FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: SylvieTristesse le 31 décembre 2013 à 13:34:48
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Tu es parti le 17 décembre.. je me souviendrai toujours de l´appel de l´hopital où tu étais rentré la veille pour un check up.. crémation le 24 décembre.. et moi je suis là qui reste à t´attendre.. je n´accepte pas ton départ, je veux te rejoindre mon amour.. où es-tu???..
J´écrirai plus longuement sur ce forum prochainement.. je suis nouvelle et je ne réussis pas à m´exprimer.. je suis seule durant cette veille du Nouvel An .. pas d´enfant .. en Allemagne où je ne parle pas la langue .. excusez-moi.. je n´ai pour le moment que mes larmes ..
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Bonjour Julie,
c'est nouveau, c'est terriblement difficile...
Il y aura 3 ans demain matin que Jacques est parti, quand je lis les nouveaux posts mon cœur se serre en pensant à ce raz de marée d'émotions..
La douleur et la confusion s'estompent avec le temps même si certaines dates nous marquent encore..
Prends soin de toi Julie, et vient déposer ta douleur et ton vécu auprès de nous il y aura quelqu'un pour te soutenir..
Ce forum m'a beaucoup aidée..
Prends soin de toi
Pascale
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Merci Pascale.. merci, merci, merci!!!
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De rien, que cette soirée soit douce et sereine quand même..
J'allumerai une bougie pour toi et ton Amour ...
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Cette pensée me touche profondément Pascale ... je te souhaite une Année sereine ..
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Pour toi, Julie, un petit signe d'amical soutien.
Te dire aussi que tu n'es pas vraiment seule : tu le vois, nous sommes plusieurs à partager, dans le manque et la peine, ces moments si particuliers où une année nouvelle pleine d'audace, vient éteindre celle qui s'achève.
Une tendresse toute particulière pour toi, Julie qui es encore si près du moment de la séparation qui fait saigner ton coeur.
Je reviendrai sans doute faire un petit tour sur le forum, alors si tu souhaites échanger...
Je t'embrasse.
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Merci Ephémère.. je t´embrasse aussi..
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Merci Laurenzina.. je vois que je ne suis pas seule et dans l´avenir je partagerai avec vous..
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oui .. les pétards dehors me brisent le coeur.. et pourtant les gens on le droit de s´amuser.. ils ne sont pas responsables de mon deuil..
Je parle costamment à mon mari.. est-ce qu´il m´écoute? Je donnerais n´importe quoi pourqu´il me serre une dernière fois dans ses bras.. juste pour me dire au revoir.. est-ce trop demander? Oui, c´est trop, je le sais.
Merci à toutes pour votre soutien, pour cette douce chaleur que vous me transmettez..
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Oui.. je raconterai mon histoire.. pas maintenant parce que je me sens incapable de tout revivre.. mais très prochainement.
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Il est vrai que c'est une nuit bien particulière qui s'annonce : j'entends déjà les rires de certains voisins ; l'esprit est à la fête pour beaucoup.
La musique dont ils me font généreusement profiter bat au rythme de ma peine.
Alors je comprends bien ce que tu évoques, julie.
Que ne donnerions-nous pour que notre amour nous fasse un signe ; juste un petit signe...
Mais ils sont bien au chaud dans notre coeur, de celà je suis sure.
Pour le reste, comme l'écrit si bien Catherine : chacun ses croyancess.
Je vous embrasse.
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Je les lis et relis.. c´est vrai, ils sont magnifiques.. et expriment le plus souvent ce que nous ressentons.. merci!
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Courage à toi, Julie.
Et n'oublie pas que tu n'es pas seule.
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Quand la nuit tombe, c´est encore plus terrible.. mon coeur se serre et je ne cesse de pleurer.. et puis aller au lit me fait peur.. il y a les cauchemars depuis quelques nuits.. je me réveille en sursaut et je te cherche en vain.. je hais ce silence au milieu de tes affaires, alors que tout me parle de toi..
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Bonsoir Julie,
Ton deuil est encore tout récent, comment accepter que l'être qu'on aime nous ai quitté si brusquement. Moi ça va faire 14 mois que mon mari est décédé et je vis toujours dans un entre deux monde. Je pense qu'ici tu trouveras des personnes sincères qui comprennent ta peine.
