FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pitchoune22 le 25 juin 2016 à 10:45:35
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Je découvre ce forum aujourd hui. Mon mari est décédé mi juin des suites d'un cancer hématologique. Je sors de 22 mois de combat contre cette maladie, avec des grands moments d'espoir et de desespoir. J'arrive donc épuisée à cette échéance du depart définitif. J'ai en moi un mélange de sentiment horrible : colère, manque cruelle, envie de le voir, de la toucher, de lui parler ... L'impression que je n'y arriverais jamais ! Aussi une impression que personne ne me comprend. Oui les proches sont triste mais moi sa moitié c est bien au delà de ca !
Je pense qu ici il va y avoir des personnes qui le comprennent et vont pouvoir m'aider face à cette situation qui me paraît insurmontable pour le moment.
Merci à tous
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Bonjour
Mon compagnon est mort il y a 3 mois lundi et comme toi je suis désespérée. Je ne sais pas comment continuer à vivre sans lui. Personne ne peut comprendre ce qu'on vie et ce qu'on ressens à ce moment. Personnellement je ne pense pas qu'on peut se remettre un jour. Mon copain me manque terriblement et j'ai juste une envie et c'est de le rejoindre le plus vite possible.
Courage à toi
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Bonjour Lisa et Pitchoune,
Si, vous vous remettrez un jour, même si ça vous paraît impossible aujourd'hui. Un jour, vous vivrez une nouvelle vie et la douleur passera. Et vous garderez précieusement les moments heureux que vous avez vécus ensemble.
En attendant, il faut vous faire aider un maximum, choisir un psy qui connaisse le deuil, écouter la conférence du docteur Fauré, essayer des méthodes comme l'EMDR, éventuellement lire des livres sur l'après vie. Et soyez attentives, vos bien-aimés essaient sûrement de vous envoyer des signes pour vous dire qu'ils vont bien, qu'ils ne sont pas loin.
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:'(
Oh que c'est dur ! un sentiment de vide, de manque, de colère... je n'ai envie de rien. J'ai l'impression que ma vie intérieure s'est arrêtée aussi ce jour là et que désormais je vais survivre... Je n'ai que 44 ans et l'impression que c'est terminé pour moi. Je vais tenter de tenir debout pour nos enfants. Mon Dieu que c'est horrible ce qui m'arrive comme à vous tous. Que doit on faire pour tenter d'apprivoiser cette douleur ????
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J'aimerais tant avoir quelques conseils concernant ma douleur insupportable ? personne ne peut un peu me guider ?
J'ai été voir une psychologue hier, j'en suis revenue un peu mieux mais ce matin c'est encore très très dur..... j'ai du prendre de lexomyl et me couher !
merci à vous
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Ici tu trouveras les meilleurs conseils:
https://www.bing.com/videos/search?q=docteur+christophe+faur%c3%a9+psychiatre+deuil&FORM=HDRSC3
Tiens bon, courage, tu n' es pas seule dans la panade.
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Bonjour Pitchoune,
J'espère que ça va un peu mieux! Moi aussi j'étais voir une psychologue mais le courant n'a pas passé avec. Depuis 3 semaines je vais voir un psychiatre mais j'arrête aussi car ils te dissent juste qu'il faut accepter et il n'y a rien à faire d'autre. Personne n'a de baguette magique malheureusement. Je crois qu'on va devoir s'en sortir toute seule de cette tristesse. Je ne sais pas comment faire. Je suis triste depuis 96 jours maintenant. La vie n’est pas juste avec tout le monde. Moi j’ai que 35ans et lui avait 44 quand il est partie d’une crise cardiaque à 02h00 du matin à la maison et j’été présente jusqu’au bout et n’a rien compris de ce qui venais de passé. Encore aujourd’hui je ne comprends pas vraiment. Il n’été pas malade et n’avait rien du tout. J’ai toujours l’impression que je vais me réveiller bientôt et qu’il sera la. Je prie aussi qu’il vienne me chercher et me prendre avec et chez lui. Je n’ai pas peur de mourir au contraire… Il me manque terriblement comme ton mari te manque aussi.
Il faut que tu sortes et que tu fasses des choses avec la famille ou les amis. Moi je travaille toute la journée et après le travail je prends la voiture et je roule, roule, roule…. J'ai fais ça après 2 semaines déjà. Je vais souvent au cimetière le voir (même si je ne le vois pas vraiment) mais ça me fais du bien car je m’occupe bcp de sa tombe (j’achète des fleures, bougis etc), après je vais rends visite a sa maman qui est seule aussi. Le soir dès fois je vois des amis ou la famille. Par contre j’essaye de rentrer le plus tard possible chez moi. Quand je rentre, je prends un Temesta (pour me calmer et pour pouvoir dormir) et me couche après car le vide est insupportable. Si je ne fait pas ça, je deviens folle car j’ai l’impression qu’il va rentrer à chaque moment et je regarde souvent l’heure (débile je sais). Je n’ai rien jeté de lui. Tous est à sa place comme dans son dernier jour. Depuis qu’il est partie notre appartement a pris que son odeur, il y a que son odeur dans notre appart et rien d’autre. Impressionnant (je coirs qu’il est avec moi). Je dors sur le canapé car je n'y arrive pas aller dans notre chambre et je laisse la lumière et la télé allumer…..
Il faut vraiment que tu trouve quelque chose pour faire passer les jours et les heures insupportables... La vie n’est pas juste pour tout le monde. La vie peut changer en 2 seconde et on ne sait pas ce qui nous arrive et ce qu’on doit faire.
On ne vie plus mais on survie. Je ne sais pas combien de temps ça dure mais c’est très très difficile… Essaye de sortir et de t’occuper le mieux que tu peux, même avec des choses qui ne sont pas important… Il faut faire passer le temps comme on peu.
