es Nouveau sur le forum ?
Enchanté... moi, c'est Federico !
Bon... il parait que t'es "un ours perdu et un gros benêt mal dégrossi, un ours trop terre à terre".
En plus, aujourd'hui, tu n'y arrives pas, plus !!!
Et si je te disais que moi je suis un gros grizzly mal léché et que tout comme toi je n'y arrive pas, plus ... après le suicide de mon fils aîné Raphaël il y a 5 longues années !!
NON, je ne veux pas te casser le moral... bien au contraire ! tu peux compter sur mes encouragements et mon soutien. ;) un ours et un grizzly... qui se ressemble s'assemble... ne dit-on pas ça !
C'est rarissime sur le forum que je fasse un pas vers... un homme ! j'te trouve sympa et j'aime bien te lire !
Je pense que... j'espère que tu vas t'en sortir...
Au plaisir de te lire peut être un jour ! allez courage ! accroche-toi Poulet (expression typiquement toulousaine).

Prends bien soin de toi.  :)

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: nathT le 22 Janvier 2018 à 17:22:52
Bonsoir Eric,

Ce que tu écris sur Claire est très beau .....Elle ne peut qu'être fière  de toi...
Dis toi que tu as eu la chance de rencontrer un être exceptionnel que tu as aimé, qui t'a aimé .... une belle histoire ....
Tout le monde n'a pas cette chance de pouvoir raconter une si belle histoire à la fin de sa vie
Oh comme je peux te comprendre ....
Je suis au fond du désespoir ,mon amour est parti il y 4 mois 1/2
La seule chose qui me raccroche à la vie (outre mes enfants et ma toute nouvelle petite fille) c'est d'avoir moi aussi eu cette chance incroyable d'avoir rencontré un être exceptionnel que j'ai aimé et qui m'a aimé....

tristement,
Nath
Nath

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: minou38 le 22 Janvier 2018 à 20:00:09
Te lire remue tant de choses!
nos proches pensent que c'est la solitude qui nous plombe, non, c'est l'absence, l'absence de l'être qui était tout pour nous!Pour moi, j'essaie de " faire des trucs", rencontrer de nouvelles personnes ( clubs, associations, etc...) mais souvent, je me trouve pathétique.  j'ai plutôt l'impression de m'agiter que de vivre ! je ne sais même plus pourquoi je m'accroche ;
j'ai l'impression d'être dans un monde parralèle , je me fous de ce qui peut m'arriver !  combien de temps va-t-on tenir?
les messages d'encouragement du forum me font chaud au coeur, mais ça ne dure pas longtemps!
je ne sais pas si un jour l'amour qu'on a vécu ( pour moi 32 ans ) suffira à remplir nos coeurs !
Moi, je voudrais juste qu'il soit là, près de moi, que je puisse encore le caresser, l'embrasser, lui tenir la main ...
je te fais un gros hug !

Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 20:03:09

    Bonjour Eric,
    Ton message m'a touchée ...

    Tu te sens très affaibli, ta vie a perdu son élan, je comprends.
    Pourtant, tu as vécu ta vie de célibataire, avant de LA rencontrer Elle, ton grand Amour, et souviens-toi que ce n'était pas facile tous les jours ... Claire manquait à ta vie d'une autre manière ...
    Oui, je sais, c'est différent, quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...
    Et il faut une sacrée volonté d'analyse pour se dire que TOUT ce que nos disparus chéris et tant regrettés nous ont apporté ... RESTE EN NOUS ... que la déchirure de la séparation ne peut pas TOUT nous prendre,

   Amicalement et solidairement, Martine.

Bonsoir Souci.

