FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Eric38 le 10 Janvier 2018 à 16:12:38

Titre: Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 10 Janvier 2018 à 16:12:38
Bon (?) jour a tous.

Je traine en "visiteurs" depuis pres de 2 mois sur ce forum.
Pourquoi aujourd'hui je m'inscrit ? Je ne sais pas trop. Le besoin de communiquer avec vous, de réagir à certain messages ?

J'ai perdu ma femme le 7 mars 2017. Claire n'avait même pas 39 ans.
Elle a endurée tant de choses dans sa vie.
Un cancer du sein en 2014 avait semblé jugulé. Il a recidivé en metastasant dans ses os, ses poumons, son foie.
Elle a lutté jusqu'au bout, avec un courage admirable, une détermination incroyable pour un si petit bout de femme.
Mais le cancer a été plus fort....

J'ai perdu ma raison de vivre, ma "Puce", ma moitié.
C'est elle qui a fait de moi quelqu'un de bien, ou de moins "moche" qu'avant. Qui m'a enseigné la patience, le courage, le dévouement. Que suis je désormais sans Elle ?

Comme tant d'entre vous, je suis passé par des phases difficiles: choc, abattement, désespoir absolu, tristesse profonde.
Depuis environs 15 jours je vais moins mal. Pas mieux, mais moins mal, c'est déja çà.
Claire continue de me manquer,  tout les jours, à chaque instants. Je ne pleure plus sans cesse, mais les larmes ne sont jamais loin...il suffit parfois d'un souvenir plus net, d'un événement meme trivial, et elles coulent à nouveau, au milieu de hocquets douloureux.

J'aurais tant de choses à vous dire.
Mais vous avez déja tout dit, car tout ceux qui sont ici ont connus cette même douleur, que la perte soit d'un parent, d'un frère ou d'une sœur, d'un enfant, d'un ami, d'un conjoint.

Je me permettrais peut etre de commenter certains messages, en espérant ne heurter personne.
Claire s'attachait toujours à ne heurter personne. Elle était la bienveillance incarnée, ce que tant de personnes m'ont témoignés depuis sa mort. Moi j'étais jusque là un ours mal dégrossi. J'ai changé grace à elle, et j'essaye de ne pas retomber dans mes travers d'avant elle. Alors j'espère sincèrement ne heurter personne.

Bien a vous tous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 10 Janvier 2018 à 19:35:33
C'est un joli message d'amour que tu écris là.
Ensemble vous avez évolué, Tu dis qu'elle a fait ce que tu es aujourd'hui, tu as du aussi contribuer à ce qu'elle était.
Je t'accueille ici , tu pourras parler d'elle comme tu le voudras.
Le chemin sera long mais elle t'accompagnera en permanence.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 10 Janvier 2018 à 20:42:39
avec tristesse je t'accueille
tu nous a souvent lu(e)s
tu décides d'écrire c'est bien, tu peux parler d'elle bien sur
comment tu as enjolivé sa vie
et bien des choses avec cf
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/

puisque tu t'accroches au fil de valoriser celui qu'elle fait de toi et ce qu'elle était comme modèle.

Ici je ne pense pas que tu choques ...
prends soin de toi sur ce très long chemin
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 11 Janvier 2018 à 14:54:37
C'est un joli message d'amour que tu écris là.
Ensemble vous avez évolué, Tu dis qu'elle a fait ce que tu es aujourd'hui, tu as du aussi contribuer à ce qu'elle était.

Si tu savais comme ce message me touche....savoir que je suis capable d'évoquer tout l'amour que j'ai pour elle.....

avec tristesse je t'accueille
tu nous a souvent lu(e)s
tu décides d'écrire c'est bien, tu peux parler d'elle bien sur
comment tu as enjolivé sa vie
et bien des choses avec cf
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/

puisque tu t'accroches au fil de valoriser celui qu'elle fait de toi et ce qu'elle était comme modèle.

Ici je ne pense pas que tu choques ...
prends soin de toi sur ce très long chemin

qiguan, je pensais bien que tu viendrais me souhaiter la bienvenue, tant tu le fais avec tous avec bienveillance  :)

Merci à vous
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 12 Janvier 2018 à 08:15:55
Claire, ma Puce, mon amour.

Si tu savais comme les choses sont difficiles depuis ton départ définitif.
Je n'arrive plus à m'interesser à grand chose.

Tu est morte en mars. Crois tu que j'ai profité du printemps et de l'été pour aller me promener en montagne ou en foret comme nous avions pris l'habitude de le faire ? Impossible. Sans toi cela n'avait plus de sens.
C'est ensemble que l'on admirait les paysages, que l'on marchaient d'un bon pas, que l'on observait le vol gracieux des rapaces, celui hiératique des passereaux, le chant mélodieux des pinsons. C'est toi qui m'apprenait (en vain, je n'ai jamais réussi à retenir) le nom des plantes et des fleurs. Moi je te montrais les oiseaux, les bonds des écureuils de branche en branche.
Sans toi, cela n'a aucun sens. Mon père a essayé de me faire sortir une fois. On a fait une de tes balades préférés. Trop de souvenirs, d'émotions, j'ai pleuré tout le long.
J'ai essayé de te retrouver aussi, une autre fois, en parcourant les gorges du Bruyant, en m'arrétant aupres de la cascade ou tu méditait. Je ne t'ai pas sentie. Je ne t'ai pas entendu. Je me sentais trop seul.
Alors j'ai passé l'été puis le printemps enfermé à la maison.
Je ne pouvais pas sortir en montagne sans toi. Je ne pouvais pas aller au ciné sans toi. Je ne pouvais sortir en ville, voir des gens vivants, insouciants, heureux parfois. Je me suis isolé. Impossible cependant de l'etre totalement : j'allais au boulot, et mes amis veillaient sur moi.
Mais intérieurement j'étais enfermé.

Tu aurais honte de moi ma Puce. Je n'arrivais plus à me battre, toi qui a lutté toute ta vie contre toutes les avanies qui te tombaient dessus, toi qui a lutté jusqu'à la derniere minute, avec courage, sans faillir, sans faiblir.
Et moi, dès la cérémonie de crémation finie, je me suis éffondré comme un moins que rien.
Je me suis mis à boire. Maude et Ration ont dégagés manu militari. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai bu jusqu'à l'inconscience, espérant échapper à la douleur de ton absence. Et au reveil, en plus de l’étau écrasant la tête, ton absence se confirmait, jour après jour. Pendant des mois je me suis saoulé quasiment tout les soirs. Comme tu m'en aurais voulu. De là ou tu es tu doit etre honteuse pour moi, ou en colere.
Peut etre est-ce pour ça que tu ne me parles pas ?
J'ai envie de te dire : regarde, je me suis remis au sport, 4 fois par semaines. Mais est-ce vraiment méritoire, quand toi tu t'échinais à marcher, à respirer, à t'activer, avec un cancer qui te rongeait le foie, qui te fragilisais les os et qui te bouffait les poumons ? Moi je n'ai rien.....juste une énorme bedaine que je trainais déja avant ta mort et que j'ai alimenté jour apres jour avec de la biere en quantité. Mais aucun probleme médical grave. Alors le mérite de faire du sport, pfff, risible.
Cela fait 10 jours que j'ai arrété de boire ma belle. Je sais, cela ne fait que 10 jours. Je me bat contre cette pulsion et c'est dur tu sais. Je pense à toi quand j'essaye de résister. A ta force, a ta determination.

J'ai honte aussi, parce que je regarde les jolies femmes, celles que je croise au supermarché (puisque je ne sors toujours pas seul en ville : il faut que Bertrand vienne me secouer pour cela) ou au travail. Tu m'en voudrais je pense. Tu est en droit d'etre jalouse. Pourtant ma Puce je te garanti que si j'avais le choix, si je pouvais choisir, ce serait toi que je regarderait, que je choisirais si tu était là. C'est à toi que je pense le soir, le matin, le jour. Je te demande pardon de ces regards inappropriés.

Je n'ai pas de projets. Je ne sais pas quoi faire. Lorsque tu étais présente, j'avais toujours une occupation en cours, et je partageais mon temps entre mes centres d'interets, les tiens, et les notres communs. En revisitant mes souvenirs, je me rends compte de la force de ton amour. Tu m'aimais tellement que tu as adhéré à plusieurs de mes passions, tu m'a écouté parlé d'Histoire, tu m'a laissé t'emmener dans des musées, des chateaux, tu t'emmerveillais à mes cotés de tout ce que nous découvrions et admirions. A quel point m'aimait tu pour entrer dans mon monde ?
Désormais, ces centres d'interets me semblent ternes, inutiles. Sans toi pour partager, cela n'a plus de sens. Alors je passe mes journées à ne rien faire, et la télé me regarde trainer comme un zombie devant elle.
Et je repense à tout tes centres d'interets à toi, et à chaque fois je fond en larme en pensant que jamais plus tu ne pourra éprouver de joie en peignant un lys ou une orchidée, en dessinant d'un trait de fusain sur et gracieux un chat ou un cheval. Que jamais plus tu ne galoperas cheveux au vent sur une plage  ou en sous-bois, emporté par la foulée puissante de ta monture.
Jamais plus tu n'afficheras un air gourmand devant une assiete de fruits de mer.
Et plus jamais je ne pourrais passer ma main dans tes cheveux pendant que tu t'allongeras dans le canapé, m'utilisant sans vergogne comme un oreiller, un oreiller de luxe qui caresse les cheveux....

Pour toutes les erreurs que j'ai fait de ton vivant, pour toutes les faiblesses qui forment l'essentiel de ma vie depuis ta mort, je te demande humblement pardon.
Et j'aimerais tant pouvoir recevoir une réponse de toi, même si tu devais m'engueuler.
Est-ce toi qui m'a envoyé un signe lorsque j'ai révé de toi, il y a quoi, 4 mois de cela ? Quand tu m'a dit "tu as bien merdoyé" ? Je t'ai demandé alors "Oui Puce j'ai merdoyé, mais sur quoi exactement ? Dis moi, corrige moi !"

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 12 Janvier 2018 à 13:43:15
c'est très beau ce que tu écris, elle doit être même si elle ne le dit pas ou que tu ne vois pas qu'elle le dit fière de ces hymnes d'amour
J'espère que tu acceptes de te faire aider pour le sevrage/alcoolisation excessive, je pense que ce serait sage, aidant.
et si tu utilisais ceci
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50111/#msg50111
pour travailler l'estime de soi à travers elle
n'hésite pas à tester des choses en puisant dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
sois doux avec toi, je pense qu'elle était douce avec toi, en essayant d'être comme elle , elle était avec toi en sa guidance, tu pleureras peut être, mais pour du mieux, avec du positif c'est ce qui compte.
Tu es dans cette terrible tourmente de déstructuration où autour des un an pendant des semaines, des mois on est si mal !
C'est rassurant que tu ais des amis qui veuillent t'aider (je n'en ai pas eu, ils ont fuit)
Les choses que l'on faisait avec eux n'ont plus de sens pendant longtemps, parfois on trouve un biais pour le réactiver, peut être trouveras tu, qui sait en accompagnant des personnes en difficulté marcher dans ces lieux, des enfants, des personnes âgées, ... ou autre chose.
Sortir ? pour soi cela me paraissait une horreur, hormis les rencontres avec les ami(e)s du forum d'ici puis c'est venu brutalement une expo d'où je suis ressortie en larmes, puis à 20 mois  de deuil le saut vers une activité où je ne connaissais personne, que des personnes n'ayant pas mon âge, mais où j'étais libre d'aller ou pas (je ne me sentais pas de m'engager dans une activité régulière où on m'attendrait chaque semaine) d'autres ici sont parti en stage photo, d'autres en randonnées thématiques ...

Elle dessinait ? peut être vas tu fabriquer un livre avec les dessins etc ... qui sait pour lui rendre hommage

J'en suis venue à comprendre que mon aimé a pu avoir cette force de lutter car j'étais là, et oui il puisait de la force dans notre amour, sans cela je sais qu'il n'aurait pas su développer la même force, je l'ai compris et je suis devenue plus tolérante avec mon propre manque de force !

bien affectueusement
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 12 Janvier 2018 à 14:19:55

J'en suis venue à comprendre que mon aimé a pu avoir cette force de lutter car j'étais là, et oui il puisait de la force dans notre amour, sans cela je sais qu'il n'aurait pas su développer la même force, je l'ai compris et je suis devenue plus tolérante avec mon propre manque de force !

bien affectueusement

qiguan,
tant de fois on m'a dit que Claire avait puisée la force de se battre dans mon amour indéfectible.
Ses parents me l'ont dit, sa sœur me l'a dit, mes frères me l'ont dit, mes amis me l'ont dit.
Je n'en tire aucune fierté, aucun ego. La moindre des choses que je pouvais faire était de l'accompagner, encore et encore, a travers les différentes épreuves traversées en 15 ans de vie commune, et ce jusqu'au dernier jour, jusqu'à la dernière minute. C'était bien le moins que je puisse faire pour elle, elle qui m'avait acceptée dans sa vie, qui m'avait acceptée comme époux, qui avait acceptée de porter mon nom tellement elle était fière et voulait me rendre fier.

Et pourtant, pourtant. Non, je n'ai rien laché, je n'ai pas fuit, même quand elle me l'a suggéré. Mais cela n'a finalement rien changé au dénouement final. Et je ne peut m'empecher de penser que la force que j'avais MOI pour l'accompagner et la soutenir venait d'ELLE. Elle en avait a revendre. Elle a été d'un courage exemplaire. Je ne lui arrive pas à la cheville. Quand elle est morte, j'ai perdu cette force.

