Oui Chrisam, tout comme Anne-Marie, paix à son âme, mon grand amour était quelqu'un de très gentil, très généreux, très galant, toujours essayer de faire plaisir aux autres, rendre les gens autour de lui heureux comme lui même, sa famille, tout à son honneur, c' était un bon fils, un bon frère, mais aussi des inconnus.
Il laissait volontiers sa place sur une file de taxi parce que derrière il y' avait une femme avec ou sans enfants, une personne âgée. Il allait volontiers prêter main forte à une personne en difficulté, il aidait financièrement des proches ou non proches, ce qui avait souvent le don de m' énerver car ça faisait de lui une proie facile.
Alors, oui, je me dis, c'est injuste, j'en arrive même à me demander dans mes pires périodes si ce n'est pas moi qui étais visée par cette grande punition, non pas que je sois une mauvaise personne, bien au contraire, mais lui était beaucoup trop gentil. oui, si on a voulu me punir, c'est réussi.
De par sa personnalité, je me console en me disant que si l' au delà existe, il ne peut-être qu' avec les bons.
Je scrute le calendrier, le mois de mai cette année, avec tous ses jours fériés et ponts, tout ce qu 'il attendait, les bonnes occasions pour partir à la découverte d' autres horizons, pour s' échapper, pour vivre. Le bonheur, notre bonheur.
Hélàs, pas de chance, ça s'arrête là pour moi.
A la place d'un paysage ensoleillé, de fous rire, du bonheur, je suis dans mon lit avec mes pleurs et mes souvenirs.
Je l'entends me dire, vis ma chérie, profites-en, vas visiter cet endroit que nous avions programmé, je serai ainsi avec toi et pourrai le voir à travers toi.
Mais non, désolée mon chéri, c'est trop difficile, c'est atroce, je ne l' imagine pas sans toi à mes côtés.
A quoi bon sans lui ? non, je ne peux pas.
La vie sans lui est tout simplement inimaginable.

Comme je te comprends Mary,
Quand on a tant été aimé et qu'on pouvait avoir des attitudes d'enfant gâté, car on est alors loin d'imaginer que la mort vienne s'en mêler, tout sauf ça. Et quand malheureusement celle-ci frappe, comment ne pas penser qu'on est puni ?
J'ai eu la chance de rencontrer un si grand amour dans ma vie, attentionné, aimant, malgré mes caprices, il savait les contourner, n'y prêtait même plus attention, ce qui avait le don de m' agacer, et nous finissions par rire de mes bêtises, oui par son attitude, je finissais par me sentir bête, il avait réussi à me cerner.
Que tout ceci va me manquer, qu'il va me manquer, qu'il me manque.
Je viens de faire un bout de chemin avec lui au travers de nos échanges Sms, j'ai ri, mais j'ai aussi beaucoup pleuré.
C' est si irréel.

