FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Laugosti le 06 juillet 2018 à 12:54:19
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Bonjour,
j'ai perdu mon mari le 3 juin et c'est très dur; Il s'est battu pendant 9 mois contre la maladie (cancer), je l'ai accompagné chaque jour jusqu'a son dernier souffle. Depuis qu'il est parti c'est très dur. Il était tout pour moi et il me manque terriblement. Je ne crois plus en la vie qui m'a déjà fait beaucoup souffrir.
Laurence
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bonjour Laurence ...je suis tellement désolée de t'acceuillir parmi nous ...malgré cela j'éspère que le partage de nos détresses communes te sera d'un grand secours comme cela a étè le cas pour moi,
j'ai aussi perdu mon mari suite à un cancer foudroyant du poumon et la douleur après bientot 3 mois est toujours là..j'avance à tout petit pas vers l'inconnu...le premier conseil qui m'a étè donné ici est de prendre soin de soi alors à mon tour je te dis prends soin de toi..il faut apprendre la patience et ne pas hésiter à pleurer crier et meme hurler sa douleur...ça ne guerit rien mais ça appaise pour un moment...affectueuses pensées .bichette
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Bonjour Laurence, et bienvenue parmi nous.
Je suis triste de lire ce qui vous est arrivé, à ton mari et à toi.
Ici, tu trouveras une écoute et du soutien, beaucoup de bienveillance, et de l'espoir...
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Bonjour Laurence, et bienvenue parmi nous.
Je suis triste de lire ce qui vous est arrivé, à ton mari et à toi.
Ici, tu trouveras une écoute et du soutien, beaucoup de bienveillance, et de l'espoir...
Merci beaucoup.
j'ai juste écrit quelques lignes. je suis nouvelle et du coup j'ai du mal à me lacher . en tout cas on vivait une très belle histoire d'amour depuis 6 ans. Et maintenant je suis seule....il me manque terriblement. que c'est dur
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« Bonjour « Laurence,
C’est avec peine que je découvre un nouveau membre du forum...Lire les « fils » des autres, exprimer ma douleur, m’ a permis de survivre... oui, les premiers temps , c’est survivre à chaque jour qui est essentiel. Comme dit Biche 07 , il faut apprendre à prendre soin de soi: manger, dormir correctement...c est loin d’être facile....il faut vous accrocher et ne pas hésiter à demander de l’aide si l’on peut.
Affectueusement,. Bibou
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Bonjour Laurence,
Je comprends tellement ta douleur... mon compagnon est ėgalement décédé d’un cancer le 14 avril dernier, il n’avait que 42 ans... nous vivions une très belle histoire d’amour, et tout comme pour ton mari et toi, la vie nous a volé notre bonheur... notre avenir...
Lire les fils de discussion des autres membres et exprimer sa souffrance permet de ne pas sombrer... et surtout on se sent compris ici, nous qui vivons la meme épreuve de la perte de notre moitié...
Nous trouvons ici beaucoup de soutien et une lueur d’espoir dans le nėant qui est le notre pour l’instant...
Affectueusement
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Bonjour Laurence,
J ai perdu mon mari le 11 mars 2018 d un cancer des poumons avec métastases osseuses.entre le diagnostique et son départ, il s est écoulé juste 3 mois.
Cela fera 4 mois le 11 juillet.
Cela fera 39 ans le 8 juillet que l on s est rencontres.
Voilà, j ai l impression de ne vivre qu avec des dates qui font mal.
Il aurait eu 57 ans 15 jours après son départ.
Aller sur ce forum m aide beaucoup.
J espère pour vous que cela pourra vous aider.
J ai pris l habitude depuis 2 mois de lui écrire chaque soir, ou à un moment de la journée où j en ressentis ke besoin.
Ma psy me dit d accueillir la douleur, les larmes.....
Cette année, je travaille qu a temps partiel.
J espère reprendre un travail à temps complet afin de m occuper la tête.
Malheureusement, les soirées sont très difficile.ce vide, ce manque de lui.
Nous nous retrouvons toutes dans nos histoires de vie.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour avancer.
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Avec tristesse je t'accueille Laurence
tout a été dit semble t'il
je te dis juste j'ai fait cecihttp://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
pour aider (?) ... tu pourras régulièrement aller voir ...
le forum c'est ça me semble t'il
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/msg96267/#msg96267
douceur
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Bonjour,
L'amour de ma vie est parti il y a 9 mois, nous allions fêter nos 44 ans de mariage le mois suivant. Il a lutte tant qu'il a pu contre cette cochonnerie de crabe, mais à perdu son combat. Depuis, malgré mes 4 enfants et 5 petits enfants, je me sens mal, très mal. Anti depresseurs et anxiolitiques ne changent rien. J'ai une douleur oppressante dans la poitrine et la gorge resserrée, en même temps je ressens un vide intolérable. Tout le monde me dis sors, vas vers les autres, mais pour quoi faire ??? Je ne pense qu'à le rejoindre, je ne trouve aucun sens à ma vie, je ne vis pas d'ailleurs, je survis. Il me manque terriblement, et je ne peux en parler qu'à la psy car les autres évitent le sujet, le chagrin fait place nette autour de soi. Les gens n'aiment pas la tristesse alors ils partent sur un je pense à toi et puis plus rien. Je reste avec mon chagrin que je ne sais pas surmonter, et que personne ne comprend. Mes enfants doivent vivre avec leur chagrin, ils ont perdu leur papa et papy, alors je ne leur rajoute pas le mien.