Courage.
Je t’embrasse
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bonjour pitchoune
Lisa a raison il faut s'occuper tu as des enfants ils ne manqueront pas de remplir cette fonction. moi aussi je suis veuve depuis 5 mois après 2 ans de bataille acharnée contre une saloperie de cancer de vessie mon mari me manque horriblement. je m'ennuie de lui je l'aime tellement.
mes enfants me prennent beaucoup de temps heureusement je ne vois pas trop le temps passer et quand ça va pas je prends un calmant .
comme toi j'ai cru que je n'allais pas survivre à cela pour moi c'était insurmontable mais au bout de 5 mois il y a une tres tres légère éclaircie je n'ai plus mes violentes crises de larmes qui duraient du matin au soir maintenant je pleure souvent mais cela ne dure pas le temps fait son effet je suppose.
je me suis fixée un but avec les enfants : changer de région et de boulot çela m'occupe aussi et ce gros challenge va m'aider a moins y penser
je sais que je ne vais pas beaucoup t'aider mais sache que tu n'es pas seule et il y aura toujours quelqu'un pour te répondre ici
je t'envoie plein de courage c'est tellement dur et injuste mais je suis persuadée qu'on va s'en sortir un jour je garde espoir je t'embrasse
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Era, juste pour signaler que mon mari aussi est décédé d' un cancer de la vessie après deux ans de lutte acharnée. Le mien est décédé le 24 février et avait 62 ans.
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bonjour Nandou
oui je me rappelle que nos 2 amours sont morts de la meme chose le mien avait 43 ans personne parmi le corps médical ne peut expliquer qu'il ait eu cette horrible maladie à cet age
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Je ne crois pas qu'il y ait une recette et une seule pour vivre son deuil.
Il y a autant de mode que de personnes et aussi que d'histoires de deuil même si la douleur est la même, le vécu lui est différent.
Moi, j'ai eu besoin de recueillement, de solitude, de silence, de tout arrêter et je me retrouvais tous les jours immanquablement avec ma page blanche à accoucher de mon état. Impossible pour moi de m'occuper d'autre chose que de cette urgence-là, le seul dérivatif était ma fille, pour elle, je me levais, je faisais les courses, lui préparais à manger. Je me devais de le faire c'était une manière de rassurer Pierre... de lui dire que je prenais le relai, que j'assurais l'éducation de notre fille, que je ne démissionnais pas de mon rôle de mère même si je démissionnais de mon rôle de vivant.
Le monde m'était devenu inhabitable. Les seuls que je tolérais étaient nos intimes, indéfectibles amis pendant la tempête et pendant la mort mais même eux c'était à dose homéopathique, très vite je désirais ce silence qui me rapprochait de Pierre.
A un peu plus de 1 an de sa mort, je ne regrette pas d'avoir saisi cette douleur à bras le corps, de ne pas l'avoir fuie, de l'avoir accueillie, tenter de l'user sans jamais l'apprivoiser. Elle est rebelle et sans crier gare au détour d'un éclat de rire elle me surprend encore parfois!
Mais je dois dire que le monde m'est redevenu habitable et que mon cercle s'ouvre, je suis apte maintenant à accepter tout type d'invitation et si les pleurs viennent et bien qu'ils viennent, je les accueille, je ne les réprime pas. Les autres comprendront et s'ils ne comprennent pas ce n'est pas de mon ressort.
J'ai repris mon travail en avril après, près de 7 mois d'arrêt et je suis heureuse d'avoir tenu tête à mon médecin qui voulait me faire reprendre en novembre. Quand j'ai repris, j'étais suffisamment solide sur mes pattes pour avoir du plaisir à retrouver mes collègues et ce métier que j'aime.
Ma plus grande joie cette année a été la réussite scolaire de ma fille. Elle passe tout juste mais elle passe! Je sais que son échec aurait été le mien, je me sentais responsable vis à vis d'elle d'avoir été si anéantie les premiers mois. Certes, je m'occupais de l'intendance mais c'était du mode pilote automatique.
Si recette il y a c'est celle de s'écouter, écouter ses besoins et ne pas se laisser prendre par l'impatience du monde qui a hâte de nous voir sécher nos larmes! L'urgence c'est celle de se répare,r pas de faire bonne figure, d'ailleurs ce n'est pas possible de faire semblant ou alors je pense que ça coûte trop cher, on se plombe le plexus avec du béton armé si on essaie de taire cette douleur-là car elle est féroce et tenace et je crois que c'est normal! On a perdu un être essentiel à notre être au monde, comment voulez-vous ne pas être anéantie, bouleversée et prête parfois à sombrer dans le gouffre qui nous tend si dangereusement les bras?
Surtout, patience, indulgence, douceur tendresse avec vous-même, voilà mon conseil.
Tendrement.
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bonjour
mon mari est parti pour un long voyage le 2 juin: méningite carcinome à 45 ans ;2 mois d hospitalisation .je l'ai accompagné jusqu'à son dernier souffle .Pris les décisions à sa place car il ne se souvenait plus de moment présent ...Arriver à le laisser partir pour son bien car il ne voulait pas devenir un légume .
Arriver à gérer ma belle-mère en souffrance plus plus.
Expliquer à nos deux garçons de 13 et 16 ans que la maladie de papa a progressé rapidement trop rapidement et qu'il n y a plus rien à faire et que même les médecins n'ont pas de remède miracle .
Rendre un dernier hommage à mon homme .J'ai mis tout en oeuvre pour un beau départ vers l'autre coté .Pour que mes enfants puissent se rappeler du moment comme un moment d'apaisement ,de sérénité.
