FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Amielle2014 le 18 mars 2016 à 20:20:32
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Je ne compte plus le nombre de fois où je suis venue ici, j'ai lu, j'ai répondu à certains endroits et puis je suis repartie sans
valider ! J'avais déjà posté avec comme titre "mon cœur s'est brisé".
Je ne veux pas me plaindre car dans le monde il y a tant de gens qui sont bien plus malheureux que moi !
Pourquoi je me plaindrais ?
J'ai un travail, 2 filles, 2 adorables petits fils (heureusement le petit dernier est arrivé en bonne santé), des amis, une jolie maison alors je peux dire et certaines personnes me diraient que je n'ai pas le droit de pleurer sur mon sort !
On pourrait me dire de passer à autre chose, de ne plus y penser, de sortir, voir du monde !!!
Mais qu'est ce qu'ils en savent ?
A mon travail, une "gentille personne" m'a dit, en apprenant un peu de ma vie : mais tu es une tueuse de mari !
Je ne pense pas que cette dame se soit rendu compte combien ces mots m'on touché ! C'était bête mais voilà c'est
resté bien ancré en moi !
Il y a aussi les les moments où les problèmes se font lourds et je n'ose pas appeler ma famille ou mes amis pour vider
ce que je garde en moi.
Comment faites vous ?
Depuis environ un mois je suis très fatiguée donc plus sensible. Je pleure énormément mais je le garde pour moi. Je pleure toute seule, dans la voiture en rentrant du travail, à la maison, la nuit !
Je me demande ce que je peux attendre de la vie !
Cela fait 1 ans 1/2 et je suis toujours inconsolable ! Je me disais que les jours, les semaines, les mois allaient adoucir mon chagrin mais le temps passe et c'est pire !
Je suis désolée mais à qui me confier sinon ici ! Je me sens tellement mal !
Dans un mois 1/2, une de mes nièces se marie. Je suis heureuse pour elle car c'est un merveilleux moment mais voilà
pour moi c'est encore une épreuve à surmonter et je suis épuisée de les affronter seule !
Merci à ceux qui on lu mon message de tristesse !
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Bonsoir
Même combat pour moi après un an et demi comme toi 3 beaux enfants une belle maison un travail. ..mais Lui n est pas la .Au moment ou les autres me disent "mais tu penses quand meme a refaire ta vie ..."...moi je pleure en cachette comme toi en voiture , en faisant les courses...ils ne peuvent savoir.Le deuil est fatigant mais lutter contre des sentiments ne rien faire paraître est usant et on ne peut se confier à personne si ce n est sur ce forum.Parfois j aimerai leur donner l adresse de ce forum pour leur montrer cette souffrance qu' ils ne peuvent imaginer. .eux qui poursuivent leur vie en ayant tourner la page...mais pour nous c est une autre affaire.
Douces pensées
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Ce qui est difficile c'est que plus le temps passe, et moins on peut se confier... la vraie solitude apparaît. Moi je me réfugie dans le sport... cela me calme bien, et m'aide à dormir.
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Oui plus le temps passe moins on ose dire que ça ne va pas...et pourtant c est si dur .J aimerai tellement parler de mon amour à tout le monde .mais Je sais que ça dérange et je ne crois pas que Les autres ont envie d en parler,c est terrible. Pour moi aussi bcp de sport ...au moins je suis occupée et je me fatigue et ainsi je peux dormir
Mon amour j ai tellement de choses à te dire encore.....
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Bonsoir,
cela fera 7 ans, fin mars, que ma femme est morte.
Cela fera 7 ans, fin mars, que je porte cette douleur, ce poids.
Alors, devant mon incapacité à "tourner la page" comme peut le dire l'entourage, j'ai décidé de me faire aider par un psychanalyste. Quelque part, j'ai l'impression d'entamer une cure de désintoxication!
Pas sûr d'être compris par grand monde!
Pierre
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Belle et sage décision...
la vie sera différente à la fin de la cure de désintoxication...
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desintoxiquer de la douleur , voilà .......
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7 ans pour Pierre, 7 mois pour moi.
