FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Vanessa le 25 septembre 2016 à 16:48:41
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Désolé de vous embêter encore une fois... Mais non je n y arrive pas. Sans lui, tout est dur, tout est obstacles
Ça fait 3 mois et demi... Je ne sais même pas comment j ai pu faire3 mois sans lui... 3 mois de cauchemar..
Je me sens tres seule malgré mes 2 enfants, malgré la famille, malgré les amis...
Je parle , je ries et je sais que tout est faux, j écoute à peine ce qu on me dit, plus rien ne m intéresse...
Aucun sujet me fait me sentir mieux.. Sauf peut être lorsque des personnes croient en l au dela.. Elles me racontent des expériences et je me dis "j aimerai tellement que ça soit vrai, tellement vrai qu îl voit ce qu îl se passe, qu îl veille sur nous"
J ai achete bcp de lectures là dessus mais ça me semble trop beau pr etre vrai..
Qu en pensez vous? Ou passent nos défunts et que font îls?
Avez vous vu des signes? Si oui quels sont îls??????????
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Bonjour Vanessa,
Pour les signes, tu peux aller dans la rubrique spiritualité, il y a plusieurs sujets qui en parlent.
Pourquoi serait-ce trop beau pour être vrai ? Dans notre grand malheur, un petit bonheur ça n'est pas du luxe !
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Je suis comme toi , en plein doute sur ce genre de chose... J'espère un signe ou quelque chose qui pourrait le faire penser que... Mais rien... Alors comme toi je me sens seule et portant un masque toute la journée pour éviter de faire peur...
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Hélpa... Tout simplement parce que je n ai plus d espoir en rien et que c est terrible....
Trop beau pr etre vrai parce Qu il m arrive que des problèmes, parce que ça se saurait non?
Je vais aller voir les sujets là dessus.... Pour ma part, je me inscrite à une conférence avec 3 médiums (raynald Roussel, Christine André et henry vignaud) j espère Qu ils vont réussir à me convaincre...
Titenam c est dur de faire semblant Tt le temps..... Je n ai meme plus envie de voir les gens pr ne pas répondre à leur "Ca Ca?" Et moi de répondre "hum Ca va" quelle réponse complètement fausse....
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Vanessa,
Il me semble que tu as eu un signe convaincant avec un jouet de ton fils. A moins que tu ne considères que c'était une hallucination, il n'y a pas d'autre explication possible qu'une manifestation de ton mari qui veut te faire savoir qu'il n'est pas loin et qu'il veille sur ton fils. Tu en auras sûrement d'autres. Il faut que tu reprennes espoir. Comprendre pourquoi il est parti, ça n'est pas possible. Mais ça n'empêche pas d'être à l'écoute. Ca n'est pas une question de croyance. Ou plutôt si, comme Saint-Thomas, il faut croire ce que tu vois !
Pour les médiums, tu as bien choisi. Ce sont les meilleurs des meilleurs. Avec de la chance, il y aura un message pour toi.
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Helpa... en fait les "signes" avec les jouets de mon fils m ont fait me poser des questions, commencer à me dire peut être qu îl y a vraiment qq chose apres... Mais j en suis pas pr autant convaincu... J ai pas LE déclic qui ne me fasse plus douter...
La un jour je me dis que oui, il est pres de nous et le jour suivant, le désespoir reprend le dessus et me dis que non, que j ai halluciner ou meme qu îl y avait un truc de naturel qui m a échappé...
Oui j espère que j aurai un petit message... Vivement le 19 novembre...
Merci de me répondre en Tt cas, j ai tellement besoin qu on me répète 10000 fois que oui,, y a qq chose apres... Que Ca rentre enfin ds ma petite tete...
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Pour répondre à ta question Vanessa, pour ma part je suis bien convaincue (disons à 99% pour être entièrement honnête^^)qu'il y a bien une vie après la mort, que la mémoire reste, et pas seulement la nôtre vis-à-vis de l'être aimé, et la sienne aussi. Sans me réclamer d'une religion officielle, j'ai toujours été ouverte à la spiritualité et oui, j'ai bien reçu des signes. Nous sommes plusieurs à èvoquer nos idées ou croyances dans la rubrique appropriée, de même que les signes et synchronicités, tu peux y jeter un coup d'œil si ça peux t'aider ;) non je ne pense pas que ce soit "trop beau pour être vrai" puisque c'est une possibilité comme une autre :)
Courage pour tout :( :)je pense à toi :-*
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Merci stana...