Merci malgré tout pour les outils que tu met à la disposition de tout les endeuillés qui arrivent sur ce forum.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 12 Janvier 2018 à 15:19:16
Eric, ta lettre à ta bien aimée est émouvante.
De là où elle se trouve maintenant, Claire te remercie pour tout ce que tu as fait pour elle mais que tu ne dois pas lui en vouloir d'etre partie. Elle est arrivée au bout de la souffrance et sa force, cette force que tu admirais a resisté jusqu'au bout.
J'ai accompagnée comme j'ai pu mon compagnon, ne sachant pas toujours si ce que je faisais était bien ou pas. Peut etre trop, peut etre pas assez. Tellement perdue qu'un jour je lui ai demandé "si j'étais à ta place, que ferais tu? Il m'a répondu sans hésiter "la meme chose que toi". J'ai su ainsi que je ne pouvais en faire davantage pour le soutenir mais que, quoi que je fasse, l'issue serait la meme.
Je pense que tu sais ce que Claire te dirait en telle ou telle circonstance. Sers toi de cet amour que vous avez partagé pour continuer. 
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Kakou le 12 Janvier 2018 à 17:07:47
Bonjour Eric

C'est avec une grande émotion que j'ai lu ton post ... Ma soeur nous a quitté le même jour que ta femme ... j'ai la gorge nouée et les yeux embués par ce joli message que tu lui adresses ...
Difficile de trouver les mots ....
Je te souhaite de trouver la force en toi pour avancer sans elle présente à tes côtés mais elle est là quelque part ... je le pense sincèrement même si très dur de vivre sans eux ...
Courage et amitités
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 13 Janvier 2018 à 17:56:10
Bonjour Eric

C'est avec une grande émotion que j'ai lu ton post ... Ma soeur nous a quitté le même jour que ta femme ... j'ai la gorge nouée et les yeux embués par ce joli message que tu lui adresses ...
Difficile de trouver les mots ....
Je te souhaite de trouver la force en toi pour avancer sans elle présente à tes côtés mais elle est là quelque part ... je le pense sincèrement même si très dur de vivre sans eux ...
Courage et amitités

Bonsoir Kakou.
Coïncidence que cette date, mais coïncidence malheureuse.
Merci pour ton petit mot.
Avec mes amitiés.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 13 Janvier 2018 à 18:06:38
Claire, ma Puce.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ta mère.
Je me suis permis de lui envoyer un petit message, et pourtant j'aurais tant aimé que tu puisse lui souhaiter son anniversaire toi même. J'espère que tu ne m'en veut pas pour avoir envoyé ce message à ta place ?
Ta mère m'a raconté avoir sursauté ce matin en entendant le téléphone sonner, elle a cru qu'elle allait entendre ta petite voix...Cela lui arrive encore me dit elle.

Elle m'a aussi redit à quel point j'ai été présent pour toi.
C'est tellement dérisoire. Cela n'a pas empêché que tu meurs devant moi.
J'aimerais que tu puisse me dire que tu est morte entourée d'amour, et que cela t'a réconfortée et apaisée.
Mais je me rappelle l'intensité de ton regard quelques minutes avant que tu ne tombes inconsciente (ta mort est arrivée bien plus tard, tu as lutté encore des heures, toujours ton courage et ta volonté de vivre probablement).
Ce regard, il n'exprimais pas la sérénité, l'acceptation, ou la résignation. Ce regard, il me hante régulièrement.
Tu avais trop de choses à vivre, avec moi, avec ta famille, avec tes amis, pour accepter de mourir à 38 ans.
Alors j'aimerais tant apprendre je ne sais trop comment que désormais tu es sereine.

Je n'arrive pas à me dire que j'en ais fait assez pour toi. Il n'y a aucune limite à ce que j'aurais DU faire, mais il y a mes médiocres limites humaines de ce que j'ai PU faire. Avoir été présent jusqu'au bout ne suffit pas à me réconforter.

Tu manques à tout le monde tu sais ma belle. Tes rires, tes blagues (surtout quand c'est ton père que tu faisait tourner en bourrique), ta gentillesse.
Et à moi, me manque tes bonjours, ton accueil chaque fois que je rentrais à la maison, tes vannes aussi moisies que les miennes, tes fous-rires, tes calins.

Je t'aime ma Puce.
Fait moi signe quand tu peut/veut.

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Denpaolig le 20 Janvier 2018 à 00:11:58
Bonsoir Eric,

Je suis touchée par ton histoire et l'amour que Claire et toi vous vous portiez. Tes mots sont tellement doux, légers et forts en même temps. Ta quête d'un signe de Claire est émouvante. Perso, je n'ai jamais eu de signes (ou alors je ne les ai pas vu !) de "mes" disparus... J'ai lu dans le forum des gens qui avaient vu des signes, interpréter des événements comme des signes. SI ça t'apaise, je te souhaite ces signes de l'au-delà.
Je t'envoie mes pensées affectueuses.
Muriel.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 20 Janvier 2018 à 18:04:49
Ma petite Puce,

aujourd'hui c'est censé être notre anniversaire de mariage.
Quelle ironie : au regard de la loi des Hommes, notre mariage a cessé le jour de ta mort.
Mais pour moi il n'est pas possible de le considérer fini.
Je portes toujours mon alliance, et la tienne en pendentif autour du cou.

Te rappelles tu de ce magnifique 20 janvier 2007 ?
Tu étais magnifique dans ta jolie robe de mariée, tu était la plus belle femme du monde, et c'est moi qui avait la chance de t'épouser. Ton père était si fière en t'accompagnant jusque devant le maire, et je peut te dire que je n'étais pas peu fier moi non plus.

Mais ce qui marque (encore) les personnes qui étaient présentes ce jour là, où qui regardent nos photos de mariage, c'est ton sourire qui irradie de bonheur. Vivre avec moi à toujours été pour toi le bonheur absolu, l'idéal de ta vie.
Tout au long des innombrables épreuves que tu a traversé dans ta vie, ce que tu désirais le plus, c'était vivre à mes cotés.
Tant de personnes m'ont assurés (dont tes parents) que c'était l'amour que je te portais, et celui que tu me portais, qui t'a fait tenir, tenir, tant et plus, au delà des pronostics des médecins. Mais cela ne pouvait malheureusement pas s’éterniser.

Quand je regarde l'homme que je suis, je reste touché par ton amour inconditionnel.
Quand tu regardes l'homme que je suis devenu, tu dois être déçue, honteuse.
Vois tu seulement l'ours que je suis redevenu ? Sans toi je ne peut plus rien faire de bien.
Le seul sens que j'ai trouvé à ma vie a été de t'aimer, de t'aider, de t'épauler. De te faire rire, de te faire découvrir musées, châteaux, en France ou dans ce pays étranger que nous aimions tant tout les deux.
Désormais sans toi je suis comme vide, inutile, sans but. Une enveloppe vide.

Notre vie a été à l'image du jour de notre mariage : belle, simple, remplie d'amour et de bonheurs.
Entachée par tant d'épreuves également. A chaque fois on espérait que c'était la dernière.
En un sens, pour toi la dernière épreuve a été les 6 et 7 mars derniers.

Je n'arrive pas à me passer de toi ma belle. J'y suis contraint, mais il n'est pas un jour sans que je pense à toi...plusieurs fois par jour même, si ce n'est en permanence. Je voudrais pouvoir tout réécrire pour que l'histoire finisse bien.
Mais si je ne pouvais réécrire l'histoire, saches que si c'était à refaire, je signerais plutôt deux fois qu'une.

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 20 Janvier 2018 à 20:53:14
tu lui as redis OUI
c'est très beau
tu dis qu'elle avait pour toi l'"amour inconditionnel." Si c'est vrai elle n'a aucune honte de ce que tu deviens par le chagrin !
et elle est satisfaite de ce que tu écris encore pour elle !
L'ours doit être bien différent marqué par ces années à se façonner autre sous l'amour de sa belle aimée ! Penses y !
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 15:57:18
Ma petite Puce.

Aujourd'hui je n'y arrives pas, plus.
Je suis présent au boulot, car que faire d'autre ? Rester chez nous , pardon, chez moi, sans rien faire ?
Je suis présent au boulot, et en même temps absent. On me parle, ca m'indiffère, quand ça ne m’énerve pas. Je me fout de tout.
Je n'arrive pas à encaisser ton absence. Ton absence absolue, puisque je n'ai pas de signes de toi.
N'y en a t'il aucun ? Ce qui voudrait dire qu'il n'y a rien après la mort, rien du tout. Le néant. Le néant pour toi ?
Si c'est le cas, je serais ravi d’accéder au néant...ne plus rien ressentir, ne plus être. On s'en fout.
Ou bien m'envoie tu des signes ? Et moi, gros benêt mal dégrossi, ours trop terre à terre, je ne vois pas.
Je ne te ressens pas à mes cotés. Je ne sens pas ton parfum. Je ne sens pas ta présence, tes bras. Je n'entend pas ton rire, je ne t'entends pas me parler. Je rêve si peu de toi, et une fois réveillé je ne me rappelle de rien....si c'est comme ca que tu me contacte, il va falloir changer de maniérè de faire...si tu le peux, car moi je dois etre hermétique.

Mes semaines sont longues, vides, creuses, inutiles. Oui, je vais au boulot, pour toucher un maigre salaire qui me permet de payer les factures, de remplir le frigo, et de faire vivre mon corps. Les soirées sont longues, inintéressantes, absurdes, désespérantes.
Les week ends sont encore pire. Encore plus longs, encore plus vides. Je ne vois mon ami Bertrand que rarement, et de plus en plus rarement, car je n'arrive même plus à m'interesser à ce qu'il me raconte. Bien sur il cherche à me changer les idées, mais si je veux parler de toi ou de ma solitude, il n'esquive pas. C'est moi qui n'y arrive plus.

Il y a ton absence Claire. Nos sujets de discussions, nos souvenirs, je n'ai plus personne pour les partager.
Il y a ma solitude.

Je ne trouve aucune activité susceptible de me "combler". Pour le moment je "tue le temps" (bon dieu quelle expression à la con...tuer, c'est provoquer la mort....et s'il y a bien quelque chose de terrible car définitif c'est bien la mort) avec des occupations d'une futilité et d'un ininterret grandissant. On m'a conseillé de m'orienter vers le caritatif....je n'y arrive pas, je ne me sens pas la force, je ne me sens pas de me tourner vers des inconnus. On m'a conseillé le sport....sauf qu'a moins de devenir un athlete de haut niveau, ca n'occupe pas un week end entier....et hormis etre bénéfique à la santé, ca ne m'apporte pas grand chose de concret. Etre en bonne santé, mais seul, sans toi ni quiconque ??????? Quel interet ? Quelle connerie !!!

Il m'arrive de me dire que je pourrais rencontrer quelqu'un (enfin, quelqu'une), mais je me dis que ce serait te trahir. Comment le prendrais tu ma Belle ? Serais tu jalouse ? Contente pour moi ? Circonspecte ? Indifférente ?
Comment y arriverais-je, si je pense à toi sans cesse ? Si je compare la nouvelle personne à toi ? Comment seulement "concrétiser" une rencontre en une relation amoureuse, ou même amicale ? Je suis totalement paralysé à l'idée de rencontrer des gens, sans arrière pensée, alors une rencontre pour briser ma solitude, je vois pas.
M'en voudrais tu ? Comment pourrais je faire pour concilier ton souvenir, l'Amour que j'ai pour toi, et prendre soin de quelqu'un d'autre ?
Comment rencontrer quelqu'un en restant délibérément enfermé chez moi tant j'ai peur de sortir, tant je crains de ne pas réussir à m’intéresser aux autres ? Comment arriver à intéresser quelqu'un ? Hormis bien sur une taxidermiste qui reverrait d'empailler un ours ?
Et pourquoi te raconter tout çà si tu n'est plus là....Oh, probablement parce que j'aimais échanger avec toi. Ecouter tes points de vue, les confronter aux miens, tenter de faire une synthèse.

Je crois que je ne suis pas pret à m'ouvrir aux autres, malgré cette solitude absolue que je ressens.
Alors parfois je me dis que ce serait idéal de pouvoir m'endormir un soir, et de ne plus jamais me réveiller....
Oui, je sais, je me prendrais une sacré claque de ta part si je te disais çà. Sauf que je ne sens pas sur ma joue la douleur cuisante de ta claque. Je payerais très cher pour ressentir cela.

Il parait que nos chers disparus ne sont pas là pour nous aider, mais nous aimer. Des livres, des médiums, racontent que ceux qui nous aident (celui, il est seul je crois), c'est nos/notre guide.....
Et puis je n'aurais pas envie de te demander de l'aide, je voulais juste parler avec toi...
Ah, et aussi te toucher les mains, te caresser les cheveux, te voir sourire....
Ton ours perdu.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: souci le 22 Janvier 2018 à 17:02:38

    Bonjour Eric,

    Ton message m'a touchée ...

    Tu te sens très affaibli, ta vie a perdu son élan, je comprends.
    Pourtant, tu as vécu ta vie de célibataire, avant de LA rencontrer Elle, ton grand Amour, et souviens-toi que ce n'était pas facile tous les jours ... Claire manquait à ta vie d'une autre manière ...
    Oui, je sais, c'est différent, quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...
    Et il faut une sacrée volonté d'analyse pour se dire que TOUT ce que nos disparus chéris et tant regrettés nous ont apporté ... RESTE EN NOUS ... que la déchirure de la séparation ne peut pas TOUT nous prendre,
   en même temps, en début de deuil, ou par périodes, c'est seulement l'injustice de la situation qui nous apparaît, notre sentiment de perte est total ...
  Et puis le verbe Aimer porte dans son ombre le verbe souffrir ...