Un beau voyage ou je lui ai demandé de venir me chercher quand j'aurai 85 ans quand nos enfants seront adulte et plus.
Il a la mission de me chercher un lieu magique ,de nous construire une cabane face à la mer pour finir ce que nous n'avons pas terminer ensemble . Cela me permet d' avancer dans ma nouvelle vie. il reste ds mon cœur, je lui parle et même quand je craque . Je dois montrer l' exemple pour les enfants, je veux mettre de la couleur et de la joie dans notre vie et je pense que mon mari ne voudrai pas que ma vie soit en noir et blanc.
Tout ce que j'ai mis en place me rend sereine ce qui me permet d'avancer paisiblement .......
Je pense à me reposer pour pouvoir en septembre reprendre le travail et les enfants l' école......
Et la paperasse française ........ système qui m' épuise
A plus
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Bjr Saveange
J'ai ete touche par la douceur de ton témoignage pour ton mari que tu as entoure et puis laisse partir, j'aime l'idée de cette cabane qu'il doit te faire pour venir te chercher pour tes 85 ans .une saut de puce quand on a la chance de croire à l'éternité
Mille pensées
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Bonjours Pitchoune.
Je sais ce que tu èprouve, mon compagnon est dècèdé le 2 mai dernier. Un tel deuil est extrêmement douloureux, et encore le mot est bien faible. C'est une souffrance que ne peuvent pas vraiment comprendre les personnes qui ne l'ont pas vécue. Il y a un "avant" et un "après", c'est comme i nous étions, en quelque sorte, "de l'autre côté du miroir", comme si nous ne faisions plus partie de ce monde, plus vraiment, et pourtant nous devons continuer, accomplir les gestes quotidiens, plus ou moins importants, dans cette vie-ci, dans ce monde-ci. C'est particulièrement dur les premiers mois, l'autre nous manque à chaque instant, accomplir même les gestes les plus simples peut demander un effort énorme, et on réalise que ce sera pour toujours.
Ce que je peux te dire, c'est qu'il vaut mieux acceuillir la douleur, aussi terrible soit-elle, l'accepter plutôt que la refouler, la minimiser, ce qui serait pire sur le long terme. Elle nous paraît insupportable, et pourtant il nous faut la supporter parce-que nous n'avons pas le choix. Ca demande une infinie patience, mais il est possible, avec le temps, d'évoquer les bons souvenirs partagés avec l'être aimé avec des émotions plus douces, être reconnaissant d'avoir eu le privilège de le connaître, d'avoir vécu cette belle histoire avec lui. Les gestes du quotidien deviennent plus faciles, et même lorsque ce n'est pas le cas, par période, il ne faut pas perdre de vue que ce regain de souffrance est transitoire, qu'un peu-ou même plus-de sérénité intèrieure est possible et vas revenir tôt ou tard. C'est un cheminement semé d'embûches, mais qui doit être vécu sans essayer de brûler les étapes.
Je pense à toi en ces moments si difficiles :'( :)
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Bonjour, je viens de perdre mon mari mardi dernier d un cancer qui ne touche que 5% de la population mondiale, c est à dire que l on ne connaît pas l origine de son cancer....on appelle cela un cpi...et c est dur.... Il n avait que 40 ans, une petite fille de 6 ans qui va grandir sans père. Et tout le monde qui me répète, je suis désolée, vous êtes très courageuse, courageuse laissé moi rire je n ai tout simplement pas le choix.
Ou des., il ne souffre plus c mieux...connerie, j aurais tellement voulu qu il ne souffre pas du tout, qu il vive encore, qu il me prenne dans ses bras.
Les gens sont mal à l aise avec moi. Les funérailles ont eu lieu samedi et depuis plus de nouvelles, ils veulent me laisser tranquille. Je suis pleine de colère et de souffrance et pourtant je suis moi même une survivante: je devrais me sentir soulagé, je l ai lavé, nourri, changé, j ai passé des nuit blanche auprès de lui il était en hospitalisation à domicile.
Mais non j aurais pu continuer à l aider du moment qu il était avec moi.
Et puis est venu ce jour ou il voulait entendre de ma bouche qu il allait mourir, je lui est dit oui, il M a demandé de quoi, je lui est répondu d un cancer, oui mais quel cancer et moi qu il lui répond je ne sais pas mon coeur.
Il m'a dit tant pis je suis trop fatigué je te dit adieu maintenant je ne sais pas si je vais me réveiller et il ne s'est pas réveillé il est parti en me serrant la main.
J ai l impression d avoir appuyé sur la gâchette, de l avoir tué en lui disant qu il allait mourir, il serait peut être encore là si j avais menti.
J ai trop mal.
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Ma chère Doudou, pour culpabiliser, tu vas culpabiliser puisque c' est hélas une retombée du deuil. Tu ne lui aurais pas dit, tu te le reprocherais aussi, il n' est pas parti plus tôt pasque tu lui as avoué, il est parti plus serein ça c' est sûr.
On ne décide pas de son destin face à un cancer, tu as fait tout ce que tu as pu, ce n' est pas toi qui l' as tué, il est parti pasque la grande faucheuse est passée par là et que c' était son heure.
La fatalité ne nous demande pas notre avis, elle n' en a cure de nos sentiments, maintenant l' heure est venue pour toi de te soigner, de prendre soin de toi, de veiller sur l' éducation de votre enfant et de tenir bon.
Pense à te documenter, ça aide beaucoup de comprendre tous ces bouleversements dans notre corps:
https://www.bing.com/videos/search?q=docteur+christophe+faur%c3%a9+psychiatre+deuil&FORM=HDRSC3
Tiens bon, pense à venir nous voir pour discuter de tes problèmes avec nous, bisous caniculaires.
