Je découvre ce forum aujourd hui. Mon mari est décédé mi juin des suites d'un cancer hématologique. Je sors de 22 mois de combat contre cette maladie, avec des grands moments d'espoir et de desespoir. J'arrive donc épuisée à cette échéance du depart définitif. J'ai en moi un mélange de sentiment horrible : colère, manque cruelle, envie de le voir, de la toucher, de lui parler ... L'impression que je n'y arriverais jamais ! Aussi une impression que personne ne me comprend. Oui les proches sont triste mais moi sa moitié c est bien au delà de ca !
Je pense qu ici il va y avoir des personnes qui le comprennent et vont pouvoir m'aider face à cette situation qui me paraît insurmontable pour le moment.
Merci à tous

Bonjour Lisa et Pitchoune,

Si, vous vous remettrez un jour, même si ça vous paraît impossible aujourd'hui. Un jour, vous vivrez une nouvelle vie et la douleur passera. Et vous garderez précieusement les moments heureux que vous avez vécus ensemble.

En attendant, il faut vous faire aider un maximum, choisir un psy qui connaisse le deuil,  écouter la conférence du docteur Fauré, essayer des méthodes comme l'EMDR, éventuellement lire des livres sur l'après vie. Et soyez attentives, vos bien-aimés essaient sûrement de vous envoyer des signes pour vous dire qu'ils vont bien, qu'ils ne sont pas loin.

J'aimerais tant avoir quelques conseils concernant ma douleur insupportable ? personne ne peut un peu me guider ?
J'ai été voir une psychologue hier, j'en suis revenue un peu mieux mais ce matin c'est encore très très dur..... j'ai du prendre de lexomyl et me couher !
merci à vous

Bonjour Pitchoune,

J'espère que ça va un peu mieux! Moi aussi j'étais voir une psychologue mais le courant n'a pas passé avec. Depuis 3 semaines je vais voir un psychiatre mais j'arrête aussi car ils te dissent juste qu'il faut accepter et il n'y a rien à faire d'autre. Personne n'a de baguette magique malheureusement. Je crois qu'on va devoir s'en sortir toute seule de cette tristesse. Je ne sais pas comment faire. Je suis triste depuis 96 jours maintenant. La vie n’est pas juste avec tout le monde. Moi j’ai que 35ans et lui avait 44 quand il est partie d’une crise cardiaque à 02h00 du matin à la maison et j’été présente jusqu’au bout et n’a rien compris de ce qui venais de passé. Encore aujourd’hui je ne comprends pas vraiment. Il n’été pas malade et n’avait rien du tout. J’ai toujours l’impression que je vais me réveiller bientôt et qu’il sera la. Je prie aussi qu’il vienne me chercher et me prendre avec et chez lui. Je n’ai pas peur de mourir au contraire… Il me manque terriblement comme ton mari te manque aussi.

Il faut que tu sortes et que tu fasses des choses avec la famille ou les amis. Moi je travaille toute la journée et après le travail je prends la voiture et je roule, roule, roule…. J'ai fais ça après 2 semaines déjà. Je vais souvent au cimetière le voir (même si je ne le vois pas vraiment) mais ça me fais du bien car je m’occupe bcp de sa tombe (j’achète des fleures, bougis etc), après je vais rends visite a sa maman qui est seule aussi. Le soir dès fois je vois des amis ou la famille. Par contre j’essaye de rentrer le plus tard possible chez moi. Quand je rentre, je prends un Temesta (pour me calmer et pour pouvoir dormir) et me couche après car le vide est insupportable. Si je ne fait pas ça, je deviens folle car j’ai l’impression qu’il va rentrer à chaque moment et je regarde souvent l’heure (débile je sais). Je n’ai rien jeté de lui. Tous est à sa place comme dans son dernier jour. Depuis qu’il est partie notre appartement a pris que son odeur,  il y a que son odeur dans notre appart et rien d’autre. Impressionnant (je coirs qu’il est avec moi).  Je dors sur le canapé car je n'y arrive pas aller dans notre chambre et je laisse la lumière et la télé allumer…..

Il faut vraiment que tu trouve quelque chose pour faire passer les jours et les heures insupportables... La vie n’est pas juste pour tout le monde. La vie peut changer en 2 seconde et on ne sait pas ce qui nous arrive et ce qu’on doit faire.

On ne vie plus mais on survie. Je ne sais pas combien de temps ça dure mais c’est très très difficile… Essaye de sortir et de t’occuper le mieux que tu peux, même avec des choses qui ne sont pas important… Il faut faire passer le temps comme on peu.

Courage.

Je t’embrasse

Era, juste pour signaler que mon mari aussi est décédé d' un cancer de la vessie après deux ans de lutte acharnée.  Le mien est décédé le 24 février et avait 62 ans.