J'ai déjà failli me suicider, mais j'ai penser à mes enfants et aux petits, je n'ai pas voulu leur imposer ce chagrin supplémentaire, mais combien de temps vais je tenir, je ne sais pas. Voilà, c'est la première fois que je me confie à des personnes que je ne connais pas, mais qui, je l'espère, le comprendront.
Merci de m'avoir lu.
Nicole
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Bonjour Nicole ,
Meme douleurs ,meme vécu ,meme souffrances,meme incompréhension des autres ...
Ici nous comprennons tous , tout ce que tu exprimes .
Lis les messages des uns et des autres ... Tu verras . C est une aide énorme !
Meme si ta souffrance ne s effacera pas tu trouveras peut être un peu d apaisement dans ce partage
Il faut que tu crée ton propre fil c est plus facile
Douce journée
Boutchou
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Mer de m'accueillir, j'ai lu en effet et je me retrouve en vous tous, la perte de la moitié de moi-même, c'est aussi ce que je ressens. J'écris tous les soirs à mon chéri, pour lui dire combien il me manque et que je l'aime, pour lui demander aussi de venir me chercher car ma "vie" n'a plus de sens. Je ne sers à rien, je suis vide de lui, je sens en moi comme 2 tiroirs, un débordant de mon chagrin et un autre rempli de vide, celui qu'a laissé son départ. Maintenant, j'attends que la mort arrive pour que nous soyons réunis, et tous sœurs je me dis encore une journée de terminée, peut être la dernière.
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Nicole,
Je sais combien accompagner son amour pendant de longs mois contre cette maladie que je nomme Cancer est terrible.
Et quand toutes ces peurs, ces petits espoirs, ces combats se terminent, on est complètement anéanti.
C'est exactement ce que tu dis, quand on a vécu autant de temps un amour passionnel, on est coupés en deux, une partie de nous est morte aussi, et l'autre se demande ce quelle fait en vie, de cette vie vide de sens.
Continue à écrire ici, tout ce que tu as besoin d'exprimer.
Juste deux petits conseils pratiques:
Change ton nom ici
http://forumdeuil.comemo.org/profile/?area=account
car tu as donné, je suppose directement ton adresse mail, ce n'est pas conseillé sur les forums.
Crée ton propre fil si tu veux garder un repère pour te retrouver en cliquant ici
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?action=post
Tendresse et Douceur
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Merci pour les conseils, mais je ne suis pas douée.
Ce soir j'ai demandé à mon amour de venir me chercher, je suis déjà à moitié morte, alors pourquoi attendre, il me manque tellement. Mes enfants et mes petits enfants seront tristes, mais ce moment arrivera de toute façon , alors le plus vite sera le mieux pour moi, je n'irai plus jamais bien. J'espère bien rencontrer celui qui nous a séparés là haut pour lui dire la colère que j'ai contre lui. Il a imposé cette maladie à un homme bon et méritant, par contre il laisse une vie paisible à certaines mauvaises personnes. Où est la logique ??
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bonjour Nicole
Se retrouver seule, le maque, l'absence , le silence ...
et toutes ces choses qui faisait partie de notre monde à deux c'est envoler , les années bonheur avec eux sont parties , et pourtant il nous faut vivre que dis-je survivre ,non même pas respirer pour ne pas en crever , ici tu peux crier ta colère , ton chagrin , tes manques et tout ce qui peux te soulager rien qu'un instant tu seras lue , écoutée, comprise, nous ressentons tous(tes) les mêmes sensations, même si nos parcours sont différents
Tu as des enfants et des petits-enfants continuent-ils à venir te voir ? ils peuvent être un soutien, sans pour ça tout déverser sur eux , mais parler de leur papa peut faire du bien à chacun de vous, car eux aussi ont leur chagrin pas le même que nous et parfois nous le cachent pour pas en rajouter une couche
Prends soin de toi , te faire aider si nécessaire
fais ce que tu sens le meilleur pour toi , ne laisse personne décider à ta place , c'est toi qui souffre
douceur à toi pour ces moments difficiles
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Bonjour,
Oui mes enfants et mes petits enfants sont toujours présents, si je peux être là aujourd'hui, c'est parce qu'ils m'ont obligée à leur promettre de ne pas mettre fin à ma vie, pour eux. Je tiens ma promesse, mais que j'aimerai pouvoir m'en défaire. Il me manque tellement.... Je suis en colère envers les "spécialistes" le cancérologue qui lui dit que tout va bien aller, que malgré le cancer sa santé est bonne, ha ha ha!!! Son corps est rempli de métastase et sa santé est bonne. Du foutage de g.... e oui! Et pour une énième transfusion il l'envoie voir un collègue et se retrouve en soins palliatifs, mais il va bien. Je l'ai sorti de là car il ne voulait pas y être. Croyez moi ou non, mais ce dirigeant de service a refusé de lui faire son ordonnance pour être hydraté et nourri par poche car son ego a été touché par notre décision. Mon médecin traitant a du intervenir pour que nous ayons cette ordonnance et le matériel necessaire l'autre le laissait carrément sans soins.