C est si dur tout Ca... Jamais je n aurai imaginer vivre Ca a 34 ans, 1 an avant notre mariage... Comme nous toutes ici...
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Peu de personnes je pense imaginent vraiment vivre un deuil, on ne veux pas y penser parce-qu'on devine que cette (toujours éventuelle) souffrance doit être pire que toute autre, et que personne ne veux "croire" que ça peux lui arriver. "Ca n'arrive qu'aux autres..." Certes, dans le sens où tout le monde est "l'autre" de toutes les autres. Il peux arriver n'importe quoi à n'importe qui. Il n'y a pas d'autre choix que de faire face du mieux que nous pouvons.
:-*
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Bonsoir Vanessa,
Le 23 septembre 2015, mon mari s'est suicidé en se jetant sous un TGV. J'ai 3 filles et elles sont actuellement ma seule raison de me battre et de continuer. Je te comprends car, en effet, comment continuer sans lui ?
On fait "semblant" de rire et de s'intéresser. Immédiatement après la mort de mon Amour, j'allais "bien", enfin, c'est ce que je croyais, mais à présent, un an après, c'est affreux. Peut-être parce-que d'abord, je n'ai pas pu y croire ?
Des signes, j'en ai eu beaucoup, beaucoup. Il est là, tout le temps, je le sens et c'est d'autant plus difficile de vivre sans le voir, sans plus pouvoir le toucher.
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Bonjours Cocodeck. J'espère que le forum te fera du bien comme à tans d'autres, malgrès le caractère particulièrement traumatisant de ton deuil. Perdre un amour, c'est déjà extrêmement dur, mais quand il s'agit d'un suicide...je n'ose même pas imaginer ce que ce doit être :'( heureusement que tu as tes filles, elles ont besoin de toi autant que tu as besoin d'elles, c'est déjà une raison de vivre.
Que tu ai mis plus longtemps que d'autres personnes à ressentir le plus gros de la douleur doit venir, à mon avis, du fait que ton mari n'est pas mort des suites d'une maladie ou d'un accident, mais a choisis de partir prématurément. Ce doit être encore plus insupportable, d'autant plus injuste pour toi. Comment accepter l'inacceptable?...Le temps de prise de conscience est peut-être plus long à venir en ces circonstances...et puis ça dépend des personnes.
Je suis heureuse pour toi concernant ces petits signes :) j'en reçoit moi aussi depuis le 2 mai 2015, date à laquelle mon compagnon est dècèdé. Moi aussi je ressens sa présence, je suis quasiment certaine qu'il est toujours auprès de moi, qu'il veille sur moi et ne veux que mon bonheur. Je continue à vivre le mieux possible, pour lui, pour moi, pour nous. Je sais que tu peux comprendre :)
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Bonjour cocodeck, en effet la perte de ton mari a du etre extrêment difficile....
Ce forum est tres à l écoute, moi je n ai pas encore les mots pour réussir à réconforter les gens... J y arrive même pas pour moi meme.. Alors heureusement que de belles personnes sont là pour le faire... Et en passant je les remercie toutes.
Ce que j aimerai moi aussi ressentir sa présence....
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Bonjour cocodeck,
Un suicide c'est terrible, que ce soit un père, un mari, ou un enfant. Il n'y rien de plus traumatisant. Je compatis profondément, pour toi et pour tes filles. Je pense que vous devez avoir un suivi par des psychologues ?
Est-ce que tes filles aussi ont des signes ou perçoivent la présence de leur père ?
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Vanessa: on n'a pas toujours la force de poster, ou de beaucoup posté, sur les différents topics. Dans les moments où on a moins d'énergie ou de force, on peux avoir tout simplement besoin de se livrer, ou de lire d'autres témoignages. Je pense que nous passons tous par ces phases, c'est normal. Nous sommes là les uns pour les autres, ne serait-ce qu'en pensées, et d'autres fois plus activement, lorsque nous le pouvons.
