Chers tous,

Je lis votre douleur et moi qui ai presque 5 ans de recul, maintenant, et qui ai encore tellement de doutes et de mal à vivre sans mon mari, je ne voudrais pour rien au monde refaire ce chemin que vous suivez en ce moment. Parce que malgré tout, le temps apaise bien des choses, même s'il ne guérit rien.
4 mois, 8 mois, 10 mois, c'est hier et bien entendu, chacun de nous cherche de l'aide où il peut.

Pour en revenir au texte de St Augustin, Christine M, c'est vrai que ce texte est espérance, bien sûr, il est très joli, très apaisant selon les jours et moins certains autres... car franchement, quand mon heure viendra et que mon mari sera là pour m'accueillir, combien de larme aurai-je encore versé, de noeuds dénoués, de soucis résolus ?... c'était maintenant que j'ai besoin de lui, pas dans cette vie de lumière qui m'attend ! Franchement, ça me fera une belle jambe qu'il soit là, avec mon père, ma mère et ceux qui partiront encore d'ici là, pour m'annoncer ce que je saurai déjà, que je serai morte et pour m'aider à monter moi aussi vers la lumière !!! Tout comme j'aurai gravi seule les marches de cette vie ci, je serai capable de gravir seule celle qui m'attendent là-haut, merci !!! Le revoir, oui, bien sûr, et lui dire combien notre vie a été douloureuse sans lui ? Il le sait déjà. Alors parler de quoi, entre âmes qui se retrouvent ? Vous en avez une idée, vous ?

Il y a des jours où toutes ces "c....ies" sur l'après vie, le bonheur de se retrouver, le "il m'attend" me mettent en colère. Si je ne doute pas de l'après mort et du fait qu'il est là-haut, à travailler sur sa prochaine étape, j'ai encore beaucoup de colère en moi sur le fardeau qu'il m'a laissé et que je porte avec moins de légèreté qu'il ne porte le sien !

Je dois probablement travailler sur la colère pour gagner mon paradis !

M

Cher Lauren, mon mari est parti il y a 9 mois et 4 jours, il aurait eu 60 ans le 15 fevrier. Depuis qu'il est parti c'est "l'enfer sur terre" avec toujours la meme question "pourquoi ?" bien sur il y a les enfants et les petits enfants mais je sais que s'ils n'étaient pas là je serais partie depuis longtemps pour rejoindre mon Amour, mais ils sont là, mon mari m'avait demandé d'etre forte et de faire a ce que notre maison reste le "nid" de nos enfants. Les pleurs, les cris, le chercher dans la maison, l'appeler, le supplier de revenir, j'ai tout fait mais il ne reviendra plus, je le sais maintenant, je ne dis pas que je l'accepte mais je le sais, ça rentre doucement dans mon esprit. Tout me manque, sa voix, sa peau, son odeur, ses bras, passer ma main dans ses cheveux, ses ronflements, nos disputes, nos discussions, sa force, son courage et plein d'autres choses ! Je lui parle toujours, à voix haute quand je suis seule, dans ma tete autrement. Je sais qu'il est avec nous, qu'il n'est pas loin, il nous aide et nous surveille et il en est de meme pour votre Marc. L'Amour est plus fort que la mort et nous les reverrons un jour. Je sais que au bout de 4 mois, j'étais au fond du trou ! maintenant la douleur de l'absence est toujours là, je pleure encore et il m'arrive encore de dire "non, je ne veux pas, reviens, tu n'as pas le droit de me laisser" mais je sais que c'est le trop plein de douleur qui ressort. Je prends des médocs et je ne peux pas réduire la dose, ils me permettent de "vivre" pour le moment. J'ai eu mon anniversaire en juin, je ne voulais pas que l'on me le souhaite, les enfants me l'ont souhaité le lendemain ! Le chemin est long et très douloureux mais nous avons une force au fond de nous qui nous permet d'avancer tout doucement. Je me console en me disant"tu l'as eu pour toi pendant 40 ans, patience, tu le reverras" Je ne vous dis pas courage car ca ne veut rien dire, je vous dis seulement patience et croyez en votre Amour, il n'est pas loin, il est avec vous. je vous embrasse bien fort et vous souhaite de trouver un peu d'apaisement, juste quelques moments de calme qui vous permettent de ressentir sa présence au fond de vous. Je n'arrive pas encore à ressentir avec mon coeur mais c'est un ressenti "au fond" de moi ! difficile à expliquer ! pour le moment j'ai encore l'impression d'avoir "un coeur en carton", il bat et c'est tout. Ca reviendra, il faut que ça revienne !

