FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Choupette le 10 juillet 2023 à 10:50:27
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Bonjour,
Je parcours ce forum depuis un moment. Je n’ai pas encore osé poster, ou répondre à certaines personnes. Je lis aussi des encouragements à se confier alors je me lance.
Mon Nico chéri venait d'avoir 40 ans. Il était en pleine forme, sportif, super papa, super mari.
Nous avons 2 loulous de 10 et 13 ans.
Les 11 et 12 novembre 2022, nous avons passé un we de rêve à Disneyland.
Le 13 novembre, je ne suis pas parvenue à le réveiller. Il était dans le coma. Samu, la grue des pompiers sur notre maison (pour le garder à l’horizontale), les urgences – soins intensifs – déchocage chirurgical. Ces termes dont je ne connaissais pas l’existence.
Je le vois passer dans le couloir, il rentre du scanner. Je raccroche le téléphone avec mon papa : je pense qu’on ne pourra pas venir cet après-midi pour fêter mon anniversaire.
Je suis seule dans la salle « entretien famille ». Le médecin me dit simplement : « On ne pourra rien faire. Il a fait une hémorragie cérébrale massive. C’est une malformation de naissance non détectée. Une partie du cerveau fonctionne encore mais il va s’arrêter. Il faut appeler la famille et les amis pour dire au revoir ».
J’ai répondu « OK ». Je n’ai rien trouvé d’autre. Le mode robot est activé.
Mes enfants arrivent dans le service. Mon fils ainé demande si on ne peut pas pomper le sang en trop dans son cerveau. Et la réponse du médecin : « Non, on ne peut rien faire ». Ils sont effrayés par toutes ces machines sur leur papa qui faisait encore le fou avec eux la veille. Sa sœur arrive en hurlant. Toute la famille et les amis sont en larmes. J’assiste à tout ça en ayant l’impression d’être en dehors.
J’ai passé la nuit à ses côtés. Je ne pouvais être ailleurs. J’espère qu’il m’a entendue lui parler, malgré les machines qui sonnent sans arrêt. Le lendemain, j’ai dû prendre la décision pour le don d’organes. Je savais que ça allait arriver. J’ai donné mon autorisation pour 2 organes car nous avons 2 loulous. J’espère qu’il a pu sauver 2 vies – peut être 2 papas… j’espère qu’il ne m’en veut pas de cette décision.
Dans 3 jours, cela fera 8 mois que j’ai appelé le Samu. Nos loulous sont admirables. Ils ont grandi d’un coup. Ils sont tristes mais ils font ce qu’ils peuvent pour adoucir ma peine. Je voudrais tellement pouvoir prendre la leur.
Je suis très en colère de tout ça. Il parait que c’est normal (j’ai lu le livre de C. Fauré).
Notre 1er baiser a eu lieu il y a 14 ans, dans l’attraction Buzz l’éclair à Disneyland. Depuis ce jour, notre devise était « A l’infini et au-delà ». Elle a pris tout son sens. Mais c’est trop tôt. Comment continuer sans lui ? Cela fait presque 8 mois que je survis 1h à la fois. Il me manque tellement, il nous manque, et on l’aime.
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tristement je t'accueille
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu a déjà pu voir ou pourra voir entre autre des témoignages les liens/écrits et conférences de Dr Fauré et autres ...
tu pourras lire Meije05 et Thérèse
Mononoké
des mamans comme toi et des morts brutales différentes certes
si tu tapes sur
http://forumdeuil.comemo.org/index.php
dons d'organes tu trouveras des témoignages
prends soin de toi comme lui voudrait
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Plein, plein de courage pour ce drame que tu vis.
N'hésite pas à nous parler de lui, de ce que tu ressens, des mieux et des "pas top" car souvent les proches n'ont pas le même rythme que nous dans le long processus de deuil.
Je suis plus âgée que toi mais c'était une mort brutale, difficile à accepter, avec un cerveau qui se questionne en permanence, ce qui épuise.
As-tu des proches ou des amis de longue date à qui te confier ?
Calin virtuel.
Sophie.
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Bonjour Choupette,
Comme le dit Qiguan, Meije, Thérèse et moi même avons autour des 40 ans, des enfants et une perte brutale (accidents ou arrêt cardiaque).
Cela va faire 3 ans pour nous que cela est arrivé.. Nous nous sommes entraidés sur ce forum.
Meije et Thérèse ont des enfants proches de l'âge des tiens. Pour ma part, ma fille n'était qu'un bébé de 4 mois.
N'hésite pas à venir ici vider ton sac et poser tes questions. Nous comprenons tous et toutes ici ce que tu traverses.
Force et courage
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Bonjour Qiguan, Sophie et Alice,
Je vous remercie du fond du coeur d'avoir pris le temps de me répondre. Vos mots justes réconfortent en une seconde.