   J'espère que tu tiendras bon et que tu sauras récupérer une part des forces que ta moitié a consolidé en toi ...
   Amicalement et solidairement, Martine.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Federico le 22 Janvier 2018 à 17:18:22
Salut Eric38,

T'es Nouveau sur le forum ?
Enchanté... moi, c'est Federico !
Bon... il parait que t'es "un ours perdu et un gros benêt mal dégrossi, un ours trop terre à terre".
En plus, aujourd'hui, tu n'y arrives pas, plus !!!
Et si je te disais que moi je suis un gros grizzly mal léché et que tout comme toi je n'y arrive pas, plus ... après le suicide de mon fils aîné Raphaël il y a 5 longues années !!
NON, je ne veux pas te casser le moral... bien au contraire ! tu peux compter sur mes encouragements et mon soutien. ;) un ours et un grizzly... qui se ressemble s'assemble... ne dit-on pas ça !
C'est rarissime sur le forum que je fasse un pas vers... un homme ! j'te trouve sympa et j'aime bien te lire !
Je pense que... j'espère que tu vas t'en sortir...
Au plaisir de te lire peut être un jour ! allez courage ! accroche-toi Poulet (expression typiquement toulousaine).

Prends bien soin de toi.  :)

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: nathT le 22 Janvier 2018 à 17:22:52
Bonsoir Eric,

Ce que tu écris sur Claire est très beau .....Elle ne peut qu'être fière  de toi...
Dis toi que tu as eu la chance de rencontrer un être exceptionnel que tu as aimé, qui t'a aimé .... une belle histoire ....
Tout le monde n'a pas cette chance de pouvoir raconter une si belle histoire à la fin de sa vie
Oh comme je peux te comprendre ....
Je suis au fond du désespoir ,mon amour est parti il y 4 mois 1/2
La seule chose qui me raccroche à la vie (outre mes enfants et ma toute nouvelle petite fille) c'est d'avoir moi aussi eu cette chance incroyable d'avoir rencontré un être exceptionnel que j'ai aimé et qui m'a aimé....

tristement,
Nath
Nath

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: minou38 le 22 Janvier 2018 à 20:00:09
Te lire remue tant de choses!
nos proches pensent que c'est la solitude qui nous plombe, non, c'est l'absence, l'absence de l'être qui était tout pour nous!Pour moi, j'essaie de " faire des trucs", rencontrer de nouvelles personnes ( clubs, associations, etc...) mais souvent, je me trouve pathétique.  j'ai plutôt l'impression de m'agiter que de vivre ! je ne sais même plus pourquoi je m'accroche ;
j'ai l'impression d'être dans un monde parralèle , je me fous de ce qui peut m'arriver !  combien de temps va-t-on tenir?
les messages d'encouragement du forum me font chaud au coeur, mais ça ne dure pas longtemps!
je ne sais pas si un jour l'amour qu'on a vécu ( pour moi 32 ans ) suffira à remplir nos coeurs !
Moi, je voudrais juste qu'il soit là, près de moi, que je puisse encore le caresser, l'embrasser, lui tenir la main ...
je te fais un gros hug !

Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 20:03:09

    Bonjour Eric,
    Ton message m'a touchée ...

    Tu te sens très affaibli, ta vie a perdu son élan, je comprends.
    Pourtant, tu as vécu ta vie de célibataire, avant de LA rencontrer Elle, ton grand Amour, et souviens-toi que ce n'était pas facile tous les jours ... Claire manquait à ta vie d'une autre manière ...
    Oui, je sais, c'est différent, quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...
    Et il faut une sacrée volonté d'analyse pour se dire que TOUT ce que nos disparus chéris et tant regrettés nous ont apporté ... RESTE EN NOUS ... que la déchirure de la séparation ne peut pas TOUT nous prendre,

   Amicalement et solidairement, Martine.

Bonsoir Souci.

Oui, je sais que j'ai eu une chance incroyable de rencontrer Claire.
J'aurais aimé que tu la connaisse, car, sans exagération aucune, Elle a marqué quasiment toutes les personnes qui l'ont connues....les témoignages que j'ai eu la concernant, aux obseques ou bien apres, font l'éloge d'une personne d'une bonté, d'une gentillesse, d'une douceur incroyable.
Pourquoi m'a t'elle choisis moi ??? Je n'en ai aucune idée, mais je suis terriblement fier qu'elle m'ai choisis moi, le gros ours mal dégrossi.  Je sais que c'est une chance de l'avoir cotoyé 15 ans. Une terrible épreuve aussi de l'avoir perdue;
j'écris au fil de mes pensées et je ne sais plus ce que je voulais dire...
Si.
J'ai "découvert avec Claire, grace à Elle, le sens de ma vie. Avant elle, je me tournais vers moi. Avec Elle, j'ai réussi à me concentrer sur quelqu'un d'autre que ma petite (mentalement...physiquement ce serait plutot l'inverse, je prends de la place) personne. Tout ce que j'ai pu faire pour elle m'a semblé "juste", m'a semblé "bon". Ce qui me concernait était vain ,futile, dérisoire, en comparaison de ce que je faisais pour elle.
Ne plus pouvoir faire quelque chose pour elle, c'est me réduire à néant.
Et le fait qu'elle ne soit plus....me prive de raison de vivre, puisque je ne peut plus rien faire de VRAIMENT bien.



Salut Eric38,

T'es Nouveau sur le forum ?
Enchanté... moi, c'est Federico !
Bon... il parait que t'es "un ours perdu et un gros benêt mal dégrossi, un ours trop terre à terre".

Amicalement, solidairement.
Federico


Bonsoir Federico.
Je me sens flatté qu'un "pilier" du forum vienne me laisser quelques mots.
Oui, "ours".  Claire m'appelait ainsi assez souvent " mon ours". Pourquoi pas Gryzzly ? Parce que au boulot, quelqu'un d'autre est appelé Grizzly. Mes collegues aussi se riaient de moi (gentiment), avant la mort de Claire, m'appelant l"Ours". Une application snapchat a circulé, une photo de moi "détournée" avec une belle tete....de Grizzly.

Je n'ai pas osé entrer dans ton "petit monastère".  Je n'ai pas perdu un enfant. Et j'évites soigneusement les bondieuseries. Et puis surtout, si je ne sais quoi dire, j'évites de m'exprimer....
Parfois je pense à mes beaux-parents, qui ont perdus leur fille cadette...je ne sais ce qu'ils ressentent exactement. Nous avons beaucoup échangés, parlés, discutés, mais il est difficile de saisir toutes les nuances.
J'aurais envie de te répondre ce que mon meilleur ami me dit souvent (mais il n'est pas du tout toulousain) : Bises ma poule !
Courage a toi et merci de ton passage.

Bonsoir Eric,

Ce que tu écris sur Claire est très beau .....Elle ne peut qu'être fière  de toi...
Dis toi que tu as eu la chance de rencontrer un être exceptionnel que tu as aimé, qui t'a aimé .... une belle histoire ....
Tout le monde n'a pas cette chance de pouvoir raconter une si belle histoire à la fin de sa vie
Oh comme je peux te comprendre ....
Je suis au fond du désespoir ,mon amour est parti il y 4 mois 1/2
La seule chose qui me raccroche à la vie (outre mes enfants et ma toute nouvelle petite fille) c'est d'avoir moi aussi eu cette chance incroyable d'avoir rencontré un être exceptionnel que j'ai aimé et qui m'a aimé....

tristement,
Nath
Nath



Nath,
je ne sais que dire pour te consoler... Dans ces cas là je me sens con (déja que d'habitude....).

Oui, j'ai eu une chance incroyable de rencontrer Claire. Comment imaginer qu'un Ange ait put s’intéresser à moi ?????
(oui, parfois je me dis que c'est pas possible, Claire était un Ange qui s'est incarné pendant une trop breve période de 38 ans).
Mais qu'Elle soit fière ???????
Ah non, je crois pas. Les coups de blues....les réponses grognons, voir carrément désagréables, quand je vais mal et que des gens tentent de prendre contact avec moi..... Les soirées que j'ai passé, imbibé jusqu'au trognon....les regards concupiscents à l'encontre de jolies femmes....dont certaines tres proches de moi professionnellement (avec la sensation quasi étouffante de culpabilité juste derriere)....les idées noires, les projets toujours repoussés de me foutre en l'air ( certaines des membres de ce forum vont m'incendier)..... Non, vraiment, Elle n'a pas de quoi être fiere.
Tout ce que j'espère, c'est d'avoir pu lui apporter un peu de bonheur et de réconfort dans sa vie.
Et j'espère qu'elle a apprécié ma présence jusqu'au bout, quoi que cela n'ait rien changé (j'ai la sale impression qu'elle a été seule pour le dernier moment, l'ultime instant).
Mais fièr ??? Non, certainement pas.


A vous tous, je vous remercie de vos petits mots, et je vous embrasse bien amicalement et chaleureusement.
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 22 Janvier 2018 à 20:05:37
Te lire remue tant de choses!

je te fais un gros hug !

Minou, désolé, je t'ai raté  dans mes réponses.
Je comprends tout a fait ce que tu racontes....
Et moi en plus je n'ose pas rencontrer de nouvelles personnes par quelque biais que ce soit...pathétique...Oui, c'est un mot que j'utilise souvent pour me décrire.
Je te fais un gros hug aussi
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: emi le 22 Janvier 2018 à 21:42:04

   ... quand la vie a fait un merveilleux cadeau pour le reprendre ... ça fait mal horriblement mal ... ça semble pire ...

Oh oui, c'est justement ça qui est difficile à accepter. Par moments j'essaie de me dire que certains sont seuls toute leur vie et que moi j'ai eu la chance de connaître un AMOUR inconditionnel et réciproque, même s'il n'aura duré que 7ans et 1/2. Mais malheureusement je n'arrive pas à relativiser très longtemps. J'ai un trop plein d'amour pour lui que je ne peux lui donner. Il me manque tout simplement....

Nos amours ont rempli nos cœurs de leur vivant et avec leur départ, les voilà blessés.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 24 Janvier 2018 à 08:30:51
Ma Puce.

Crise d'angoisse énorme depuis hier. Je n'en ai pas ressenti d'aussi fortes depuis belle lurette.
Pas passée dans la soirée. Pas passée cette nuit, agitée de rèves troubles et loufoques, de cauchemars.
Normalement au réveil, le malaise provoqué par ces cauchemars se dissipe tres vite.
Pas aujourd'hui. Je me trimbale encore cette angoisse. J'ai hésité à venir au boulot.

Ta simple présence m'aurait rassuré et calmé. On aurait put discuter, disséquer ce qui me provoque cette angoisse.
Prendre des décisions peut être.
Mon dieu c'est fou, quand tu étais encore en vie, c'est le plus souvent moi qui avait ce role de "calmant".
Tout est il donc inversé ? Je me couchais tard, désormais je me couche à l'heure ou tu te couchais toi. Je te rassurais, désormais c'est moi qui angoisse...Tu procrastinait, maintenant c'est moi qui suis incapable de prendre une décision et d'agir.

Je ne sais pas à qui parler de ce qui m'angoisse et me taraude. J'ai du mal à "déballer" les choses, par moment je suis incapable de lacher un mot....avec toi ca aurait été si simple.

Tu me manques toujours autant Claire.
Et pourtant.....mes angoisses sont engendrées par des doutes concernant mon avenir.....sans toi. Il faut bien l'envisager, merde, puisque tu ne peut pas revenir. Est-ce te trahir que de chercher à"organiser" ma vie en fonction de ton absence (qui me pèse tant) ? Cela veut il dire que je tourne la page ??? Je ne veux pas tourner la page ma belle, je voudrais te conserver pour moi/en moi pour toujours.

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 29 Janvier 2018 à 10:19:24
Fin de week end.
Enfin ?

Week end inutile, vide, désespérément vide.
Impossible de faire quelque chose de concret. Resté des heures à ne RIEN faire. A me poser des questions, sans trouver de réponse.  A hésiter, incapable de prendre la moindre décision (hormis que faire à manger et où passer l'aspirateur).
Sensation de vide, d'être au bord d'un abyme insondable.
Impossible de revenir en arrière pour retrouver mon amour. Impossible d'aller de l'avant et de vivre (?) sans ma moitié.
Incapable d'aller vers les autres, quels qu'ils soient, sans toi Claire. Impossible d'imaginer une vie sans toi.
Impossible de concevoir une "nouvelle" vie, de nouvelles occupation. Peur de mal faire.
Peur de te trahir si je passe à autre chose.
Vertiges rien qu'à l'idée d'agir (pour faire quoi par ailleurs ?). Peur de rester seul. Peur de rencontrer du monde.
Une seule envie : ne plus rien ressentir.

Retour au boulot ce matin. Pas envie de communiquer avec les autres. Même dire "bonjour" est difficile, douloureux.
Pas envie que l'on communique avec moi. J'ai foutu un casque sur les oreilles pour m'isoler, pour signifier que je ne veux pas etre dans leur monde. Que je veux rester triste dans le mien, seul, sans personne. Qui donc pourrait combler ton absence ? Personne n'a ce pouvoir, et meme si c'était le cas, aujourd'hui je n'ai pas envie d'être en relation avec les autres.