Oui, je sais que j'ai eu une chance incroyable de rencontrer Claire.
J'aurais aimé que tu la connaisse, car, sans exagération aucune, Elle a marqué quasiment toutes les personnes qui l'ont connues....les témoignages que j'ai eu la concernant, aux obseques ou bien apres, font l'éloge d'une personne d'une bonté, d'une gentillesse, d'une douceur incroyable.
Pourquoi m'a t'elle choisis moi ??? Je n'en ai aucune idée, mais je suis terriblement fier qu'elle m'ai choisis moi, le gros ours mal dégrossi.  Je sais que c'est une chance de l'avoir cotoyé 15 ans. Une terrible épreuve aussi de l'avoir perdue;
j'écris au fil de mes pensées et je ne sais plus ce que je voulais dire...
Si.
J'ai "découvert avec Claire, grace à Elle, le sens de ma vie. Avant elle, je me tournais vers moi. Avec Elle, j'ai réussi à me concentrer sur quelqu'un d'autre que ma petite (mentalement...physiquement ce serait plutot l'inverse, je prends de la place) personne. Tout ce que j'ai pu faire pour elle m'a semblé "juste", m'a semblé "bon". Ce qui me concernait était vain ,futile, dérisoire, en comparaison de ce que je faisais pour elle.
Ne plus pouvoir faire quelque chose pour elle, c'est me réduire à néant.
Et le fait qu'elle ne soit plus....me prive de raison de vivre, puisque je ne peut plus rien faire de VRAIMENT bien.



Salut Eric38,

T'es Nouveau sur le forum ?
Enchanté... moi, c'est Federico !
Bon... il parait que t'es "un ours perdu et un gros benêt mal dégrossi, un ours trop terre à terre".

Amicalement, solidairement.
Federico


Bonsoir Federico.
Je me sens flatté qu'un "pilier" du forum vienne me laisser quelques mots.
Oui, "ours".  Claire m'appelait ainsi assez souvent " mon ours". Pourquoi pas Gryzzly ? Parce que au boulot, quelqu'un d'autre est appelé Grizzly. Mes collegues aussi se riaient de moi (gentiment), avant la mort de Claire, m'appelant l"Ours". Une application snapchat a circulé, une photo de moi "détournée" avec une belle tete....de Grizzly.

Je n'ai pas osé entrer dans ton "petit monastère".  Je n'ai pas perdu un enfant. Et j'évites soigneusement les bondieuseries. Et puis surtout, si je ne sais quoi dire, j'évites de m'exprimer....
Parfois je pense à mes beaux-parents, qui ont perdus leur fille cadette...je ne sais ce qu'ils ressentent exactement. Nous avons beaucoup échangés, parlés, discutés, mais il est difficile de saisir toutes les nuances.
J'aurais envie de te répondre ce que mon meilleur ami me dit souvent (mais il n'est pas du tout toulousain) : Bises ma poule !
Courage a toi et merci de ton passage.

Bonsoir Eric,

Ce que tu écris sur Claire est très beau .....Elle ne peut qu'être fière  de toi...
Dis toi que tu as eu la chance de rencontrer un être exceptionnel que tu as aimé, qui t'a aimé .... une belle histoire ....
Tout le monde n'a pas cette chance de pouvoir raconter une si belle histoire à la fin de sa vie
Oh comme je peux te comprendre ....
Je suis au fond du désespoir ,mon amour est parti il y 4 mois 1/2
La seule chose qui me raccroche à la vie (outre mes enfants et ma toute nouvelle petite fille) c'est d'avoir moi aussi eu cette chance incroyable d'avoir rencontré un être exceptionnel que j'ai aimé et qui m'a aimé....

tristement,
Nath
Nath



Nath,
je ne sais que dire pour te consoler... Dans ces cas là je me sens con (déja que d'habitude....).

Oui, j'ai eu une chance incroyable de rencontrer Claire. Comment imaginer qu'un Ange ait put s’intéresser à moi ?????
(oui, parfois je me dis que c'est pas possible, Claire était un Ange qui s'est incarné pendant une trop breve période de 38 ans).
Mais qu'Elle soit fière ???????
Ah non, je crois pas. Les coups de blues....les réponses grognons, voir carrément désagréables, quand je vais mal et que des gens tentent de prendre contact avec moi..... Les soirées que j'ai passé, imbibé jusqu'au trognon....les regards concupiscents à l'encontre de jolies femmes....dont certaines tres proches de moi professionnellement (avec la sensation quasi étouffante de culpabilité juste derriere)....les idées noires, les projets toujours repoussés de me foutre en l'air ( certaines des membres de ce forum vont m'incendier)..... Non, vraiment, Elle n'a pas de quoi être fiere.
Tout ce que j'espère, c'est d'avoir pu lui apporter un peu de bonheur et de réconfort dans sa vie.
Et j'espère qu'elle a apprécié ma présence jusqu'au bout, quoi que cela n'ait rien changé (j'ai la sale impression qu'elle a été seule pour le dernier moment, l'ultime instant).
Mais fièr ??? Non, certainement pas.