J'imagine que ce n'est pas chose aisée pour vous d'accueillir une nouvelle endeuillée. Cela doit remuer beaucoup de choses pour vous.
Ce forum est une vraie mine d'or où on trouve beaucoup de témoignages. Je me rends compte que je ne suis pas seule à vivre cette situation. Qiguan, je vais continuer à farfouiller car je n'ai pas fini de visiter tout ce site. Merci bcp pour les liens.
Sophie, oui en effet, j'ai beaucoup de chance car je suis très entourée de mes parents, mes frères et mes amies. Je m'entends bien avec ma belle famille et je pense que c'est très important. Ils ne savent pas quoi faire pour m'aider, mais malheureusement, personne ne peut me ramener mon Nico. Je vais intégrer un groupe de parole à la rentrée via l'asso "Vivre son deuil".
Au fur et à mesure des lectures sur ce forum, j'avais l'impression qu'on me comprenait, alors que je nous avais même pas encore écrit...
Alice, oui j'ai vu que ta petite fille n'avait que 4 mois... J'ai eu l'occasion de te lire, ainsi que Meije et Thérèse. je me reconnais dans vos récits.
Cette brutalité, cette violence, ce coup de massue qu'on s'est pris dans la figure (pour rester polie), c'est très dur. J'ai mal pour mes enfants. Je m'inquiète, ils s'inquiètent de me perdre aussi.
Certains mots me sont insupportables : conjoint survivant, orphelin, succession, acte de décès, VEUVE. Les sirènes de pompiers ou d'ambulance me crispent et me font monter les larmes.
Ecrire en utilisant l'imparfait est compliqué. Je dois m'y reprendre à plusieurs fois car j'ai tendance à utiliser le présent.
Nico était (est) mon amour, ma moitié. Souvent je lui disais : quelle chance on a de s'être trouvés.
Il avait un sourire de dingue, un rire communicatif, il faisait souvent des blagues. Il était aussi un gros bosseur, déterminé. Il était droit dans ses bottes. J'étais très fière de l'avoir pour mari. Dès qu'il avait un peu de temps libre, il allait courir, ou il passait du temps avec nous. On était toujours à 4. Il nous trainait pour aller faire du vélo ou une longue balade à pied.
Encore merci à vous de m'avoir répondu. Comment vous sentez-vous aujourd'hui, plusieurs années après ?
Vu la violence du choc, je me sens à la fois dans l'urgence de vivre, car je sais que tout peut s'arrêter demain, mais à la fois, je suis submergée de chagrin. Je ne veux pas d'une vie triste et juste renvoyer l'image de la pauvre fille qui a perdu son mari. Je veux qu'on se batte pour être heureux avec mes enfants, pour qu'il soit fier et heureux pour nous. Mais quelle énergie déployée...
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Oh oui, cela demande énormément d'énergie !
D'une part pour tenir et d'autre part pour faire bonne figure ! Car oui, pour ne pas passer pour la "pauvre fille "et pour ne plus souler les gens avec nos problèmes, on veut faire bonne figure... Et ça, ça demande beaucoup d'énergie.
A un moment donné tu vas trouver que les gens seront passés à autre chose, mais pas toi. Et tu n'oseras plus exprimer ce que tu ressens par crainte de t'entendre dire : "c'est bon maintenant, il faut que tu avances".
Ne t'inquiète pas, toi tu avances, mais les personnes qui ne connaissent pas ce qu'on traverse, ne s'imaginent pas le temps et la difficulté que ça peut être !!!
C'est pour ça que ce forum peut être un réel soutien, quand l'entourage commence à s'éloigner et reprendre le cours de la vie, alors que toi pas encore...
Comment vous sentez-vous aujourd'hui, plusieurs années après ?
Et bien, les choses s'apaisent petit à petit... On apprend à vivre avec le manque et l'absence. La douleur est moins forte, mais on est transformé..
Personnellement, je me sens encore malheureuse et je pleure encore souvent. Je me sens un peu moins fatiguée, mais je n'ai pas encore totalement récupéré. Faut dire que j'ai eu ma fille à 40 ans, on ne récupère peut-être pas comme à 20 ans!!
C'est lorsque je suis fatiguée que j'ai tendance à pleurer beaucoup et me sentir très triste.
Mais je suis de nouveau dans la vie et je passe de bons moments.
Il y a de nombreuses phases à traverser, des tempêtes et des accalmies. Il faut en passer par là, c'est comme ça pour nous maintenant.
Et non tu n'es pas seule. Mais tu sembles forte et courageuse ! Il dot être très fier de toi et tes enfants !
Force et courage
Amicalement
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Bonjour Choupette,
Tu trouveras un certain réconfort et de l'aide sur ce forum. Tout comme toi j'avais commencé à lire les post avant de me lancer à raconter mon vécu, ce qui m'a permis déja de comprendre bien des choses, notamment de savoir qu'on passe tous par les mêmes étapes et qu'on est confrontés aux mêmes situations.
