J'étais parti pour écrire mais je suis désolé ceux sont que me larmes qui coulent courage à tous

oui nous ne vieillirons pas ensemble et même si nous avons eu assez de temps pour s'aimer j'aurai aimé que ce temps soit plus long. J'aurai aimé encore pendant de longues années m'endormir dans ses bras comme tous les soirs.
Vous devez tout comme moi, agir comme s'il était encore là, faire les courses en tenant compte de ce qu'il aimait, rêver aux projets de vie faits ensemble.
Notre maison, où j'aime me "réfugier",  que nous avons choisie ensemble, que nous avons décorée à notre goût commence à me peser, je le vois partout, tout est resté dans l'état, ses affaires sont toujours dans le dressing. J'ai envie de tout plaquer et disparaître, ce quotidien me tue à petit feu.
Des idées noires qui me hantent, je pense sans cesse à la façon de partir le rejoindre, mais je laisserai derrière moi mon fils de 15 ans et celui de 27 ans, que vont-ils devenir ? Ils vont sombrer eux aussi.
Mon mari m'avait dit que si je partais avant lui, il me suivrait car il ne pourrait continuer à vivre sans moi. Je lui avais dit qu'il n'avait pas le droit de faire cela et moi c'est ce à quoi je pense sans cesse.
Demain, je dois aller voir mes parents que je n'ai pas vu depuis 3 mois, que cela va être dur ils vont voir que j'ai gravement maigri et il va falloir que je fasse semblant que tout va bien, je leur dirai que j'ai une alimentation saine et que je fais du sport, comme cela ils ne s'inquièteront pas trop.
Je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir tenir... je ne vois le psy que dans 15 jours, il va encore me proposer de m'hospitaliser pour 3 semaines....
Plus de goût de vivre, des crises d'angoisse et d'anxiété, tout me fait peur. Aucune lueur d'espoir de refaire surface, Je me sens si fragile et si vulnérable que la moindre épreuve  qui me tombera dessus, m'achèvera. Je suis trop épuisée moralement  et physiquement pour me battre et combattre mon mal être.
Il est presque 9h et je devrai être partie depuis longtemps bosser, je vais encore être en retard comme tous les jours !
Que vais-je devenir sans mon Amour à mes côtés ?

  Malone: cette phrase est magnifique, je m'en souviendrai y compris dans les mauvais moments, elle restera gravée dans mon cœur, merci pour le partage  :)tu as illuminé ma journée.

  Pour moi non plus ce n'est pas évident ces temps-ci, ça vas bientôt faire un an, je m'effraie de ce terrible anniversaire...
  Nous devons tenir bon, pour eux, en leur mémoire, en leur honneur, et même pour nous puisque c'est ce qu'ils auraient voulu, pour nos proches aussi. Même si l'absence est très dure, il y a toujours une ou plusieurs personnes qui nous aiment.

  Je pense bien fort à vous tous et toutes 

Cinderella,
Merci d'être revenue écrire ce beau message.

Entre deux mondes,  c'est tellement vrai.

Je te souhaite sérénité et épanouissement dans ce nouveau monde que tu as découvert et que j'espère atteindre,  peut-être un jour. Grâce à toi, il me semble que c'est possible et que, dans ce nouveau monde, mon cher mari sera toujours présent près de moi. Il est parti si loin que ce monde me paraît inaccessible aujourd'hui.

Je t'embrasse  ainsi que toutes celles et tous ceux qui vieilliront sans leur bel amour.
Milou

Entre ces deux mondes, une sorte de No man's land, ma Terra Incognita, troisième dimension dans laquelle nous avons été exilés malgré nous...

Je n'y trouve pas ma place, sans lui, si proche et pourtant si éloignée des autres, mais si proche de vous, ici, où j'ai puisé et puise un peu de réconfort grâce à vous...hier, aujourd'hui et peut-être demain,

Bonjour
Aujourd'hui il y a 34 ans que je lui disais oui. Il est décédé le 13 octobre 2011. Il est toujours là près de moi.
Le vrai tombeau des morts, c'est le cœur des vivants.
Bonne journée.
Alberte

Hier j' ai été amenée à discuter avec un médecin croyant. Comme je ne suis pas croyante il m' a dit que du coup, le deuil je le vivais plus mal qu' un croyant, car pour un catholique, il existe une vie après la vie, un ailleurs meilleur et que cela aide à se séparer de son conjoint. On lui souhaite bon voyage, il ne souffrira plus, il sera heureux d' autant que d' après ses convictions personnelles de là où sont les morts ils nous voient, c' est nous qui ne les voyons pas. Ce médecin est originaire d' Abidjan, quand son papa est décédé, il l' a pris dans ses bras et lui a dit "Va papa, bon voyage, tu peux partir en paix, nous acceptons tous ton départ", son papa a souri et a rendu son dernier soupir en paix. Quand je lui a dit que mon mari ne voulait pas mourir, il a insisté pour me dire que c' était faux, son corps ne voulait pas mourir mais son esprit oui. D' ailleurs les derniers instants de la vie de mon mari confirment ses dires puisque mon mari que je veillais 20 à 21 heures sur 24 a attendu que je m' absente pour aller chercher du linge à la maison pour rendre son dernier soupir. Et quand je suis arrivée dans sa chambre d' hôpital, il ne respirait plus, il était tout chaud et avait un sourire presque ironique comme s' il se moquait de la vie qu' il quittait. Ses yeux mi clos semblaient faire un clin d' oeil comme pour me dire: ne sois pas triste, je pars heureux comme je l' ai toujours été et j' ai attendu que tu t' absentes  pour ne pas te faire de la peine.  Ce docteur m' a conseillée d' aller voir régulièrement des gens qui méditent sur la vie et la mort, des sages, un psychiatre, des responsables d' associations pour apprendre à réfléchir différemment sur la mort et donc mieux l' accepter.  Il faut s' ouvrir aux autres pour mieux comprendre la vie et donc mieux l' accepter. J' avoue que d' avoir discuté pas loin d' heure avec ce monsieur m' a apaisée, son large sourire, ses dents blanches en contraste avec sa peau noire m' ont fait du bien car j' étais dans un autre horizon.