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Tu lui as offert la dernière chose que tu pouvais lui donner...la force de la vérité et du partage vrai...c'est ce qu'il attendait de toi, sinon il ne t'aurai pas posé la question...il aurait menti pour te protéger...mais non... vous avez partagé ce moment là...
Et ainsi il a pu te dire adieu...et s'endormir "en paix" avec lui même et avec toi...
c'est terrible ...
mais tu l'as accompagné jusqu'à L’extrême limite...
il pressentait sa fin...
c'est la maladie qui a appuyé sur la gâchette.. surtout pas toi...
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ton témoignage me touche profondément..... quel courage tu as eu.... moi mon mari est mort le 5 mai d'un cancer du sang çà a duré 5mois avec des hauts et des bas, il a lutté avec courage, il y croyait, les chimios n'ont pas fonctionné. hosipitalisé le 2 mai il est décédé le 5 au matin, j'etais là toute la nuit sa main dans la mienne à essayer de comprendre vraiment ce qui m'arrivait. Avec le recul, je ne sais plus ce qui s'est passé, si j'ai réalisé ou pas, je l'ai embrassé, je lui ai parlé, il etait en semi coma, je lui ai dit de lacher prise et que je tiendrai le coup. Mais en fait, je ne tiens pas le coup, je me sens si seule , mes enfants m'entourent comme ils peuvent, ils sont grands et ont leur vie de famille. Ma belle famille m'a laché, deja même avant d'ailleurs pas une visite, rien lorsqu'il étaità la maison pour qq jours, les visites étaient interdites, juste l'infirmière et moi. Cela n'a pas plu à certains, alors que pour l'hopital, ils n'y avaient pas mis les pieds (trop loin sans doute) donc le ménage est vite fait.ar contre, nous n'avons pas eu le temps de parler de son départ et donc il ne m'a pas dit au revoir sauf peut etre dans son regard où je lisais une lassitude immense à force de se battre. Tu as tes enfants jeunes, c'est une peine de plus à gérer, tu y arriveras car qd tu les regarderas tu y retrouveras leur papa.....il va te falloir les soutenir et parler avec eux, même si cela te semble impossible, en tt cas il faut parler ils ont aussi un processus de deuil à faire, avec en sourdine, la peur de te perdre inconsciemment beaucoup de courage
Tu as été là comme moi jusqu'au bout, il n'est pas parti seul, il le savait comme le mien, c la maladie qui l'a tué, pas toi
toutes les réponses que tu as reçues sont ce que j'aurai pu te dire aussi, elles sont vraies, amicales, les personnes ici font partie de notre famille, la plus importante peut-être celle qui te comprend
je pense fort à toi je t'embrasse
Christine
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Je vous remercie de votre soutien, ce que je voudrais actuellement c est faire un bon de plusieurs années dans le futur et que la douleur qui me tient soit partie si elle peut partir un jour.
Merci énormément
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La douleur est insupportable, pour moi particulièrement le soir dès que je suis seule. Je me demande comment je vais réussir à vivre sans lui. Il est parti le 17 juin et depuis je ne cesse de me dire que c''est pas possible ! le vide, le manque, le chagrin me semblent sans limite, sans fond.... une impression d'être face à quelque chose d'insurmontable .... quelle horreur !
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Je me retrouve tout à fait dans ces deux derniers commentaires, comme Christine ma belle famille ne m' est d' aucun secours, je n' ai plus mes parents morts âgés, il me reste un frère et sa femme ma belle soeur, la personne avec qui je suis la plus proche. Bien sûr j' ai des enfants comme vous, mais on n' a pas le droit de se raccrocher à eux, ils doivent vivre leur vie à eux, sans qu' on leur pèse dessus, ils souffrent aussi en silence, je vais passer cet été toute seule, pas de vacances, pas d' aller-retour à la mer pour pêcher, adieu le passé, bonjour le présent, le présent bien présent de lourdeur et de chagrin, que faire, bisous à toutes.
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Bonjour je partage tous les moments difficiles que vous traversez. Mon amour s'est eteint dans mes bras le 21 juin après 3 semaines a l'hopital où je suis restee jour et nuit . Je l'ai lave nourri et cajole jusqu'au bout . Pourtant je m'en veux d'avoir ecoute le médecin qui m'a dit de ne pas lui dire que c'était sans espoir . Ils l'ont emmene petit a petit dans le coma et j'ai l'impression de l'avoir trahi . Je lui parlais mais même le medecin ne savait pas me dire s'il pouvait m'entendre. Nous allions feter nos 38 ans de mariage ce mois ci. Quelle saloperie le cancer ! Nous etions si heureux ca n'a pas de sens
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Bonsoir Babou et triste bienvenue parmi nous. Tu vois, les médecins, chacun y va de son conseil bienveillant. Le médecin chef de service voulait à tout prix que je dise à mon mari qu' il allait partir, je n' ai pas voulu, j' ai attendu le dernier soir pour lui annoncer mais il était dans le coma, j' ignore donc s' il m' a entendue. Ma pauvre chérie, quoiqu' on fasse on se le reprochera éternellement, c' est hélas le piège que réserve le deuil, pourtant au moment où tu t' es occupée de ton compagnon tu as fait pour le mieux. Nous faisons tout ce que nous pouvons, après, quand on prend du recul, bon ou mauvais recul, on se dit, j' aurais dû, il aurait fallu, si j' avais su, ben oui, ben non, c' est ainsi, on a fait bien quand on l' a fait et puis dame Nature s' est chargée de nous contrarier.
Je suis pareillement dans ton cas, cancer fulgurant, 40 ans de mariage, fini le bonheur.