:-* :-*
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Toute mort toute absence est traumatisante, prendre mon mari dans mes bras et le laisser mourir, sentir son dernier souffle...pour une autre devoir dire au médecin de débrancher le respirateur ou encore le voir se faire renverser par une voiture...alors oui toute mort est traumatisante...Il n 'y a pas à dire celle ci est plus traumatisante qu une autre.
Excuser moi mais aujourd'hui je suis de très mauvaise humeur.
Demain peut-être cela ira mieux
Bizzzz à vous
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Bien sûr qu' il est des morts plus traumatisantes que d' autres, une mort brutale sera toujours plus traumatisante qu' un décès suite à une longue maladie où le conjoint, parent ou enfant a le temps de s' y préparer, de voir venir et commence donc son deuil avant. Une mort programmée restera toujours moins traumatisante qu' une mort brutale et je pense sans m' y connaître qu' un suicide doit être la pire des morts à accepter si tant est que cela soit acceptable pour la famille. Se donner la mort est anti nature. Je ne parlerai pas de la mort d' un enfant qui n' est absolument pas dans l' ordre naturel des choses. Perdre ses parents de vieillesse et de mort naturelle n' est pas une mort traumatisante, c' est triste, on pleure mais on trouve cela normal dans le sens "dans la norme". C' est la suite logique de la vie quand on a terminé son oeuvre sur terre.
Ceci dit chacun souffre selon le lien qui le reliait à la personne défunte. Tout cela reste subjectif, intime et personnel. Nous sommes tous uniques et notre souffrance aussi même si le processus de deuil est le même pour tout le monde.
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Dans des post précédent où l on n en parlais et bien non on ne se prépare pas à la mort de quelqu'un se ne sont pas des jeux olympiques. On sait qu il va mourir mais on ne peut y être préparer......
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Non effectivement Doudouzoe, même en sachant l'échéance on peut sans doute se préparer un à "après" question organisation , mais on ne peut y être préparés ... mais je m'avance sans doute...
pour Marc, tous les signes d'un déclin étaient là 3 mois avant, mais je n'ai pas su les voir, les médecins ne disaient rien ... Ce n'est que lorsque j'ai trouvé Marc dans le coma, un samedi que j'ai exigé des réponses, "on fait des analyses", "on ne connait pas le dossier ..." Le lundi, j'ai enfin eu l'information "nous nous reverrons jeudi, s'il est encore parmi nous" , quoi ? si vite ? j'imaginais une opération, une greffe, n'importe quoi, mais pas ça !
Sa famille a juste eu le temps de lui faire des adieux le mardi, il est mort le mercredi à 2h du matin . Bien qu'entourée, j'ai fait toutes les démarches, l'organisation des funérailles "absente". Ce n'est que lorsque j'ai vu son visage transformé, déformé lors de la fermeture du cercueil que j'ai réalisé, il n'est plus là ...
Avant c'était un combat, une lutte contre la maladie (dépression, puis cirrhose) , et dans un combat on envisage toujours une victoire, un espoir ... alors non, je n'étais pas préparée, ni accompagnée, ni avant ni après ... et il y aurait beaucoup à dire sur l'accompagnement "après" lors d'un décès ...
loma
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Les derniers messages postés ici m'interpellent ...
Après une supposée échelle des valeurs concernant la perte d'un proche, enfant, parent, conjoint ou autre; d'un accident, de maladie ou de mort "naturelle", l'idée de traumatisme, réel ou ressenti semble faire débat.
Le traumatisme est souvent lié à un choc violent et inopiné, médical ou psychologique, qui induit des symptômes ou des pathologies propres à cet événement.
La maladie, qu'on dit longue et qui a parfois une fin programmée, ne pourrait donc pas "coller" à cette acception et n'entraînerait donc pas de traumatisme avéré.
Bien, appelons donc un chat un chat ... n'est pas traumatisé qui veut ... et ceux qui le sont n'auraient certainement pas souhaité l'être.
L'annonce, le temps de la maladie, la fin programmée ou non constituent, si ce n'est un traumatisme, un choc qui perdure bien après "leur" départ et produit des effets peut-être différents, mais délétères également ...
Pas de traumatisme au sens littéral du terme, mais bien une violence réitérée, ce qui ne semble pas très enviable non plus ...