Merci Marico et Chantal. Marico je suis assez d'accord avec toi, le retrouver là haut c'est très bien mais d'ici là qu'est-ce que je fais de mes em..des ici? Et puis là haut ce sera sans mains, sans corps, sans caresses, sans voix je suppose. Toutes nos âmes qui se tiennent la main? Je n'ai aucune envie de tout partager. J'aimerais encore des tête à tête, des paroles échangées qui n'appartiennent qu'à nous. P.. de vie si c'est pour en terminer comme ça..
Je crois que j'ai de sérieuses crises de panique. On en passe par tous les stades et toute la palette des sentiments avec ce deuil.
Merci encore et bises à tous. L

Chère Christine M, ne vous formalisez pas, ce site est fait pour ça, dire ce que l'on pense et ce que l'on vit.
Non, vous ne m'avez aucunement blessée, je dirais qu'aujourd'hui, il en faut d'autres pour me blesser. Mais peut-être ai-je blessé, moi, quelques personnes par ma colère.
C'est vrai que l'idée de retrouver ceux qu'on aime, qui seront restés jeunes et beau quand on arrivera vieux et fripé/es comme des pommes, ne plus faire l'amour mais devenir pur amour, ne plus se toucher autrement que par l'esprit... franchement, je ne trouve pas que ça super glamour !!! Lol !... Mais comme je n'aurai pas d'autre choix, en bon élève tout juste décédé, j'avalerai ma rebellion et me fondrai dans le moule des âmes qui monteront vers la lumière.
Comme Lauren, j'aimerais encore partager des choses avec lui, plutôt que nettoyer sa tombe avec nos enfants !
Quand nous nous retrouverons, il sera reparti dans une autre vie, peut-être et même s'il m'accueille et me regarde avec les yeux de l'amour universel en me souhaitant la bienvenue, ça ne remplacera pas tous les regards simples d'amour terrestre, bassement matérialiste et réel que nous échangions ici bas !
Quand nous nous reverrons, nous serons tous deux des entités désincarnées, et que restera-t-il de ce que nous avons partagé ensemble ? Et que ferons-nous l'un de l'autre, après nous être reconnus ? Je ne suis pas certaine qu'on puisse vivre en "couple d'âmes", dans le vaste au-delà !
Peut-être est-ce aussi pour ça que c'est très douloureux, un veuvage. On sait que jamais plus, même là-haut, on ne renouera le noeud que la mort à dénoué....
Bon, pas top le moral en ce moment !
Je vous embrasse.
M.
 