Comment donc parvenir à s'anesthésier ? A ne plus souffrir sans pourtant oublier. Ne rien oublier, le bon, le mauvais.
Ton agonie. Mais aussi tes sourires, tes blagues, et tout ce que tu m'a apporté, cet amour immense que tu m'a apporté, que tu avait pour moi, depuis le début.
Sans tes sourires, tes conseils, tes encouragements, tes propres doutes, sans nos projets, sans notre quotidien trivial mais si confortable, que vaut donc la vie ?
Pourquoi etre séparé de toi ?

Envie de rien. De néant.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Nora le 29 Janvier 2018 à 11:10:44
Bonjour Eric,

Tes messages me touchent à chaque fois. Je suis passée, et je passe encore par ces pensées, ces tourments. Cette triste solitude subie, et cette solitude salvatrice recherchée.

Même 3 ans après. 

Je l'ai dit, je ne suis pas un bon exemple.  3 ans plus tard je n'ai pas vraiment réussi à ouvrir un nouvel espace des " possibles ".

Mais ... je vais simplement réagir à une de tes phrases : " Peur de de trahir si je passe à autre chose ".

Et juste te promettre que tu ne la trahiras pas, jamais. Que tu ne l'oublieras pas, jamais.

Que quoi que tu fasses,  sans te trahir toi même,  aura son assentiment parce qu'elle t'aimait pour toi, pour ce que tu es.

C'est peu, mais c'est beaucoup.

Je suis consciente et persuadée de cela. Alors maintenant, même si mon chagrin est toujours aussi vif, il ne m'empêche plus d'apprécier les bons moments que m'apporte la vie. Mais cela sans essayer de le cacher, de le tromper, en restant fidèle à ce que je suis,  honnête,  sans utiliser de subterfuges, sans me servir des autres.

En étant moi.

Je pense à toi

Nora

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 29 Janvier 2018 à 22:01:14
     A Eric 38,

    Je viens de lire ce que tu as écrit ce matin. Je suis retraitée, donc plus d'activité professionnelle et je ressens exactement
les mêmes sentiments que toi : je déteste les WE , tu as parfaitement traduis ce que je ressens quant à la suite de ma vie.....
Sans grand intérêt, sans mon Amour, je ne trouve plus ma place dans cette société......Quel gâchis , ce sale crabe!!!!

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 30 Janvier 2018 à 13:33:47
Citer
Quel gâchis , ce sale crabe

oui mais la mort peut nous ravir l'aimé(e) par AVC, Infarctus, accident ...
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 30 Janvier 2018 à 21:58:13
   Oui Qiguan, bien sûr que la mort peut être due par toute autre raison que le cancer (AVC ,accident, suicide.....)

mais je parlais en ce qui nous concernait, mon mari et moi, il s'est battu farouchement contre 2 cancers,
      Autant il est sorti vainqueur du premier malgré les séquelles  que le second nous a volé notre bonheur et de ce fait il ne me reste plus qu'à me contenter de vivre une vie pourrie dans l'attente qu'il vienne me chercher ( au+ vite au mieux )
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 30 Janvier 2018 à 22:38:58
Jean mon époux s'est battu contre un cancer en 2005 et en est sorti vainqueur (en apparence)
contre un second en 2013
et en 2013 contre une leucémie foudroyante dont il est sorti vainqueur contre toute attente médicale et après un pronostic vital engagé avec la chimio la plus forte qui existait ... (avec un seul effet secondaire)
Mais ensuite il est partit à cause de métastases non vues au cerveau du premier cancer et qui ont flambées sous l'effet des traitements (oui) contre la leucémie ...
nous sommes très nombreuses, nombreux chaque année à perdre face au cancer 148 000 décès
à peine moins face à la brutalité des maladies cardio vasculaires
tu vas vivre une vie TRÈS difficile  sans lui avec vos enfants et petits enfants mais pour eux tu es le seul maillon vers LUI ... ne l'oublie pas
Tu as le droit de dire ta colère ici, ta révolte contre le tour que la vie a pris et que tu n'avais pas imaginé espérant comme tout le monde vivre vieux ensemble longtemps pas malades pas handicapés ... non plus
on a raison de rêver le meilleur mais il existe très rarement je constate.
affectueusement à toi
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 31 Janvier 2018 à 09:13:59
Bonjour Eric,

Mais ... je vais simplement réagir à une de tes phrases : " Peur de de trahir si je passe à autre chose ".

Et juste te promettre que tu ne la trahiras pas, jamais. Que tu ne l'oublieras pas, jamais.

Que quoi que tu fasses,  sans te trahir toi même,  aura son assentiment parce qu'elle t'aimait pour toi, pour ce que tu es.


Je l'espère tellement.....sans parvenir à m'en convaincre.
Culpabilité sans fin....
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Mononoké le 02 Février 2018 à 10:17:47
Eric,
Je découvre ton histoire, si touchante. Aujourd'hui j'ai encore du mal à écrire, soutenir
Mais la culpabilité (inévitable je crois, elle fait partie du package) est un poison, on a notre peine, pleinement suffisante, si cette p.. de  culpabilité n'existait pas .,
Je t'envoie plein de douceurs
Mononoké
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 02 Février 2018 à 15:54:31
Mononoké
a raison
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92253/#msg92253
quand elle te dit de ne pas te sentir en retard etc ...
accepte toi
D'autres personnes, comme moi, sont sur le forum, avec leur chagrin depuis plusieurs années et ce malgré nos vécus différents, nos croyances différentes : comme Nora, Stana, et d’autres ...
chacun a besoin de la quantité de temps pour son chagrin en rapport avec qui il est, ses vécus, son contexte
alors prends ton temps de chagrin !
sans culpabiliser
affectueusement
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 23 Février 2018 à 12:02:26
Claire, ma toute belle,

bientôt un an que tu n'est plus parmi nous. Cela me semble incohérent. Comme un accroc dans l'histoire, une faute de gout dans le scénario. Comme une aberration. Tu n'est plus parmi nous ? Ce n'est pas possible.
Aujourd'hui j'ai du mal à y croire.
Pourtant je t'ai vu décliner. Je t'ai vu sombrer dans l'inconscience. J'ai vu ton corps se refroidir et blanchir. J'ai vu ta respiration saccadée s'espacer. J'étais là pour ton dernier soupir. J'ai vu ton corps gris et inanimé.
Je t'ai vu, inerte, cireuse, enveloppe vide, dans ton cercueil. J'ai vu celui-ci descendre vers le brasier destructeur.
J'ai une urne remplie de cendres chez moi....n'est tu donc réduite qu'à cela, des cendres de souvenirs ?

Aujourd’hui j'ai mal de ton absence, qui parait-il est définitive.
Il est vrai que cela fait quasiment un an que tu n'a pas franchis la porte de la maison, avec ton joli sourire timide. Que tu ne m'a pas accueilli par un beau sourire lorsque je rentre dans cet appartement vide....Serait-ce donc vrai ? Merde alors.
Tu me manques terriblement Claire.
Fait moi signes s'il te plait.
Je t'aime, à un point que toi seul connait.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 23 Février 2018 à 13:57:58
Tres dure cette absence..ici que de presences avec ce mal ..absence et manque...on ne peut que se serrer les coudes virtuellement et se comprendre et ça fait du bien..
C est bien vrai qu il ou elle ne rentreront plus.!

Avec vous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Stana le 23 Février 2018 à 17:49:52
  Ton témoignage, et toutes les magnifiques paroles d'amour que tu adresse à ta femme sont vraiment poignants Eric, on peux y sentir toute la force et la beauté de ce que vous avez partagé, et de ce que tu èprouve toujours envers elle  :( :) c'est avec beaucoup d'émotion que je t'ai lu.
  Je te comprends: moi aussi je suis reconnaissante envers Pierre, mon compagnon décèdé depuis le 2 mai 2015, de tout ce qu'il m'a apporté, de tout ce qu'il m'a appris. Il m'a guidée à plus d'un point de vue, il a été patient et attentionné envers moi, et m'a appris à être davantage moi-même et à avoir plus de force et de courage-dans la mesure du possible. Tout ça, c'est à lui que je le dois, et ça m'a donné la force de supporter le deuil et tous les évènements très douloureux qui ont été, et vont par moment encore avec. Ce qui m'a aidée, dès les premiers jours, c'est cette volonté de continuer à être digne de lui, d'honorer dignement sa mémoire, d'être telle qu'il me voulait. Je veux qu'il puisse être fier de moi de là où il est. Même au pire du deuil, ça a toujours passé avant tout.
  Un an, c'est une étape difficile, c'est impressionnant de se dire: "Déjà un an...ou seulement un an..." C'est à la fois interminable et beaucoup plus court pour nous que pour la plupart des gens. Ca parait contradictoire, mais tu sais ce que c'est toi aussi hélas  :( et oui, il reste une espèce de stupèfaction, même quand on a bien réalisé, tout au fond de nous on a du mal à admettre que c'est vraiment pour tout le reste de notre vie, que nous ne les reverrons jamais ici-bas. Je pense que nous sommes beaucoup dans ce cas.
  Pouvoir èchanger avec des personnes qui-malheureusement pour elles et pour nous, mais nous n'y pouvons rien-connaissent la même chose permet de se sentir compris, accepté; c'est extrêmement important pour nous.
 :-*
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 23 Février 2018 à 17:57:26
Citer
et oui, il reste une espèce de stupéfaction, même quand on a bien réalisé, tout au fond de nous on a du mal à admettre que c'est vraiment pour tout le reste de notre vie, que nous ne les reverrons jamais ici-bas. Je pense que nous sommes beaucoup dans ce cas.
  Pouvoir échanger avec des personnes qui-malheureusement pour elles et pour nous, mais nous n'y pouvons rien-connaissent la même chose permet de se sentir compris, accepté; c'est extrêmement important pour nous.
oh OUI !
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 23 Février 2018 à 19:16:38
Pour ma part, il y aura bientôt 6 mois et parfois il m'arrive encore  d'avoir l'espoir de le voir revenir.
Je sais que ce sont des moments de "délire".
C'est une personne bienveillante qui m'a beaucoup aidée spirituellement qui me répondait à un mail de détresse que je lui avais envoyé et m'a dit ; "cette situation est IRREMEDIABLE",
 À cet instant , j'en ai pris conscience et c'est comme si j'avais reçu un verre d'eau glacée en pleine figure, il m'a ramenée à la triste réalité .

Depuis mercredi, je vais mal. Je pense que c'est parce que j'ai vendu une machine outil. J'ai un drôle de sentiment , je n'arrive pas à le traduire, c'est comme une impression de trahison, comme si je me débarrassais alors que ce matériel ne me servira plus ni à moi ni à mes enfants et le pire ce n'est que le début, j' ai tant à faire ..... à chaque fois c'est une nouvelle séparation . Comment vais je savoir surmonter cela??

Comme c'est difficile........
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 05 Mars 2018 à 10:39:32
Ma petite Puce.

Alors que l'on approche du premier anniversaire, les gens autour de moi semblent avoir totalement oublié cette période.
Aujourd'hui, ils fêtent un départ du boulot et une arrivée, avec des croissants, des rires et des blagues.
Je n'arrive pas à m’intégrer à cette allégresse.
Tu me connais, je fais mon ours, je reste dans mon coin, je n'ai pas envie de me retrouver au milieu de cette joie.
Je suis même vexé ( et je sais que je ne devrais pas) qu'ils ne comprennent pas mon attitude....enfin, pour ceux, rares, qui y prêtent attention. Leur vie continue, avec des hauts et des bas, mais qui semblent insouciante, légère, remplie d'espoirs.
Je te passe toutes les histoires de cœurs qui circulent, et qui d'une certaine manière m'atteignent.
Pour moi, il n'y a plus d'espoir, tu n'est plus là, je ne te reverrais jamais. D'histoire de coeur, avec toi il n'est plus question : le tient ne bat plus, il est réduit en cendres. Le mien bat biologiquement, mais il semble en miettes émotionnellement.
Je ne peut me résoudre à me faire violence et à faire bonne figure. Je n'y arrive pas. Qu'ils se réjouissent, mais qu'ils ne viennent pas me demander de participer. Oui, je leur en veut un peu d'avoir oublié que cela fait un an que tu n'est plus là.
Que m'aurais tu conseillé ? Que m'inciterais tu à faire ? Me joindre à eux ? Non, j'ai du mal à intégrer ce groupe. Aucun n'est méchant, mais ils ne sont pas ma vie. Beaucoup sont sympathiques, mais ce ne sont pas mes amis. Ma vie n'est pas parmi eux. Elle est je ne sais où. Avec toi, ton souvenir ? Une autre voie, qu'elle quelle soit, s'ouvrira t'elle à moi ?

Pour le moment je voudrais juste te dire à quel point tu me manques. Et que je me sens bien incapable de m’intégrer au monde des autres.

Je tacherais de t'écrire, demain ou après demain, pour l'anniversaire de ta disparition. Tiens, tu as noté, comme tant d'autres, instinctivement je n'ai pas utilisé le mot "mort". C'est pourtant la triste vérité, tu n'est pas disparue, tu est morte, incinérée, réduite à un souvenir. Un magnifique souvenir.

Si d'ici là tu arrives à me faire un signe, j'en serais ravi.
Avec tout mon Amour, je te souhaite le meilleur, où que tu soit.

