Merci pour vos petits mots affectueux. Mes nuits sont une catastrophe, je dois déménager dans quelques jours et je me réveille toutes les nuits, plusieurs fois par nuit, terriblement angoissée. J' espère qu'une fois installée dans ce nouvel appartement je trouverai un peu de répit. Et puis ta fille qui après des mois de silence me refait signe pour me dire combien elle souffre et combien sa douleur est grande, sans un mot pour moi.  Sa douleur à elle est légitime, elle est ta fille mais moi je suis... ben rien. Je n' étais pas ta femme, juste une compagne, juste pendant 7 ans. Sa douleur, rien que la sienne. La mienne est niée. Tu n'aurais pas aimé que je lui réponde comme je l'ai fait mais autant d'égoïsme  et cette absence d'empathie ce n'est pas possible. Elle n'est venue que deux fois te voir à l'hôpital, ne répondait que rarement à tes appels d' après ce que tu me disais. Je veux bien croire que ce n'était pas facile. Je ne comprends pas tout de même.  Je ne me posais pas de questions après ma semaine de travail, je les faisais ces presque 2 heures de route, les bouchons dans le tunnel de Fourvière. J' avais tout simplement envie de te voir et j'ai été la seule. Et maintenant on m'écarte, on me dit que je n'ai pas été grand chose dans ta vie. Je crois que je suis profondément triste de découvrir sue ta fille te ressemble si peu. J' espérais tant pouvoir me souvenir de toi avec elle. J'ai projeté trop de choses sur elle c'est peut-être pour ça son silence et son rejet maintenant.

Réveillée à 4h du matin comme presque tous les jours depuis 7 mois. Demain cela fera 7 mois que tu es mort. Tu n'es pas parti, non, ça n'a jamais été ton intention. Tu aurais tant voulu rester. Je suis restée, je reste, pour qui, pour quoi? Voilà les vacances tant appréhendées, ces journées de vide sans rien pour cadrer la pensée. Je pars vendredi pour une semaine en Bretagne, il y a bien longtemps que j'avais envie d' y aller mais toi ce n'était pas ton truc, la montagne c'était ce que tu préférais, les Alpes. J'ai fini par les aimer tes montagnes mais je ne sais pas quand je pourrai y retourner, si j'y retournerai un jour. La Bretagne, nous n'y sommes jamais allés ensemble, ce sera peut-être moins difficile.  J'ai envie de me recroqueviller dans un coin et de ne plus rien ressentir. Mon tendre amour, tu es mort et tu me manques.

Oui marijo parfois nous sommes en colère contre eux de nous avoir laissé alors que l'on s'étaient promis de vieillir ensemble.
Moi aussi je dois  prendre la décision de quitter la maison et j'ai du mal à m'imaginer ailleurs. Donnes nous ton ressenti.
J'aurai l'impression de l'abandonner encore.
Je ne sais pas quoi faire  ni où aller

Chaleureusement

Bonjour,
Quitter la maison n' a pas été chose simple mais je n'avais pas le choix, matériellement ça allait me mettre dans une situation délicate si je restais. Cela dit le plus difficile a été de partir en laissant toutes ses affaires sur place, les héritiers ont refusé la succession et tout revient à l'État. Faire le tour de la maison avec la curatrice, le propriétaire furieux, qui allait perdre des loyers car il ne pouvait pas louer la maison tant que les huissiers ne l' auraient pas vidée, a été une épreuve douloureuse. Heureusement l' employée de l' agence a su arrondir les angles. Elle a perdu son compagnon dans un accident de voiture il y a quelques années   et s'est montrée très humaine. Je suis à présent dans un appartement où j'ai retrouvé mes meubles d'avant ( je les avais mis dans un garde-meubles). Je ne me cogne plus à ses affaires. Dans un premier temps je me suis sentie soulagée, apaisée. Je n' étais plus dans l'attente des décisions de l' administration, figée dans un décor sui me rappelait constamment ce que j'avais perdu. Cependant ça n'a pas duré, après la frénésie du déménagement où tous mes amis étaient là pour m'aider et me soutenir, je me retrouve face à moi-même, seule, sans lui. Je pense régulièrement à toutes ses affaires qui vont tomber entre des mains étrangères. Ce sont des parties de lui qui vont être éparpillées, maltraitées. Ce ne sont que des objets certes, mais pour moi il y a toute une histoire en eux, la sienne, la mienne, la nôtre. Je n'ai pas l'impression de le perdre une deuxième fois, mais qu'on me l'a arraché à moi une deuxième fois. C'est assez violent à vrai dire mais c'est sans doute le bon vieux contre-coup après avoir été occupée par les préparatifs du déménagement et le déménagement lui-même. Il y a tout de même un point positif, si on peut dire, c'est que je peux vivre mon chagrin en paix, sans qu'il soit parasité par des soucis matériels et l'inquiétude de ce que j'allais devoir faire. Le lieu finalement ne change rien, le chagrin est toujours là et le souvenir de mon tendre amour aussi, ils m'ont suivie. Partout où j' irai ils seront avec moi, ils font partie intégrante de moi maintenant. Si changement il doit y avoir, ce ne sont pas des circonstances extérieures ou un environnement différent qui les provoqueront mais c'est de nous que ça devra venir. On en revient toujours à la même chose, le temps, qui fera son oeuvre. Le deuil nous apprend l' attente, la patience car ce temps est long et lent. Je ne sais pas si j'ai été très claire, ce déménagement n' a pas été anodin, il ne résout pas grand chose dans l'immédiat mais je verrai, peut-être sur le long terme... Le fait de ne pas avoir eu le choix doit entrer en ligne de compte.
Je vous souhaite une journée la meilleure possible.