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Bonsoir à tous ,
Mon doux mari est parti il y a 10 mois .....Après 36 ans d'une vie sans nuages comme il aimait le dire ,pourtant un cancer de l'estomac avait déjà failli l'emporter en 93 .Nous avions cru que c'était la force de notre amour qui l'avait rendu invincible aussi quand il a eu son 2 ème cancer, cette fois de la gorge nous avons pensé qu'en luttant ensemble comme nous l'avons fait pendant 2 ans il s'en sortirait encore une fois .....
Je me retrouve dans beaucoup de vos témoignages ,envie d'être seule ,vivre mon chagrin comme je l'entends et sans aucuns médocs .J'ai acheté des tas de livres sur la vie après la mort pour comprendre pourquoi tout cet amour devait être enterré ,pourquoi je suis encore là alors que je n'ai plus rien à y faire .....ça m'aide quelques fois à sécher mes larmes quand je décide d'y croire et quand le doute revient ,je glisse lentement dans les abysses où j'aimerai tant me noyer .
Quand aux "si j'avais ,j'aurai dû ,pourquoi je n'ai pas ...." Je me dis que tout ce que j'ai fait, je l'ai fait avec tout mon amour et en bonne conscience avec aucune arrière pensée à part celle de le guérir ....Quand les ambulanciers sont arrivés chez nous et pendant tout le temps qu'ils ont passés à s'occuper de lui ,je ne savais que lui répéter: je t'aime !je t'aime! en boucle comme une prière que j'adressais à l'univers pour qu'il voit la force de notre amour et qu'il n'ait pas le coeur de nous séparer ....Dehors il fait chaud ,c'est l'été il paraît ....".Tu n'es plus où tu étais ,mais tu es partout où je suis" (Victor Hugo) :'(
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Aujourd'hui encore et pour longtemps
La valise à mes pieds est emplie d'enclumes
Un jours peut êtres avec le temps
Elle se remplira de plumes....
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Aujourd hui j ai voulu faire plaisir a ma fille elle voulait aller au MC do.
Direction un endroit dont nous ne sommes pas fan...
La douleur m à prise d un coups de voir toutes ces familles j ai craqué et me suis mise à pleurer sans honte devant tout le monde.
On m à regarde mais je m'en fichait, un anglais est venu me voir " it's ok? J ai répondu oui ma fille et moi avons pris notre repas et sommes rentrée à la maison.. J ai vu de la tristesse dans son regard et c est moi qui la rend triste...
Je vous remercie de me lire même si ce ne sont que des banalités et coups de gueule
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Bonjour, je viens de perdre mon mari mardi dernier d un cancer qui ne touche que 5% de la population mondiale, c est à dire que l on ne connaît pas l origine de son cancer....on appelle cela un cpi...et c est dur.... Il n avait que 40 ans, une petite fille de 6 ans qui va grandir sans père. Et tout le monde qui me répète, je suis désolée, vous êtes très courageuse, courageuse laissé moi rire je n ai tout simplement pas le choix.
Ou des., il ne souffre plus c mieux...connerie, j aurais tellement voulu qu il ne souffre pas du tout, qu il vive encore, qu il me prenne dans ses bras.
Les gens sont mal à l aise avec moi. Les funérailles ont eu lieu samedi et depuis plus de nouvelles, ils veulent me laisser tranquille. Je suis pleine de colère et de souffrance et pourtant je suis moi même une survivante: je devrais me sentir soulagé, je l ai lavé, nourri, changé, j ai passé des nuit blanche auprès de lui il était en hospitalisation à domicile.
Mais non j aurais pu continuer à l aider du moment qu il était avec moi.
Et puis est venu ce jour ou il voulait entendre de ma bouche qu il allait mourir, je lui est dit oui, il M a demandé de quoi, je lui est répondu d un cancer, oui mais quel cancer et moi qu il lui répond je ne sais pas mon coeur.
Il m'a dit tant pis je suis trop fatigué je te dit adieu maintenant je ne sais pas si je vais me réveiller et il ne s'est pas réveillé il est parti en me serrant la main.
J ai l impression d avoir appuyé sur la gâchette, de l avoir tué en lui disant qu il allait mourir, il serait peut être encore là si j avais menti.
J ai trop mal.
Ton témoignage m'a bouleversée Doudouzoe. Le deuil d'un être que l'on aime de tout son cœur est toujours très dur, mais ce doit être encore bien pire lorsque celui qu'on aimait tans a souffert, qu'on a assisté à toute cette douleur inutile :'( j'ai eu la "chance" dans mon malheur de savoir que mon compagnon n'a pas souffert et est parti en paix, sans s'être rendu compte de ce qui lui arrivait. La douleur a pourtant été presque insoutenable, alors je n'arrive même pas à imaginer la tienne. Je suis de tout cœur avec toi.
Au début d'un deuil il y a presque toujours, de toute façon, un sentiment plus ou moins fort de culpabilité, parce-qu'on ne comprends pas "pourquoi" un tel drame est arrivé, on est tellement plein de rage impuissante, d'incompréhension, de stupeur qu'on essaie de trouver une raison, et qu'à défaut d'en trouver une de rationnelle, on s'en prends à nous-mêmes.
