FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: mariesou le 30 janvier 2013 à 11:33:23
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sa fait 8 semaine aujourd'hui que mon amour a mis fin a ses jours ,je n'arrive pas a comprendre pourquoi il ne ma pas demander d'aide ,alors que j'etais toujours la pour lui ... il avais deja tenter 2 fois auparavant de mettre fin a sais jours , il a ete hospitaliser ..a sa sorti il a repris gout a la vie ...nous etions heureux tout les 3 .j ai mal tout les jours qui passe je suis dans la culpabiliter de n' avoir rien vue ...le matin avant sa mort il aller bien comme d'habitude .on avais pleins de projets !!! aujourd'hui j ai plus gout a rien je ne suis plus rien sans lui ,une grosse partie de moi est morte avec lui ,parfois j ai envie de le rejoindre ...mais il reste notre enfant notre petite fée a nous .je suis tellement mal que mon amour est partager entre les deux lui et notre petite fée..il m'avais promis de ne plus recommencer ,il disait qu'il ete heureux avec nous ...pourquoi avoir fais se geste la ..je l'aime il me manque tellement ,je sais plus ou j en suis entre la culpabiliter qui me ronge ,cette douleur qui me fait si mal ..
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Chère Mariesou,
Je suis accablée par ton message.
C'est dur. Dur de te dire "bienvenue" dans de telles circonstances.
Mais tu as frappé à la bonne porte, sur ce forum.
Nous sommes avec toi.
Nous sommes ici pour toi.
Tu peux nous raconter ... nous dire tout ce que tu ressens ...
La culpabilité est un sentiment que nous avons tous éprouvée.
Ton Amour n'a pas cherché à te faire du mal. Toi, tu as fait tout ce que tu pouvais. Je sais que c'est facile à dire ... peut-être encore plus à écrire.
N'aie pas peur, tu n'es pas seule.
Tu fais partie de notre grande chaîne. De notre équipage.
Je t'embrasse
Angie
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Mariesou,
Que te dire sinon que tous ici te comprendront et t'aideront
Je voudrais te signaler qu'il y a une rubrique "après le suicide d'un proche" et là, tu discuteras avec d'autres personnes qui vivent, qui ont vécu ce que tu vis et sera plus appropriée à ton malheur.
Courage et patience, mais difficile de lire ces mots dans ta situation
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mariesou,
Le mien s'est suicidé le 30 juillet 2012, je ne te cache pas que j'ai énormément culpabilisé, mais avec le temps, tu comprendras que tu n'y es pour rien, de plus s'il avait déjà tenté de le faire.
Il va falloir que tu te fasses aider, sinon, tu n'y arriveras pas seule. Moi, j'ai consulté une dame qui pratique le reiki, je peux dire qu'elle m'a sauvé,
Je te souhaite beaucoup de courage car il t'en faudra, mais tu y arriveras, moi ca fait 6 mois et je me sens un peu mieux.
Amitiés
Sylvie
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Je t'embrasse,
Martine
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moi aussi je suis aidé par une psy specialisé dans la victimologie..
courage, moi ma vie a basculé le 08 janvier.
Comme toi ces derniers mots on etais "a ce soir ma puce" et il n'est jamais rentré, j'etais là aussi mais il est parti avec ses secrets !!!
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sa fait 8 semaine aujourd'hui que mon amour a mis fin a ses jours ,je n'arrive pas a comprendre pourquoi il ne ma pas demander d'aide ,alors que j'etais toujours la pour lui ... il avais deja tenter 2 fois auparavant de mettre fin a sais jours , il a ete hospitaliser ..a sa sorti il a repris gout a la vie ...nous etions heureux tout les 3 .j ai mal tout les jours qui passe je suis dans la culpabiliter de n' avoir rien vue ...le matin avant sa mort il aller bien comme d'habitude .on avais pleins de projets !!! aujourd'hui j ai plus gout a rien je ne suis plus rien sans lui ,une grosse partie de moi est morte avec lui ,parfois j ai envie de le rejoindre ...mais il reste notre enfant notre petite fée a nous .je suis tellement mal que mon amour est partager entre les deux lui et notre petite fée..il m'avais promis de ne plus recommencer ,il disait qu'il ete heureux avec nous ...pourquoi avoir fais se geste la ..je l'aime il me manque tellement ,je sais plus ou j en suis entre la culpabiliter qui me ronge ,cette douleur qui me fait si mal ..
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Mon conjoint s'est suicidé en juillet dernier. Il n'allait pas très bien depuis quelques mois. La veille de son départ, il avait finalement admit qu'il était au bout du rouleau et qu'il allait chercher de l'aide. Indirectement, j'ai l'impression de les avoir privé de leur père. Depuis 7 mois c'est la colère envers lui car il nous a laissé dans une situation matérielle difficile et compliquée. Je sais qu'il n'aurait jamais voulu cela mais c'est cette énergie venant de la colère, qui m'a aidé à rester debout. C'est surtout par amour pour mes enfants. Ils souffrent déjà tellement, si il fallait qu'ils sentent qu'ils ne peuvent pas compter sur moi en plus.
C'est dans la présence de ton enfant, même si c'est difficile parfois, que tu vas puiser ta force.
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J'AI MAL TOUT LES JOURS IL ME MANQUE..ma vie et fini a 37 ans je suis perdu ...cette douleur me ronge les tripes ..je rève de lui souvent ,parfois je ressent de la colère ,parfois j'ai envie de le rejoindre ..tous ses sentiments se mélanges dans ma tète ..je ne sais plus ou j'en suis ??? ???
merci de votre aide MARIESOU
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Mariesou,
Je viens peu sur le forum et j’écris rarement.