5 mois et 8 jours, et c'était comme ci c' était hier.
Que de souvenirs douloureux ce soir., Très douloureux.
Je n'ai rien compris, j' étais en plein cauchemar
que se passe t-il ? pourquoi ne se relève t-il pas ?
Jusque là, je n'avais toujours pas conscience de la réalité des choses
Et comment l'aurais-je pu du reste ?
Ils vont arriver, ils vont le réanimer, il fait juste un léger malaise
Et ils arrivèrent, Oh pas tout de suite, ils ont bien mis 25 mn à arriver
Pendant ce temps, une gentille voisine était à mes côtés, essayant de me rassurer
Mais non, il est beau, il est jeune, il est sportif, il va revenir à lui, ne vous inquiétez donc pas
Et au moindre petit souffle, vous voyez, je vous l'avais dit, il fait juste un malaise
Et je reprenais espoir, j'y croyais, comment ne pas y croire? après tout, elle a raison, il ne peut pas mourir, pas comme ça, il en faut plus pour mourir.
J' ai suivi, l' ambulance, à l' hôpital, je t'ai perdu mon chéri, je ne savais plus où tu étais, en cardio, neurologie, on m'avait demandé de t'attendre dans l'aile de réanimation.
Que ce fut long, puis l'ascenseur, enfin le bruit de l'ascenseur, c'était bien toi, avec des électrodes sur toute ta poitrine, la tête, un tube dans la bouche, enveloppé dans une couverture en aluminium.
Et à nouveau, me voilà qui reprend espoir, tu es là, bien vivant, tu respires même si tu as toujours les yeux clos
Mais tu étais bien vivant
Et je me remis à espérer, à être confiante, le médécin va arriver et me donner des nouvelles rassurantes, plus de peur que de mal
Il ne venait toujours pas, l'attente devenait de plus en plus long
4 heures après ton arrivée à l' hôpital il finit par arriver
L'air pas très grave au début, et là, je me mis encore à espérer
Cependant, je voyais bien qu'il tergiversait, alors je lui demandai si c'était plus grave que ça . Il finit par me dire oui, c'est grave, les 24 prochaines heures seront déterminantes.
J'eus peur et lui lança, les miracles, ça existe, on peut espérer un miracle
Et subitement, sans prendre de gants, de but en blanc, il me dit
Ecoutez Madame, pas de miracle, Il est cliniquement mort
Oui, textuellement, cet être était sans coeur. Après m'avoir donné un peu d' espoir en parlant des prochaines 24 heures, il me montra son vrai visage, le visage de la mort.
Je l'ai haï ce médecin, je le hais
Mon coeur, j'ai espéré, j'ai eu de faux espoirs, je n'aurai jamais cru que tu ne reviendrais jamais.
Ils ont fini par m' avouer qu'en réalité tu étais mort sur le coup.
Comment le croire ? alors que tu respirais encore ?
Alors que ton coeur battait encore plus fort quand je te parlais dans le creux de l'oreille ?
Je les ai peut-être laissé te tuer sans me battre ? j' aurais peut-être dû insister et demander un deuxième avis, ou changer d' hôpital ?
Oui mon chéri, il m'arrive de culpabiliser, culpabiliser d'avoir cédé. mais aurais-je pu lutter face à ces "savants" ? dès qu'ils ont prononcé ce mot mort, j'ai perdu toute mon énergie, ils n'ont même pas envisagé une opération, tu n'as pas eu l'occasion de te battre, tu n'as eu droit à aucun sursis, et je ne t'ai malheureusement pas aidé.
Et moi qui espérais, qui croyais que tu ne faisais qu'un léger malaise
Oui, tout rejaillit en moi ce soir.
Pardonne moi mon chéri, pardonne moi ma lâcheté.
Je ne t' oublierai jamais.

Merci beaucoup Ephémère,
Message plein de sagesse.
J' essaie de chasser ces idées noires, cette culpabilité, j' y arrive souvent et parfois, rien n' y fait, ça revient me hanter.
Je me rends quand-même compte que les mois passent, mais la douleur est toujours intense.
Il me manque tellement.
Merci encore et bonne nuit.

Une journée difficile de plus ......qui se rajoute à ma douleur quotidienne.
Il n'aura pas souhaité une bonne fête des mères à sa maman chérie.
Que c'est triste, ça me déchire le coeur.

Encore une fois, qu'importe le nombre de mois, le nombre d'années ?
Notre vie a subi un changement radical à un moment et depuis nous comptons les jours, les semaines, les mois et les années.
Nos chers disparus de nos yeux ne le sont pas de nos coeurs et, pour moi, c'est cela le plus important.
J'ai déjà perdu mon père en 1995. il avait 85 ans
J'ai perdu ma mère en 2004, elle avait 88 ans
J'ai perdu mon mari le 14 mars 2013. il avait 59 ans.
J'ai 57 ans et il me "reste" combien à vivre ainsi, dans la peine et la douleur, dans le secret de mon coeur car il faut.....

"Tenir, toujours tenir !"