Je te laisse sur une petite pensée que j'apprécie:
Les proches nous quittent, mais ils ne disparaissent vraiment jamais. Leur esprit, là-haut, se couche avec le soleil, s'éveille au jour et fait tourner la terre.
Imaginez-les danser dans un nuage pendant la journée et dire :
"Il ne faut pas que je te manque.
La vue est belle ici et tout va bien pour moi. Prends soin de toi et souviens-toi des jours heureux que nous avons vécus ensemble."
C´est si beau ce que tu écris Cinderella.. j´aimerais tant que ce soit vrai, qu´il soit bien!! Je crois que je ne résisterai pas, je crois que je vais mourir! Il me disait toujours qu´il devait mourir après moi parce que s´il mourait avant, ma douleur serait si grande, que je me laisserais mourir après peu de temps.. il me connaissait.. je ne peux pas vivre sans lui.. mon Dieu.. pourquoi est-it parti?
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Bonsoir,
En réponse à vos messages, je me permets de reprendre ces quelques lignes que j'avais écrites il y a déjà un bon moment, sur le forum :
"Nos amours aimaient-ils la vie ?
Dans la santé et le bonheur, auraient-ils souhaité mourir ou continuer le chemin à nos côtés ?
S'ils en avaient le pouvoir, viendraient-ils nous chercher ?
Ou bien feraient-ils pour nous le choix d'une vie dont ils ont été privés par la maladie ou l'accident ?
Comme il est difficile de trouver un sens à cette vie sans eux.
Où puiser la force et l'envie de poursuivre la route qu'ils aimaient tant ?
Alors, tenter, peut-être de se dire qu'il faut essayer d'accepter d'être encore là, et s'efforcer d'honorer cette vie dont ils auraient fait mille belles choses.
Et même si aujourd'hui, la douleur est plus forte que la raison, supporter l'idée d'être encore là demain."
Je souhaite que vous soit offert un grand répit dans toute cette douleur.
Prenez soin de vous.
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Je te souhaite chère Manuela, une nuit douce et sereine.
Prends soin de toi.
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Chère Manuela,
Puisse la nuit t'offrir le repos dont tu as besoin.
Je t'embrasse.
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Bonjour tout le monde,
Je viens vous raconter mon dernier rève, mon François est parti il y a "déjà" 3ans et 3 mois le 19.
Mon mari me manque et me manquera toujours, ça je le sais et j'ai fini par l'accepter, je sais que je ne peux pas faire
autrement. Je voulais mourir, le rejoindre ! Je suppliais cette saloperie de cancer de venir me chercher ! pourquoi lui
et pas moi ? Je ne pensais pas à la souffrance que celà aurait été pour nos enfants et petits enfants. Maintenant j'ai
compris.
Dans mon dernier rève, qui remonte à une semaine, j'ai vu mon mari, il riait, il était heureux. Je voulais le prendre dans
mes bras, le serrer contre moi mais il s'éloignait chaque fois, je n'arrivais pas à le toucher, il semblait "transparent" et
pourtant c'était bien lui ! au bout d'un moment je lui ai dit "arrète de bouger, je n'arrive pas à te toucher !" Il m'a regardé
avec un sourire et m'a répondu "ne t'inquiète pas, je reviendrais !" et il a disparu.
Je me suis réveillée avec cette phrase dans ma tete et c'était tellement bon.
Je sais que mon mari veille sur nous, son absence physique est horrible mais il est avec nous, avec moi.
J'avais toujours peur de la nuit, ce qui le faisait bien rire ! maintenant cette peur est partie.
Je sais que le chemin est long, très long mais la paix est au bout et ça vaut le coup de se battre, encore et toujours se
relever.
Que 2014 vous apporte l'espoir de jours meilleurs, l'envie de vivre, cette envie qui nous manque parfois mais qui est
cachée au fond de nous. Cette envie de vivre attend seulement que le chagrin, la douleur, lui laissent un peu de place
pour reprendre la sienne.
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Chantal comment fais tu pour rêver de lui ? Je voudrais tellement rêver de mon amour. Mon fils a rêvé qu'il était devant son père mais une vitre les séparaient. Il lui a dit qu'il allait bien mais qu'il était triste de nous voir triste. Crois tu qu'il est près de toi ? Je voudrais tant rêver de mon mari chéri.
ally
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Bonjour Ally, je ne sais pas pourquoi mais depuis le départ de François j'ai cet énorme bonheur de pouvoir rèver de lui.