Pour moi aussi ce fut un départ brutal, embolie pulmonaire suivie d'une crise cardiaque foudroyante, en 2 mn ma vie a basculé. Cela fait 10 mois, je commence juste à refaire un peu surface, comment dire, à penser différemment, moins de colère, je crois arriver peu à peu à devenir résiliente. mais c'est fragile, il suffit que je le dise et patatra ... un petit rien me replonge dans le passé de notre vie commune de 27 belles années.
J'ai intégré aussi l'association Vivre son Deuil, pour moi à Bayonne, c'est bien que tu aies fait cette démarche, ils t'apporteront un réel soutien.
Prends soin de toi et de tes 2 loulous, ils ont plus que jamais besoin de toi.
Amitiés
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Bonjour Choupette
Je me permets de t'apporter mon soutien pour l'épreuve que tu traverses, ici comme tu t'en ai déjà rendue compte tu trouves soutiens , échanges , bienveillance , compréhension de ta douleur, partages, ce qui nous réuni(e)s c'est le même drame
Pour ma part , je suis plus âgée, et avec quatre ans1/2 de vécu d'endeuillée , ce que tu vis actuellement je connais , comme toi j'ai connu cette séparation brutale , à 16 h il part faire une marche dans les bois à 18 h un coup de sonnette la police.... et on m'annonce que mon mari est décédé ( depuis je n'ai plus plus de sonnette à ma porte)
il m'a fallu emprunter ce nouveau chemin inconnu et tortueux , avec l'aide de mes enfants ,ami(e)s et ici , je peux dire aujourd'hui qu'on arrive à reprendre goùt à la vie doucement , tout doucement , heure par heure ,jour après jour , il faut d'abord prendre le temps de passer toutes ces étapes, se laisser envahir par ses émotions , ses larmes (épuisantes et pourtant bienfaisantes),
Notre drame nous change à tout jamais , ce que certains ne peuvent comprendre
Le fil n'est pas coupé ils veillent sur nous avec tout leur amour
Prends soin de toi et de tes loulous
Amitiés
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Bonjour,
Je viens de prendre connaissance de vos messages. C’est fou cette bienveillance et cette chaleur qui réconfortent le cœur et l’esprit.
Malome, cette brutalité, cette violence, je n’en reviens toujours pas quasi 8 mois après. Je me refais le film de ces 2 jours d’horreur tout le temps. Comme je comprends le coup de la sonnette supprimée…
C’est ça, un jour à la fois, une heure à la fois. Comme je disais récemment à une personne qui ne comprend pas, déjà se lever le matin, s’occuper des enfants et aller travailler, c’est AVANCER.
Réussir à mettre la table avec seulement 3 fourchettes, c’est AVANCER.
Ranger et trier les affaires de mon Nico chéri (parce que je n’en peux plus de passer tous les jours devant notre dessing et de voir ses affaires prendre la poussière), c’est AVANCER.
Même quand je pleure ou que je crie ma colère, J’AVANCE !
C’est épuisant de devoir expliquer. On devrait avoir des cours de deuil à l’école…
Mes loulous l’ont compris je pense. Ils ont le droit de pleurer. Ils ne paniquent plus quand ils me voient pleurer. Le petit me dit souvent : Un petit coup de mou maman ? Et hop, un câlin collectif et on est reparti.
Les larmes font partie de notre vie, elles nous permettent d’AVANCER, pour retrouver plus tard davantage de bonheur et de joie d’être ensemble (j’espère !). Et oui, le fil n’est pas coupé. De toutes façons, il n’a pas le choix. Il doit rester près de nous, sinon il va m’entendre ! Déjà que je dois le souler tellement je lui parle…
Loma6061, c’est vrai, j’ai l’impression d’avoir des moments + apaisés parfois. Même si un petit rien peut vite me refaire basculer dans une immense tristesse.
Vivre son Deuil ce sera pour moi à Roubaix dans le Nord (ça fait moins rêver que Bayonne !).
Alice, « Il doit être fier de toi et tes enfants » m’est allé droit au cœur.
C’est important qu’il soit fier de nous. J’ai dit à mes loulous qu’ils étaient aussi battants que leur papa. Car vivre ça, c’est extrêmement dur. Même si on pleure, on s’en sort. Donc je suis persuadée qu’il est fier de nous 3.
Je vous remercie de m'avoir répondu et vous souhaite une belle fin d'après-midi.
Anne (Choupette, vous l'avez deviné, est le surnom que Nico me donnait. Je n'en étais pas vraiment fan, mais bon... Choupette forever ;) )
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Choupette
Une pensée amicale pour ce jour si particulier pour toi et vos enfants
Prends soin de toi et de tes loulous
Amitiés
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Bonjour Anne,
Bonjour Pscar
Je suis nouvelle sur ce forum. J'ai beaucoup lu avant d'oser poster.