Ton ours.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: emi le 05 Mars 2018 à 22:55:56
Éric,
Je crois que les gens qui ne traversent pas les mêmes souffrance que nous, ont du mal à s'immaginer que l'on puisse aimer un mort. Peut être se disent ils que notre amour s'arrête avec le départ de notre bien aimé. Et pourtant... Comment est ce que ça pourrait s'arrêter comme ça du jour au lendemain ? Bien sûr que non. Il n'y a peut être plus d'échange, mais l'amour est toujours là, toujours très fort. Comme tu le dis notre cœur bat toujours, et il bat toujours pour lui ou elle. Ce n'est pas une séparation choisie, mais subie. Je sais que je l'aimerais toujours, ça n'est pas possible autrement. Notre amour est plus fort que la mort. En espérant qu'il y ai un après et que l'on puisse les retrouver...
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 06 Mars 2018 à 15:21:59
Ma belle  Puce.

Voila. Un an.
Il y a un an de cela, à cette heure ci, tu avait sombré dans l'inconscience. Tu avais pu dire adieu à ta manière à tes proches présents, dont je faisais bien sur parti. Je n'aurai voulu pour rien au monde être absent de ce moment.
Nous savions pertinemment que ce n'était plus qu'une question de minutes, d'heures peut être.  Mais déjà tu ne pouvais plus communiquer avec nous. Nous, nous continuions à te parler de temps à autre, à parfois te caresser les cheveux, te tenir les mains, te masser les jambes. Mais tu es devenue de plus en plus froide, et parfois on avait l'impression que tu cessait de respirer.
Et pourtant, même dans les brumes de la morphine, ton caractère de battante s'est exprimée : tu ne lâchais pas la rampe, tu t'échinais à grappiller quelques secondes de plus, quelques minutes. Il t'a fallu des heures pour mourir.

Que te dire ?
Que tu me manques tout le temps ? Tu le sais. Peut être faut il te le redire.
Que je suis désolé que tu ne puisse plus profiter des petits bonheur de la vie dont tu as été privée bien trop tôt ?
Que je chéris les années passées ensemble, tout les moments, bon ou mauvais que l'on a partagés.
Que pour rien au monde je renierai notre vie, que je signerais les yeux fermés pour revivre notre vie, notre amour.
Que ton absence me pèse cruellement : tes rires, tes blagues, ta sensibilité, ta gentillesse, ta bienveillance, ton regard, tout.
Que je guète (probablement trop) le moindre signe de toi, sans en avoir aucun.
Que j'aimerais pouvoir me rassurer en me disant que l'on se retrouvera plus tard. Tu viendras me chercher quand ce sera mon heure, s'il te plait ?
Je t'aime plus que tout ma belle.
Pour le coup je suis déçu de mon manque d'inspiration sur ce message, mais j'espère que, si tu es capable de le percevoir, tu ressentiras tout l'Amour que j'ai pour toi.

Je t'aime Claire
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: minou38 le 06 Mars 2018 à 16:27:18
non, tu ne manques pas d'inspiration !
ton message pour Claire est si beau, si limpide, simple et sincère ! celui d'un homme amoureux !
pas besoin de phrases alambiquées pour toi;  tu devais lui parler comme tu écris avec cette pureté .je suis avec toi par la pensée; moi, ça fera 6 mois demain!   là, je suis en train de pleurer sur toi, sur moi, sur tous nos amis du forum ; et nos beaux amours envolés ...qu'ils nous viennent en aide !   j'espère que eux au moins, ils sont bien où qu'ils soient

amitiés
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: loma le 06 Mars 2018 à 16:49:36
Eric,
je t'adresse mes sincères pensées en ce jour si délicat,
tendres pensées pour toi, pour Claire, pour votre amour si lumineux

loma
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 06 Mars 2018 à 18:55:25
    Eric

Tu as si bien traduis ce que je ressens, moi il y a eu  6 mois hier mais c'était un mardi, Pareil, nous avons appris à 14h qu'il n'y avait plus d'espoir et que c'était une question d'heures....

Tu nous as quitté à 21h15 précises, nous n'étions qu'à 5, toi ,moi et les 3 enfants. L'aumônier de l'hôpital est passé apporter son aide et nous avons récité ta poésie que nous savions par cœur tant tu nous l'avait répétée, Cette séparation fut douloureuse et poignante et comme par hasard, hier j'avais RV avec la psychologue pour la 4e fois depuis ton départ là même  dans le service de réanimation où tu as rendu ton dernier souffle.
Ce fut difficile pour moi de m'y rendre, mes jambes flageolaient mais j'y suis parvenue malgré tout . Evidemment, tout comme il y a 6 mois, je n'ai pas dormi de la nuit et ce matin je n'ai pas pu m'empêcher de crier ma peine et ma douleur. Je sais que ça ne te fera pas revenir malgré mes supplications mais je pense savoir que là où tu es, tu es mieux que si tu avais survécu à cette intervention car la vie qui t'était destinée t'aurait été insupportable et de toute façon éphémère,.

Je me suis persuadée que tu étais constamment à mes côtés et que tu fais tout ce que tu peux pour m'aider à survivre .
car il y a trop de signes . Ce ne peut pas être le hasard, il y en a trop où alors je deviens démente.

La psy me dit que c'est parce que c'est imprimé, ce qui fait  que je n'oublierai jamais.... mais cette souffrance pourrait seulement s'atténuer un peu car bien sûr, il est hors de question que je t'oublie ais seulement un peu de répit car c'est épuisant......Je t'aime mon coeur
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: souci le 06 Mars 2018 à 19:16:39

    Pour Eric
    Le tendre ours de Claire
    Une pensée émue,
    un petit pot de miel
    M.
    (https://www.aht.li/3194678/mielle.jpg)
   
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 06 Mars 2018 à 21:19:50
l'expression de mon amitié Eric pour ce jour, ces jours si particuliers ...
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 06 Mars 2018 à 21:56:32
MADR : oui, ca s'appaise, par moments....je ne peut que t'inciter à la patience (facile à dire, moins à faire, je sais).
Et puis à d'autres, comme aux dates anniversaire, ce sera plus difficile.


La date officielle du décès de Claire, c'est le 7 mars, demain (a 2h40 du matin, elle qui était matinale, pour le coup ce fut tres matinal  ;D   désolé on blague comme on peut). Mais ses adieux furent le 6 mars.

Souci : Ton pot de miel est génial, merci, j'en ai les larmes aux yeux.

Qiguan, Ioma, minou, emi, Stana, arfaca, merci pour vos petits mots.
Petite pensée particulière pour mononoké, suite à nos échanges en mp.

Amitiés à toutes et tous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Alexandra le 07 Mars 2018 à 12:01:25
Une pensée pour toi, pour Claire, pour ce jour particulier.
Chaleureusement
Alex
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: les petites cailles le 07 Mars 2018 à 16:21:00
Bonjour Eric38,

Je suis nouvelle sur ce forum et je t'adresse toute ma bienveillance en ce jour si douloureux.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 07 Mars 2018 à 19:50:09
Bonsoir eric38
Une grosse pensée chaleureuse pour toi...que tous vos moments donnés et reçus te portent et t aident à  supporter la douleur de l absence...je sais trop bien que c est si dur..
Douces amitiés
Arfaca
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 08 Mars 2018 à 06:37:20
Alex, les petites cailles, merci, du fond du cœur.
Arfaca, encore  ;D

Et puis aussi un petit coucou à Federico qui était gentiment passé sur mon fil.

J'ai passé la soirée hier avec les parents de Claire.  Ça nous a fait beaucoup de bien à tout les trois.  Ça m'a apaisé.
Et cette nuit j'ai fait plein de rêves d'Elle, enfin  :D.

Amitiés à toutes. Et tous

Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 26 Mars 2018 à 12:10:37
Claire, ma toute Belle.

L'anniversaire des un an de ta mort est passé. Certaines personnes pensaient que mon malaise allait s'estomper une fois cette date passée. Mais il n'en est rien. Plus j'avance dans le temps, moins je n'admet ton absence.
Cela me semble toujours aussi aberrant, inconcevable. Plusieurs fois il m'est arrivé de rentrer à la maison, et de me retrouver surpris de ne pas t'y trouver. Je tourne en rond, déboussolé de me rappeler que je ne te verrais plus jamais.
Désemparé de savoir que tu n'est plus qu'un souvenir, magnifique, mais témoin d'un temps révolu, qui ne reviendra jamais plus.

Les beaux jours approchent, j'entends les gens dire qu'ils vont pouvoir ressortir, trainer en ville, sur les terasses, dans la nature.
Pour ma part je ne peux m'y résoudre. Comment pourrais je à nouveau profiter des paysages que l'on admirait lorsque nous nous promenions dans les collines proches de Grenoble ? Comment puis-je désormais profiter du chant d'une mésange, d'un pinson ? Du vol d'une buse ? Du parfum d'une fleur sauvage, de la beauté d'un primevère, d'une rose ?
Comment pourrais je aller au ciné , et ne plus partager les émotions avec toi ?
Je ne peut plus envisager de prendre des vacances, visiter des châteaux, des musées,, que l'on aimait tant visiter ensembles. Les fêtes médiévales, les festivals ? Sans toi, sérieusement ?
Les petites blagues du quotidien, les plaisanteries et les bons mots que tu faisaient ? Envolés, disparus pour toujours.
Disparu pour toujours ton sourire rayonnant, qui me couvait d'un amour infini. Notre complicité, nos petits moments à nous , les restos du vendredi, emportés par le vent mauvais du temps qui m'éloigne toujours plus de ta présence.

Un certain nombre de personne s’inquiètent, ne savent que faire, que dire. Ils ne savent même pas à quel point j'ai mal, car je ne leur dit pas la moitié de ma souffrance : ils ne peuvent rien de toute manière, ou se sentent gênés, impuissants. D'autres semblent totalement inconscient de ma douleur. Ils ne réalisent pas, ils ont déjà oubliés.
J'ai vu ma banquière samedi (toi tu ne l'a pas connu, c'est une nouvelle) pour clôturer définitivement notre compte commun. Elle à commencé par demander comment ça allait... Je lui ait rappelé que j'avais perdu ma femme un an plus tôt, elle est restée....coite, pour être poli. Puis comme elle voulait que je fasse des placements, elle m'a dit "mais enfin, vous n'avez pas de projets ?". Comment lui expliquer que je n'arrive pas à en concevoir sans toi des projets, ma Puce.

Les gens plus proches....ils ne savent pas. Ils ne me voient pas pleurer chaque soir à la maison, ils ne me voient pas sombrer dans le sommeil le plus tot possible pour éviter d'avoir à vivre cette existence dénuée de sens. Et je me réveille le matin pour aller passer ma journée au boulot, un boulot qui n'a plus de sens : gagner ma vie, pour la vivre sans toi ? ? ? ? ? Que dire des week-ends, pire encore car désespérément vides, dépeuplés de ta présence réconfortante.

Je ne sais plus comment trouver la force de continuer ma vie sans toi. Si seulement je te ressentais à mes cotés, si je te sentais m'épauler, si je sentais ton amour. Si je pouvais te le rendre, si je pouvais prendre soin de toi, t'apporter réconfort, tendresse, attention. Si seulement je pouvais revenir en arriere, te sauver, quel qu'en soit le cout: de l'argent, un organe, un membre, la moitié de mes années de vie restante ?  Si seulement tu n'étais pas morte à 38 ans......

Reviens Claire....
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 26 Mars 2018 à 12:19:54
Bonjour
Que je te comprends ,ne plus pouvoir partager..c est terrible..Comme tu dis les autres ne peuvent savoir...et quand ils disent allez reagis ..et tes projets. ..c est encore un coup de poignard. .pour moi non plus impossible de se projeter. . Et pourtant il ne faut pas baisser les bras  elle n aurait pas voulu te rendre malheureux,il faut s accrocher en mémoire de ce bonheur partagé. .courage à toi.

Soeur de peine
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: souci le 26 Mars 2018 à 12:56:43

    C'est triste ... immensément ...
    Vaudrait-il mieux n'avoir jamais connu cet Amour ?
    Bien sûr que non ...
    Mais quel déchirement de perdre une telle richesse ...
    Donné c'est donné, repris c'est volé ...
    Courage, Eric ... M.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: chimene le 26 Mars 2018 à 17:41:19
Comme je te comprends moi aussi...

Les personnes de mon entourage voient mon mal être ( mes parents au quotidien) mais aucun n'ose me parler de lui. J'ai l'impression que je ne peux m'ouvrir uniquement ici vis à vis de mes sentiments; que je suis comprise.

Comme je l'ai dit c'est ma nièce de 8 ans qui parle de David. C'est abherrant je trouve. Cela me fait du bien d'en parler avec elle.

Quand je veux avancer on me met des bâtons dans les roues du coup je vis la vie au jour le jour, pas le choix....

Claire est présente auprès de toi même si ce n'est pas corporellement et elle le sera à tout jamais dans ton coeur
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: nathT le 26 Mars 2018 à 18:28:04
Non mais quoi?
Tu n'as pas de projet ?
Tu ne prépares pas tes prochaines vacances d'été ?
Tu n'es pas encore consolé ?
Tu ne fais pas du sport?
Tu ne rencontres pas de nouvelles personnes ?
C'est du n'importe quoi ! il faut te secouer!

Voilà ce que j'entends en ce moment......
Résiste !
Je te comprends,
Solidairement
nath

PS : sinon , perso je siffle une bouteille de champ.... avec du chocolat noir.... très noir


Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 26 Mars 2018 à 19:59:30
Eric,

Meme si cela n'est que du virtuel, nous te comprenons et le partageons;
Comme tu me l'as adressé sur mon post je t'envoie un bisou Eric
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 26 Mars 2018 à 21:01:50
A vous tous ,
vivre au jour le jour sans projet juste celui de supporter et faire plaisir à ceux qui nous entourent famille enfants amis  ils aiment tellement nous entendre dire"oui ça va"   nous seuls savons ce que ces mots signifient...richesse de la langue française.