Tu as accompagné ton mari jusqu'au bout, tu as pris soin de lui durant toute sa maladie, jusqu'à la fin, et tu lui as témoigné ton amour, de toutes les manières possibles. L'amour, la tendresse dont tu l'as constament entouré n'ont pus que lui faire du bien, malgrès ses souffrances. Tu as fait le maximum possible pour lui, tu peux être fière de toi. Tu n'es coupable de rien: il allait mourir de toute façon, et rien ne te prouve qu'il aurait vécu-ou plutôt survécu-quelques heures, quelques jours de plus si tu lui avais mentis. Et quand bien même, quelques instants de douleur de plus pour lui, et pour toi de le voire dans cet état, est-ce-que ça aurait été souhaitable? Avec la mort de toute façon au bout du chemin, et aucun soulagement physique...d'ailleurs il savait bien, au fond de lui, qu'il allait mourir, il ne t'aurait pas cru à mon avis si tu lui avais menti, même s'il s'ètait menti à lui-même il aurait sus intérieurement que tu lui mentais et ç'aurait pus être pire pour lui parce-qu'il voulait savoir, il voulait que tu sois franche avec lui. Tu n'as pas déç ses attentes, même si c'était très dur. Tu as fais ce qu'il fallait.
Il pouvait partir n'importe quand, à tout moment, et tu l'as aidé à ne pas être dans le déni parce-qu'il ne voulait pas l'être, à accepter ce qui allait arriver, à pouvoir te dire vraiment adieu avant qu'il sois trop tard, à s'apaiser, quelque part, vis-à-vis de son prochain décès. Il devait se sentir partir mais il voulait l'entendre de ta bouche pour pouvoir vivre ces derniers instants avec toi, en toute connaissance de cause, c'est pourquoi il t'as posé la question juste avant. Les personnes qui vont bientôt mourir le sentent. Certaines préfèrent espèrer contre toutes espérances jusqu'au bout, d'autre connaître le vérité. Tu savais qu'il ne voulait pas entendre un pieux mensonge, et il savait que tu savais. Grace à toi vous avez pus vous dire adieu, vous témoigner votre amour une dernière fois. A mon avis si tu lui avais mentis, tu culpabiliserais autant maintenant, pour ces raisons.
Tu lui as beaucoup apporté, tu lui as donné toutes les preuves d'amour possibles. Je ne peux que te souhaiter d'arriver à te pardonner un tort qui n'en est pas un, et, dans un laps de temps pas trop long-on ne peux jamais savoir-parvenir à èvoquer davantage vos meilleurs souvenirs que les derniers mois de sa vie. Sans oublier que tu as fais tout ce que tu pouvais. Ca ne se fera pas du jour au lendemain, le chemin est long et difficile et chacun doit le vivre à sa manière, sans brûler les étapes.
:-*
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Merci stana pour ton soutien il est vrai que sa souffrance à été terrible et je voyais dans ses yeux la douleur de devoir nous laisser.
Il répétait à sa maman de prendre soin de nous et ses larmes qua'd il nous demandait de surtout pas l oublier...
Un ami qui a su trop tard pour sa mort m à appeler pour me témoigner sa douleur et m à fait pleurer en me disant qu'un jour il est arrivé au travail et criait à qui voulait l entendre qu il avait enfin rencontrer la femme de sa vie.
Chose qu il M avait dit un jour en disant" tu sais je suis enfin heureux et je t aime on avait 26 ans. Et c est là le plus douloureux pour moi c était une personne tellement gentil il aurait tout fait pour moi même abandonné son métier pour me suivre dans mon nouvel emploi et tellement heureux f être papa lui qui avait été abandonné par son père
Comment vivre le futur je lit des témoignages de personnes qui on réussi à refaire leur vie mais comment faire? Supporterais je un autre homme s occuper se son enfant de moi! Cela me semble impensable.
Et cette peur de cancer qui va me suivre et me terrorise...mon grand-père ma mère mon oncle et maintenant mon amour.
Putains de cancer qui détruit des vies des familles et le bonheur....
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saloperie
immonde
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Je te comprends Doudouzoe, entendre d'autres personnes nous parler des témoignages d'amour de ceux que nous avons perdus nous met du baume au cœur mais, en même temps, peux nous faire fondre en larmes parce-que ça nous rappelle ce que nous avons perdu justement, tout cet amour, combien l'être cher nous a aimé...dans un premier temps surtout, il n'est pas rare que le chagrin l'emporte. Peu à peu, ces petits témoignages apportent plus de douceur que de peine, mais celle-ci est toujours là, en arrière-plan. Je pense que ce sera toujours le cas, mais au bout d'un certain temps ces propos sont plutôt des rayons de soleil :)
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Bonsoir Pitchoune,
j' ai perdu mon mari il y a 8 mois, toujours très difficile pour moi; si tu as envie de discuter voici mon numéro de portable 06 69 45 13 47
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Bonsoir Sando,
Ton message semble adressé à Pitchoune, peut-être devrais-tu lui envoyer tes coordonnées par MP, et non pas de façon aussi visible sur le forum ? des appels non sollicités pourraient t'importuner ...
Avec vous,
Faïk
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Aujourd'hui on m à fait du mal pas intentionnellement mais du mal quand même.
Mon beau père, dois je continue à l appeler comme cela vu que le mariage c est jusqu'à ce que la mort vous sépare.
Enfin je lui est dit que je souffrais que j avais mal de plus en plus deux mois après et pour longtemps et lui de me répondre dans cette histoire c est nous ses parents et frères qui souffrons le plus....
Comment je dois prendre cela, pourquoi d autre devrait avoir le privilège de la souffrance.
C était mon mari l homme qui me prenait dans ses bras et qui me rassurait quand cela n 'allait pas maintenant mes bras sont vide pas d épaules sur qui pleurer seule avec ma fille.
Je lui est dit essayer d imaginer votre vie sans votre épouse....
Pensées à vous toutes et tous
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Les jeux Olympiques de la douleur!!!
Pas très gentil le grand père!!!