Je voulais juste vous dire que je pense à vous et Katia pour vos noces de flanelle. J'ai dû regarder sur internet combien ça fait... 43 ans a priori... Je suis sûre qu'elle est à vos côtés, avec un joli plaid prêt à être installé, même en robe de mariée.
Anne
Merci d'être passée à ma fenêtre pour y déposer ces quelques mots.
Oui, ça ferait bien 43 ans, Katia avait 18 ans, une vraie princesse.
J'ai retenu ce mot que tu écris en majuscule "AVANCER", ça m'a rappelé ce que disait toujours Katia à chacune des épreuves "On Avance!".
Tu as beaucoup de force et le courage d'AVANCER, ton Nico doit certainement être fier de vous.
Prends bien soin de toi, et vos enfants.
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Merci beaucoup Malome pour ta pensée ce 13 juillet... 8 mois.
C'est adorable de ta part. :)
Merci Pscar13 pour ton message. Katia devait en effet ressembler à une vraie princesse, 18 ans c'est si jeune. C'est magnifique votre histoire.
Oui AVANCER. Même si c'est dur, Nico m'aurait dit, Allez Anne, ON AVANCE.
Il était déterminé, il avait une volonté à toute épreuve. J'étais tellement fière de lui. Je l'aime tellement...
Je suis allée au cimetière ce midi, lui faire un petit coucou, et lui demander en particulier de bien nous accompagner pendant ces prochaines semaines. Nous partons en vacances avec mes loulous.
Je suis hyper angoissée à l'idée de partir aussi loin sans lui. Ce voyage avait été réservé 15 jours avant son décès...
Il devait être notre voyage de noces et nous emmenions nos enfants. Il devait avoir lieu en 2020 mais décalé en raison du covid. Nous nous sommes mariés le 12/12/2020 (malgré le confinement, nous avons maintenu le mariage civil, et nous nous sommes mariés en présence de nos parents et nos enfants seulement, en raison des règles strictes du covid...).
Malgré tout, quel souvenir merveilleux. Il était si beau dans son costume acheté la veille (ça, c'est tout Nico...).
Quel jour magnifique, j'étais la plus heureuse.
Nous n'avons pas eu le temps de fêter notre 2e anniversaire de mariage, mais je le fêterai chaque année.
Il me manque tant. J'espère qu'il nous enverra des signes pendant les vacances. Je guette, et ils arrivent toujours au moment où je m'y attends le moins... Moi qui ai du mal à croire à tout ça, j'avoue que parfois, j'en reste perplexe.
Mon fils vient de m'envoyer un sms : il n'arrive pas à se réjouir du départ. Il a peur, et papa ne sera pas là.
Cela me bouleverse de le lire... J'en pleure. C'est tellement injuste.
D'un autre côté, je suis tellement heureuse qu'il se confie. Il est en pleine adolescence. j'ai peur qu'il ne parvienne pas à se construire. J'ai l'impression d'être autour de mes garçons avec ma truelle et mon ciment, en train de consolider comme je peux... Pourvu que ce drame nous permette au moins de construire une relation mère-fils encore + forte. Pourvu que Nico me guide pour que je sache comment faire avec eux, qu'ils sachent construire leur vie sans avoir peur pour moi, en confiance.
Je vous laisse en espérant que le voyage se passe au mieux. Je n'ai pas eu le coeur de l'annuler. Il aurait voulu qu'on parte... Qu'on en prenne plein les yeux... Alors on AVANCE.
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notre amitié t'accompagne aussi
ai confiance !
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Ca me fait telllement de peine pour ton fils, c'est bien triste. ..Je suis sûre que ces vacances au loin vont leur faire du bien à tes enfants, et comme tu le dis si bien, ce sera une occasion pour continuer à AVANCER.
Tu as raison de ne pas annuler, c"était votre projet, un projet très symbolique puisque ce devait être votre voyage de noces en famille, alors c'est certain que Nico sera avec vous.
Douces pensées ce soir
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Bonjour Choupette j'ai lu tes différents messages et je te trouves très courageuse, j'espère avoir la même force que toi pour surmonter ce qui m'est brutalement aussi tombé sur la tête.
Les enfants, je pense que c'est ça notre moteur et qui nous fera tenir et avancer.
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Bonjour Choupette,
Ce voyage va t’aider beaucoup, j’en suis sure, à avoir un lien encore plus fort avec tes enfants (ce qui m’est arrivée), à partager avec tes enfants des choses nouvelles que ton chéri accompagne de là-haut et dont il serait fier., à engranger des souvenirs durables non rattachés à de la souffrance, à prendre du recul tout en le gardant de plus en plus ancré en toi.
Plus tard, j’en suis sure, le bénéfice s’en ressentira encore plus.
Plein de courage, Poupette, je t’admire.