Avec vous les anciens, les nouveaux, bcp de chemin parcouru et à parcourir..
Bonne soirée
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 26 Mars 2018 à 23:33:22
C'est avec une immense émotion que je viens de te lire Eric, tout ce que tu dis, je le ressens au plus profond de moi même.

Mise à part qu'on peut exprimer ce que l'on ressent, je m'étais dit de ne plus revenir sur ce forum car ça fait tellement mal de lire toute cette détresse et être impuissant.
En ce qui me concerne , c'est aujourd'hui l'anniversaire du 1er scanner de son 2nd cancer, quelle joie j'avais quand nous sommes sortis, le radiologue nous a demandé ce qui nous amenait à faire ce scanner car il ne voyait rien d'anormal.
Mais, à ma grande surprise, mon mari a réagi immédiatement en disant qu'on ne connaissait pas les résultats de la biopsie ,lui qui n'était pas branché médical, comment avait il pu penser à cela,?
Moi, confiante j'ai même répondu:" si on ne voit rien au scanner, il y aurait quelque chose ça se verrait......"
C'était il y a un an à 16h30. tout est gravé dans ma mémoire. Le verdict est tombé vendredi 31/03/2017 ) la même heure.
Je crois fortement que ce calvaire, je vais le revivre, à l'heure près!

Je suis rongée par le chagrin et récemment, on se sert de mes sentiments , de mes émotions pour faire une tentative d'escroquerie.
On profite de ma fragilité de ma vulnérabilité, quoi de plus honteux!
Jusqu'à me dire ; " Tu as regardé mourir ton mari  !"

Je ne supporte plus cette vie  dénuée de sens, à quoi bon continuer
Il y a des moments où je souhaiterais devenir amnésique tant c'est insupportable..........
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 27 Mars 2018 à 09:10:47
Merci à toutes et tous pour vos petits mots.
Je me sens trop mal en ce moment pour intervenir sur les fils des autres endeuillés de ce forum, je m'en excuse. Je n'ai pas la force d'aider en ce moment.


C'était il y a un an à 16h30. tout est gravé dans ma mémoire. Le verdict est tombé vendredi 31/03/2017 ) la même heure.
Je crois fortement que ce calvaire, je vais le revivre, à l'heure près!

MADR ,j'ai revécu heure par heure les 2 derniers jours de mon aimée, je sais ce que tu vas endurer, je t'adresse ma sympathie.
J'espère que tu as "dégagé" la personne qui a voulu t'escroquer...il n'y a décidément pas de limite à la méchanceté humaine.

Non mais quoi?
Tu n'as pas de projet ?
Tu ne prépares pas tes prochaines vacances d'été ?
Tu n'es pas encore consolé ?
Tu ne fais pas du sport?
Tu ne rencontres pas de nouvelles personnes ?
C'est du n'importe quoi ! il faut te secouer!

Voilà ce que j'entends en ce moment......
Résiste !
Je te comprends,
Solidairement
nath

PS : sinon , perso je siffle une bouteille de champ.... avec du chocolat noir.... très noir

NathT , on doit avoir les mêmes "conseillers", je les entends à travers tes mots.
Personnellement je ne tourne pas au champ, je suis un ours mal dégrossi, le champ ce serait donner de la confiture au cochon. La bière, ça me va bien, sauf que Maud et Ration ont étés dégagées.


Comme je l'ai dit c'est ma nièce de 8 ans qui parle de David. C'est aberrant je trouve. Cela me fait du bien d'en parler avec elle.

Claire est présente auprès de toi même si ce n'est pas corporellement et elle le sera à tout jamais dans ton coeur

Même chose de mon coté, c'est mon neveu de 5 ans qui me parle de Claire, quand ses parents (mon frère) évitent...

J'espère ne jamais jamais JAMAIS oublier Claire et l'Amour que j'avais, que j'ai toujours pour elle.

    Courage, Eric ... M.

Merci Souci....

Un grand merci à vous toutes. Avec mon affection.

Eric
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Federico le 27 Mars 2018 à 10:29:43

Salut Eric,

Apprivoiser la dure réalité de la vie... apprendre à laisser passer l'orage pendant les périodes où on se sent trop seul et trop mal... savoir s'abandonner à notre chagrin, notre douleur, notre souffrance ...
Nous n'avons rien choisi... nous subissons, nous survivons... nous ne maîtrisons rien ou si peu !
Eric... courage... accroche toi !...
Sois indulgent... sois doux !
Prends soin de toi.

Moi aussi, la bière ça me va bien !  ;)

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Stana le 28 Mars 2018 à 22:38:34
  Qu'est-ce-que tu veux qu'ils comprennent?  >:( :( tans de personnes ne se donnent même pas la peine de comprendre tout ceux et tout ce qui n'est pas comme elles, elles jugent d'après elles-mêmes, elles croient tout savoir mieux que nous, pour elles, c'est comme ça point. Ce genre de petites phrases à la con, je ne les connais que trop moi aussi-comme nous tous  :( S'ils ne comprennent pas notre deuil, c'est peut-être tout simplement qu'ils n'ont jamais eu le privilège de connaître l'amour tel que nous l'avons vécu. Je ne les envie pas du tout.
  Nous sommes là pour toi Eric. Nous, nous comprenons.
 :-*
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: les petites cailles le 29 Mars 2018 à 12:15:51
 Bonjour Eric,

C'est un splendide message  d'amour pour ta femme, tout ce que tu as écrit.
Ca résonne évidemment dans ma carcasse et beaucoup, beaucoup, beaucoup. 
Je t'envoie beaucoup de douceur , de soutien, d'attention, de compréhension aussi.

Ceux qui n'ont pas vécu cela ne peuvent ressentir l'explosion du temps, ni l'arrachement de la chair,  ni le mutisme absolu des monologues sans fin. Ils doivent se sentir impuissants, il ne peuvent agir. Comment le pourraient-ils? Comment et pourquoi courir au devant de ce qui leur arrivera sans doute un jour? Comment et pourquoi regarder cette lumière crue, violente, implacable, droit dans les yeux?

Le temps du deuil n'a rien à voir avec le temps de l'homme pressé.

Ces magnifiques souvenirs que tu évoques sont pour moi de merveilleux trésors, vivants, à jamais.
Sans doute, un jour, procèdera cette cristallisation d'être à être.
Créer l'image,  cette image si lumineuse de ce qui a été vécu, est sans doute le premier saut de puce.
A déposer doucement dans un cocon de tendresse.

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 29 Mars 2018 à 14:04:00
ce que tu écris les petites cailles
est très beau
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Stana le 29 Mars 2018 à 16:11:00
Très beau en effet, ça me touche vraiment, et c'est tellement vrai tout ça   :-* :-* :-*
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 15 Mai 2018 à 08:35:23
Claire, 14 mois, 8 jours et 6 heures que tu est partie, définitivement.

Rien à faire, je n'arrive pas à m'y faire.
J'ai désormais une vie de vieux garçon casanier....des habitudes qui se sont installées, ou plutôt des comportements d'ours dont le réflexe principal est de se planquer dans sa tanière le plus souvent possible.

La solitude me pèse. J'ai vaguement essayer de draguer une minette (qui doit avoir 20 ans de moins que moi, pardon) lors d'une soirée avec mon frangin. J'avoue ne pas y avoir mis du mien. J'avoue aussi ne pas y croire. Et puis, qui donc pourrait te remplacer, t'égaler ? Personne. Je ne suis pas persuadé que ce soit une bonne démarche de ma part. Si c'est juste pour avoir un peu de cul (désolé de l'expression) je ne suis pas persuadé que ce soit intéressant. Si c'est pour avoir de la tendresse, de la complicité, de la compagnie, alors c'est toi que je veux. De toute manière, j'ai beau faire des efforts, je n'arrive plus à m’intéresser aux autres (hommes ou femmes d'ailleurs), leurs conversations m'indiffèrent au mieux, m'exaspèrent au pire. Ah, si, Greg (bein oui, tu ne le connais pas....) avec qui j'ai bien parlé il y a 15 jours, normal c'est un prof d'Histoire....on ne se refait pas hein ??
J'ai plus envie de me battre. Je ne me battais déja pas des masses, mais là, c'est vraiment le ras le bol.
Mes amis pensent que je vais mieux, que c'est le moment pour que je relève la tête, que je sorte, et que je rencontre du monde (dans une optique sentimentale ou juste amicale). C'est tout le contraire que je ressens. Les echecs me minent peu à peu, je n'ai plus envie d'essayer.
Peut etre toi arriverais tu, par ta simple présence, à me donner de la force. Tant de personnes m'ont dit qu'elles étaient réellement impressionnées par tout ce que j'avais fait pour toi....elles n'ont pas compris que mon moteur, c'etait toi.
Si c'est pour moi que je dois désormais faire les choses, et que mon seul moteur c'est moi, ca ne vaut pas grand chose.
Je sais que tu dois m'en vouloir. Que tu dois être déçue. Tu m'aimais tellement, je pense que tu m'idéalisais.
Mais au fond de moi j'ai toujours su que j'étais totalement nul. Et j'ai pris en horreur les gens qui me disent que ce n'est pas vrai, que je suis quelqu'un de bien, avec des qualités, de la gentillesse, que sais je d'autres.
J'ai envie de me laisser couler, je ne sais pas trop comment.
Résister dans cette foutue vie sans toi est trop dur. Imaginer que je ne puisse pas te retrouver dans un autre monde est déprimant. Imaginer qu'il n'y a pas d'autre monde est simplement déprimant.

J'aurais du t'écrire un mot pour te dire à quel point je t'aime, à quel point je t'admire, à quel point je suis immensément flatté de l'Amour que tu me portais.
Une autre fois peut être.

J'aimerais savoir si tu vas mieux, si tu as trouvé un guide. Si tu peut me faire un petit signe ? Non, pas un petit, c'est vrai, je ne verrais rien. Trouve quelque chose qui claque vraiment, sinon, benêt comme je suis, je ne vais rien voir.
Et dis moi si je peut faire quelque chose pour toi, où que tu sois.
Ton ours.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Mononoké le 16 Mai 2018 à 17:46:30
Eric,
c'est sur la pointe des pieds que je passe par là, envie de te déposer un peu de douceur, de chaleur, si nécessaire dans cette terrible épreuve
tendrement
Mononoké
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 21 Mai 2018 à 14:37:54
Je ne savais pas trop sur quel fil écrire, alors finalement le mien est probablement le plus adapté.

J'avais envie de partager quelque chose avec vous, que j'ai beaucoup de mal à comprendre.

Toute la semaine dernière, j'ai alterné des phases de tristesse profonde et d'autres ou ça semblait aller (mais sans plus).
Vendredi, je me suis fait inviter à une fête par un groupe de collègues. J'ai beaucoup hésité, on m'a vaguement forcé la main, et je m'y suis rendu. Je me disais que si ça n'allait pas je tournerai les talons rapidement.
Au départ c'était gentillet, et je me sentais un peu en décalage avec tout ces gens si heureux. Et puis, la soirée avançant, et l'alcool aidant, je me suis senti mieux. J'ai réussi à m'amuser...à danser (mal, là n'est pas la question  ;D ).
Il s'est passé une chose incroyable. En discutant avec une collègue, je me suis senti très proche d'elle pendant quelques instants....j'ai à un moment donné voulu l'embrasser et lui caresser les cheveux...je n'en ai rien fait, et je ne pense pas qu'elle s'en soit rendu compte sur le coup.
La soirée avançant ( disons plutôt le matin ) je n'ai plus senti cette proximité, elle s'était mise dans un coin avec un ami a elle (et ce n'est qu'un ami, rien de plus), alors je suis parti. Mais j'avais l'impression d'avoir manqué quelque chose. J'ai pensé qu'il me fallait être "sincère". L'alcool a du lever un certain nombre d'inhibitions. Alors, sur le chemin du retour, je n'ai pas réussi à me raisonner, et  je lui ai envoyé un petit SMS, lui disant que je serais volontiers sorti avec elle.
Je l'ai recroisé ce matin, on s'est dit bonjour comme si de rien n'était : pas de rejet de sa part, pas de regard de travers, pas non plus de mot "encourageant", j'allais dire là n'est pas la question. J'aurais aimé avoir juste 3 mn pour lui parler, mais je n'ose pas provoquer la discussion. Cependant, je ne me sens pas coupable de le lui avoir dit  (juste de l'avoir fait par message et non en visu, simplement il y avait toujours trop de monde autour de nous pour que je le lui dise lors de cette soirée) (en fait, j'aimerais avoir 3 mn en privé avec elle pour m'excuser de la manière de le lui avoir dit par texto, pas sur le fait que je le lui ai dit) . Après tout, on a le droit de ressentir quelque chose pour une personne. Si l'inverse n'est pas vrai, tant qu'on ne la harcèle pas ou qu'on devient insistant, il n'y a pas de raison que la personne le prenne mal.

En fait ma réflexion ne concerne pas un hypothétique rejet ou un hypothétique accord.
Non, je me suis surpris à éprouver quelque chose pour une personne ! (je n'ai pas l'habitude de sauter sur tout ce qui bouge  ::) ). Ceci est déjà étonnant, troublant, mais en plus je n'ai pas ressenti de culpabilité vis à vis de Claire.... ? ? ? ?
Pourtant Claire me manque toujours. C'est très difficile a expliquer...j'ai eu l'impression que c'était....(je trouve décidément pas les mots) ...différent, et ni glauque ni cynique ni désespéré.
De là où elle est (peut-être ?) , je ne sais pas ce que Claire en dirait. La personne en question est quelqu'un de très bien. Sensible, un cœur énorme, un caractère très marqué, une grande volonté, le tout masqué par une certaine forme de gouaille. Mais que dirait Claire ?
J'ai pensé au début que l'alcool avait aidé à cette émotion, et que une fois les vapeurs dissipées, je m'en voudrait. Mais même pas....