Ma colère se tourne aussi vers celui que l'on appelle dieu, s'il existe vraiment, il n'est pas représentant de la bonté, loin de là. Nous avions des projets ensemble, pour nous deux, il s'en réjouissait et tout est fichu. Ma vie sans lui est vide de sens. Je ne fais plus rien, j'attends la mort, je survis, mon corps vit, mais j'aimerai tant qu'il arrête, ne plus souffrir et le retrouver. Tous les soirs j'espère que c'est le dernier, mais je me réveille tous les matins.
Nicole
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Et pour répondre à ton interrogation, je vois une psy, à la demande de les enfants, et je suis sous anti depresseurs et anxiolytiques. Mais je n'y trouve pas d'aide réelle. J'ai envie de hurler, de cogner dans les murs tant je suis en souffrance, mais cela ne la fera pas passer.
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Nicole ,
tu ne peux rien arrêter . L ´amour de tes enfants est le témoignage de celui de ton amour disparu et son sang coule dans leurs veines ... Je sais , ce que je te dis n ´apaise pas ta douleur ,mais étant moi même sur un chemin identique comme beaucoup ici , je sais qu il ne faut pas arrêter de marcher même si ce sont de tout petits pas et beaucoup de marche arrière.
Je t' invite à lire ce que Quiguan a écrit sur mon fil hier ..
Je ne ressens pas tout à fait la même chose , car elle a déjà beaucoup avancé dans son deuil ,mais cela peut d aider , et t apaiser un peu tes tourments et ta colère qui est légitime .
J ai moi même été en colère contre le cancérologue et je t avoue etre scandalisée par tout ce que je lis sur le comportement de médecins , alors qu aujourd'hui les relations humaines sont au coeur de la médecine .... En théorie ...
J ai eu la force avec mes enfants d écrire ma colère au centre d oncologie , à la ligue ,et à lARS'... , preuves à l appui .
Nous avons été reçues par la direction de l hôpital .et recu si ce ne sont des excuses mais une justification à notre colère ..
C était juste pour que cela serve a d autres malades ... Et nous avons eu une écoute ...Ça ne m a pas ramené mon homme ,mais au nom de ses souffrances je me suis sentie mieux après .
Bien à toi ,
Je te souhaite une journée un peu plus douce ...
Boutchou
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Boutchou,
Écrire au service, j'y ai pensé, mais ce monsieur est tellement imbu de sa personne que je n'aurai aucune réponse. J'en ai parlé avec la psy et elle m'a confirmé la personnalité de cette personne et aussi que d'autres ont subit le mépris de ce monsieur, certaines ont écrit, mais sans résultats. Le cancérologue est parti dans une autre région.
En plus cela ne me rendra pas mon homme.
Je suis en colère, en souffrance, et sans goût. Je ne fais même plus de ménage ni de repas, je grignote, car aucun appétit, je me nourris de café. Je suis en larmes dès que l'on me parle de lui, que je regarde sa photo......
Je regrette ma promesse et en même temps je ne veux surtout pas faire mal aux enfants et mes petits enfants. C'est très ambivalent. Je ne me comprends pas moi même. Je suis perdue.
Je ne veux que lui, su' on me le rende, que puissions mettre en œuvre nos projets de vie.
C'est trop dur d'être sans lui. Des que je rencontre une difficulté, je suis perdue, lui il aurait trouvé la réponse, alors je me sens abandonnée et je panique.
Que c'est difficile, que c'est dur....
Nicole
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Bonjour Nicole59,
Je viens de lire ton histoire , si commune a la mienne , a la notre . Je lis ta colère, ce sentiment si reel d'injustice .
Pourquoi eux ?
Ma Betty a elle aussi été emporté par le Crabe a 45 ans (cancer du sein) .
Moi aussi, j'en ai voulu enormement a l'oncologue qui la suivait . J'ai pris beaucoup de recul a ce sujet, relus les comptes rendus, je me suis souvenus de nos rendez vous et de ce qu'elle disait .
Je pense simplement que j'étais tellement occuper a interpréter chaque phrase en quelque chose de positif afin de garder le moral demon amour, que je me suis également convaincu qu'elle irait mieux.
Ce n'est malheureusement pas ce que disait l'oncologue . J'ai juste pas voulu l'ententre .
E
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Désolé, mauvaise manip.
Pour reprendre , et même quand aux paliatifs, on ne li donnait rien a manger ni a boire, je ne voulais comprendre .
Pour ce qui est de ton envie de partir . Je suis peut être la plus mauvaise personne pour te conseiller dans la mesure ou cette idée ne ma quitte jamais .
