Bonjour,

j'ai perdu mon mari le 3 juin et c'est très dur; Il s'est battu pendant 9 mois contre la maladie (cancer), je l'ai accompagné chaque jour jusqu'a son dernier souffle. Depuis qu'il est parti c'est très dur. Il était tout pour moi et il me manque terriblement. Je ne crois plus en la vie qui m'a déjà fait beaucoup souffrir.

Laurence

Bonjour Laurence, et bienvenue parmi nous.

Je suis triste de lire ce qui vous est arrivé, à ton mari et à toi.

Ici, tu trouveras une écoute et du soutien, beaucoup de bienveillance, et de l'espoir...

« Bonjour «  Laurence,

C’est avec peine que je découvre un nouveau membre du forum...Lire les «  fils » des autres, exprimer ma douleur, m’ a permis de survivre... oui, les premiers temps , c’est survivre à chaque jour  qui est essentiel. Comme dit Biche 07 , il faut apprendre à prendre soin de soi: manger, dormir correctement...c est loin d’être facile....il faut vous accrocher et ne pas hésiter à demander de l’aide  si l’on peut.


Affectueusement,. Bibou

Bonjour Laurence,

J ai perdu mon mari le 11 mars 2018 d un cancer des poumons avec métastases osseuses.entre le diagnostique et son départ,  il s est écoulé juste 3 mois.
Cela fera 4 mois le 11 juillet.
Cela fera 39 ans le 8 juillet que l on s est rencontres.
Voilà,  j ai l impression de ne vivre qu avec des dates qui font mal.
Il aurait eu 57 ans 15 jours après son départ.
Aller sur ce forum m aide beaucoup.
J espère pour vous que cela pourra vous aider.
J ai pris l habitude depuis 2 mois de lui écrire chaque soir, ou à un moment de la journée où j en ressentis ke besoin.
Ma psy me dit d accueillir la douleur, les larmes.....
Cette année,  je travaille qu a temps partiel.
J espère reprendre un travail à temps complet afin de m occuper la tête.
Malheureusement, les soirées sont très difficile.ce vide,  ce manque de lui.
Nous nous retrouvons toutes dans nos histoires de vie.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour avancer.

Bonjour,
L'amour de ma vie est parti il y a 9 mois, nous allions fêter nos 44 ans de mariage le mois suivant. Il a lutte tant qu'il a pu contre cette cochonnerie de crabe, mais à perdu son combat. Depuis, malgré mes 4 enfants et 5 petits enfants, je me sens mal, très mal. Anti depresseurs et anxiolitiques ne changent rien. J'ai une douleur oppressante dans la poitrine et la gorge resserrée, en même temps je ressens un vide intolérable. Tout le monde me dis sors, vas vers les autres, mais pour quoi faire Je ne pense qu'à le rejoindre, je ne trouve aucun sens à ma vie, je ne vis pas d'ailleurs, je survis. Il me manque terriblement, et je ne peux en parler qu'à la psy car les autres évitent le sujet, le chagrin fait place nette autour de soi. Les gens n'aiment pas la tristesse alors ils partent sur un je pense à toi et puis plus rien. Je reste avec mon chagrin que je ne sais pas surmonter, et que personne ne comprend. Mes enfants doivent vivre avec leur chagrin, ils ont perdu leur papa et papy, alors je ne leur rajoute pas le mien.
J'ai déjà failli me suicider, mais j'ai penser à mes enfants et aux petits, je n'ai pas voulu leur imposer ce chagrin supplémentaire, mais combien de temps vais je tenir, je ne sais pas. Voilà, c'est la première fois que je me confie à des personnes que je ne connais pas, mais qui, je l'espère, le comprendront.
Merci de m'avoir lu.
Nicole

Mer de m'accueillir, j'ai lu en effet et je me retrouve en vous tous, la perte de la moitié de moi-même, c'est aussi ce que je ressens. J'écris tous les soirs à mon chéri, pour lui dire combien il me manque et que je l'aime, pour lui demander aussi de venir me chercher car ma "vie" n'a plus de sens. Je ne sers à rien, je suis vide de lui, je sens en moi comme 2 tiroirs, un débordant de mon chagrin et un autre rempli de vide, celui qu'a laissé son départ. Maintenant, j'attends que la mort arrive pour que nous soyons réunis, et tous sœurs je me dis encore une journée de terminée, peut être la dernière.

Merci pour les conseils, mais je ne suis pas douée.
Ce soir j'ai demandé à mon amour de venir me chercher, je suis déjà à moitié morte, alors pourquoi attendre, il me manque tellement. Mes enfants et mes petits enfants seront tristes, mais ce moment arrivera de toute façon , alors le plus vite sera le mieux pour moi, je n'irai plus jamais bien. J'espère bien rencontrer celui qui nous a séparés là haut pour lui dire la colère que j'ai contre lui. Il a imposé cette maladie à un homme bon et méritant, par contre il laisse une vie paisible à certaines mauvaises personnes. Où est la logique ??

Bonjour,

Oui mes enfants et mes petits enfants sont toujours présents, si je peux être là aujourd'hui, c'est parce qu'ils m'ont obligée à leur promettre de ne pas mettre fin à ma vie, pour eux. Je tiens ma promesse, mais que j'aimerai pouvoir m'en défaire. Il me manque tellement.... Je suis en colère envers les "spécialistes" le cancérologue qui lui dit que tout va bien aller, que malgré le cancer sa santé est bonne, ha ha ha!!! Son corps est rempli de métastase et sa santé est bonne. Du foutage de g.... e oui! Et pour une énième transfusion il l'envoie voir un collègue et se retrouve en soins palliatifs, mais il va bien. Je l'ai sorti de là car il ne voulait pas y être. Croyez moi ou non, mais ce dirigeant de service a refusé de lui faire son ordonnance pour être hydraté et nourri par poche car son ego a été touché par notre décision. Mon médecin traitant a du intervenir pour que nous ayons cette ordonnance et le matériel necessaire l'autre le laissait carrément sans soins.
Ma colère se tourne aussi vers celui que l'on appelle dieu, s'il existe vraiment, il n'est pas représentant de la bonté, loin de là. Nous avions des projets ensemble, pour nous deux, il s'en réjouissait et tout est fichu. Ma vie sans lui est vide de sens. Je ne fais plus rien, j'attends la mort, je survis, mon corps vit, mais j'aimerai tant qu'il arrête, ne plus souffrir et le retrouver. Tous les soirs j'espère que c'est le dernier, mais je me réveille tous les matins.
Nicole