Bonjour,
Mon amour, l'homme de ma vie, mon compagnon, mon ami.... depuis 30 ans est parti le 5 mai.... après un diagnostic de cancer le 19 février... 2 mois de radiothérapie douloureuses et de chimios pour rien.... une opération du foie ensuite et il ne se réveille pas.... on y croyait tellement.... j'ai moi même combattu un cancer du sein avec chimio/ablation/radio il y a  3 ans.... on s'était dit.... "on l'aura à 2-0" ce crabus merdicus !.....
Depuis cette nuit d'enfer du 5 mai, ma fille qui a fêté ses 20 ans le 15 mai.... a des ganglions dans la gorge, on a fait tous les examens (biopsie, radios, scanner)..... puis erythème noueux sur les jambes.... puis re-prise de sang.... bref... l'enfer pendant 7 semaines. Tout va bien depuis 1 semaine, les résultats des examens étaient bons  et là.... ca recommence.... je me liquifie de l'intérieur... je ne plus respirer.... je vais retourner à l'hopital voir l'ORL et elle a peur... nous n'arrêtons pas depuis mai de retourner au même hopital, ou nous l'avons vu en réa......
Mon amour me manque tant.... il m'aurait rassurée, calmée et là je suis seule avec ma détresse et mon angoisse. Je suis très entourée d'amies, de familles, mais j'ai tellement peur de les perdre en n'étant plus la femme drôle, tonique, "forte comme ils disent....). Mon mari était gérant d'un restaurant , à la retraite depuis 2 ans. Je devais l'y rejoindre, car à la retraite moi même le 31 juillet.... j'ai peur.... peur.... J'ai perdu 9 kg en 10 semaines. Je n'ai plus faim... mais il me faut tenir pour ma dernière de 20 ans et mes petits enfants.... alors je mange, mais je "brûle tout".  Cela est-il normal de maigrir autant ? j'ai peur de partir dans cette saloperie de maladie et de rendre tellement malheureuse mes filles... car moi... si je pouvais le retrouver.....
cela fait quelques semaines que je lis vos messages et j'y ai trouvé tellement d'apaisement, car vos mots et vos maux sont les miens aussi.
je vous embrasse
Anne

Merci beaucoup de ta réponse affectueuse. Tu as l'air tellement empathique!  Mon Medecin n'est pas  inquiet pour moi. C'est moi qui ne suis qu'une boule d'angoisse. Cela fait 2 mois et demi et j'ai l'impression que c'est plus dur qu'au début !
Belle journée à toi !...

Merci de votre accueil sur ce forum que je lisais en pleurant dans mon lit tous les soirs. Les mots que vous employez tous sont les miens aussi. même entourée d'amis, on se sent bien seule avec cette déchirure, ces coups de couteaux au ventre... on fait "bonne figure".... je ressens aussi tellement ces vagues de désespoir précédées de moments de calme.....
Aujourd'hui, une bonne nouvelle.... ma fille n'a rien à la gorge.... quel soulagement.... et ce soir, la vague revient... terrible, monstrueuse...
Merci aussi pour les conseils. J'ai fait magnétiseur.... micro kiné.... sophro.... cela fait du bien sur le moment... mais c'est sûr... on avance... un petit pas de plus tous les jours. Cela fait 2 mois et demi, j'ai l'impression que le temps s'est figé...
que la nuit vous soit la plus douce possible !
anne

Espérant que cette semaine bretonne et ces moments de tendresse partagée avec ce petit neveu aient allégé un peu le poids des démarches harassantes à défaut d'éroder la peine.  Affectueuses pensées.