J'ai moi aussi deux enfants , dont un qui vit encore a la maison.
Je lutte contre cette envie , surtout depuis que mon ange est venue me dire que je ne pouvais pas .
Chaque fois que j'ai failli sombrer , c'est ici , avec tous mes amis d'infortunes , que j'ai réussi a me relever . C'est tout ce que je peux te souhaiter .
La tristesse, la mort, le deuil font peur a notre entourage , comme si il y avait une date de fin obligatoire. Pas ici .
Je te transmet un peu de mon courage , afin que ta journée soit un peu plus douce
Laurent
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bonjour Nicole
Nous n'avons pas eu le même parcours , mais nous avons la même douleur , la perte de la moitié de nous même, moi aussi au funérarium, je l'ai supplié de m'emmener avec lui , que je n'y arriverais pas toute seule , non cela ne me serait pas possible , j'étais accompagnée de certains de mes enfants (comme j'au du leur faire du mal ) mais je ne déraillais pas j'étais lucide , cela vient de faire 4 mois sans lui , je me demande comment j'ai pu faire , surement qu'il veille sur moi et avec une aide énorme de mes merveilleux enfants
pour te dire que toi aussi tu vas y arriver , doucement , lentement jour après jour avec des hauts et bas ce qu'ici nous appelons les montagnes russes , on a parfois même l'impression de reculer , mais on repart chacun(es) à sa manière , venir ici dire notre mal être de vivre sans est une sorte de bouée auquelle il faut s'accrocher , essaie de lire les posts des autres cela aussi pourrait t'aider , nous avons tout notre temps
il faut prendre soin de toi ça c'est une priorité absolue , sinon tu le paiera tôt ou tard ton corps est déjà mal mené par ton chagrin , le café n'est pas suffisant
j'aimerais alléger ta peine , je viens juste un instant m'asseoir prés de toi , prendre ta main écouter le silence
Amitié et douceur
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A vous tous,
Mon homme est venu me voir au début, il m'a fait comprendre que mon heure n'était pas pour le moment. Mais je n'accepte pas son absence, je n'accepte pas que la maladie ait gagné, je n'accepte pas de ne pas avoir réussi à le guérir. Que mon corps soit malmené, ce n'est pas grave, ce n'est rien en comparaison de la souffrance qu'il a endurée rien que pour moi, car s' il s'est battu c'est pour moi, il a essayé jusqu'à son dernier souffle. Je n'ai pas réussi à lui donner assez de force pour guérir.
J'ai refusé de voir sa fin arriver. Le 1er janvier 2018 il m'a souhaité une bonne année, et je lui ai dit rendez vous l'an prochain même heure, il m'a souri sans répondre, et ça fait mal ce souvenir car il n'était pas au rendez-vous. Et il n'y sera plus jamais, alors mon corps, s'il pouvait lâcher, ce serait le bonheur retrouvé.
Nicole
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Nicole ,
Je lis une grande colère et un désespoir immense , ce même desespoir qui m'anime régulièrement .
J'aimerai te dire que cela va aller mieux , et peut être que oui . Moi ça fait plus de trois ans , et j'ai encore ces hauts et ces bas qui se succèdent .
Je retiens une phrase de ton méssage : Mon homme est venu me voir , et m'a fait comprendre que ce n'était pas le moment .
Aussi cruel que cela puisse paraitre, il a raison .
Chacun a ses convictions, la mienne est qu'il y a un après , et que ma Betty sera là , a m'attendre .
Le suicide , car il faut bien mettre un mot sur cette envie , le suicide donc est une pulsion, une façon de croire que les problèmes seront résolus .
Mais , et encore une fois, j'ai du mal moi même a l'accepter , ça n'est pas la solution .
Nous sommes tous condamnés a vivre avec nos souvenirs . Certains y arrivent , d'autres comme moi , restent enfermés dans ces souvenirs .
Ca n'est pas un choix , peut être juste une manière de survivre .
J'aimerai tellement pouvoir soulager ta peine et ta colère .
Quelqu'un m'a dit un jour ici : la mort a déja gagné une fois, ne la laisse pas gagner encore .
Je crois que tout est dit . Nous devons toutes et tous nous battre, si pas pour nous même , pour nos amours aujourd'hui loin de nous .
Ma Betty ne voulait pas me voir triste , ce n'est pas ma nature , alors je me donne regulierement de gros coups de pied au cul . Parfois ça marche , parfois non. Dans ces cas la , je viens me refugier ici, et j'écris .
Ce forum, je le dis souvent m'a sauvé la vie , au sens propre . Car pas de jugement, juste une ecoute , un lien entre nous .
Alors viens ici dès que tu en ressens le besoin, et même quand tu crois que "tu gères" .
Tendresse
Laurent
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bonjour Nicole...la colere fait partie de des réactions naturelles..il faut trouver un coupable à notre souffrance. Elle va s'estomper, la douleur va s'user , le chagrin reste et l'absence également ..on vie avec on reprend petit à petit les rennes de notre vie ..que faire d'autre. Mourir.. solution ultime que j'ai aussi frôlée de très près..