A vous tous, je vous remercie de vos petits mots, et je vous embrasse bien amicalement et chaleureusement.
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 20:05:37
Te lire remue tant de choses!

je te fais un gros hug !

Minou, désolé, je t'ai raté  dans mes réponses.
Je comprends tout a fait ce que tu racontes....
Et moi en plus je n'ose pas rencontrer de nouvelles personnes par quelque biais que ce soit...pathétique...Oui, c'est un mot que j'utilise souvent pour me décrire.
Je te fais un gros hug aussi
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: emi le 22 Janvier 2018 à 21:42:04

   ... quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...

Oh oui, c'est justement ça qui est difficile à accepter. Par moments j'essaie de me dire que certains sont seuls toute leur vie et que moi j'ai eu la chance de connaître un AMOUR inconditionnel et réciproque, même s'il n'aura duré que 7ans et 1/2. Mais malheureusement je n'arrive pas à relativiser très longtemps. J'ai un trop plein d'amour pour lui que je ne peux lui donner. Il me manque tout simplement....

Nos amours ont rempli nos cœurs de leur vivant et avec leur départ, les voilà blessés.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 24 Janvier 2018 à 08:30:51
Ma Puce.

Crise d'angoisse énorme depuis hier. Je n'en ai pas ressenti d'aussi fortes depuis belle lurette.
Pas passée dans la soirée. Pas passée cette nuit, agitée de rèves troubles et loufoques, de cauchemars.
Normalement au réveil, le malaise provoqué par ces cauchemars se dissipe tres vite.
Pas aujourd'hui. Je me trimbale encore cette angoisse. J'ai hésité à venir au boulot.

Ta simple présence m'aurait rassuré et calmé. On aurait put discuter, disséquer ce qui me provoque cette angoisse.
Prendre des décisions peut être.
Mon dieu c'est fou, quand tu étais encore en vie, c'est le plus souvent moi qui avait ce role de "calmant".
Tout est il donc inversé ? Je me couchais tard, désormais je me couche à l'heure ou tu te couchais toi. Je te rassurais, désormais c'est moi qui angoisse...Tu procrastinait, maintenant c'est moi qui suis incapable de prendre une décision et d'agir.

Je ne sais pas à qui parler de ce qui m'angoisse et me taraude. J'ai du mal à "déballer" les choses, par moment je suis incapable de lacher un mot....avec toi ca aurait été si simple.

Tu me manques toujours autant Claire.
Et pourtant.....mes angoisses sont engendrées par des doutes concernant mon avenir.....sans toi. Il faut bien l'envisager, merde, puisque tu ne peut pas revenir. Est-ce te trahir que de chercher à"organiser" ma vie en fonction de ton absence (qui me pèse tant) ? Cela veut il dire que je tourne la page ??? Je ne veux pas tourner la page ma belle, je voudrais te conserver pour moi/en moi pour toujours.

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 29 Janvier 2018 à 10:19:24
Fin de week end.
Enfin ?

