Desolée d'être négative;
et meme destructrice
Désolée d'avoir les mots qui fâchent

Mon Amour,
Mon Coeur,
Ma Peau

Non ta mort ne m'a guéri de rien.
Je t'aimais follement. Mes "démons" avec toi continuaient leur chemin mais je réussissais à les dresser/
tu m'aidais à les brider. j'avancais
Certes pendant ta maladie, hors de moi, ils se sont écrasés pour que je tienne jusqu'au bout; pour toi.
Tu me l'as dit amèrement ''c'est ma mort, qui va servir à vous guérir"
 
J'ai tenu jusque là.

Mais si au contraire, tu es en plein dedans.
Laisse couler les larmes, la colère et après ... tout n'ira pas bien mais petit à petit le noir laissera la place à autre chose.
Je te souhaite que cela soit lumineux par moment.
Mais tout cela prend tellement de temps et d'énergie.
Et je crois que, après plus de sept années, je n'en n'aurai jamais terminé avec la disparition de ma femme.
Je t'embrasse
Pierre

Tu sais moi aussi je sombre... J ai à chaque fois l impression que j ai touché le fond.. Et en fait non, je tombe toujours plus bas....

Une fois on m a dit "qd tu auras touche le fond, tu ne pourras que remonter"...
 Ce qui n est pas faux à mon avis... Mais qd va T on remonter? La est la question...

Courage.... Un jour tu iras mieux.....

Pas même deux mois. Demain c est son anniversaire. Je me sens désolée. Cherche partout des signes sinon est la. Je les  attends je prie je fouille. Et je meurs en sentant que ca n est que moi qui essaie de trouver des consolations autres que " Édouard est disparu. Voilà. C est la réalité de la mort. Sans espoir de retour. Point à la ligne."

Il y a des moments où je refuse cette idée... Que sa mort n'aura servi à rien... Je ne peux pas m'y arrêter. J'ai besoin de croire que tout, tout ça a un sens. J'en ai besoin et j'y crois, au fond. Puis il y a des jours comme aujourd'hui où malgré moi, cette phrase résonne dans mes tripes comme jamais... J'imagine son beau visage, son sourire. J'entends sa voix. Je repense à sa joie de vivre, ses projets, ses espoirs et je reste là, les bras ballants, sidérée par un sentiment d'absurdité. Un peu plus de 4 mois qu'il est parti maintenant et "la vie reprend son court" autour de moi. Dans ces moments là, cette expression m'est insupportable... J'entends, je regarde hébétée les gens qui m'entourent, qui parlent, qui rient, qui s'agitent, qui  m'incitent à me changer les idées... J'aimerais juste qu'on me foute la paix et en même temps, la peur de l'indifférence me glace... J'ai besoin de lui. J'aimerais tant qu'il soit là. Je ne sais pas quoi faire... et je me sens nulle. Pourquoi est ce que je me sens nulle comme ça? A n'importe laquelle ou lequel d'entre vous, je dirai avec sincérité et conviction qu'il faut s'avoir s'écouter, se ménager, se pardonner... Pourquoi est ce que c'est si difficile de s'appliquer tous ces conseils à soi-même? Parfois j'aimerais juste faire une pause de moi-même...
Olala mon chéri... Elle en fait des histoires ton amoureuse-râleuse... C'est que tu me manques, que j'aimerais savoir où tu es, que je me sens impuissante, que je me pose mille questions... C'est comme ça. Mais ça ira, ne t'inquiète pas... Je t'aime.

Bonjour a tous

moi ca va faire un mois que mon amour, ma raison de vivre, ma moitie est parti en me laissant seule je ne l accepte pas, je ne veux pas y croire cela fait trop mal
je le cherche, je l appelle, j essaie de comprendre mais je n y arrive pas pourquoi lui et maintenant
J'attends une petite puce pour le mois de decembre et meme si je me dis qu il faut que je tienne pour elle ca ne passe pas c est injuste on alle agrandir notre famille et il a meme pas eu le temps de savourer son plaisir a etre papa
pourquoi tant d injustice

mon amour je t es aime , je t aime et t'aimerais toute ma vie pourquoi me l as t on repris apres 17 ans quand enfin notre souhait d etre parent se realisait

triste bienvenue
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