Bonjour ChristineM, Marico et tous les autres que je lis tous les jours. Ce matin je me suis réveillée avec la certitude d'avoir reve, je ne me souviens pas du reve mais c'était comme si tout était redevenu "normal" mais dans la seconde qui a suivi j'ai replongé dans le réel et j'ai compris que plus jamais ma vie ne sera "normale", que François ne sera plus jamais à coté de moi à mon réveil meme si à cette époque de l'année il était dans le jardin dès 6h ! Je ne sais pas sous "quelle forme" je retrouverais un jour mon Amour de l'autre coté, je me suis déjà souvent posé la question et au bout du compte, ça m'est égal ! tout ce que je veux, c'est le retrouver un jour. De toute façon à ce moment là je serais "comme lui" ! Je l'aime et je sais qu'il m'aime, tellement de choses nous lient l'un à l'autre que ça ne peut pas s'arreter comme ça ! pas question de religion, juste d'Amour entre deux etres. Je sais que la force de son Amour pour nous lui permet de nous envoyer quelques signes de sa présence parmi nous et je veux croire qu'il est notre Ange Gardien. Il a du boulot avec nos petits enfants !!!!!! Mais je sais qu'il est là, il me manque, je ne peux pas toucher à ses affaires qui restent dans l'armoire comme "avant" ! Je souffre du manque de sa présence, du manque d'entendre sa voix et je n'ai pas le courage de regarder et d'écouter les derniers petits films que j'avais fait avec lui. Au début il fallait que les vois, maintenant je n'en ai pas le courage, ça reviendra ! Alors juste ces quelques lignes pour vous dire que au fond de moi j'éspère, je veux, je sais qu'un jour cette mort qui nous a séparé finira par nous réunir. François me manque à tous les instants de ma vie mais quand j'entends qu'en Afrique des milliers d'enfants vont mourir de faim et de soif je me dis que nous avons eu cette chance énorme de nous aimer(et de nous engueuler parfois) pendant 40 ans ! Ces enfants n'ont aucune chance ! meme pas celle de vivre simplement ! Il m'arrive d'en vouloir à tout le monde de me retrouver sans François, mais je sais qu'il n'y a qu'un coupable, le cancer. Je n'ai jamais voulu savoir "pourquoi ce cancer, qu'est ce qui l'a provoqué ?" ça ne changerait rien et comme a dit François "si quelqu'un doit l'avoir, alors, bien, c'est moi mais que aucun de nos enfants ou petits enfants ne soit touché!" c'était CA mon François et je l'aime. Bon dimanche à tous et toutes.

Bonjour à Chantal, Christine et tous les autres, c'est vrai que nous nous retrouverons un jour, quand viendras notre heure. En attendant cet instant nous avons encore tant de choses à faire sur cette terre, construire nos enfants et petits enfants. Continuer notre route avec nos disparus à nos côtés , ils ne souffrent plus , je trouve que rien que cela c'est déjà magnifique....malgré notre douleur.... même si nous ne les voyons plus, nous savons qu'ils sont là, puisqu'ils nous envoient des signes de leurs présences.  Alors prions pour les croyants et mettons notre espérance dans notre réunion dans l'au delà.  Et pour les incroyants pensez à votre amour mutuel qu'il nous réunisse tous un jour. 
Bon dimanche à tous, je sors de la messe où je viens de prier pour tous nos disparus et leurs familles.

Bonsoir tout le monde, et voilà, encore un jour sans mon mari, ma fille ainée qui est revenue habiter à la maison est allée se coucher. Je suis seule devant mon pc et la télé et j'ai mal, mon dieu que j'ai mal ! il me manque tellement, je recule le moment de me coucher pour ne pas devoir à nouveau affronter un nouveau jour sans mon Amour. Je ne me rends pas compte que nous sommes en été ! j'ai l'impression que le temps s'est arreté l'année dernière !!! Il faut rentrer le bois ! ce n'est pas le fait de le rentrer qui me fait peur, je sais que mes filles, mes gendres, mes freres et le cousin de François sont là pour m'aider, mais le faire sans François ! Ce soir ça me fait peur !!!! peur de son absence !! et les vendanges !!!la vigne que nous avons gardé il faudra la vendanger !!!  sans que François soit là pour organiser !!!!! ce soir j'ai peur de tout et pourtant je sais au fond de moi que nous y arriverons, que François est et sera avec nous pour nous soutenir et nous aider mais ce soir j'ai mal, tellement mal ! il me manque tant, je l'aime tant ! je donnerais ma vie pour le serrer 5 minutes dans mes bras et lui dire "je t'aime". Je ne suis d'aucune aide ce soir mais je pense à vous tous et toutes qui etes dans cette horrible souffrance et je nous souhaite une douce nuit avec peut etre la chance de faire un beau reve, rien qu'un reve ! bises à tous