Week end inutile, vide, désespérément vide.
Impossible de faire quelque chose de concret. Resté des heures à ne RIEN faire. A me poser des questions, sans trouver de réponse.  A hésiter, incapable de prendre la moindre décision (hormis que faire à manger et où passer l'aspirateur).
Sensation de vide, d'être au bord d'un abyme insondable.
Impossible de revenir en arrière pour retrouver mon amour. Impossible d'aller de l'avant et de vivre (?) sans ma moitié.
Incapable d'aller vers les autres, quels qu'ils soient, sans toi Claire. Impossible d'imaginer une vie sans toi.
Impossible de concevoir une "nouvelle" vie, de nouvelles occupation. Peur de mal faire.
Peur de te trahir si je passe à autre chose.
Vertiges rien qu'à l'idée d'agir (pour faire quoi par ailleurs ?). Peur de rester seul. Peur de rencontrer du monde.
Une seule envie : ne plus rien ressentir.

Retour au boulot ce matin. Pas envie de communiquer avec les autres. Même dire "bonjour" est difficile, douloureux.
Pas envie que l'on communique avec moi. J'ai foutu un casque sur les oreilles pour m'isoler, pour signifier que je ne veux pas etre dans leur monde. Que je veux rester triste dans le mien, seul, sans personne. Qui donc pourrait combler ton absence ? Personne n'a ce pouvoir, et meme si c'était le cas, aujourd'hui je n'ai pas envie d'être en relation avec les autres.

Comment donc parvenir à s'anesthésier ? A ne plus souffrir sans pourtant oublier. Ne rien oublier, le bon, le mauvais.
Ton agonie. Mais aussi tes sourires, tes blagues, et tout ce que tu m'a apporté, cet amour immense que tu m'a apporté, que tu avait pour moi, depuis le début.
Sans tes sourires, tes conseils, tes encouragements, tes propres doutes, sans nos projets, sans notre quotidien trivial mais si confortable, que vaut donc la vie ?
Pourquoi etre séparé de toi ?

Envie de rien. De néant.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Nora le 29 Janvier 2018 à 11:10:44
Bonjour Eric,

Tes messages me touchent à chaque fois. Je suis passée, et je passe encore par ces pensées, ces tourments. Cette triste solitude subie, et cette solitude salvatrice recherchée.

Même 3 ans après. 

Je l'ai dit, je ne suis pas un bon exemple.  3 ans plus tard je n'ai pas vraiment réussi à ouvrir un nouvel espace des " possibles ".

Mais ... je vais simplement réagir à une de tes phrases : " Peur de de trahir si je passe à autre chose ".

Et juste te promettre que tu ne la trahiras pas, jamais. Que tu ne l'oublieras pas, jamais.

Que quoi que tu fasses,  sans te trahir toi même,  aura son assentiment parce qu'elle t'aimait pour toi, pour ce que tu es.

C'est peu, mais c'est beaucoup.

Je suis consciente et persuadée de cela. Alors maintenant, même si mon chagrin est toujours aussi vif, il ne m'empêche plus d'apprécier les bons moments que m'apporte la vie. Mais cela sans essayer de le cacher, de le tromper, en restant fidèle à ce que je suis,  honnête,  sans utiliser de subterfuges, sans me servir des autres.

En étant moi.

Je pense à toi

Nora

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 29 Janvier 2018 à 22:01:14
     A Eric 38,

    Je viens de lire ce que tu as écrit ce matin. Je suis retraitée, donc plus d'activité professionnelle et je ressens exactement
les mêmes sentiments que toi : je déteste les WE , tu as parfaitement traduis ce que je ressens quant à la suite de ma vie.....
Sans grand intérêt, sans mon Amour, je ne trouve plus ma place dans cette société......Quel gâchis , ce sale crabe!!!!

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 30 Janvier 2018 à 13:33:47
Citer
Quel gâchis , ce sale crabe

oui mais la mort peut nous ravir l'aimé(e) par AVC, Infarctus, accident ...
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 30 Janvier 2018 à 21:58:13
   Oui Qiguan, bien sûr que la mort peut être due par toute autre raison que le cancer (AVC ,accident, suicide.....)