Nous devons aller au bout de notre destin je crois et maintenant je me bat pour y arriver dans les meilleurs conditions. Regarder l'avenir avec cette unique option ;être heureuse a nouveau...pour l'instant c'est par miettes. Par instants parfois une journée mais peut être que le temps fera le reste et que Jean Pierre m'aidera suffisamment..de toute façon je lui ai promis alors ..plus qu'a respecter cette ultime promesse et garder son amour pour avancer.
pas facile tout les jours ho que non!!
garde espoir en des jours meilleurs ... bises biche.
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Merci,
Merci d'être là et de me comprendre sans me juger. Oui je suis en colère, depuis le début le cancérologue savait que mon homme allait nous quitter, la chimio, l'immunotherapie, ne fonctionnaient pas, les métastases étaient là depuis le début. Lui le savait, il essayait de me préparer, mais je ne pouvais ne voulais pas l'entendre. J'allais le guérir, nous nous aimions trop pour que notre vie ensemble s'arrête, pas possible. J'ai mis des œillères. Pourtant nous en parlions car les papiers ont été fait pour qu'il n'y ait pas d'acharnement ni de réanimation. Mon cerveau le savait mais mon cœur disait non. Côté médecine il a servi de cobaye malgré son refus, les médecins font ce qu'ils veulent et vous l'emballent dans un beau papier doré. Je suis en colère contre moi, je n'ai pas réussi à le guérir malgré tout mon amour.
Avoir des jours meilleurs, j'en doute. Si quand je serai près de lui.
Merci à vous, tout ce que dis là, je n'avais pas encore réussi à le faire. Là je suis pleine de colère et de chagrin. Mais pas envers lui, il a été un mari, un père et grand père merveilleux.
Nicole
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Oui nicole la colere et le chagrin sont indissociables..on pense ne paw avoir fait assez...on oublie seulement qu' on est que des humains sans grand pouvoir face à certaines choses.. le cancer à également emporté mon mari en 1 mois...pas de traitements..rien..on savait que ce serait irrémédiable avant que les médecins nous le disent. Ils n 'ont d'ailleurs jamais dit cela franchement...nous avons demandé la sédation pendant 3 jours avant qu' elle soit acceptée...la souffrance...la détresse de ne pouvoir rien faire . Subir ...je connais ...la colère...ça va passer..pour évacuer cela j ' ai écrit tout les événements point par point...comme pour être certaine qu' il reste un trace mais qu' ' elle ne soit plus en moi...que cette terrible période soit accessible mais pas dans ma propre mémoire...poser la valise en fait...
Prends le temps...écrit...hurle aussi..ça fait du bien...et prends soin de toi....bises biche
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Merci à vous pour votre soutien, je peux vous assurer qu'il est précieux.
J'ai écris à mon homme ma colère et mon désespoir, je lui écris tous les soirs, j'ai encore énormément pleurer, même en vous écrivant je pleure, mais j'avoue que cela m'a apporté un soulagement d'avoir pu exprimer cette colère. Elle n'est pas partie, mais de pouvoir la dire sans entendre de la moralisation fait du bien. Même la psy ne m'écoute plus, je pensais bêtement que c'était LE lieu où déposer man chagrin, mais non, he fois la soûler elle aussi. Alors je ne parle plus à personne et je vous ai trouvés. En repartant en arrière, je me dis que j'étais dans le déni total depuis l'annonce de son cancer, et de ce fait je n'ai pas été à la hauteur, je n'ai pas su l'aider réellement. C'est ma faute, si j'avais accepté la réalité, il aurait pu être plus fort encore avec mon aide. J'entretenais la possibilité d'une guérison, mais mon homme savait, et il était certainement encore plus triste pour moi, si j'avais réagit différemment, il serait parti serein et n'aurait pas attendu que je m'éloigne pour le faire, j'aurai pu l'accompagner, mais même la, il m'a protégée. Alors oui je m'en veux, j'ai eu tout faux depuis le début, même mes enfants ont été plus clairvoyant que moi, ils ont été surpris que leur papa tienne aussi longtemps. Je ne peux pas rattraper tout cela, maintenant ce n'est plus possible. J'aspire à le rejoindre pour lui demander pardon, car oui il y a un après, sinon il ne serait pas venu me voir. J'arrête, j'ai dû mal à voir mon clavier. Désolée.
Nicole
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bonjour Nicole
Non Nicole plus si j'avais vu , si j'avais su, si , si .... Arrête de te torturer avec tous ses si et tes regrets , ta présence prés de lui quoique tu en dise été précieuse pour ton aimé ,il connaissait ton amour pour toi et toi pour lui , on a dans votre cas je suppose l'envie de croire que l'on va arriver à le gagner ce putain de combat , l'espoir , eh oui l'espoir et puis le désespoir , la douleur , le doute ; le refus , ta colère ,le manque ....