Voila, je me suis livré et franchement l'anonymat du forum aide dans ce cas. Je ne doute pas que je n'ai pas fini mon chemin de croix, qu'il va encore y avoir des moments de douleur et de tristesse. Mais je suis vraiment surpris par cette sensation si particulière.


Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: lololita le 21 Mai 2018 à 16:05:22
Merci Éric de nous dire que finalement la lumière au bout du tunnel existe bel et bien,c'est porteur d'espoir je penses pour beaucoup d'entre nous.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Mircea le 21 Mai 2018 à 16:17:26
Bonjour Eric,

je viens de lire ton fil avec tous les messages pour ta femme qui m'ont beaucoup touchés et montrent à quel point l'amour est beau, fort entre vous.
Je suis contente pour toi que tu réussisses à avoir des moments biens, à passer une bonne soirée .... Je suis persuadée que ta femme doit être aussi heureuse pour toi.
J'ai lu récemment le témoignage d'une femme qui pense que c'est son compagnon décédé qui a fait en sorte qu'elle puisse rencontrer son nouveau compagnon.
Je pense aussi qu'éprouver des sentiments pour une personne ne change en rien l'amour que l'on a pour l'être aimé que l'on a perdu.
J'espère que tu continueras d'avancer sur le chemin d'une vie plus heureuse qui te conviendra réellement.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 21 Mai 2018 à 21:45:48
Citer
Je pense aussi qu'éprouver des sentiments pour une personne ne change en rien l'amour que l'on a pour l'être aimé que l'on a perdu.
je pense aussi
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 23 Mai 2018 à 06:42:25
Merci Éric de nous dire que finalement la lumière au bout du tunnel existe bel et bien,c'est porteur d'espoir je penses pour beaucoup d'entre nous.


je ne sais pas trop.

La sensation incompréhensible a finie par se dissiper.
Retour à ma solitude qui me semble irrémédiable. Retour à la case départ : je vais devoir vivre sans Claire pour le reste de ma vie, et ca fait mal. Je ne me sens pas bien aujourd'hui...

Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 23 Mai 2018 à 07:51:12
Bonjour à toutes et tous,
Je voudrais dire à Éric 38 (réponse du21/05/18) que quelque part,il m'a"rassurée" car ce qu'il lui est arrivé et qu'il n'a pas compris, je l'ai vécu aussi,différemment, moi aussi je me suis surprise à converser avec quelqu'un sur le net qui m'avait redonné le goût à la vie, je " culpabilisais" vis à vis de mon mari bien qu'il m'encourageait,par le biais des médiums, à ne pas rester seule.  Ça a duré plus d'un mois et moi aussi je pensais voir le but du tunnel mais ce fut éphémère,je suis revenue à la réalité et ce fut d'autant plus difficile. Je suis retombée plus bas encore. Heureusement,j'ai réussi à en parler à ma psychologue et ça m'a bien sûr aidée. Même sur ce forum,je n'aurais osé et je me rends compte que ce que j'ai vécu Éric 38 l'a aussi vécu car j'ai reconnu les mêmes sentiments à travers  la description de son " expérience ". Et maintenant,comme lui, je revis le quotidien avec ses hauts et ses bas mais avec l'espoir de trouver le bout du tunnel.
Courage à tous avec l'espoir de jours meilleurs....m
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: chimene le 23 Mai 2018 à 12:33:11
merci à toi Eric38 pour nous avoir partager ton ressenti et m'avoir montré qu'on pouvait , je ne dirais pas passer à autre chose, avoir un peu d'espoir et qu'on n'était pas une huitre fermée.
Je ne dis pas que j'ai envie de rencontrer quelqu'un tout de suite mais on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve....
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Bmylove le 10 Juillet 2018 à 09:28:16
Eric,
Merci pour ton témoignage si émouvant.
Je te souhaite sincèrement d'être heureux à nouveau.

Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 10 Juillet 2018 à 09:49:46
Eric,
Merci pour ton témoignage si émouvant.
Je te souhaite sincèrement d'être heureux à nouveau.

Merci Bmylove.
Je ne voudrais pas jouer les rabats joie, mais ca n'a pas l'air parti pour.
Ayant été éconduit, je me suis rendu compte qu'instinctivement je me tourne de nouveau vers Claire. Qui n'est plus là.
Que personne ne peut remplacer. Qui reste unique. Irremplaçable.

Je n'arrive pas à franchir le pas d'aller vers une autre femme. Trop peur de décevoir, d'etre déçu.
Je suis allé à quelques diners chez mon petit frere ces derniers temps. Il y avait des femmes; célibataires (je ne pense pas que mon frangin ait tenté d'organiser des "rencontres fortuites"). Aucune ne m'a semblé "interessante". Leurs personnalités me semble....je sais pas, mais ca colle pas.
Alors je tente de me faire à l'idée de rester seul, parce que en fait c'est Claire que je voudrais à mes cotés.
Une collègue et amie très chère m'a gentiment lancé un défi, d'aller simplement inviter à prendre un verre une nana d'un autre service, assez sympa, souriante. J'ai pas réussi. Incapable de franchir le pas.

Alors je pense que je vais rester seul avec mon souvenir.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: les petites cailles le 10 Juillet 2018 à 10:40:36
Bonjour Eric38,

Je ne sais pas si engager ou même envisager une nouvelle relation suite à un deuil a quelque chose à voir avec le fait de vouloir remplacer la personne. Evidemment, en tout cas dans mon cas, la relation avec le conjoint est irremplaçable, absolument irremplaçable. Il ne s'agit donc pas de vouloir le ou la remplacer.

Je pense par contre que cela interroge le besoin naturel de l'être humain d'accéder au bonheur tant qu'il est vivant. Le chagrin, la souffrance est un véritable barrage au concept même de bonheur pour l'endeuillé car lié au défunt tant aimé.

Mais si la question du bonheur de l'endeuillé est une chose et peut se télescoper violemment avec le sentiment de culpabilité, de honte de vouloir être heureux alors que l'être aimé n'est plus là pour offrir ce bonheur en partage, celle du bonheur du mort en est une autre.

Alors si au creux de notre souffrance, dans ces creux de vagues dévastateurs, on interroge l'autre rive, on y arrive enfin à la questionner cette autre rive, quelle serait la réponse?

Interroger l'autre, c'est un petit pas sur ce petit pont japonais maladroitement construit peut-être, mais construit quand même, qui sert de passage vers la rive des morts. C'est ne plus jamais être seul et tenter de souder un lien inaliénable. Ce lien inaliénable établit un contact où le défunt peut, peut-être, enfin s'exprimer.

Sur ce petit pont , que nous diraient nos défunts? et s'ils ne parlent pas, quels moyens mettent-ils en oeuvre pour s'adresser à nous?

J'ai deux images littéraires qui me viennent à l'esprit: celle d' Orphée et Eurydice et l'Ecume de jours. Rappelle toi Eric38 Orphée perdra Eurydice si elle parle. Et dans l'écume des jours il est question d'un amour universel.

Puissent ces deux images t'apaiser  et qu'elles t'aident aussi à entendre ta bien aimée épouse.

Très bonne journée à toi
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Pascale le 10 Juillet 2018 à 10:45:14
Eric,

J'ai partagé avec Jacques une magnifique histoire d'Amour, sa mort a été pour moi un cataclysme.
Mes premières rencontres furent toutes en déceptions, culpabilité, et en rejet..
Personne ne trouvait grâce à mes yeux et en même temps j'avais très peur de m'investir, j'avais eu si mal..je ne voulais plus vivre ça..et puis est-ce que je serais capable de prendre soin de quelqu'un d'autre??
Le temps passant je me suis rendue compte de certaines choses.
la vie que j'ai vécu avec Jacques était bien un partage, ce qui veut dire que je lui ai laissé une partie de moi et qu'il m'a laissé une partie de lui qui fait la personne que je suis devenue.
C'est à partir de ce moment là que je n'ai plus chercher Jacques chez les autres et que j'ai pu laisser une chance à une autre relation qui est une personne très différente et la relation est très différente aussi.
Nous sommes 2 personnes avec 2 vécus , lui a dût apprendre à vivre avec l'Amour que j'ai toujours pour Jacques.
Je l'en remercie et je sais qu'il y a des personnes avec bcp de compréhension.
Il faut peut-être laisser une chance à la découverte d'une autre personne et puis laisser faire les choses au jour le jour..
surtout bien s'écouter et dialoguer.. et prendre garde à sa liberté et celle de l'autre , ou plutôt ses limites et celles de l'autre.


Je t'espère de la paix et de la sérénité


Pascale





















Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Clochette en deuil le 10 Juillet 2018 à 11:01:02
Bonjour Eric 38,

Nouvelle ici, je vous lis, les uns après les autres, et je vois tant..de souffrances insupportables mais aussi ...de messages de réconforts absolument merveilleux…
Que vous êtes tous et toutes des baumes sur les plaies des uns et des autres… et sur les miennes...magnifique ..merci... :-*

MADR ,j'ai revécu heure par heure les 2 derniers jours de mon aimée, je sais ce que tu vas endurer, je t'adresse ma sympathie

Je te cite Eric38, idem pour moi, c abominable ce que  tu as dû vivre… et tous les jours, tous les jours les souvenirs qui remontent, l'incompréhension des gens, leur "comment tu n'as pas de projet ? etc..."...(????).  C une gifle en pleine poire (je le sens ainsi).

Mais n'oublie pas ...c pour ça qu'on est ici, sur ce forum !! Personne ne peut nous comprendre sans être veuf/veuve elle/lui-même…

Je vais re-citer ce proverbe des amérindiens (quelle sagesse..)

Oh Grand Esprit, aide-moi à ne jamais juger un autre avant d’avoir chaussé ses mocassins pendant au moins trois lunes
...j'ajoute "comprendre un autre sans avoir chaussé ..." (également).

Le jour où j'ai lu cela, j'ai compris que qui que ce soit, traversant quelle que soit comme épreuve, ne sera "compris" que par celles et ceux qui ont également traversé cette épreuve.  Sauf évidemment des psy ou autres "formés" au veuvage et autres traumatismes (ce qui est plutôt désespérément rare.. du moins c mon expérience).

Ce proverbe m'aide maintenant à ne PLUS JAMAIS attendre de la compréhension de personnes qui ne "savent pas"... et je ne souffre plus, je les écoute et c tout, je continue mon chemin…
A ceux-là donc qui me demandent "comment vas-tu ?", je réponds "comme un clignoteur : un coup ça va, un coup ça va pas et c abominable"... et alors ils "sentent" qu'il ne faut rien ajouter.. point !

MAIS je vous ai rencontré ici !!! avant, j'ATTENDAIS ..leurs mots pour m'aider ...et je souffrais.  Mais je ne souffre plus PUISQUE VOUS ÊTES LA !!! cqfd

J'ai lu ta souffrance et ta "retraite" par rapport aux autres avec lesquels, comme le dit Qiguan il y a un décalage énorme (elle dit un autre mot ..flûte me rappelle plus) entre nous et les gens qui continuent leur vie.." .  Nous sommes hors du temps, "ailleurs" ..

Pourtant, il y a de belles âmes tu sais autour de nous...mais si on ferme les yeux à "tout", on ne les laisse pas s'approcher de nous…vu qu'on est devenu aveugle à tout "à cause" de  l'horreur, mais le soucis c qu'on est aveugle au "beau"..du coup ...

Plein de "belles âmes" sont arrivées dans ma vie (sans les chercher ..), pendant que mon mari souffrait, que je souffrais, et après sa ….".  Ce fut comme s'ils atterrissaient en parachute, ayant sautés d'un hélicoptère en vol ,… sur le sol à côté de moi ...ahurissant ! (je les cite ds mon fil c trop beau).  J'étais dans mon "trip" : lever, préparer cadi av vêtements propres, petites crèmes etc., sauter ds ma voiture et filer à l'hôpital et retour 19h30 etc.. donc je ne "regardais rien"..je ne voyais "rien"..concentrée uniquement sur mon mari, mon mari et mon mari point !

qqch m'interpelle Eric, je te cite :

Comme si c'était uniquement la présence de Claire qui me hissait vers le haut, qui me poussait à donner le meilleur de moi même. Elle était mon moteur. Ma lumière.
Désormais je retourne à ma noirceur initiale, à ma médiocrité.


Mais non ! J'ai appris qqch de fantastique :
D'abord nous sommes tous et toutes "ombre et lumière"...on a des mauvais côtés et des bons côtés ..
Mais, ce que je ne savais pas c'est magique :
Je suis "clown" de naissance, et je me surprenais à être "clown" avec X ou Y mais pas avec d'autres… (idem pour d'autres côtés lumière qui ne "sortaient" qu'avec W ou P etc..), avec mon mari qui était "bon public" et riait tout le temps de mes imitations (hommes politiques notamment euh.. etc.) + tas d'autres choses.
Un clown meurt s'il n'a pas un public qui se "branche" et qui n'a pas de l'humour… cqfd

Donc c simple : ce qu'on a en nous en POSITIF, "ressort" quand on est en face d'une personne qui a les mêmes côtés lumières/positifs..cqfd.  C vraiment une bonne nouvelle qu'on m'a apprise.