Pas de répit, colère, chagrin, en décalage avec le monde qui m'entoure, hyper connecté, dans une communication incessante ... ou pas.
Je passe, je t'écris, je te maile, je t'appelle, fixe ou portable, je te facebooke, je te twitte, ... et pourtant nous ne partageons plus les mêmes mots, plus les mêmes rêves, plus la même vie... jamais sentie aussi seule...
7 ans, 7 mois, est-ce vraiment un voyage sans retour ? serai-je toujours en exil ?
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Bonjour,
Je vois qu'on a tous en commun cette douleur en nous qui nous ronge, nous étouffe et que peu de personnes de notre entourage peuvent comprendre.
J'ai discuté avec une de mes collègues. Je lui ai fait part de mon mal être actuel. Je lui ai confié que j'aurais sûrement besoin de voir mon généraliste afin qu'elle me remonte un peu la dose de mon antidépresseur car je n'arrive pas, en ce moment, à remonter naturellement. Sa réponse a été : "n'importe quoi, tu vas pas te gaver de médoc !!!! Prends sur toi !!!
Voilà la réponse, prendre sur soi ! Comme si on ne prenait pas sur nous au quotidien ?
Alors, quand j'entends ça, je préfère me taire, "prendre sur moi" et garder mon chagrin secret !
Mais cela ne va pas m'empêcher d'aller voir mon médecin !
Croyez vous vraiment que l'on peut se désintoxiquer de la perte de l'être aimé ? J'aimerais y croire mais j'ai du mal !
Courage à vous !
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On ne tournera jamais la page. On vivra toujours avec ce deuil. Mais on l'exploitera surement pour en faire une force, puisque l'on est obligé de le vivre, puisque de toute façon, on n'a pas d'autres choix...Mais avant que cela devienne une force, on va beaucoup lutter, des années, des décennies parfois, on va flancher puis se relever puis reflancher et ça l'entourage ne le comprendra pas forcement, parce que seuls nous sur ce forum pouvons vraiment nous comprendre.
Les autres... Au départ , beaucoup de soutien, pour ma part les deux premières semaines , pas mal de coups de fil puis aprés ça s'estompe..Ou bien on tente de nous parler d'autres choses, sauf que nous on s'en fout un peu des autres choses, on ne veut parler que de lui ou d'elle! Alors au bout d'un moment, ça doit les laisser désemparés..Alors on se retrouve seul, seul face à notre souffrance. Mais c'est finalement dans la solitude que le deuil se fait.On est face à soi même. Le deuil est une lutte personnelle, personne ne peut le vivre pour nous ni nous comprendre;après un peu de soutien, de compréhension, d'empathie, de patience (beaucoup de patience) ça fait du bien.Alors on attend le soutien des autres, on attend un appel, puis comme dit rascasse, plus le temps passe, moins on ose dire que ça ne va pas, alors on ne se plaint pas, on fait bonne figure , on tente de rester debout devant les autres mais au fond, c'est comme si on n’était plus vraiment de ce monde.
Souvent, je marche dans la rue en ayant l'impression d'être déconnectée, comme si le monde n'avait plus de sens, comme si je n'y étais plus, que je le survolais.Mais un jour, je me le réapproprierais, je vivrais dans ce monde et ce jour là, si il me voit, il sera fier de moi, et ça ,ça me fait tenir.
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Je suis aussi passé par la case anti-dépresseur et cela fait des années (3 environ) maintenant que j'ai arrêté.
J'ai commencé la méditation il y a plus de 2 ans et je crois que plus jamais je ne reprendrai ces médocs!
Cela ne change rien à la douleur, à la perte mais la méditation permet peut-être d'apprivoiser nos états d'âme.
J'ai peur d'en avoir pour longtemps encore, mais j'ai la Chance d'être en vie, de marcher dans la nature, de voyager, de voir nos enfants grandir et petit à petit prendre leur envol.
Et j'essaie de ne pas râler parce que je vieillis.