Oui fait sortir cette colère tapie au fond de toi , on est là pour te lire , et te soutenir du mieux que l'on peux , hélas on ne peut pas grand chose , sinon que l'on te comprend , nous sommes toutes et tous sur le même bateau mais pour toi mettre des mots sur tes maux peux te soulager un instant , ces instants sont précieux , ils te permettent d'avancer un petit pas à la fois ça paraît peu , mais on y arrivera chacun(es) tu verras un jour une petite éclaircie viendra
Tu vois cela fait deux jours que je n'ai pas pleurer (presque pas) , c'est peut-être cela l'éclaircie , cela permet de recharger un peu les batteries , les petits pas , je sais que la rechute n'est pas loin , tout n'est pas fini, mais au moins c'est ça de pris
douceur et Amitié à toi et ton aimé
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Nicole,
Tous ces mois de combat contre ce putain de Cancer, à vouloir croire l'impossible, à toujours espérer, se dire qu'il y a encore quelque chose à faire.
Même si on nous a dit de se préparer, on n'y croit pas, pas encore, jusqu'au dernier souffle.
On veut se préserver, on veut garder les larmes pour après, en pensant que ce sera encore après, et ça finit par être trop tard.
J'ai écrit tout ça en arrivant ici, son combat, ça m'a soulagé de cette colère, cette culpabilité.
Sois indulgente avec toi-même, tu as fait tout ce que tu as pu, c'est le Cancer le responsable, pas toi.
Il s'est battu pour vivre, il faut continuer ce combat.
Tendresse et douceur
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Malone, pscar13,
Je me retrouve dans ce que vivez, être comprise est important, mais je n'arrive pas (pas encore ?) à sortir de cette colère qui est au fond de moi, ça arrive, comme un volcan qui va entrer en éruption, je le sens et j'ai peur de la réaction. Là culpabilité m'accompagne aussi, ce matin je lui ai demandé pardon, pardon de n'avoir pas pu l'aider plus, pardon de lui avoir donné de la souffrance morale par ma façon d'être, pardon de m'être absentée pour raccompagner l'infirmière alors qu'il partait, pardon d'être encore là au lieu d'être près de lui. Je ne savais pas qu'il était en train de nous quitter, pourtant je n'ai pas dormi cette nuit là pour l'aider à respirer car il râlait en cherchant de l'air, je remontait son côté du lit je lui parlais doucement, j'essayais d'alléger ses douleurs, mais je ne savais pas qu'il partait. Sinon je l'aurait pris dans les bras pour le bercer et l'aider à partir doucement. Si si si.... Oui tu as raison, mais je ne peux pas m'en empêcher, je crois que je me punis en fait tellement je m' en veux. Je ne sais pas si c'est "normal", mais c'est ce que je ressens. Tout le monde me dit de laisser faire le temps, que je dois "faire mon deuil" mais ces mots n'ont pas de sens. J'ai mal et ça c'est ma réalité.
Merci de votre patience avec moi.
Nicole
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Là tu fais sortir ta colère et c'est bien ,j'ai l'impression qu'il y en a encore beaucoup , alors vas-y fais la sortir cette colère, mais comme tu le dis tu l'aidais à trouver de l'air , tu étais présente avec tout l'amour que tu avais pour lui; comment pouvais-tu savoir qu'il partait , il ne te pas abandonner de son propre chef ;
il faut laisser les gens qui ne connaissent pas ta douleur que tu vis et leurs conseils à la noix de coté , faire ce que tu ressens le mieux pour toi
prends soin de toi est important
Affectueusement
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Merci Malone pour ton réconfort, j'espère qu'il n'était pas conscient qu'il partait. Oh oui je l'aime, et je l'aimerai jusqu'à mon dernier souffle, et j'espère que cela ne tardera pas trop car j'ai trop mal, la vie est difficile sans lui. Pourtant j'ai des enfants formidables. Ils sont toujours présents et mes petits enfants sont pareils. Je sais qu'ils souffrent quand je craque, alors je ne leur montre pas.
J'ai envie de taper dans n'importe quoi en hurlant pour laisser partir la colère que je sens monter, ça fait comme une boule dans le ventre qui est dure et qui grossit. Je la contiens pour le moment, j'espère qu'elle va diminuer.
Merci avec mon affection
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Chère Nicole ,
Tes messages sont des cris de douleur ...
J écrivais les mêmes et les écris encore ,
nos parcours de chagrin se ressemblent un peu .la culpabilité est un ennemi qui nous capture des le moment du départ de celui ou celle que nous avons tant aimé . Elle écrase ,étouffe ,lassere ..
Moi non plus j'en ai pas voulu voir , croire , . Lui peut être savait ......on s est accroché l un et l autre ..
Moi aussi je l ai quitte le soir , car trop fatiguee pour passer la nuit , moi aussi je l ai parfois bousculé ,, pour qu il s alimente où se lève ..je ne me le pardonnerai jamais..il est parti sans son amour à ses côtés .
Tout cela c était l amour qui nous aveuglait ,,pas nous , pas lui,
Puis ce furent les " si j avais vu, si j avais dit ......et la culpabilité s n'est acharnée .
