Oui yevana les vêtements sont une épreuve avec ma fille on a trié dans ces placards et donné beaucoup d'affaires à la croix rouge,mais j' interdit que l'on touche aux robes de chambre derrière les portes les sorties de bains ,il me semble qu'elle va revenir ,voilà tu vois depuis ce matin pas de vague j'étais étonné,je me disais peut être c'est fini,et dès que j'évoque ces pathétiques et dérisoires faits ,ça recommence parfois j'en veux au forum,je me dis je reviendrai plus ,mais je sais qu'il fait parti du rituel,de déversoir.
BON mais quand même il y a du mieux j'ai dormi presque 7 h et ce matin pas de vague,alors?
Alors hiers que c'est il passé : j'ai  pris un bain dans la piscine ,avant j'en prenais jamais ,même avec les prières de mes filles ,et j'ai fini le livre de Sabrina Philippe "tu verras les âmes se retrouvent toujours quelque part"je l'aime cette écrivain comme on aime une bonne musique,et la fin du livre elle parle de ses théories sur les âmes soeurs,d' ailleur que je partage pas tout à fait,mais toute la soirée j'ai pensé à ce qu'elle écrivait,et j' ai établi moi aussi mais propres théories,et j'en suis arrivé à certaines conclusions qui m'ont mis dans un état comme quand je trouve une musique qui me touche.
La paix de l'âme est un long chemin et je pense que chacun doit trouver sa voie ,c'est pas facile ,et de plus pas de "gps"
je te souhaite de la force et du courage

Moment difficile que celui que tu vas vivre. Je n' aurai pas à le faire quant à moi. La succession est vacante. Les héritiers l' ont refusée et moi je ne suis personne. Je n'ai pas le droit de toucher à ses affaires, et de fait je n'ose même pas toucher à ses vêtements. Je vais partir et tout laisser. J' appréhende aussi. Dans tous les cas c'est une deuxième perte, un déchirement.
Douces pensées malgré tout.

ton deuil est si frais
laisse sortir ta douleur ne l'enferme pas
oui note la chance d'avoir une belle famille bienveillante car tu as lu ici que ce n'est pas toujours le cas ni automatique
un pas à la fois parfois vivre juste d'heure en heure ..
affectueusement

Ce soir tu me manques physiquement, mon ange. Il manque ta main dans ma nuque pour la soulager, tes bras autour de moi pour me réconforter, le souffle de tes éclats de rire, tes lèvres, tout. Alors ce soir j'ai mal. J'ai mal dans mon cou, j'ai mal dans mon ventre, je vomis ton absence, il n'y a que mon coeur brisé qui reste une métaphore.

J'écris pour pleurer, parce que ce soir ma détresse va au delà des larmes. Il y a ce foutu "plus jamais" dans chacun de nos souvenirs et ces souvenirs dans chacune de mes pensées. Je me fous de tous ces projets, j'aurais pu vivre toute une vie à tes côtés sans eux, mais sans toi... Tu m'as ensorcelée petit ange, j'aimais tellement la vie, mais je te l'aurais offerte si l'air de mes poumons avait pu te faire respirer. C'aurait été moins pénible que de respirer sans toi, et alors mon fardeau serait devenu le tien. Aurais-tu été plus courageux?

Je me sens comme Prométhée, condamnée à un supplice éternel. J'affronte chaque jour et chaque nuit, mais chaque matin me réveille dans la douleur, inlassablement, incontournablement. J'affronte bravement, comme tu me l'as appris, puisque c'est tout ce qu'il me reste à faire.

Chacun est tellement différent et a vécu une histoire différente. Et chacun a des cartes différentes à jouer pour avancer ensuite.
Même si "avancer" ça ne veut rien dire je trouve, on peut avancer en passant ses journées à picoler dans un bar.

Je suppose que Prométhée a fini par "supporter" davantage son supplice aussi cruel soit-il.

Ce qu'on peut dire, c'est que beaucoup arrivent plus ou moins à faire quelque chose après la mort de l'être aimé, bricoler un truc comme je dis.
Après un temps exclusivement réservé à la souffrance.

Tous les jours encore aujourd'hui je me demande ce que je fous là sans ma femme. Mais je continue à bricoler quand même des trucs.

Prends soin de toi, comme le dit Ela, oui, même si c'est plus facile à dire qu'à faire.