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Vanech tu as raison j attends le jour où je vais aussi me réapproprier ce monde mais cela paraît si lointain. ..les mois les annees passent.....et comme dis Pierre même si je prends plaisir a voir nos enfants s envoler je vieillis....et je subis le monde de maintenant sans y avoir une reelle place!!
Faik ,tu parles de ce monde ultra connecté. ..où personne ne nous comprend. ...où le téléphone ne sonne plus .....je suis au final seule.....il me manque!!
Bientôt dimanche de terminera.
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bonjour ,
quand les gendarmes sont venu a la maison pour m annoncer le décès de mon mari , elle m a demandé le numéro de tel du doc pour me faire marquer des mé dicaments choses que je n 'ai pas voulu la douleur elle fais parti de moi et restera jusqu a la fin c' est parce que je ne suis pas medocs et je respect les personnes a qui cela les aides. il me reste 3 amies avec qui je parle mais je leur épargne ma douleur car même qu elles sont là ,on sent que les gens passent vite a autre chose et il te dise on a une date et un départ mais le plus tard possible c'est mieux je pense .des fois je me dit il faut que je face çà et encore cela que la vie est là mais c'est que du blabla il me manque ma moitie pour avancer pourtant j'aurai aimé être un caméléon dans ma vie, maintenant je ne suis que mon hombre comme dit pierre on a la chance de voir nos enfants grandir mais je l espère que lui aussi depuis là haut .tu me manque tellement mon amour je t'aime.... bon courage a tous
cdi
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J'ai également commencé la méditation, même si pour le moment c'est difficile, mais je sens déjà que me connecter avec moi même m'aide dans cette épreuve.
Depuis quelque temps, je prends plaisir à regarder la nature , à entendre mes chats ronronner prés de moi, je dis aussi régulièrement à ma famille que je les aime.Quand on se rend compte, que rien n'est éternel, que tout nous est donné uniquement pour un temps, que tout peut foutre le camp du jour au lendemain, on aborde les choses autrement.
Arfaca, ce jour viendra pour toi. Moi, j'en suis bien loin, mais je m'accroche à l'idée que ça arrivera , si la culpabilité ne me plonge pas dans un gouffre insurmontable.
On revivra, on ne fera pas que survivre toute notre vie , mais plus rien ne sera comme avant.Et ce forum va surement beaucoup nous aider.
Quand j'ai posté les premières fois ici, je n'avais qu'en tête l'idée de le rejoindre et grâce aux messages que j'ai reçu, au soutien des autres, cette idée s'est peu à peu éloignée, même si de temps en temps elle repointe le bout de son nez.
Ici on se comprend comme personne d'autres ne peut nous comprendre, on peut parler sans tabou.
C'est peut être un drôle de paradoxe mais ce forum de deuil insuffle un souffle de vie en nous.
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Seule ceux qui sont passes par la .,, savent Et comprennent. Le deuil est tellement personnel, il nous change .. Je ne suis plus la meme personne. Personne ne parle de lui Et ca m'attriste parce que c'est une façon de continuer a le faire vivre!
Il me manque.
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Ce deuil est tellement personnel et viscéral, impossible de l expliquer à l entourage même si ils sont prêts à nous épauler.Se plaindre de cette douleur de ce manque de cette vie qui n en est plus une devient difficile avec le temps.Les autres pensent qu on exagère et qu on ne fait pas l effort de s en sortir. ..mais s il savait tous ces efforts quotidiens pour paraitre. ....tu le dis pitchounette personne ne parle plus de lui ....ça me fait trop mal, c est un mal supplémentaire au manque
Heureusement vous vous savez, vous me comprenez vous m aider à affronter chaque jour. .Mon amour vous serait très reconnaissant de prendre un peu soin de moi.
Merci
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oui je suis d accord avec toi arfaca, mais je vois au college pour ma fille de 12 ans qui est devenu instable qui pertube les cours car elle a se besoin de s'exprimer , elle a refais des cauchemar pour les 1 an de son papa ,pour beaucoup d entre eux une fois enterrer il faut passer à autre chose ,certe pour eux mais nous elle sait arrêté à cette date et on ne fais que survoler cette vie qu on a pas choisie courage je pense fort à vous