Il m'est déjà arrivé de le "sentir" couché contre moi, je ressentais sa chaleur. Bien sur, le manque de lui reste et c'est horrible
mais ces "petits signes" m'ont permis de remonter la pente, d'accepter de continuer le chemin sans mon mari à mes cotés physiquement
mais avec moi quand meme.
Ce n'est pas une question de croyance ou de religion, je ne suis pas pratiquante mais je crois que le fil qui nous relie à nos Amours n'est
jamais rompu. Nous n'étions pas "le couple de l'année", non, nous avions des caractères forts tous les deux, ça faisait des étincelles !
Au début, après son départ, je m'en voulais pour ces disputes, je me sentais "coupable" mais j'ai accepté de me dire que c'était NOTRE VIE
Un de nos petits fils qui avait 2ans et 4 mois au décès de son papy, nous parlait souvent de François. On dit que les enfants ont la capacité
de voir et de ressentir certaines choses. Fut un temps, j'aurais répondu que c'était des racontars, maintenant je sais que c'est vrai !
Quand j'ai la chance de rèver de mon mari, il a toujours le sourire, il va bien. Il me faut attendre parfois des semaines avant de pouvoir rèver et j'espère que ça ne s'arrètera jamais. Mon petit fils qui a 5 ans et 6 mois maintenant parle encore de son papy mais il n'a plus de "messages" comme il en avait avant.
Mon mari fait et fera toujours partie de nos vies, je sais qu'il n'est pas loin, qu'il veille sur nous. Au début le chagrin nous empèche de voir, de ressentir autre chose que la douleur mais avec le temps.............
Mon petits fils demandait souvent à ses parents "pourquoi papy a mal au coeur !" Mon mari n'avait rien au coeur quand il est parti. Il ressentait notre douleur et c'est comme le rève de ton fils.
Oui, je suis convaincue que ceux que nous aimons et qui sont partis sont toujours à nos cotés, le fil n'est pas coupé.
J'éspère t'avoir apporté un peu de réconfort et n'essaye pas de "forcer" un rève, ça viendra tout seul, il faut du temps, toujours et encore du temps.
Je t'embrasse et t'envoie un rayon d'éspoir.
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Merci Chantal, quelle chance tu as de pouvoir rêver, moi je le supplie de venir dans mes rêves mais je ne l'ai senti qu'une fois. Cela m'a fait tellement de bien cette nuit là. Nous aussi nous avions nos caractères tu sais, très têtus tous les deux, et je me reproche comme toi ces chamailleries. Mais nous nous aimions puisque cela faisais 43 ans. Je suis tellement triste, tellement dévastée.
Bonne soirée à toi
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Je suis seule. Je voudrais tant le rejoindre! Je ne suis qu´une enveloppe vide.. si je suis encore vivante, c´est pour mes vieux parents qui souffrent de me voir souffrir, pour ma soeur rescapée d´un cancer du sein l´année dernière et si heureuse de vivre.. si je vis c´est pour ne pas leur faire de peine.. mais moi je ne suis plus rien sans lui.. il parait que la douleur finira par s´estomper.. moi je n´y crois pas! Presque un mois qu´il est parti.. Où est-il? Est-ce qu´il me voit? Est-ce qu´il m´entend quand je lui parle? Le pire c´est de ne pas savoir.. Reviens mon amour,, reviens!!!!!!!
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Bonsoir Julie,
qui pourrait croire au bout de "simplement un mois"?
moi non plus, je n y croyais pas et pourtant, je t assure, chaque jour fait qu on avance, doucement au début puis, un jour plus sûrement; on n oublie pas pour autant non, ça, ça n est pas possible; mais on arrive peu à peu à sourire de nouveau puis à rire tout court; on arrive à en parler sans verser de larmes; on en a tellement versé avant d en arriver là!!
est ce que cela t apaiserait pour autant de savoir où "il se trouve" ? le plus dur à gérer, c est l absence; ils pourraient bien se trouver n importe où, ils ne sont plus là, à nos côtés; il n est pas loin pourtant, juste là, dans ton coeur; prends soin de toi, tu es arrivée jusqu ici, personne ne te lâchera :)
une douce nuit pour tous
tendrement marie :-* :-*
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Bonsoir Marie,
Oui, cela m´apaiserait de savoir qu´il va bien.. qu´il me regarde.. qu´il me sourit.. alors je pourrais lui parler, lui demander conseil..