Puis peu à peu j ai pris un peu de recul . Grâce aux paroles bienveillantes , a des lectures ,à ce forum ,
Nous n ´y sommes pour rien... La maladie a vaincu ..
Mes filles m'ont aussi beaucoup aidé .elles sont persuadées que leur papa a voulu me protéger comme il l a fait tout au long de notre vie .
Elles m ont aussi convaincu qu il n aurait pas voulu que nous assistions à sa dégradation physique et à trop de souffrances
Alors peu à peu j essaie d avancer avec ces convictions
Je te souhaite beaucoup de courage
Amitiés et douceur
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Boutchou,
Tu arrives à prendre du recul, c'est bien, tu es forte. Je n'y arrive pas, c'est trop dur, c'est comme ci je minimisais sa perte, ne m'en veux pas, ce sentiment ne concerne que moi, toi tu avances sur ton chemin, moi je suis à l'arrêt. Là colère que je ressens contre moi-même est trop forte et me bloque. Je ne peux plus qu'embrasser une photo, ses lèvres sur les miennes, même si je les sens encore en fermant les yeux, ne sont qu'un souvenir, ma main dans la sienne c'est fini, tout est fini, et je ne l'accepte pas. La vie est moche. À quoi ça sert de connaître le bonheur, le vrai, pour le perdre de cette horrible façon ? Tous les jours j'attends la mort pour le retrouver, mais peu de personne le comprenne "il ne faut pas dire ça !" et pourquoi je ne pourrais pas le dire puisque je le ressens ? Il n'y a qu'avec vous que je peux.
Amicalement
Nicole
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Nicole
Rassure toi ,si je puis dire ....
Prendre du recul, c est juste par rapport à la terrible culpabilité ..
Pour le reste ,l absence , le manque , le vide et les pleurs ne m ont pas beaucoup quittés . Tu n es pas seule à ne pas savoir quoi faire avec tant de chagrin., personne ne sait trop comment faire ...
Oui la vie est injuste souvent hélas , mais dans notre douleur on a du mal à percevoir les autres souffrances , je sais de quoi je parle....
J ai eu des échanges à ce propos avec Quiguan , . Je te propose de le lire sur mon Fil
Peut être cela t aidera un peu ..
Non je ne suis pas forte ,ne culpabilise pas ... Chacun fait comme il peut ..
Je parle aussi à mes photos , au cimetière et au moindre souvenir ...
Alors vois tu , tu n es pas différente de nous tous , tu vis ce deuil à ton rythme ,c est tout
Courage
Boutchou
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nicole
On a tant aimé d'un amour immense et partagé ,et quand tout se brise on est anéanti , normal , nous sommes amputée d'une moitié qui faisait par de nous pour être un entier
ta colère te brise non seulement ton coeur mais toi toute entière, et même venir écrire ici et notre soutien tu n'arrives pas à te soulager , pourtant continue et nous continuerons à t'accompagner du mieux que nous pourrons parce que ici on se comprend , on sait le mal que ça fait
contrairement à toi , je n'éprouve pas de colère , je connais le manque de l'absence , la douleur , la solitude etc... Et comme beaucoup ici je n'ai pas connu la douleur de l'accompagnement de souffrance de fin de vie , moi il est parti subitement , violemment pour moi , j'espère juste qu'il n'a pas eu le temps de souffrir , c'était son heure un aller sans retour , et malgré la présence de mes enfants adultes le manque est toujours présent
tu dis toi même que ta colère te bloque , il te faudrait trouver d'autres supports en plus d'ici , n'y aurait-il pas dans la ville ou village que tu habites un groupe de paroles, d'échanges, pour mettre des mots sur les maux , c'est encore différents de l'écriture , cela te fais rencontrer d'autres personnes , le deuil n'est pas limité dans le temps , on a pris perpette
Ne plus avoir envie de vivre on a toutes et tous eu cette idée, mais non il faut continuer notre route pour qui pour quoi , peut-être nos enfants , nos petits enfants , l'heure viendra en son temps , en attendant il nous faut continuer notre route sinueuse , caillouteuse ,comme on peut jour après jour
douceur et amitié pour toi et ton aimé
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beaucoup a été dit
les réactions différentes
la colère ou non contre une chose ou l'autre
la forme culpabilité etc
je t'encourage à trouver dans le fil table des matières le lien vers le fil sur colère culpabilité
J'ai envie de taper dans n'importe quoi en hurlant pour laisser partir la colère que je sens monter, ça fait comme une boule dans le ventre qui est dure et qui grossit. Je la contiens pour le moment, j'espère qu'elle va diminuer.
il faut physiquement hurler, taper au réel ...
les hurlements si tu lis la plupart le font dans leur véhicule ...
les frappes souvent dans des oreillers ... coussins
jusqu'à épuisement
les larmes coulent mais c'est efficace
tu peux aussi
te tourner en plus vers l'acupuncture car en médecine traditionnelle (vérifie que le médecin est bien dans cette optique) traite la colère énergie du bois par des points j'ai utilisé cela pour mes x deuils ... j'ai été ainsi accompagnée
de par mes croyances avant les hurlements ou frappes je m'adressais au défunt avec un petit texte "d'excuses" quant à mes besoins d'évacuer et en vu de ne pas le gêner puis au final je sanglotais comme dans ses bras ...
chacun son option perso ce n'est qu'un exemple ...
affectueusement
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Bonsoir,
Taper dans les oreillers, oui, hurler dans la voiture oui, je pense que c'est une solution pour évacuer ma colère, je vais essayer.