mais je parlais en ce qui nous concernait, mon mari et moi, il s'est battu farouchement contre 2 cancers,
      Autant il est sorti vainqueur du premier malgré les séquelles  que le second nous a volé notre bonheur et de ce fait il ne me reste plus qu'à me contenter de vivre une vie pourrie dans l'attente qu'il vienne me chercher ( au+ vite au mieux )
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 30 Janvier 2018 à 22:38:58
Jean mon époux s'est battu contre un cancer en 2005 et en est sorti vainqueur (en apparence)
contre un second en 2013
et en 2013 contre une leucémie foudroyante dont il est sorti vainqueur contre toute attente médicale et après un pronostic vital engagé avec la chimio la plus forte qui existait ... (avec un seul effet secondaire)
Mais ensuite il est partit à cause de métastases non vues au cerveau du premier cancer et qui ont flambées sous l'effet des traitements (oui) contre la leucémie ...
nous sommes très nombreuses, nombreux chaque année à perdre face au cancer 148 000 décès
à peine moins face à la brutalité des maladies cardio vasculaires
tu vas vivre une vie TRÈS difficile  sans lui avec vos enfants et petits enfants mais pour eux tu es le seul maillon vers LUI ... ne l'oublie pas
Tu as le droit de dire ta colère ici, ta révolte contre le tour que la vie a pris et que tu n'avais pas imaginé espérant comme tout le monde vivre vieux ensemble longtemps pas malades pas handicapés ... non plus
on a raison de rêver le meilleur mais il existe très rarement je constate.
affectueusement à toi
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 31 Janvier 2018 à 09:13:59
Bonjour Eric,

Mais ... je vais simplement réagir à une de tes phrases : " Peur de de trahir si je passe à autre chose ".

Et juste te promettre que tu ne la trahiras pas, jamais. Que tu ne l'oublieras pas, jamais.

Que quoi que tu fasses,  sans te trahir toi même,  aura son assentiment parce qu'elle t'aimait pour toi, pour ce que tu es.


Je l'espère tellement.....sans parvenir à m'en convaincre.
Culpabilité sans fin....
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Mononoké le 02 Février 2018 à 10:17:47
Eric,
Je découvre ton histoire, si touchante. Aujourd'hui j'ai encore du mal à écrire, soutenir
Mais la culpabilité (inévitable je crois, elle fait partie du package) est un poison, on a notre peine, pleinement suffisante, si cette p.. de  culpabilité n'existait pas .,
Je t'envoie plein de douceurs
Mononoké
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 02 Février 2018 à 15:54:31
Mononoké
a raison
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92253/#msg92253
quand elle te dit de ne pas te sentir en retard etc ...
accepte toi
D'autres personnes, comme moi, sont sur le forum, avec leur chagrin depuis plusieurs années et ce malgré nos vécus différents, nos croyances différentes : comme Nora, Stana, et d’autres ...
chacun a besoin de la quantité de temps pour son chagrin en rapport avec qui il est, ses vécus, son contexte
alors prends ton temps de chagrin !
sans culpabiliser
affectueusement
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 23 Février 2018 à 12:02:26
Claire, ma toute belle,

bientôt un an que tu n'est plus parmi nous. Cela me semble incohérent. Comme un accroc dans l'histoire, une faute de gout dans le scénario. Comme une aberration. Tu n'est plus parmi nous ? Ce n'est pas possible.
Aujourd'hui j'ai du mal à y croire.
Pourtant je t'ai vu décliner. Je t'ai vu sombrer dans l'inconscience. J'ai vu ton corps se refroidir et blanchir. J'ai vu ta respiration saccadée s'espacer. J'étais là pour ton dernier soupir. J'ai vu ton corps gris et inanimé.
Je t'ai vu, inerte, cireuse, enveloppe vide, dans ton cercueil. J'ai vu celui-ci descendre vers le brasier destructeur.
J'ai une urne remplie de cendres chez moi....n'est tu donc réduite qu'à cela, des cendres de souvenirs ?