De mon côté, je me contente d’un voyage solo d’une semaine à Prague que j’organise, ma fille, plus âgée que tes loulous (30 ans) part en Corée avec son copain.
Câlin virtuel.
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Bonjour,
Alors comment ce sont passées ces vacances?
J'espère que vous avez pu trouver des moments agréables ?
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Bonjour à tous,
Vous n'imaginez pas à quel point vos messages que je viens de lire, me touchent...
Nous sommes rentrés de notre périple et c'est un bonheur de vous lire. Je suis très émue de vos mots et de vos encouragements.
Alors voilà Alice :) quelques nouvelles : le voyage s'est très très bien passé. J'avais très peur avant de partir, qu'une nouvelle catastrophe nous tombe sur la tête... Mais finalement, nous en avons pris plein les yeux, et plein le coeur.
Nous avons vécu de beaux moments de complicité, de joie, d'émotion avec mes loulous : des souvenirs non chargés de souffrance, c'est tout à fait ça Nefertiti !
Nous avons bien sûr parlé de Nico chaque jour, chaque heure, mais parfois en riant de ses bêtises !
Oui Loma, malgré mes craintes avant de partir, je ne regrette pas d'être partie. Il fallait y aller.
Mes garçons ont retrouvé un peu d'insouciance, je les ai vus rire de bon coeur. Et ça fait du bien. On a pleuré aussi. Mais parfois le rire y était mêlé.
S'éloigner de tout ça, nous a fait beaucoup de bien je pense. Le retour a été un peu difficile ces derniers jours. Rentrer à la maison et constater qu'il n'est toujours pas revenu...
La rentrée en 6e et 3e de mes garçons me stresse un peu. Enfin, un jour à la fois, un pas à la fois. Et avancer... même comme un escargot.
Merci encore à vous pour vos gentils messages. Je m'en vais lire les autres posts pour essayer d'aller apporter un peu de chaleur, comme vous le faites pour moi.
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Superbe retour Choupette !
Je vais me répéter, il doit être très fier de vous !!!
Évidemment le retour à du être difficile...
La rentrée qui approche et les 1 an, puis Noël... Cette fin d'année va être encore une épreuve, mais tu auras enfin passé les 4 saisons et un nouveau recommencement, moins douloureux s'annonce pour vous 3 !
Force et courage !
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Je n'ai pas consulté de psy. Par contre, j'ai rencontré une bénévole à l'association 'vivre son deuil'.
Normalement en octobre, je vais participer à un groupe de parole avec des personnes de mon age.
Moi aussi j'ai fait ça ! Et ça m'a bien plus aidé que le psy !
Pas de groupe de parole pour moi, c'était en 2020, sortie du confinement, on avait pas le droit de se rencontrer...
Mais sur ce forum j'ai rencontré Thérèse qui n'est qu'à 30min de chez moi !
D'où es-tu Choupette?
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Bonjour Alice,
merci pour ton message !
Oui encore ces fameuses dates qui approchent... Son anniversaire c'est le 1er septembre.
Puis la rentrée. Puis notre anniv de mariage, Noel...
On les passera une à la fois.
S'éloigner de tout ça quelques semaines a été bénéfique. Mais le retour, c'est très dur.
Il n'est toujours là. Autant j'ai moins pleuré pendant les 4 semaines de vacances, autant là, c'est les chutes du Niagara.
J'ai l'impression de devenir folle. Je voudrais tellement qu'il revienne. Je perds complètement les pédales quand je laisse mon esprit aller trop loin, me dire qu'il ne reviendra jamais.
J'ai tellement mal quand je vois mes garçons avancer sans leur père.
En lisant les témoignages, je me dis que c'est normal. Finalement 9 mois, c'est pas beaucoup.
C'est assez pour constater une certaine évolution, et se rendre compte qu'on s'en sort, qu'on avance malgré tout à 3.
Mais c'est trop peu pour avoir l'impression de sortir de la vague. Je me sens encore sous l'eau. Je reprends un peu d'air parfois, mais je coule à nouveau.
Je vois la bénévole de l'asso lundi midi. Peut être que j'en saurai + sur le groupe.
J'ai un peu d'appréhension, mais je pense que ça me fera du bien. Ce fichu covid t'a empêchée de pouvoir y participer.
C'est dommage, mais c'est super que tu aies pu trouver d'autres moyens !
Je vis près de Lille. Et toi ?
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Héhé nous sommes aux opposés! Je suis près de Bayonne!
Et oui 9 mois, tu n'as pas fait une année complète.. Des hauts et des bas tu en auras encore malheureusement.
Et si là tu es en bas, laisse passer, ça va remonter petit à petit...
Ça marche comme ça, en haut, en bas, en haut, en bas... Tu fais le bouchon .. C'est déjà comme ça en temps normal, mais là c'est amplifié!
Mais avec le temps, plus ça va, et plus le bouchon va flotter !!