Donner des conseils je n'aime pas , mais je voudrais juste t'apporter un peu de douceur, te prendre dans mes bras pour que tu puisses vider ce flot de larmes et te laisser aller à crier tout ce que tu as dans ta tête, longtemps...
Ça fait terriblement mal ,mais, tu n'es pas seule. Non, ta vie n'est pas finie. Laisse aller ton chagrin. Je suis avec toi , de tout mon coeur.
Tendrement .
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MERCI MADO
oui j'ai envie du hurler ma douleur que me ronge de plus en plus ,parfois je comprend son geste, et parfois je suis trés en colère aprés lui de nous avoir laisser moi et ma fille dans cette douleur ,j'ai tellement envie qui revienne parfois ,il me manque tout me manque :'( :'( on avait encore besoin de lui ...mais il en a décider autrement pourquoi , il disait qu'il été heureux avec nous pourquoi il ne sais pas battu plus ,j'ai mal a l'idée qu'il était autant en souffrance ,pourquoi il ne ma rien dit ,je l'aime tellement encore :'( :'( :'( :'( merci "MADO" de ton méssage sa me touche
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Mon conjoint a choisi de partir le 8 janvier
depuis ma vie est dévatée.....je le savais fragile et soumis a divers pressions mais je n le sentais pas mal....tout
ça e été un choc... un mois que je cauchemarde, que je me dis que je vais me reveiller, que je pleure à n en plus avoir de larmes,
je crie ma douleur ... c est l effondrement, le refus et poutant quand on est parent il faut se battre encore plus pour
faire comprendre l essentiel aux enfants( ce n etait pas son fils mais mon petit de 11ans l adorait ) et surtout que maman
est là, forte, et protectrice malgre les larmes qui parfois coulent....
ce soir mon coeur est temporqirement apaise alors j en profite pour envoyer de l enegie positive à tout ceux qui ne sont pas bien aujoudr hui.....quelques soient nos facons de reagir, nous savons tous que la plaie ne sera totalement refermée
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moi non je penser pas a ça il aller bien le matin au reveil rien ne m'a interpellé ce jour la ...et pourtant il devait y réfléchir , parfois je me demande si ,il a fait sa par amour pour nous ,il écrit dans sa lettre qu'il ne voulait plus de cette souffrance et qu'il nous aime a moi et ma fille ...il parle de son enfance fragile ,mais il ne m'a jamais rien dit ??? quand a ses parents il ne se posent aucune question ??? parfois j'ai envie de leur demander ,sa me ronge de ne pas savoir ? il me disait toujours que dans ma famille il avait trouver l'amour !!!! il n'avait que 41 ans ,on avait encore toute la vie devant nous !!pourquoi ce geste ???
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quand je te lis Marisou ou plutôt l'histoire de ton homme, je lis l'histoire du mien.
Je savais qu'il avais eu une enfance terrible et ces vieux demons l'on rattrapper !!!
Il avais dis aussi a la psy qu'il etait heureux depuis qu'il m'avais rencontré alors pourquoi y avoir mise un terme !!??
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oui pourquoi ??? ??? quand je pense atout l'amour que j'ai pour lui ,il me manque :'( :'( :'( si seulement je pouvé revenir en arrière !!!et le garder tout contre moi ,pourquoi la vie est si dure parfois ??? ??? biz a toi flora
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Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum, j'ose enfin me lancer.. J'ai 22 ans et mon compagnon en avait 24. Aujourd'hui 3 mois se sont écoulés depuis son suicide.
Nous avions une relation très fusionnelle depuis 2 ans. Il était dépressif..enfin bipolaire. Nous sommes passés par toute les phases. le printemps dernier après une phase de délire il avait même était interné pendant 2 mois. Ces derniers mois d'automne il était devenu triste, j'étais la seule qui arrivait à lui redonner un semblant de sourire et qui arrivait à le sortir. Il était suivi par une psychiatre mais toutes les 2 semaines elle changeait son traitement et tout empirait. Il s'en voulait de me faire souffrir et nous parlions beaucoup du suicide (il avait fait 1 tentative avant que nous nous connaissions). Il m'avait promit (ainsi qu'à sa mère) que jamais il ne le ferait.. et moi je le croyais naîvement. J'avais envie d'y croire car pour moi c'était lui l'homme avec qui je passerais ma vie.
C'est sa mère et sa soeur qui ont trouvé son corps ce lundi 19 novembre 2012. Moi j'étais au travail. Il s'était pendu. Tout s'est écroulé autour de moi. Nous sommes très soudés avec ma belle-famille mais il me manque tellement, j'ai tellement mal que parfois j'ai juste l'impression que mon coeur s'arrête. Je lui parle tout le temps, je ne lui en veux pas car je connaissais sa souffrance mais je ne sais pas comment remonter la pente
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moi aussi il m'avait promis qu'il ne recommencerais pas .....mais voila il et plus la il me laisse a moi et a ma fille ,moi aussi je lui parle tout le temps ,je voudrais tellement remonter le temps et le garder prés de moi ...courage ...je ne suis pas dans un bon jours pour te remonter le moral :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( j'ai l'impression que ma vie est FINI sans lui ..sans l'attente de te lire bises
mariesou
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courage a vs ;)