Comme Loma, Nora ou Doudouzoe, je ne crois pas avoir été préparée à son départ, même s'il semblait inéluctable.
La nature humaine fait que contre toute "attente", l'espoir, si minime soit-il est parfois chevillé au corps .. ou au coeur … et quand bien même il n'y aurait plus d'espoir la fin nous laisse complètement sidéré …
Je ne vois donc là que bataille de mots pouvant mettre les uns et les autres en situation d'opposition, qui me rappelle les préjugés que nous autres, toutes morts confondues, trouvons parfois insupportables d'un entourage qui ne "sait" pas, qui n'est encore ni "choqué", ni "traumatisé"...
A moins d'être "sage", peu d'entre nous sont véritablement capables d'intégrer la réalité de la mort présente et des conséquences qu'elle aura sur notre "vie" future ...
Et quand celle-ci arrive, si le "trauma" n'est pas là, l'anéantissement, lui, est bien au rendez-vous ...
Je pense à vous, tous et toutes.
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La mort d'un être très cher est toujours un traumatisme. Pire sur le moment j'imagine quand la personne décède accidentellement quand elle décède sur le coup, ou durant une crise cardiaque imprévue, parce-que l'autre personne n'a pas eu le temps de s'y préparer ne serait-ce qu'un minimum, le choc est forcément d'une rare brutalité. Avec le temps, la personne endeuillée peux considèrer que l'autre personne a au moins eu la "chance" de ne pas souffrir, mais dans un premier temps ce détachement est impossible.
Celles qui ont perdu l'autre des suites d'une maladie se sont "préparées" un minimum, bon gré mal gré, même celles qui sont dans le déni savent inconsciemment ce qui est en train de se passer. Mais même si elles savent que l'autre souffre, que la mort sera plutôt une délivrance qu'autre chose pour elle, elles ne peuvent admettre, malgrès tout, de perdre l'autre pour toujours. C'est humain. Là encore ça demande du temps pour accepter que l'autre ne devait pas souffrir davantage, surtout inutilement.
J'ai connu ces deux cas de figure: une amie très proche à moi est décèdée d'un anévrisme au cerveau, de manière totalement inatendue. Ca a été n choc parce-que personne ne pouvait s'y attendre et donc s'y préparer plus ou moins, puis la première stupèfaction passée, j'ai pus la pleurer au bout de quatre jours. Ce fut un deuil "normal", avec de la tristesse mais aussi, très vite, de bons souvenirs. Je pense souvent à elle, avec plaisir, surtout à des petites anecdotes. C'était il y a 10 ans.
7 mois plus tard-la loi des séries :(-ma mère est décèdée d'un cancer. J'ai été dans le déni presque jusqu'aux derniers jours, et même alors, je n'ai pas pus lui parler de la mort à cœur ouvert, mais j'ai été présente pour lui, nous avons encore partagé de bons moments durant les derniers mois de sa vie-et je pense qu'elle savait que je savais, et que c'était ma manière à moi de l'accompagner. Outre la tristesse du deuil, j'ai presque tout de suite compris que même si son absence était douloureuse, il valait mieux pour elle qu'elle ne soit plus de ce monde et que je ne devais pas être égoïste.
Le pire deuil est bien sûr celui lié à mon compagnon. Il y a eu le choc-puisqu'il est tombé accidentellement, alors que c'était imprévisible, et cet état de stupeur, d'incrédulité ont duré pendant tout le temps qu'il est resté dans le coma. Il y a eu le choc à son décès-comme pour ma mère je n'ai pourtant pas été surprise au sens premier du terme. J'ai souffert bien davantage et beaucoup plus longtemps-jusqu'à ce que le plus gros de la douleur s'estompe. Je sais qu'il a mieux valu pour lui partir-même vite, dans tous les sens du terme-que de rester sur ce lit d'hôpital indéfiniment, ce qui n'a pas empêché l'absence d'être presque insupportable les premiers mois. Le caractère injuste de cette mort m'a bien sûr frappée, mais je sais qu'il n'a pas souffert.
Tous les cas de figure existent, mais je pense que vraiment anticiper, accepter que l'Autre vas mourir doit être très rare.