Force et courage
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Bonjour Anne,
J'ai lu le récit de votre long voyage et je suis heureuse que vous ayez pu en profiter tous les 3, malgré cette situation improbable, je te trouve très forte, tu dois être une super maman.
Les retours sont toujours difficiles, le manque, le triste retour à la réalité, je le ressens aussi après être partie seulement pour un week end , ou même après une soirée chez des amis. Comme je comprends ta souffrance ...
Tu nous diras pour l'asso lundi, pour ma part j'ai arrêté d'y aller après 3 ou 4 RDV, à 1h de route de chez moi d'une part et surtout pas de groupe de paroles à cause d'un déficit du nombre de bénévoles, c'est dommage. Heureusement qu'il y a ce forum, je le répète souvent, c'est vraiment une bouée de sauvetage. Et on en a besoin ....
Je t'envoie des tonnes de courage avec mes pensées les plus amicales.
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Bonjour,
Oh oui Bayonne, c'est à l'opposé ! Mais ce n'est pas grave, le forum est incroyable et permet d'avoir l'impression que vous êtes tous juste à côté ;)
Merci bcp Loma pour ton message. C'est vraiment gentil. Je n'ai vraiment pas l'impression d'être forte, comme vous tous, je n'ai pas le choix... J'ai la chance d'avoir 2 loulous qui me permettent d'avoir une raison valable de continuer.
J'ai vu ma petite bénévole hier, ma bonne étoile... Je vais voir vendredi son "collègue" qui va animer un nouveau groupe. Je vous raconterai... J'ai de la chance, c'est seulement à 6 km de chez moi.
Merci pour les tonnes de courage :) je les reçois avec plaisir, et je t'en envoie tout autant !
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Je suis contente pour toi que tu puisses trouver l'aide dont tu as besoin grâce à cette asso.
C'est vrai qu'avoir des enfants à la maison doit obliger à continuer, et je suppose que ça marche dans les 2 sens, vous vous soutenez mutuellement.
Je n'ai pas eu la chance d'avoir d'enfant avec Laurent, je me retrouve seule mais avec ... mon amour de chat ! Et c'est un grand soutien, une vraie boule de douceur qui me caline et c'est réciproque.
Je regroupe ici ce que tu me disais sur mon fil :
Sur Whatsapp, j'ai découvert que je pouvais épingler sa conversation ! Quelle découverte ! Elle n'est plus au fond des conversations, elle est en 1ère position :) ça ne sert pas à grand chose, mais sur le principe, "Chéri" est en premier...
Si si ça sert à quelque chose, ne pas enfouir les choses qui le concerne, il mérite la 1ère place ton Nico !
Belle et douce soirée à toi
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Anne, toutes mes pensées vont vers toi aujourd'hui, en ce triste anniversaire.
Je t'envoie plein de courage pour passer cette journée, j'espère que tu es entourée.
Amltiés sincères
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Merci Loma pour ton message le 1er septembre... Je suis partie toute la journée du 3 (réunion de famille) mais j'ai pensé à toi.
je suis allée travailler le matin, mais je n'aurais pas dû. Je n'ai fait que cacher mes larmes qui ne faisaient que couler.
L'après midi, ma meilleure amie avait posé congé, donc nous étions ensemble.
Coup de chance, ou coup de Nico, le soir, mes 2 loulous étaient invités à l'anniversaire d'un copain, donc j'ai passé la soirée chez mon frère, et mes loulous se sont super bien amusés. Ils étaient "dans la vie".
Car initialement, nous devions passer la soirée avec ma belle famille. Je les aime beaucoup, mais pour mes garçons, j'avais peur que cela fasse plutôt veillée funèbre... Je préfère qu'ils aient passé leur soirée avec les copains...
Cette journée a été très dure, j'ai beaucoup pleuré. ces derniers jours ont été très durs.
Il y a eu la rentrée en 6e et 3e des garçons. Il n'était pas là...
Enfin, tout s'est bien passé malgré tout. Mes petits chéris sont courageux.
Je me sens un peu débordée avec toutes les réunions, les devoirs, les papiers.
Un jour à la fois, un papier à la fois. Mais c'est dur.
Petit coup de moins bien ces jours ci. Mais je fais confiance à mes compagnons du forum, ça va aller mieux.
On avance.
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bonjour Pscar,
Quel magnifique sourire sur cette photo...
Votre texte est superbe, j'ai les larmes aux yeux.
Merci Choupette,
Son sourire était un cadeau.
Le texte en bleu est la traduction des paroles de cette chanson de George Michael que Katia aimait écouter.
"On avance!", c'était aussi sa devise.
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Cette journée a été très dure, j'ai beaucoup pleuré. ces derniers jours ont été très durs.
Il y a eu la rentrée en 6e et 3e des garçons. Il n'était pas là...
Enfin, tout s'est bien passé malgré tout. Mes petits chéris sont courageux.