Peut-etre qu´il me répondrait dans mes reves? Surtout ne pas couper le fil qui nous unissait..
Son absence me fait peur car je n´ai pas d´enfants pour qui lutter et ma famille se trouve dans un autre pays.
Je n´accepte pas son départ, je suis dévastée!
Merci Marie pour tes paroles de réconfort..
Julie
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je t ai envoyé un mp
tendresse marie :-* :-*
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Julie,
Comme toi, je viens de perdre Mon Ange, il y aura 3 mois le 21 janvier.
Comme toi je souffre à en perdre la tête.
Comme toi la nuit m'est insupportable.
Comme toi, je me pose des questions:
Est que , au moins tu es heureuse là où tu es?
Est ce que tu me vois Mon Ange?
Pourquoi tu ne me dis rien Amour? Pourquoi tu ne me fais pas de signe? tu m'avais promis pourtant...
L'amour reste il ne part pas avec l'Aimé(e), au contraire.
Moi je lui parle sans arrêt, n'importe où, au travail, dans la rue, au super marché, dans la voiture, à la maison, partout.
Je ne sais pas si Elle m'entend, mais ça me fait du bien, pas toujours mais souvent. Et si Elle m'entend tant mieux, je ne saurais jamais de toute façon.
je ne sais pas si je rêve d'Elle ou pas, je dors tellement peu!... Je n'en sais rien.
Je crois que je l'ai vu une nuit, je m'endormais, et j'ai ressenti quelque chose de fort dans mon corps et mon cœur.
J'ai ouvert les yeux et je crois que je l'ai vu, elle m'a dit quelque chose mais je n'ai pas compris. Je crois, mais je ne sais pas...
j' ai décidé pour m'aider, quand je suis obliger de sortir à la nuit( la pire de mes hantises), qu'Elle est Venus, l'étoile du berger.
Venus, ce n'est pas un hasard, déesse de l'amour et de la féminité, tout ce que Mon Ange est, et restera.
Mais aussi, parce qu'Elle est facile à voir dans le ciel, qu'Elle est un guide(souviens toi des rois mages), et quand il est nuageux, je suis désespéré.
Alors peut être pour t'aider, pourrais tu trouver un repère symbolique fort, pour te permettre d'avancer.
Parce que oui, malgré toute la souffrance, malgré tout ce désespoir, malgré l'absence insupportable, j'avance...je crois.
Julie, Mon Ange est là dans mon cœur , tout le temps, Elle le fait battre par son amour, pour toujours.
Julie, prends le en toi, pleinement, écoute le en toi, parle lui quand tu en a besoin, même si ce n'est rien d'important.
Je crois qu'il y a peut être une vie après...celle qu'on veut leur donner à vivre...
Je te souhaite la meilleure nuit possible, ainsi qu'à tous,
Chris
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Bonjour Ephémère,
Bonjour chrisetfred,
Merci pour votre réponse et votre soutien!
Je sais que vous souffrez autant que moi et je n´ai pas le droit d´etre égoiste!
J´ai seulement besoin de me défouler, de crier mon désespoir..
je cherche des réponses qui n´arrivent pas, je cherche l´impossible..
Je vous embrasse
Julie
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Manuela,
je ressens ce que tu ressens et je suis persuadée aussi que nous ne sommes pas qu´un corps ..
La nature est un éternel renouveau et nous ne faisons certes pas exception!
je lui parle tout le temps mais je n´entends pas encore ses réponses ..
Il faut que je m´exerce, que je sois plus attentive.. c´est tellement nouveau!
Je ne me contente pas qu´il soit dans mon coeur..
Le coeur et la pensée sont tellement subjectifs!
J´ai peur de déformer la réalité, de le voir comme je voudrais qu´il soit..
et cela je ne le veux pas!
Je te souhaite une soirée sereine Manuela
Je t´embrasse
Julie
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Mais non, Julie, tu n'es pas égoïste.
Tu as bien le droit de crier ici ton désespoir ; nous comprenons tellement ce que tu éprouves...
Et lorsque ton ciel sera moins sombre, alors tu viendras nous dire la douceur retrouvée d'une brise de printemps, les petites victoires sur le quotidien ; le temps venu du souvenir sans les larmes.
Que la nuit soit douce, et offre un vrai repos à chacun.