Pensées
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Ton beau-père doit être tellement enfermé dans sa propre douleur qu'elle lui paraît plus terrible que toute autre, qu'il n'imagine pas qu'une autre souffrance, même la tienne, puisse être comparable. C'est certain que la perte d'un enfant, qu'il sois adulte ou non, doit être particulièrement horrible, mais ta souffrance à toi ne doit en aucun cas être minimisée. Je suis bien placée pour savoir que tu souffre énormément, perdre un être que l'on aime autant est extrêmement difficile à supporter, les premiers mois sont les pires, tu as le droit d'aller mal et de le dire. Tu as eu la bonne réponse. Ici nous savons.
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J en peut plus je craque mes beaux parents me font vivre un enfer tout est prévu pour l immersion de l urne pour le 4 septembre et voilà qu il M engueulé en disant que je ne pense qu a moi que ma fille n aura pas de lieu de recueillement que je suis lamentable de leur faire subir cela et que sa maman est obligé d aller voir un médecin pour se calmer.
Je ne fais que respecter la volonté de mon amour il voulait être incinéré et dispersé il ne voulait pas finir dans un cimetière.
Ma douleur empire et ma culpabilité aussi...
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Courage... Écris ici. Laisse exploser ta colère et ta détresse. Et si tu t'en sens capable, n'hésite surtout pas à poser tes limites face à tes beaux parents, à leur dire quand ils vont trop loin. J'ai connu la même situation, je sais ce que c'est. Ma belle mère m'a fait vivre un enfer au courant des premiers mois. Elle cherchait sans arrêt à m’entraîner dans une compétition de la souffrance, à m'humilier, me dénigrer, me faire porter le mauvais rôle... J'ai compris que c'était sa douleur qui lui faisait perdre le contrôle ce qui fait que je n'ai pas basculé dans la haine ou le ressentiment, mais ça n'empêche pas que je considère toujours certaines attitudes qu'elle a eu à mon égard comme inacceptables. Notre souffrance est légitime tout comme l'est l'amour qui nous lie à nos conjoints. Et rien ni personne ne peut remettre ça en question. Je t'embrasse...
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Je voudrais laissé éclaté ma colère contre cette belle famille aidante mais omniprésente. Mais comment m en prendre à une mère en deuil de son premier enfant...
Elle a toujours voulu régir notre vie David la freinait dans son mouvement..Il faut que je lui fasse comprendre que c est moi la maman elle la grand mère et que c est moi qui gère la vie de notre fille maintenant.l autre jour j ai pleuré en voiture je m en suis pris à David comment a t il pu me laisser seul à gérer cette belle famille
Enfin aujourd'hui et demain mes amis me sorte cela va me changer les idées.
Je t aime mon coeur tu me manques de plus en plus mais quand je vois ta fille qui te ressemble tellement physiquement et mentalement je me dit que j ai de la chance dans mon malheur tu vis à travers elle et pour toujours dans mon coeur. Toi l être le plus gentil que j ai jamais rencontrer toi le travailleur social qui passait ces journées de travail aider à rééduquer les personnes atteintes de la maladie d halzimer ces personnes qui aurait préféré donner du temps de leur vie plutôt que te voir la perdre tellement tu étais aimé..
J e t ai aimé je t aime et je t aimerais toujours.
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Tu as bien de la chance d' avoir une belle famille aidante et omniprésente. Je n' ai pas cette chance, depuis six mois que mon mari est mort je n' ai vu personne de ma belle famille. Comme toi ma belle-mère est toujours en vie, elle est venue à la cérémonie religieuse et est repartie aussitôt, elle n' est pas venue à l' inhumation, elle ne sait donc pas où est enterré son fils et s' en fout royalement. Chaque mois elle va déposer une rose sur la tombe de son mari mais son fils, lui, il est sorti de sa mémoire, il n' a pas droit à la visite de sa maman qu' il aimait pourtant et lui rendait visite chaque semaine. Idem pour son frère et sa soeur qui font corps avec leur mère, ils obéissent comme de gentils toutous. A la sortie de l' église elle leur a dit "on part" et tous les trois sont partis. Cela me blesse profondément pour mon mari pas pour moi, je ne suis pas de leur famille, mais mon mari a aimé sa famille, heureusement qu' il est mort et qu' il ne l' aura pas vu au moins.
Les familles c' est toujours très compliqué, c' est ainsi, c' est la vie, il faut de tout pour faire un monde à ce qu' il parait, dans chaque famille on en a l' exemple parfait!
Amitiés à tous.
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J ai peur deux mois que tu es parti et depuis quelques jours une accalmie à pointée le bout de son nez. Elle est répartie et puis finalement revenu.
Je me dit que se n ai pas possible je ne peux pas aller mieux par après deux mois. Est ce que je ne l aimais pas aussi fort que je croyais Non. NON NON je l aimais plus que tout alors pourquoi.... Vais aller voir mon psy c est pas possible si vous avez connu cela rassurer moi.
Je vous embrasse
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Ne t'inquiète pas Doudouzoe... J'ai connu et je connais ces mêmes "accalmies", ces mêmes craintes, ces mêmes questions... Comme beaucoup ici. Tu retrouveras souvent cette angoisse dans les témoignages des uns et des autres. Il y a même une rubrique spéciale "peur d'aller mieux".
Je connais cette angoisse, alors je me permets de faire ici un point de ce que j'en ai compris... Je sais que quand on vit cette angoisse, c'est difficile de se rassurer soi-même... On se dit: "comment c'est possible? C'est trop tôt..." On a honte aussi. Et puis du coup, on ne se reconnait plus complètement dans le témoignage d'autres personnes qui dans leur souffrance recherchent désespérément ce type d'accalmie... Accalmie qui nous, à cet instant, nous effraie. On a peur de ne pas aimer assez, d'être insensible...