    Bonsoir douce Yevanna,

    Quand plus rien ne marche ...
    La Musique zique ...
    Je t'ai choisi une petite chanson, et si ça marche pas ...
    se repasser un petit Derrick bien soporifique ?
    Trop d'énergie face à l'impossible renforce l'impossible ...
    Bien tendrement et solidairement, Titine.
    https://www.youtube.com/watch?v=Z8co7nlNymI

Combattre physiquement : première étape. Ma belle-mère m'a fait subtilement promettre de consulter un médecin. Cette femme est un ange, elle sait qu'elle est la seule à pouvoir m'en convaincre, je ne lui résiste pas.

Il parait que je fais un deuil difficile. Je voudrais bien t'y voir à ma place Doc, essaye de vivre avec une moitié en moins... Mon corps s'épuise, s'autodétruit, je ne suis plus à même de me battre toute seule. Alors ça y est, on y est, début du traitement. Un comprimé pour les crises d'angoisse, un autre pour essayer de sauver l'humeur. Chouette. Quelque chose de "léger" pour commencer, dans une semaine si je m'enfonce, on ne rigole plus : on augmente la dose, on arrête de travailler, on s'installe chez quelqu'un pour pas "rester seule". Et ce petit quizz à peine déguisé quand j'ai évoqué mes idées noires. Quelle est la réponse qui m'a fait échapper de peu à l'hosto? Je la connais Doc, je suis anéantie mais pas dupe.

Voilà où j'en suis, moi qui ai toujours tout porté sur mes épaules. Constat d'échec flagrant. Double échec même, je n'ai pas réussi à nous sauver, ni lui, ni moi. Je m'écroule, et le monde autour de moi n'a de cesse que d'essayer de me relever. Je suis touchée, mais tellement usée. Il n'y a pas si longtemps je marchais aux côtés d'un lion, on me dit qu'il dort désormais en moi. J'essaye d'y croire.

Je ne sais pas trop quoi dire.

Tout ce que je peux me permettre d'écrire c'est de relater ce que j'ai traversé non pas par égocentrisme mais simplement pour dire qu'à un moment, les choses peuvent "s'améliorer". Le terme n'est pas très bien choisi mais je ne sais pas comment expliquer ça et je ne veux pas tomber dans des choses du genre "on reprend goût à la vie", "on admire un coucher de soleil", "on rigole à une blague", "la vie continue"... "un pas devant l'autre".

Peut-être que ce ne sont pas des inepties et que cela fonctionne pour certaines personnes, chacun est différent.

Certaines personnes peuvent déjà commencer par apprécier de petites choses de la vie.

Certains ont la chance d'avoir des enfants, des petits-enfants, une famille, des amis, un chat...etc...
Alors oui, essayer de reprendre goût à la vie en se raccrochant au reste, évidemment, ce n'est pas débile même si la souffrance est là, ça ne l'enlève pas mais il y a des raisons pour ne pas se laisser aller.

Moi, j'en avais rien à foutre des couchers de soleil et je ne voyais pas de choses assez valables pour me battre. Simplement, je ne voulais pas imposer ma mort à mes parents, sachant à quel point la mort des autres et particulièrement des plus proches est une chose abominable à vivre.
Je crois que de me laisser mourir aurait été comme de tuer directement mes parents en les faisant souffrir. Après tout, sa propre mort, ce n'est pas si terrible que ça, on meurt, tout s'arrête, c'est la mort des autres qui est dure à encaisser.

Bref, j'ai connu une espèce de vie où tout me paraissait irréel. Tout s'était écroulé. Pas envie de luter contre la mort car on pas d'intérêt pour une vie sans l'autre ou une vie de souffrance. Ou alors j'avais envie de luter parfois, et d'autres fois non, et puis de toute façon j'étais tellement faible physiquement.

C'est important qu'il y ait un suivi médical sérieux.

Je me suis penché sur des questions métaphysiques alors que je ne croyais pas à tout cela. La vie après la mort, les signes, etc... J'ai cru que le fait d'avoir vécu une telle expérience me rendait plus réceptif. Je me suis dit que ma femme n'aimerait pas que je devienne une espèce de taré alcoolique. Je me suis dit aussi que si je me laissais mourir, l'après-vie pourrait être dans la continuité : une période de souffrance.
 
On n'y croit ou on n'y croit pas, je ne vais pas développer.

Sur les choses concrètes, j'ai décidé d'agir et de construire des choses comme je pourrais. Aujourd'hui j'ai construit des choses, tant bien que mal. Au travail je suis complètement à la ramasse, en relations humaines je ne suis pas au top, mais bon, il y a des domaines où j'ai vraiment, vraiment avancé.

Ce que je peux dire aussi c'est qu'il faut attendre. J'ai attendu comme on m'a dit, et mon monde en ruine s'est un peu amélioré mais pour moi comme je n'avais pas grand chose j'ai du agir et bricoler des choses, reconstruire, dès que j'ai eu un peu de forces.