Enfin la fin de cet horrible week-end ensoleillé approche. Ce week-end où nous ne nous serons pas levés aux aurores pour aller faire une balade en moto, ce week-end où nous ne l'aurons pas garée quelque part au hasard pour aller visiter un endroit perdu mais que tu as envie de me montrer parce qu'avant de me connaître tu y allais toujours seul. un week-end où tu ne poseras pas ta main sur mon genou pendant que tu conduis, un week-end où je ne t'ai pas dit: " J'ai attendu avant de te rencontrer mais ça valait le coup d'attendre.", un week-end où je ne t'ai pas vu me sourire parce que tu adorais que je te dises cette phrase si banale. Que je croyais banale à l'époque. Il n'y a pas si longtemps pourtant. Notre vie n'avait rien  d'extraordinaire mais c'était notre vie à deux, nos petits partages qui ne sont plus.

Je ne me sens pas bien. Je me réveille avec un poids sur la poitrine. C'est une belle crise d'angoisse. Les démarches pour quitter la maison ne s"avèrent pas simples. Pas simple quand on a été juste  la compagne, Je n'ai aucune existence juridique, ce n'est pas facile à digérer parce que c'est comme si notre amour n' avait pas existé. Je ne suis personne. Je dois partir mais que faire de toutes ses affaires auxquelles je n'ai pas le droit de toucher mais que personne ne semble pouvoir récupérer. Un vrai casse-tête. Aucun droit sauf celui de gérer les problèmes. Mon amour je t'en veux de ne pas m'avoir mieux protégée et je m'en veux de t'en vouloir. Voilà notre belle histoire entachée par des problèmes bassement matériels. Tes enfants qui me tournent le dos. C'est comme si on me faisait passer la note des 7 belles années passées avec toi. Je suis perdue, je ne veux pas t'en vouloir c'est déjà bien assez dur de ne plus t'avoir à mes côtés. J' expose impudiquement mes problèmes matériels mais pourquoi en plus du chagrin doit supporter cela. Nous aurions dû anticiper. Oui bien sûr nous aurions dû penser que l' un de nous pouvait mourir mais on ne pensait qu'à s'aimer. C'était bien naïf. Il ne va me rester que ça? Les problèmes?

Je ne me sens pas bien. Je me réveille avec un poids sur la poitrine. C'est une belle crise d'angoisse. Les démarches pour quitter la maison ne s"avèrent pas simples. Pas simple quand on a été juste  la compagne, Je n'ai aucune existence juridique, ce n'est pas facile à digérer parce que c'est comme si notre amour n' avait pas existé. Je ne suis personne. Je dois partir mais que faire de toutes ses affaires auxquelles je n'ai pas le droit de toucher mais que personne ne semble pouvoir récupérer. Un vrai casse-tête. Aucun droit sauf celui de gérer les problèmes. Mon amour je t'en veux de ne pas m'avoir mieux protégée et je m'en veux de t'en vouloir. Voilà notre belle histoire entachée par des problèmes bassement matériels. Tes enfants qui me tournent le dos. C'est comme si on me faisait passer la note des 7 belles années passées avec toi. Je suis perdue, je ne veux pas t'en vouloir c'est déjà bien assez dur de ne plus t'avoir à mes côtés. J' expose impudiquement mes problèmes matériels mais pourquoi en plus du chagrin doit supporter cela. Nous aurions dû anticiper. Oui bien sûr nous aurions dû penser que l' un de nous pouvait mourir mais on ne pensait qu'à s'aimer. C'était bien naïf. Il ne va me rester que ça? Les problèmes?

Quand on vit une belle histoire d'amour, on ne peux pas, on ne veux pas penser à la mort qui, inévitablement, nous séparera un jour de l'autre même si on reste toujours ensemble dans cette vie-ci  on veux ardament croire que la mort, c'est très loin, et même parfois, on évite d'y penser parce-que ça ferait peur, voire même que ça pourrait "porter malheur", même si c'est irrationnel. C'est humain, je suis bien placée pour le savoir. Même si on ne vit pas notre passion uniquement au jour le jour, quand on pense à l'avenir c'est plutôt pour aire de beaux projets, le reste n'est pas envisageable, "ce n'est pas possible", on s'aime trop...je sais ce que c'est: avec Pierre, mon compagnon, nous pensions que notre passion, notre bonheur durerait des années et des années....et comme on ne vivait pas "officiellement" ensemble, quand il est décèdé, je n'ai eu aucun droit sur quoi que ce soit. Pour sa famille et un bon nombre d'autres personnes, nous n'étions pas un couple "sérieux", et le fait que nous n'ayons été ensemble qu'"un" an a conforté cette impression erronée. Pour moi, cette année, ça a été une éternité d'amour, de communion. J'aurais tellement voulu passer ne serait-ce qu'une dernière nuit dans son appartement, qui ètait aussi le mien techniquement, même si ce n'était pas écrit noir sur blanc  cet appartement où nous avons été si heureux...j'aurais tellement voulu, aussi, rècupèrer des affaires à lui, vêtements, photos, écrits...j'en ai eu vraiment très peu et j'en ai énormément souffert, en plus de tout le reste.
  Tu le sais bien, que votre amour était aussi complet et intense que tout autre, que tu as le droit d'honorer sa mémoire, de vivre ton deuil dignement. Nos véritables amis savent tout ça, c'est aux bonnes personnes qu'il faut faire confiance, eux ne minimiseront jamais ce que nous avons vécu, ni l'immense souffrance du deuil.. Les autres, ceux qui ne peuvent ou ne veulent pas comprendre ne méritent même pas qu'on s'y attarde, même si je sais par expèrience que ce n'est pas facile.

oui regardé le beau de la vie qui se présente , le remarquer lui donner une vraie importance !
Oui écrire, lire ici la nuit tant de fois je l'ai fait ...
je t'embrasse

Jamais je ne suis sentie aussi seule tout en étant entourée. Drôle de sensation. Je crois aussi que mes amis sont fatigués de me voir ainsi. Comment leur en vouloir? Ils constatent leur impuissance à combler ce vide. J'ai beau leur dire que c'est normal, logique je crois que certains ne peuvent pas comprendre et surtout tout cela les effraie. Encore une journée à attendre la nuit, le moment où je tomberai de sommeil. Le seul espoir qu'il me reste, dormir pour tenter d' oublier que tu es parti pour toujours.

Merci Marie. Le matin je suis toujours plus déprimée que le soir et votre message m'a aussi quelque peu reboostée. De plus j'ai été un peu injuste avec mes amis, quelques-uns se sont manifestés spontanément ce soir. Un petit moment d'accalmie que je vais tenter d'apprécier sans ressasser le passé et sans anticiper l' avenir. Juste vivre l'instant présent même si le sentiment de solitude est quand même là. Certains sur ce forum disent l' avoir apprivoisé, ou du moins essaient. Pourquoi pas moi?

Bonjour mari jo

J'ai pris l'habitude d'écrire avant de dormir..comme pour m'apaiser dans ce moment, comme un besoin de support quand je me rend au lit ..je pense à vous qui va se réveiller bientôt .
Vous êtes courageuses et je veux vous apporter un peu de quelque chose ..pour le debut de votre journée.
Ç'est si récent la perte de votre amour..
Un pas à la fois dans la tempête s'arrêter pour reprendre son souffle dans les petites accalmies, et accueillir tout ce qui se passe avec indulgence envers soi-même.
Avec tendresse!