Mais laisse moi te dire que je suis persuadée que ça n'a rien, mais absolument rien à voir avec un manque d'amour... C'est simplement une voie qu'emprunte notre cerveau pour affronter la situation... C'est déconcertant, déstabilisant... Beaucoup peuvent connaitre cette crainte à un moment ou un autre je crois, d'autres ne la comprendront pas vraiment. Certains s'y attarderont d'avantage et en souffriront beaucoup plus... Encore une fois, dans cette épreuve, on fait avec ce qu'on est: son passé, son histoire, ses casseroles, ses ressources..Pour ma part, cette crainte d'aller mieux m'a accompagnée tout du long et m'accompagne encore. Aujourd'hui (même si c'est fluctuant), je la vis un peu moins mal qu'il y a encore un mois, car j'ai compris qu'elle est conséquence de la façon dont je me suis construite...
Pour ma part, je suis très (trop) soucieuse de bien faire et du jugement des autres aussi... Une tendance à être vite anxieuse. Je pense qu'inconsciemment, à un moment, j'ai associé mentalement l'intensité de ma souffrance à l'ampleur de mon amour pour mon chéri et du coup j'ai pris peur qu'arrêter de souffrir signifie que je ne l'aime plus... Ce qui peut avoir deux conséquences: une telle peur de ne plus rien ressentir que mes émotions se bloquent à des moments en me donnant l'impression que je ne ressens plus rien (alors que dans ces moments là, la souffrance est bien là, terrible, mais sous une forme que je trouve bien pire parce que perverse: celle d'une sourde angoisse nichée au creux d'une désagréable anesthésie). Et deuxième conséquence: entacher les véritables accalmies en les chargeant de culpabilité plutôt que d'être en mesure de les accueillir simplement...
Je crois que la seule solution pour faire face et de travailler à comprendre comment tu fonctionnes, à toujours tacher de faire preuve de bienveillance envers toi-même (c'est ce que ton chéri voudrait aussi sans aucun doute), à tenter le plus possible d'accueillir ce que tu ressens sans le juger. Et si tu n'y arrives pas(c'est dur, je sais...), essaye de te tourner vers une ou des personnes en qui tu as confiance et qui pourront te rassurer... Car oui, le besoin d'être rassuré par les autres existe. Certains, très détaché du jugement des autres l'éprouve de façon moi impérieuse, mais je crois que sans cesser de mettre au travail ce besoin et de le questionner, il faut savoir l'accueillir avec douceur également.
Tu sais, même si c'est souvent plus simple de le dire aux autres qu'à soi-même, je tiens tout de même à te répéter encore une fois que les accalmies n'entament en rien l'amour que tu as pour ton conjoint. Pour ma part, j'aime mon chéri de tout mon cœur... J'ai peur parfois que de ne pas m'écrouler signifie que je ne l'aime pas assez, mais c'est une illusion mentale... Un raccourci que fait mon cerveau entre souffrance et amour et qui ne prend pas en compte une infinité d'autres paramètres...
Je crois aussi que si la souffrance est légitime dans une telle épreuve et considérée comme "normale", d'autres émotions sont également légitimes... Même si peut-être considérées comme moins "normales" par notre société et du coup, plus difficiles à accueillir. La joie par exemple: celle d'avoir connue une personne aussi exceptionnelle, de l'avoir aimée et d'avoir été aimée d'elle... La joie d'être encore en vie (qui peut être entachée par la culpabilité mais qui dans l'absolu n'a aucune raison de l'être je crois), la joie parfois aussi qui vient d'une confiance en une vie après la vie (je ne sais pas si c'est ton cas?)...
Et puis, accueillir les accalmies, ça peut être difficile parfois pour les mêmes raisons qui font qu'on a du mal à accepter d'être encore en vie, encore debout... On est bercé par des récits, des images qui nous montrent que "mourir d'amour" est une forme de romantisme absolu... Qu'aimer vraiment, c'est ne pas pouvoir continuer à vivre sans l'autre... Sans que j'arrive toujours à l'identifier, cette idée m'a donné du fil à retordre... Aujourd'hui je me dis qu'effectivement: je ne VEUX pas vivre sans mon amour. Je voudrais qu'il soit là tout près de moi, mais ce n'était pas à moi d'en décider... Et je ne PEUX pas vivre sans lui, dans le sens où me demander de tourner la page, de l'oublier... ça serait comme me tuer. En revanche, je VEUX et je ferai tout pour qu'il reste au cœur de ma vie, d'une façon ou d'une autre. Je l'aime et il ne disparaîtra pas.
Bien sur, une part de moi aspire parfois à mourir d'amour.... Combien de fois je me suis couchée en espérant le rejoindre, ne plus me réveiller.... Mais je sais aussi qu'il ne voudrait pas que je me maudisse d'être encore debout, de continuer à vivre.... Si j'en suis capable, c'est aussi parce que je l'aime et qu'il me donne de la force. Si j'en suis capable, c'est aussi parce que je l'aime, mais que ma vie ne dépendait pas, du moins pas entièrement de lui. Amour et dépendance sont deux choses bien distinctes je crois, même si dans un couple il y a toujours des deux. Je ne crois pas que mon amour aurait été heureux, serein avec moi si je lui avais dit "je ne peux pas vivre sans toi". Alors, maintenant, je m'efforce de faire honneur à l'indépendance qu'il aimait chez moi et de réaliser qu'elle n'entame pas la force de mon amour pour lui...
J'espère que mes paroles t'apporteront un peu de réconfort... Je t'embrasse et t'envoie tout mon soutien.
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Trop de souffrance.... Il me manque.... La douleur me fait mal mais l accalmie me fait mal aussi..j ai si peur...