Bonsoir Jennifer,

Je te décris rapidement la situation que j'ai vécue pour que tu comprennes ce que je vais te dire par la suite :

J'ai vécu ma grossesse exactement en même temps que le traitement du cancer de mon mari (j'apprenais que j'étais enceinte, il se faisait opérer de sa tumeur 2j plus tard puis on comprenait que c'était un cancer). J'ai donc vécu une grossesse à mille lieux de celle que j'imaginais : je côtoyais la mort et la vie. J'ai donc eu beaucoup de mal à vivre ma grossesse normalement, j'étais persuadée tout du long que qq chose arriverait à notre bébé tellement je n'étais pas bien.
Au final, j'ai accouché d'une petite fille tout à fait normale.
Mon mari est décédé 6 semaines plus tard.

Vivre un deuil et une grossesse ou l'arrivée d'un bébé n'a rien d'évident. On survit. Je n'ai pas été la mère que j'imaginais être au début, j'ai mis au moins 6 mois à sortir la tête de l'eau, à être "heureuse" de retrouver ma fille le soir et ne plus la "subir" au début. Car oui, je subissais les choses, tout, y compris ma fille.

Par contre, autant je n'ai pas été celle que j'imaginais, autant j'ai tout de même été là pour elle, j'ai fait ce qu'il fallait et elle est un bébé équilibré, qui sourit, est sage, etc.

Ce que tu indiques sur l'absence du père, je l'ai pensé exactement comme toi au début. J'allais voir une psychologue. Elle m'a tout de suite dit qu'effectivement, avec la perte toute récente, je réagissais comme ça mais qu'au fil du temps, la douleur sera moins atroce et que quand elle serait en age de comprendre les choses et qu'elle posera des questions, je lui parlerai de son papa sans cette amertume qui m'animait à l'époque.
Elle avait raison.
Après 9 mois de deuil, je vois que je n'ai plus cette souffrance atroce pour ma fille, cette crainte qu'elle puisse en souffrir, etc. Je lui parle de son papa tous les jours car elle A un papa.
J'avais un peu le travers de dire comme toi "elle n'aura pas de papa".. si si, elle a un papa, ta fille et ton bébé ont un papa. Un papa absent mais elles sont/seront là grâce à lui et grâce à votre amour.

Il n'est plus là mais votre amour a été réel et il perdurera. Tu l'aimeras toute ta vie et tu le feras vivre en en parlant avec tes enfants.


En ce qui concerne une aide psychologique, il ne suffit pas d'être en dépression pour aller voir un psy.
Pendant ma grossesse je suis allée voir une psy à la maternité où j'étais suivie. ça m'a permis d'exprimer ce que je voulais dire et d'avoir une écoute autre que celle de la famille qui n'étais pas forcément la plus appropriée. Et ça m'a permis de prendre + conscience de ma grossesse (et d'arrêter de penser qu'il arriverait qq chose à mon bébé)

AU décès de mon mari, j'ai tout de suite voulu aller voir un psy, pour comprendre ce que j'allais vivre et pour parler de cette situation difficile dans laquelle je me retrouvais, avec un bébé.

Cette aide est inestimable (encore faut-il tomber sur la bonne personne) car elle m'a permis de comprendre les choses, de ne pas culpabiliser sur ce que je ne ressentais pas pour ma fille, sur cette perte d'entrain que j'avais alors qu'elle découvrait la vie. Elle me préparait à ce que j'allais vivre, me disait clairement les choses quand je lui disais par exemple qu'en 9 mois je n'avais rien fait, etc.
Elle m'a surtout permis de ne pas m'enfoncer et aussi d'exprimer mes émotions (ce que je ne voulais pas faire au début, par crainte de "traumatiser" mon bébé - au final, il faut s'exprimer !).

Chaque histoire est différente, chaque personne trouve refuge dans qq chose qui diffèrera d'une personne à l'autre.

Garde en tête que ce bébé que tu portes à toi, c'est moitié toi, moitié ton chéri. Et que rien que pour ça, il vaut de l'or. De même que ton autre fille.
Tu ne vivras pas une période agréable, c'est certain mais tu arriveras à faire face à cette situation et ce soutien, il viendra peut-être de cette naissance à venir, aussi dure sera-t-elle à vivre.

Sans ma fille, je ne sais pas si je serai encore là aujourd'hui. Autant la situation était très dure à gérer, autant plusieurs mois ce sont écoulés avant que je ne sois enfin telle que je l'espérais mais ma fille, notre fille, a été moteur dans tout ça.

Sois courageuse, entoure toi des bonnes personnes, écoute-toi, prends l'aide qui t'es proposée et essaye peut-être un rdv psy pour voir ce que ça pourrait t'apporter (par contre, il faut que ce soit un psy spécialisé deuil. La mienne est par exemple psy en soins palliatifs).

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Affectueusement, Virginie

Vos messages sont très réconfortants et plein d'optimisme.

Votre histoire, Virginie, est très inspirante, même si ça fait un peu peur au départ mais c'est la réalité, j'ai envie de croire que le plus "dur" a été fait (obsèques) mais la route semble si rude et longue, mais à la fois inévitable. Je veux le meilleur pour mes enfants avant tout, donc si une aide psychologique m'aidera à mieux "gérer" ce cauchemar, pourquoi pas... C'est vrai que en parler avec la famille est une chose, mais avec quelqu'un d' exterieur en est une autre, surtout un professionnel...

Pour raconter brièvement l'histoire, je rentrais de ma première échographie avec ma belle soeur et ma fille. Mon chéri ne pouvait malheureusement pas y assisté mais je lui ai téléphoner toute la matinée (d'ailleurs, le bébé est prévu pour le 18 octobre, qui est la date d'anniversaire de mon chéri). Journée tout à fait banale, mais en rentrant, sa soeur (16 ans) a été la première a découvrir son frère qui faisait ce qui ressemblait à une crise cardiaque... J'ai appelé un voisin qui a essayé de le raisonner. J'ai ensuite appelé l'ambulance et une panoplie d'ambulanciers sont montés pour le réanimer car son coeur c'était arrêter mais au bout de 45 minutes ont arrêté car ils n'ont rien pu faire. C'était le 3 avril dernier.

Au jour d'aujourd'hui, l'autopsie n'a pas pu révéler la cause du décès, nous attendons les résultats de l"inquest" (pas certaine de la traduction, je dirai enquête) avec des examens plus poussés, ce qui peut prendre quelques mois...

Je compte accoucher en Angleterre car je pense que c'est ce que mon chéri aurait voulu, notre fille est née la bas et notre vie était la bas. Comme vous dites, Caro, je préfère pour le moment rester auprès de sa famille et amis car ils le connaissaient je peux parler de lui pendant des heures et même apprendre de nouvelles anecdotes en ce rappeler des bonnes histoires, ça fait beaucoup de bien au coeur... Malheureusement, ma famille souhaite que je reste ici car ils estiment que je devrais rester auprès d'eux et qu'il est parti donc je n'ai plus rien à faire la bas... C'est très difficile car en plus de ma perte, je doit me soucier des deux famille qui me réclame moi et mes enfants... Ma décision devra décevoir une famille et je ne veux pas me sentir coupable,mais c'est ma vie après tout. Et ils le comprennent, c'est juste qu'ils se font du soucis...

Si j'avais su que ma vie aurait pris un tel tournant je ne l'aurais jamais cru. Et pourtant, j'étais bien consciente et reconnaissante de mon bonheur,Je remerciais le Seigneur tout les soir et je priais  pour ma famille.