Ce soir je suis un peu apaisée, mon fils m'a emmenée dans ma famille pour voir ma tante et mon oncle(frère et sœur de mon papa) ma tante, épouse de mon oncle et ma cousine. Nous sommes tous très proches et nous avons parlé de Philippe avec des anecdotes, des Philippe aurait fait ou dit ça, des tu te rappelles... C'est comme s'il était avec nous, et je suis mieux là, pas le top, mais un moment de paix intérieure. Ça fait du bien, même si je sais que ça ne durera pas, je prends ce moment.
Affection à tous et toutes.
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Nicole
sur le fil de 3 mammne tu dis : Mettre des mots, essayer de guérir, je n'y crois pas, la douleur ne diminue pas, moi je te répons en tout amitié mettre des mots sur des maux tu as raison cela ne guérit pas mais ça aide , parler de nos aimés comme tu as pu le faire hier dans ta famille t'as fais du bien , une petite éclaircie donne un peu de répit , oui tu as raison il faut prendre quand ça arrive , garde ce souvenir au plus profond de ton coeur ,un petit pas pour avancer continue de te confier ici , nous sommes toujours à l'écoute des un(es) et des autres
douceur à toi et ton aimé
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Merci Malone,
Oui ça m'a fait du bien, une éclaircie dans ma nuit, je la garde au fond de mon cœur. Guérir, c'est une utopie je pense, je ne sais pas pour les autres, mais pour moi il n'y aura pas de guérison. Je serai toujours dans cette souffrance, elle sera ma compagne pour le reste de ma survie que j'espère courte. Ma tante a perdu son mari depuis 10 ans et elle attend qu'il vienne la chercher depuis tout ce temps. Nous pleurons ensemble lorsque nous parlons de son mari et maintenant du mien. Il me manque tellement que j'accueillerai la mort avec soulagement, pardon si je choque, mais tous les jours j'espère ne pas me réveiller.
Nicole
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non Nicole tu ne choques pas , tu dis juste ce que tu ressens , je ne sais pas si tu as lu mon fil" parti dans les bois" j'ai toujours été lucide et par mes mots j'ai du blesser mes enfants tant ma douleur était énorme , mon désespoir sans limite , aujourd'hui je suis plus"calme " mais mon chagrin et le manque est toujours là les larmes à l'affût de la moindre de mes faiblesse et Dieu sait si j'en ai versé des larmes ,et je n'ai pas toujours pris en compte la douleur de mes enfants ! et tous les soirs quand je ferme les volets , je pense une journée presque terminée veut dire une journée qui me rapproche de toi mon amour et pourtant le lendemain ,il faut recommencer la même journée avec un nouveau pas , ou peut-être une rechute alors on se relève péniblement pour continuer à notre allure
j'aimerais tant alléger tout ce qui te fais tant de mal en toi , je peux juste te dire que je te lis , prendre ta main en m'asseyant près de toi et écouter , non ne rien dire juste écouter
Amitié et douceur à toi et ton aimé qui veille sur toi
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Merci Malone,
En fait, tes mots sont les miens, ce que tu dis je l'écris à mon amour, son manque, le vide, la souffrance et l'espoir qu'il vienne me chercher. J'ai lu ton fil, et je t'avoue que moi aussi j'ai dû faire mal à mes enfants, je m'en suis excusée d'ailleurs et ils m'ont dit qu'ils avaient bien compris ma souffrance et ne m'en voulaient pas du tout.
Nicole
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Bébé,
Je suis contente que tu aies pu vivre ce super moment dans la joie, mais je n'aurais pas ton courage à cause du retour de manivelle, ça fait trop mal. Tu as du courage que je n'ai pas
Nicole
Chère Nicole,
Le retour de manivelle a duré beaucoup moins longtemps que le moment d'évasion lui - même... 1 grosse heure de déprime contre 2 jours ...ça vaut vraiment le coup..
Ceci dit je n'aurais certainement pas pensé comme ça ou été capable de ça à 10 mois de deuil...
Je suis un peu devant toi , lors de ce stage j'en était à 14 mois ... ce qui prouve qu'en 4 mois on peut pas mal avancer....
Après voilà,... cette période un peu euphorique entre mi Janvier et mi Février n'a duré qu'un temps... c'est un peu retombé depuis comme un soufflet qui s'affaisse... mais bon maintenant je sais que c'est possible... et ça c'est le plus important.
Je t'embrasse,
BEBE
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Nicole, as-tu reçu le message personnel que je crois t'avoir envoyé mais je ne suis pas sûre d'avoir opéré correctement?
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Oui marguerite, je l'ai reçu en double pas de soucis et je t'ai répondue.
Bises
Nicole