Je ne crois pas qu'il y ait une recette et une seule pour vivre son deuil.
Il y a autant de mode que de personnes et aussi que d'histoires de deuil même si la douleur est la même, le vécu lui est différent.
Moi, j'ai eu besoin de recueillement, de solitude, de silence, de tout arrêter et je me retrouvais tous les jours immanquablement avec ma page blanche à accoucher de mon état. Impossible pour moi de m'occuper d'autre chose que de cette urgence-là, le seul dérivatif était ma fille, pour elle, je me levais, je faisais les courses, lui préparais à manger. Je me devais de le faire c'était une manière de rassurer Pierre... de lui dire que je prenais le relai, que j'assurais l'éducation de notre fille, que je ne démissionnais pas de mon rôle de mère même si je démissionnais de mon rôle de vivant.
Le monde m'était devenu inhabitable. Les seuls que je tolérais étaient nos intimes, indéfectibles amis pendant la tempête et pendant la mort mais même eux c'était à dose homéopathique, très vite je désirais ce silence qui me rapprochait de Pierre.
A un peu plus de 1 an de sa mort, je ne regrette pas d'avoir saisi cette douleur à bras le corps, de ne pas l'avoir fuie, de l'avoir accueillie, tenter de l'user sans jamais l'apprivoiser. Elle est rebelle et sans crier gare au détour d'un éclat de rire elle me surprend encore parfois!
Mais je dois dire que le monde m'est redevenu habitable et que mon cercle s'ouvre, je suis apte maintenant à accepter tout type d'invitation et si les pleurs viennent et bien qu'ils viennent, je les accueille, je ne les réprime pas. Les autres comprendront et s'ils ne comprennent pas ce n'est pas de mon ressort.
J'ai repris mon travail en avril après, près de 7 mois d'arrêt et je suis heureuse d'avoir tenu tête à mon médecin qui voulait me faire reprendre en novembre. Quand j'ai repris, j'étais suffisamment solide sur mes pattes pour avoir du plaisir à retrouver mes collègues et ce métier que j'aime.
Ma plus grande joie cette année a été la réussite scolaire de ma fille. Elle passe tout juste mais elle passe! Je sais que son échec aurait été le mien, je me sentais responsable vis à vis d'elle d'avoir été si anéantie les premiers mois. Certes, je m'occupais de l'intendance mais c'était du mode pilote automatique.
Si recette il y a c'est celle de s'écouter, écouter ses besoins et ne pas se laisser prendre par l'impatience du monde qui a hâte de nous voir sécher nos larmes! L'urgence c'est celle de se répare,r pas de faire bonne figure, d'ailleurs ce n'est pas possible de faire semblant ou alors je pense que ça coûte trop cher, on se plombe le plexus avec du béton armé si on essaie de taire cette douleur-là car elle est féroce et tenace et je crois que c'est normal! On a perdu un être essentiel à notre être au monde, comment voulez-vous ne pas être anéantie, bouleversée et prête parfois à sombrer dans le gouffre qui nous tend si dangereusement les bras?
Surtout, patience, indulgence, douceur tendresse avec vous-même, voilà mon conseil.
Tendrement.

Bjr Saveange

J'ai ete touche par la douceur de ton témoignage pour ton mari que tu as entoure et puis laisse partir, j'aime l'idée de cette cabane qu'il doit te faire pour venir te chercher pour tes 85 ans .une saut  de puce quand on a la chance de croire à l'éternité
Mille pensées

Bonjour, je viens de perdre mon mari mardi dernier d un cancer qui ne touche que 5% de la population mondiale, c est à dire que l on ne connaît pas l origine de son cancer....on appelle cela un cpi...et c est dur.... Il n avait que 40 ans, une petite fille de 6 ans qui va grandir sans père. Et tout le monde qui me répète, je suis désolée,  vous êtes très courageuse, courageuse laissé moi rire je n ai tout simplement pas le choix.
Ou des.,  il ne souffre plus c mieux...connerie,  j aurais tellement voulu qu il ne souffre pas du tout, qu il vive encore, qu il me prenne dans ses bras.
Les gens sont mal à l aise avec moi. Les funérailles ont eu lieu samedi et depuis plus de nouvelles,  ils veulent me laisser tranquille. Je suis pleine de colère et de souffrance et pourtant je suis moi même une survivante: je devrais me sentir soulagé,  je l ai lavé,  nourri, changé,  j ai passé des nuit blanche auprès de lui il était en hospitalisation à domicile.
Mais non j aurais pu continuer à l aider du moment qu il était avec moi.
Et puis est venu ce jour ou il voulait entendre de ma bouche qu il allait mourir,  je lui est dit oui, il M a demandé de quoi, je lui est répondu d un cancer,  oui mais quel cancer et moi qu il lui répond je ne sais pas mon coeur.

Il  m'a dit tant pis je suis trop fatigué je te dit adieu maintenant je ne sais pas si je vais me réveiller et il ne s'est pas réveillé il est parti en me serrant la main.

J ai l impression d avoir appuyé sur la gâchette, de l avoir tué en lui disant qu il allait mourir, il serait peut être encore là si j avais menti.
J ai trop mal.