Ce qui veut dire que les qualités que tu as en toi, "ressortaient" avec Claire, donc tu les AS en toi.

Hélàs, comme on ne côtoie pas souvent des personnes comme Claire (pour toi)  et  mon mari (dans ses côtés lumières...bien sûr..) (pour moi) ben on croit qu'on est uniquement "ombres/négatif"... ben non. 

Un jour quelqu'un m'a dit "Oh que vous êtes une belle personne avec telle qualité etc.." Or j'ai toujours été critiquée dans ma famille et je croyais que j'étais "noire, une sorcière".. Bon.
Je la quitte, je rentre chez moi et je me suis regardée dans le miroir et j'ai dit "Hein ? j'ai des qualités ??? euh…"  ::)
 a-ba-sour-die j'étais.  Mais elle m'a fort aidée car alors j'ai été à l'intérieur de moi (elle m'avait dit d'écrire ce que j'avais comme qualités ..euh..) pris une feuille de papier, cela a mis 3 mois….. ;D.impossible de trouver mes qualités...et petit à petit "c'est" venu. 

Ta "retraite" fait que tu ne vois plus que tes "ombres"...et tu te flagèles… c tout.
 Peut-être que tu as aussi été fort critiqué (???)..on porte sur nous des "pancartes où il est écrit toutes les critiques qu'on nous a faites.." et on vit avec ça jusqu'au jour où on découvre qu'on a aussi du bon.

Je suis en "retraite" aussi tu sais ! je reste parfois des jours chez moi en "blocus" (mon expression), "protégée" de ce monde impitoyable …..mais....avec de "belles âmes"...AUSSI .. OUF !

OK tu dis que tu es "ours", et j'ai connu ça "les côtés ombres de mon mari"...ce qui n'est vraiment pas facile à vivre.

Mais n'oublie pas qu'on idéalise l'autre et qu'on se noircit par culpabilité...et on souffre énormément en plus du chagrin de la perte de nos amours..

J'arrête ici sinon ce sera trop long.

Toutes vos réponses à tous et toutes sont exemplaires, j'aurais voulu faire des "copier/coller" ..mais alors j'aurais écrit 50 pages...euh…

 Eric68, tu es un homme bien tu sais..avec comme nous, ...les ombres..

S'il n'y avait pas la nuit, ben il n'y aurait pas le jour non plus...même la planète a ses côtés ombres et lumières..

En toute sincérité Eric 68 
(flûte, je ne trouve pas une émoticône appropriée..euh..un bisou euh..je ne te connais pas encore très bien et sous mes dehors rigolos..suis très pudique..donc euh…)
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: qiguan le 10 Juillet 2018 à 11:36:25
Citer
Il faut peut-être laisser une chance à la découverte d'une autre personne et puis laisser faire les choses au jour le jour..
surtout bien s'écouter et dialoguer.. et prendre garde à sa liberté et celle de l'autre , ou plutôt ses limites et celles de l'autre.
tant cette phrase que les réflexions de les petites cailles
me semblent adaptées ...
maîtriser l'impatience qui tire vers l'envie de revivre dans son corps certaines choses
pour attendre ce qui sera adapté aux besoins du moment de maintenant ...
ne pas se violenter, s'imposer des choses ... ne faire que ce qui nous fait du bien me semble le plus utile ...
comme je crois au destin inutile à mon idée de chercher à le forcer ...

en toute amitié
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Clochette en deuil le 10 Juillet 2018 à 12:14:51
Une fois de plus , J'aime beaucoup ce que tu dis Qiguan … et ce que dit Pascale et Les Petites cailles

Je sais que je ne pourrai jamais revivre avec un homme ou avoir qqch de plus avec un homme que de l'amitié.  J'ai qd même un âge "respectaaaableuu"  ;D et j'ai toujours (!!!) eu besoin de bcp de tact pour aller "plus loin" on va dire avec un homme.  Et mon mari a eu ce tact magique … incroyable..sans que je le lui dise en plus…..magique....pourrai plus me laisser "approcher"... "irremplaçable" (oui Les Petites Cailles) et je suis très heureuse de cela.  Lui aussi ...tellement sensible ..

Mais je comprends que tout le monde puisse  penser différemment évidemment !   logique et ...humain.

Mille pensées pour toi Eric et vous tous et toutes
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: 3 pommes le 10 Juillet 2018 à 13:21:02
A vous lire tous cela interpelle.
Je ne dis pas que je ne revivrais plus jamais avec un autre homme. Cela sera surement totalement différent mais pour l'instant il n'en est pas question. Comme vous, je me suis rendu compte que je pouvais plaire à nouveau mais la seule personne que je voudrais avoir près de moi c'est mon compagnon et c'est impossible.

Il nous faudra du temps pour etre "apprivoisé" après ces épreuves .

Le chemin est encore long. Peut etre qu'un petit clown fera renaitre l'espoir d'avoir envie.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Bmylove le 10 Juillet 2018 à 13:35:43
Dans les relations humaines, plus on cherche, moins on trouve.
Les plus belles histoires arrivent par hasard, quand on s'y attend le moins.

 :)


Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: MADR le 10 Juillet 2018 à 21:27:25
Ces derniers temps, j'ai pris un peu de recul par rapport au forum, je viens lire régulièrement mais pour l'instant, je n'éprouvais plus le besoin de m'exprimer mais il se trouve que clochette en deuil m"ait interpellée et que je suis , si je puis dire, en pleine reconstruction.
J'ai passé l'étape de l'acceptation, ce fut extrêmement difficile, il n'y a pas si longtemps de cela que j'espérais, je croyais encore à son retour. J'essaye un maximum de rester en contact avec par le biais de médium, Bien qu'à chaque fois, je suis perturbée, mais il n'y a rien à faire, j'ai encore besoin de ce contact malgré l'impression que ma douleur s'atténue.

Je consulte encore une psycho qui est la seule personne à mon écoute et à qui j'ose me confier ( je joue le jeu en ne lui cachant rien sinon ce n'est pas la peine de demander de l'aide).

Mais comme quelques uns du forum, je me suis posée cette question et au début, je ne me la posais même pas, je me l'imposais : doit on se priver de tout plaisir suite à la disparition de l'être aimé ?

C'est vrai qu'au début, je m'interdisais tout tout plaisir, une sortie, un repas, un apéritif ………je m'imposais de vivre en reclu c'est à dire à ne plus voir personne jusqu'à fuir tout contact prétextant n'importe quoi et les circonstances de la vie ont fait que je me suis décidée à partir en vacances à l'étranger seule ignorant si j'allais apprécier car sans cesse je ressasse le passé et je m'imaginais ses réactions, me disant ca il aurait aimé, il aurait choisi ca …...etc  donc je lui parlais de façon permanente au point que je me demande si ce n'est pas lui qui a mis quelqu'un sur mon chemin, sans chercher quoi que ce soit, je me suis laissée séduire et tout s'est fait si naturellement (avec le recul, je ne comprends toujours pas) car moi aussi je disais ne pas pouvoir aimer à nouveau……. mais le besoin d'être aimé et d'aimer s'est réveillé en moi.

Bien que je suis persuadée d'une situation très difficile pour diverses raisons, j'ai décidé de regarder devant et de ne plus vivre avec le passé bien que celui ci me rattrape surtout en ce moment car nous étions en plein combat mais je parviens à
surmonter et le vivre plus sereinement grâce à l'âme sœur que je viens de retrouver tout en ayant conscience , pour ma part, des gros problèmes qui risquent de me rattraper.(mon cœur est suffisamment grand pour aimer une autre personne
tout en gardant mon mari au fond de mon cœur)

Comme me dit ma psycho, de prendre au moment où ca passe . Comme il est fréquemment dit ici , ici on peut tout dire SANS être jugée car même des gens qui ne vous connaissent pas qui n'ont pas vécu ce que vous avez vécu se permettent de vous juger. C'est l'avantage de ce forum……...
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: arfaca le 12 Juillet 2018 à 04:04:14
C est beau la reconstruction je te souhaite du bonheur tu le merires
Oui tu peux aimer encore.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: nathT le 12 Juillet 2018 à 10:02:00
MADR,

J'aime apprendre de bonnes nouvelles sur ce forum !
Belle continuation à toi.
Bien entendu! ton coeur s'agrandit !

Hauts les coeurs!
Nath
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 06 Août 2018 à 11:30:02
Bon anniversaire ma Belle, ou que tu sois.
Je t'aime toujours autant.
J'aurais tant de chose à te raconter...
Tu me manques.

Ton ours perdu.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Bmylove le 06 Août 2018 à 12:38:18
J'adore les ours.
J'en ai épousé un. ^^

Je t'embrasse, Eric, prends bien soin de toi.
Ces jours-ci, les dates rattrapent un bon nombre d'entre nous.
On est ensemble dans ce radeau de souffrance.

A la prochaine accalmie, on reprendra des forces. :-\
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 24 Août 2018 à 11:45:56
Claire, ma toute belle.

Je ne sais pas si tu es capable de lire ceci. Ou de ressentir mes émotions lorsque j'écris.
Ou si tu m'accompagnes en permanence. Ou si tu n'existe plus que dans les souvenirs de tes proches.
N'est tu que du néant ? Survie tu sous une autre forme ?

Toujours est il que tu me manques, ma Belle. Terriblement.
Je ne peut pas dire "plus aujourd'hui", car chaque jour est semblable.

J'aimerais tellement pouvoir te retrouver. Te sourire. Te parler. Prendre soin de toi.
Je t'aime Claire.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: mike67 le 24 Août 2018 à 11:59:07
Bonjour Eric,

Je tiens à te remercier pour les messages de soutien que tu m'envoies parfois.

Nous ressentons tous cela.
Même si on est carthésien, on sait que l'autre est là.  On ne peut concevoir un vide. La personne perdue a en effet fait œuvre de transmission naturelle pour les proches qui lui sont chers.
Ce qui est certain, c'est que sa flamme est en nous, qu'elle ne s'éteindra pas et qu'elle fait partie de nous.

Courage à toi
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: BEBE le 24 Août 2018 à 12:09:22

Hello Mike67

Je rebondis sur ton post... il y  a en ce moment une pub pour une bière dont je ne citerai pas la marque,  mais  dans la ville  où j'habite  elle se trouve  sur presque tous les panneaux publicitaires... cette pub elle dit....

La flamme ne s'éteint jamais

Il y a deux versions d'affiche, une avec un fond bleu pour la bière blanche, une autre avec un fond plus sombre pour la bière blonde... 

Donc une affiche me fait penser au jour et l'autre me fait penser à la nuit... et comme ces affiches sont absolument partout partout partout en ce moment et ben c'est comme si il était là ... tout le temps... avec moi ... à me rappeler son amour pour moi...

La flamme ne s'éteint jamais....

Tendresse

 
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Bmylove le 24 Août 2018 à 12:40:02
Imaginer le vide, le penser ou même l'envisager m'est impossible. Il est forcément qq part.
Au moins en moi.
Titre: Re : Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Eric38 le 24 Août 2018 à 13:21:00
Bonjour Eric,

Je tiens à te remercier pour les messages de soutien que tu m'envoies parfois.


Je t'en prie.
On est tous sur la même galère.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Sa ptite caille le 17 Octobre 2018 à 18:01:46
Je comprend mieux votre histoire Eric, ces saloperies de maladies nous ont enlevé nos amours.
Etant moi même malade je souhaitais partir avant lui... Mais la vie en a décidé autrement .
Les messages que vous lui écrivez sont bizarrement ceux qu il m aurait écrit. Ma belle il m appelait aussi ainsi.
Mon amour était un ours c est comme cela qu il se décrivait , il me disait toi tu es sociable tu t occupes des autres au lieu de penser a toi et tu te fais toujours avoir. Je préfère rester bricoler dans ma taverne me disait il souvent.
Mais il aimait que je sois vers lui , et puis peu a peu c est moi qui suis resté dans notre routine et nos tavernes chez lui ou chez moi mais tout les jours ensemble ce qui m allait parfaitement bien ,
je n avais plus besoin ni envie de voir beaucoup de monde. Lui seul me suffisait a être heureuse.
Je ne sais pas si vous pouvez parler a la famille de Claire, personnellement si sa famille m aurais tolérée j aurais été contente de pouvoir parler de mon amour avec eux... Mais il n ont jamais toléré notre amour, et jusqu'à la fin ils ont fait le pire du pire... je n ai donc pas pu non plus aller a la crémation de mon amour.
Mais Claire a fait un peu ce que j ai fait avec mon amour : elle vous a poussé a être moins ours et si elle vous voit je suis persuadée qu elle doit être fière de vous Eric.
Titre: Re : Nouveau sur le forum
Posté par: Sa ptite caille le 17 Octobre 2018 à 18:19:32
Olala je n avais pas tout vu... Quel merveilleux textes à votre belle...
Si elle les entend ou les ressens elle sait qu'il n y a qu elle a votre coeur .
C est vraiment beau tout ce que vous lui dite.
J ai vu que vous pouviez parler a sa famille et c est important.
personnellement ne le pouvant pas je suis seule dans mes larmes et mes souvenirs et projets qui ne se feront pas.
Je n arrive toujours pas a le croire .
Mais vraiment ce que vous lui écrivez n est que pur amour. Ça m a énormément touchée. C est juste magnifique.
Ça le serait encore plus s ils étaient toujours physiquement avec nous mais ... s ils nous voient ou nous entendent ...
Et bien Claire est fière de vous et vous aime c est certain. Apres de si belles choses ...