Je me sens un peu débordée avec toutes les réunions, les devoirs, les papiers.
Un jour à la fois, un papier à la fois. Mais c'est dur.
Petit coup de moins bien ces jours ci. Mais je fais confiance à mes compagnons du forum, ça va aller mieux.
On avance.
Comme je te comprends Anne, ils ne sont plus là dans tous ces moments importants qui jalonnent nos vies et c'est ce qui nous renvoie encore plus à notre solitude.
Tes loulous te donnent de la force, mais il faut aussi que tu en aies pour eux, ça ne doit pas être tous les jours facile à gérer. Alors prends soin de toi.
Pensées amicales
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Merci Pscar et Loma pour vos réponses.
Je viens de lire beaucoup de fils de nos compagnons de forum.
J'hésite à écrire sur le mien. Mais j'en ai besoin.
Il y a eu son anniversaire le 1/9, puis celui de mon fils cette semaine : le 12. Il a eu 14 ans.
Ca a été dur. Il n'était pas là, encore une fois. Quand va t-il se décider à revenir ?
En octobre ce sera mon anniversaire... Aucune envie de le fêter sans lui.
En novembre, cela fera 1 an qu'il nous a quittés.
En décembre, ce sera notre anniversaire de mariage. Et Nöel...
Mercredi soir, mon 2e loulou a eu un énorme chagrin. Ca me rend dingue de le voir dans cet état.
Je voudrais pouvoir prendre tout ce chagrin et vider son coeur de toute cette tristesse, et le remplir de joie, d'étoiles et d'arcs en ciel.
Je ne vois pas comment vivre encore tout ce temps (même si je suis bien placée pour savoir que TOUT peut s'arrêter demain) sans lui, physiquement, à mes côtés.
Je pense qu'il est près de moi, mais ça ne me suffit pas. Je voudrais qu'il soit vraiment là. Je voudrais qu'il me parle, qu'il parle à nos enfants.
Je m'ennuie de lui. Malgré tout, on fait bcp de choses le we avec la famille et les amis, mais je m'ennuie. Je ne sais pas bien expliquer ce sentiment, ce décalage entre l'hyperactivité parfois, et ce sentiment de vide en même temps.
Je ne suis pas super douée, mais je vais essayer de vous mettre une photo de mon Nico. J'ai vu qu'Alice et Pscar l'avait fait. Vous verrez son sourire qui me manque tant. C'était à notre mariage, le 12/12/2020.
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Je ne parviens pas à vous partager la photo :-(
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Bonjour,
Un truc utile pour insérer les photos j'utilise le site https://www.photorapide.com/ (https://www.photorapide.com//) , il suffit de charger la photo et on reçoit en retour un lien à coller dans le message.
Pour une image existant à une autre adresse (URL) on peu utiliser l'outil image (http://forumdeuil.comemo.org/Themes/pelikan-smf20/images/bbc/img.gif)
et coller l'URL entre les balises "img", par exemple [img]https://si3.photorapide.com/invites/photos/2019/07/16053w.jpg[/img]
(https://si3.photorapide.com/invites/photos/2019/07/16053w.jpg)
Merci à tous les acteurs et lecteurs qui font vivre ce forum.
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Bonjour Choupette,
Comme toi j'ai deux garçons ados ( un de 17 ans et mon deuxième qui va souffler ses 14 ans bientôt). Ils ont perdu leur père il y a 3ans en 2020, sale année . Te dire qu'il y a des étapes pour lesquelles malgré le temps qui passe ça fait mal mais je les gère autrement. Les deux premières années cela me m'était très mal, je vivais des périodes de profond désespoir même si face aux autres je faisais bonne figure, j'enfilais mon masque au sens propre de la femme qui tient debout. Le mode robot a duré assez longtemps. Et puis depuis quelques mois c'est différent, les moments doux sont plus longs et la tristesse est là tapie en sourdine , à croire qu'effectivement on apprend à vivre avec le chagrin, le manque, la douleur. A petits pas je continue et je réinvente ma vie, des projets, des choses que je ne faisais plus depuis des années. J'essaye de trouver de nouveaux ancrages.
Les anniversaires, les fêtes de Noël... il y a des moments qui seront toujours compliqués à passer, il faut le savoir et s'y préparer mais coûte que coûte on continue.
Douces pensées
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Bonjour Choupette,
Comme je suis peinée de lire la détresse de ton fils qui s'ajoute à ton propre chagrin ...
J'espère que tu réussiras à insérer la photo de Nico sur les conseils de Pscar, je tenterai moi aussi. Peut être qu'ouvrir une rubrique spéciale (avec le mode d'emploi pour les nuls) serait bien de façon à ce que chacun puisse y déposer les photos de leurs amours s'ils le souhaitent.
