15 mois, que l'Homme de ma vie est parti! 6 mois que mon compagnon professionnel a disparu lui aussi, 4ans que ma mère est décédée!
Aujourd'hui, je crois que j'ai fait une énorme bêtise, j'aitout plaqué, la vie au soleil que j'aimais, là bas chez moi à la Réunion, pour le grand froid de l'ESt, mon travail, j'ai démissionné après deux ans d'arrêt maladie pour un nouveau job, qui déjà au bout d'un mois me prend la tête, à nouveau conflits de valeurs, le tsunami de la mort me laisse exsangue!
Je ne me fais pas à ma région de naissance, le froid m'est insupportable, mes amies me manquent, et pourtant j'ai fait le choix du cocon familial, retrouver mes 2fils, que je ne vois pas assez souvent, l'un est en couple; l'autre vit en Suisse,mon père qui a fait un AVC, il ya quelques mois,mes frères qui m'entourent!
Secouée par ces deuils successifs, mon divorce bien avnt tout cela, le départ de mes enfants, la rupture d'à peine 3mois avec un nouvel homme,, je me dis que c'est bien normal ce que je vis à nouveau cette sourde tristesse qui m'envahit sans crier gare!
En revenant dans ma région, j'avais le sentiment d'avoir fait le bon choix , celui de mes racines, de mes valeurs, mais ce job d'à peine un mois déjà me plombe, me renvoie à mes valeurs, je ne m'y retrouve pas, j'ai un sentiment de peur d'avoir tout abandonné en pure perte pour me reconstruire différemment, je me perds!
Que j'aimerai que le cérébral s'arrête!
Son souvenir s'efface petit à petit, pour ressurgir brutalement de manière fortuite, différemment, je revois les lieux de cette terrible année de solitude,, je revois les quais de la ville rose, je vois les couloirs de la clinique ou j'errais, j'ai l'impression de revivre un cauchemar, à la fois je le perds mon homme, à la fois je revis à nouveau toute cette dernière terrible année, ou nous ballotions entre espoir et désespoir, la machine à café, le froid dans la nuit quand je le quittais cette seule semaine ou nous avons été séparé en soins intensifs.
J'ai vécu avec lui 7mois dans la même chambre dhôpital, Purpan, Rangueil, A.Paré, la blanchisserie, ses mots durs quand je lui ai dit je t'aime, on n'en est plus là !Le choc de savoir que je ne pouvais rien faire pour lui, qu'il allait partir et que je resterai définitivement seule sans lui!
Tout c'était effaçé et aujourd'hui, tous ces moments affluent et m'empoisonnent à nouveau!Cela n'en finira donc jamais, cette cruelle absence, cette solitude sans nom, qui me donnent envie de hurler, ces angoisses impossible à juguler à certains moments!
Pourtant j'ai survécu!
J'ai eu aussi incroyable que cela paraisse des moments de bonheur d'être parmi les miens, de retrouver marégion natale, de trouver sur ma route des personnes qui m'ont tendue la main!
J"e me suis battue pour ne pas sombrer, j 'ai déménagé toute ma maison seule, j'ai aidé mes fils à s'installer, j'ai passé et je passe toujours bcp de temps avec mes animaux pour qu'ils s'acclimatent au mieux et puis j'ai su qu'il me fallait lâcher prise, ne plus être dans le faire, comme faire des travaux dans mon nouveau chez moi, même si je suis heureuse et bien dans mon nouvel environnement!
Mais lâcher prise ne se décrète pas et aujourd'hui, je me sens à nouveau comme le vilain petit canard, ou le dindon de la farce!!!
Ecrire me fait du bien, alors aujourd'hui pour moi c'est une grande première me confier à des personnes étrangères qui vont me lire et peut être ma missive , ma bouteille à la mer aura un écho!
Quand est ce que cela s'arrête, ou s'adoucit vraiment?
15 mois je pensais avoir traversé enfin toutes les étapes et avoir à nouveau retrouver un vrai sourire, une vraie envie de vivre, mais je dois bien avouer que c'était plutôt présomptueux!
Je ne peux parler autour de moi ce que j'écris, je sens bien que ma famille est ailleurs et les deux seuls amis que j'ai ont leurs problèmes, je n'ai pas envie de les lasser et pas envie d'ailleurs de toujours ressasser,
Quels sont vos vécus après 15 mois? Le raz de maréee des souvenirs, la lame de fond qui vous prend par surprise et vous fait perdre pied, cela atil un jour une fin, ou tout du moins cela s'adoucit il, mais quand?
Merci de m'avoir lue et peut être de me répondre!
Biche