Aujourd’hui j'ai mal de ton absence, qui parait-il est définitive.
Il est vrai que cela fait quasiment un an que tu n'a pas franchis la porte de la maison, avec ton joli sourire timide. Que tu ne m'a pas accueilli par un beau sourire lorsque je rentre dans cet appartement vide....Serait-ce donc vrai ? Merde alors.
Tu me manques terriblement Claire.
Fait moi signes s'il te plait.
Je t'aime, à un point que toi seul connait.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 23 Février 2018 à 13:57:58
Tres dure cette absence..ici que de presences avec ce mal ..absence et manque...on ne peut que se serrer les coudes virtuellement et se comprendre et ça fait du bien..
C est bien vrai qu il ou elle ne rentreront plus.!

Avec vous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Stana le 23 Février 2018 à 17:49:52
  Ton témoignage, et toutes les magnifiques paroles d'amour que tu adresse à ta femme sont vraiment poignants Eric, on peux y sentir toute la force et la beauté de ce que vous avez partagé, et de ce que tu èprouve toujours envers elle  :( :) c'est avec beaucoup d'émotion que je t'ai lu.
  Je te comprends: moi aussi je suis reconnaissante envers Pierre, mon compagnon décèdé depuis le 2 mai 2015, de tout ce qu'il m'a apporté, de tout ce qu'il m'a appris. Il m'a guidée à plus d'un point de vue, il a été patient et attentionné envers moi, et m'a appris à être davantage moi-même et à avoir plus de force et de courage-dans la mesure du possible. Tout ça, c'est à lui que je le dois, et ça m'a donné la force de supporter le deuil et tous les évènements très douloureux qui ont été, et vont par moment encore avec. Ce qui m'a aidée, dès les premiers jours, c'est cette volonté de continuer à être digne de lui, d'honorer dignement sa mémoire, d'être telle qu'il me voulait. Je veux qu'il puisse être fier de moi de là où il est. Même au pire du deuil, ça a toujours passé avant tout.
  Un an, c'est une étape difficile, c'est impressionnant de se dire: "Déjà un an...ou seulement un an..." C'est à la fois interminable et beaucoup plus court pour nous que pour la plupart des gens. Ca parait contradictoire, mais tu sais ce que c'est toi aussi hélas  :( et oui, il reste une espèce de stupèfaction, même quand on a bien réalisé, tout au fond de nous on a du mal à admettre que c'est vraiment pour tout le reste de notre vie, que nous ne les reverrons jamais ici-bas. Je pense que nous sommes beaucoup dans ce cas.
  Pouvoir èchanger avec des personnes qui-malheureusement pour elles et pour nous, mais nous n'y pouvons rien-connaissent la même chose permet de se sentir compris, accepté; c'est extrêmement important pour nous.
 :-*
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 23 Février 2018 à 17:57:26
Citer
et oui, il reste une espèce de stupéfaction, même quand on a bien réalisé, tout au fond de nous on a du mal à admettre que c'est vraiment pour tout le reste de notre vie, que nous ne les reverrons jamais ici-bas. Je pense que nous sommes beaucoup dans ce cas.
  Pouvoir échanger avec des personnes qui-malheureusement pour elles et pour nous, mais nous n'y pouvons rien-connaissent la même chose permet de se sentir compris, accepté; c'est extrêmement important pour nous.
oh OUI !
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 23 Février 2018 à 19:16:38
Pour ma part, il y aura bientôt 6 mois et parfois il m'arrive encore  d'avoir l'espoir de le voir revenir.
Je sais que ce sont des moments de "délire".
C'est une personne bienveillante qui m'a beaucoup aidée spirituellement qui me répondait à un mail de détresse que je lui avais envoyé et m'a dit ; "cette situation est IRREMEDIABLE",
 À cet instant , j'en ai pris conscience et c'est comme si j'avais reçu un verre d'eau glacée en pleine figure, il m'a ramenée à la triste réalité .

Depuis mercredi, je vais mal. Je pense que c'est parce que j'ai vendu une machine outil. J'ai un drôle de sentiment , je n'arrive pas à le traduire, c'est comme une impression de trahison, comme si je me débarrassais alors que ce matériel ne me servira plus ni à moi ni à mes enfants et le pire ce n'est que le début, j' ai tant à faire ..... à chaque fois c'est une nouvelle séparation . Comment vais je savoir surmonter cela??

Comme c'est difficile........