Oui, on a beau être parmi des gens, famille ou amis, on se sent toujours solitaires parce qu'il y a ce manque permanent que les autres ne ressentent pas, alors gros décalage. On les écoute, on les observe, on participe aux conversations mais on est ailleurs...
Tu vois, je ne suis même pas fichue de t'apporter un peu de réconfort tellement je ressens les mêmes choses que toi ...
Lire les témoignages des plus anciens comme Meije ici sur ton fil nous aide cependant à croire en un avenir moins tourmenté ...
Courage Anne, prends soin de tes loulous, pensées amicales
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Tu es tres courageuse Choupette, dans jes moments difficiles, toi et tes enfants allez faire preuve d’une immense solidarité .
Plein de courage pour ce voyage.
Valin virtuel.
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Bonjour, et merci beaucoup Pscar pour les explications ! Et pour ces jolies fleurs !
Je tente à nouveau. Voici le lien :
https://si3.photorapide.com/invites/photos/2023/09/21lsq3gg.jpg
J'espère que cela va fonctionner cette fois. Loma, j'espère que cela fonctionnera pour toi aussi :-)
Ne dis pas que tu ne m'apportes pas de réconfort. Bien au contraire.
Rien que le fait de me connecter et voir que quelqu'un a pensé à moi, c'est précieux. Donc je te remercie sincèrement de tes pensées.
Nous ressentons la même chose : ce décalage que tu décris si bien.
Meije, merci de m'avoir écrit. J'avais lu ton fil. Et j'avais vu que nous avons toutes les 2 deux garçons.
Ton message m'apporte tellement d'espoir. Hier encore c'était le déluge : je n'ai fait que pleurer.
Pourquoi + hier que les autres jours ? Je ne sais pas.
Je suis allée au cimetière. Je l'ai encore engueulé... Je lui ai dit de sortir de là et de me rejoindre.
Allez viens, on rentre chez nous... Il ne m'a pas écoutée ???
En tous cas, même si le mode robot est là, je m'efforce à trouver des occupations qui me font plaisir.
J'ai commencé le Pilates lundi. ça m'a fait bcp de bien. J'irai toutes les semaines le lundi soir.
Comme tu le dis, j'essaie de trouver de nouveaux ancrages.
Je suis tellement pressée d'aller mieux. Mais je voudrais tellement qu'il revienne.
Merci pour vos doux messages.
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Ah tu as réusssi, le voilà ton beau Nico ! Il est beau ! et la photo est très belle, son sourire est magnifique, il avait l'air tellement heureux.
C'est vraiment dur de se dire qu'ils ne sont plus là aujourd'hui, je comprends que tu l'engueules en le suppliant de revenir, on aimerait tellement retrouver ce bonheur perdu...
Courage Anne, toutes mes pensées amicales te rejoignent
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Superbe cette photo. Merci de la partager avec nous. Son sourire en dit long sur lui...
Comme toi, suite au décès je m'étais mise au Pilates aussi, et ça fait extrêmement de bien ! Tu as raison de faire ça!
Et puis pour que nos enfants ailles bien, il faut que nous allions bien ! Donc il faut prendre soin de soi...
Ce n'est pas facile au début d'entreprendre des nouvelles choses sans pouvoir leur en parler... Mais on pense tellement à eux, qu'ils sont avec nous !
On continue !
Force et courage !
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Bonjour Loma et Alice
Merci beaucoup pour vos mots une fois de +.
Oh oui Loma, qu'est ce que je peux l'engueuler... Et qu'est ce que je le trouvais beau et rayonnant. Je voudrais retrouver notre bonheur. Je l'aime tant mon Nico.
Je vais commencer un groupe de parole à l'asso Vivre son Deuil.
J'appréhende un peu de me retrouver avec d'autres personnes en vrai.
J'avoue que c'est plus simple pour moi derrière un écran... Je suis assez réservée mais j'y vais pour aller mieux.
Comme tu dis Alice, pour que nos enfants aillent bien, il faut qu'on aille bien.
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Nous avons tous les mêmes mots "Je l'aime tant"
J'espère pour toi que ce groupe de parole te sera utile
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Bonsoir, je pense que les groupes de paroles sont une bonne thérapie, du moins j'espère. Je commence mi octobre moi. Courage à toi
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Oh oui, j’ai trouvé cela plus qu’utile, enrichissant.
Cela nous oblige aussi à écouter les autres.
Bon courage à tous.
Sophie.
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Choupette, j'espère que tu as débuté ta 1ère séance dans ton groupe de paroles, reviens nous en parler.
Je pense être dans un creux. Alors qu'il y a peu de temps, je me sentais un peu mieux.
Je vois qu'on est plusieurs à se trouver dans le même état d'esprit ces derniers jours, les descentes sont toujours difficiles et tellement inattendues.
Il s'est passé quelques jours depuis ton dernier post alors j'espère que tu te sens un peu plus forte aujourd'hui.
Tu as toute mon affection, à bientôt