Que dire que vous sachiez-déjà!!! bientôt un an, et la douleur est là et même physiquement, je vais pas bien, là !!!
Je vais aller dormir peut-être demain, ça ira mieux!!  Qui sait!!!
Allez-mon coeur, quelle idée saugrenue tu as eu là de t'en aller si loin et si longtemps!!!
Comment est-ce possible???
J'arrive pas à me réveiller de ce mauvais rêve, dites -moi que c'est un mauvais rêve!!!

Où sont toutes mes belles résolutions...
Je suis fatiguées et j'ai envie de paix que ça s'arrête une journée ou deux...
Certains me disent, il faut continuer oui d'accord mais tout est à reconstruire et à recommencer presque tout!!
Plein de gens me disent que je n'ai pas de chance, mais quelles arrêtes elles ne se rendent pas compte du mal qu'elles me font en me disant ça..

Je dois arrêter de me plaindre, je sais qu'il y a tout ces jeunes endeuillés je ne dois pas les décourager.
Mon coeur donne moi la force!!!

bizz à tous, je vais dormir, j'ai juste envie de me coucher par terre jusqu'à ce que ça passe..

Merci Anne .

Bonjour Pascale,

Je voulais t'envoyer tout le courage que je n'ai pas, ou plutôt tout l'enthousiasme, si rare...Je suis au fond de mon lit ce matin, les enfants ont pris le bus scolaire et je me suis recouchée. Comme toi, hier, la journée a été très dure. Mais bon, je souhaite que tu retrouves au plus vite la joie de vivre que tu nous incites à chercher dans tes messages! C'est évident que la plaie ne se referme jamais, il faut bien l'encaisser. La vie vaut-elle la peine qu'on se donne? Tout ça pour... ça? Je me demande vraiment.
Je suis en plein questionnement de déménagement, quitter le Lot (trou paumé et insipide) pour rejoindre Caen ou Rouen, où je ne connais personne mais où nous serons vierges de tout passé.
Pascale, tu as repris ton activité?
Je t'embrasse,
Caroline

Merci à vous tous pour ces encouragements,

il y a des moments où je n'arrive pas croire ce qu'il m'arrive, c'est vrai que comme dit Laureen je tire quelques casseroles derrière moi. (J'aime les expressions et celle-là me convient)

Merci à Caroline et Bénédicte mais oui parfois je craque, je suis humaine, même si je sais que je ne doit pas trop me plaindre, la vie m'a fait un cadeau merveilleux, 2 enfants superbes et en pleine forme, et une histoire d'amour comme on en rêve gamine ( sans les châteaux ni les nains ..) enfin, vous m'avez compris...

Et cette histoire dure dans le temps et c'est féerique ....

Bon trèves de romantisme,  parfois c'est tellement difficile que je n'arrive pas à rester optimiste...Et parfois, je pleure et je hurle après lui, je râle et ça je sais qu'il comprend, je m'en prends à lui et il s'énerve comme dans la vie et puis je m'en veux et puis je sais qu'il n'a pas voulu ça...

Et puis je m'endors l'oreiller mouillé et le nez bouché(pas gai, ça ) et je me réveille les yeux gonflés ( pas top on dirait que j'ai fait la bringue toute la nuit).

J'ai 47 ans, une vie bien remplie en bonheur et autres moins chouette... J'ai encore pas mal de boulot je me suis mis des dettes sur le dos comme une petite jeune.

Ma petite boulangerie n'est pas encore ouverte mais j'espère bientôt..

Il y a une armée d'affamés qui crient au pain devant mes vitrines... (blagues) quoique!!

Les gens sont chouettes ils m'encouragent, d'ailleurs j'ai dit que les premiers jours d'ouverture j'ouvrirais le volet un petit peu... 

Et toi Steff je penserai à toi pour ton annif, le 24 avril jour de mon annif, j'ai interdit à qui que se soit de me le souhaiter.. T'as vu le sale caractère!!, mais j'oublie de dire ,je n'ai menacé personne et mes enfants me l'ont quand même souhaité, ça m'a fait plaisir, c'est tout l'esprit des endeuillés, ils sont parfois tellement tristes, et contrarié et contrariant, et plein de paradoxes et je suis bien placé pour le savoir...

J'ai un ami proche qui a perdu sa femme, on se voit ou on se téléphone régulièrement, et on a cet impression bizarre d'être à 4..

Je vous laisse mes amis, je retrouve mes forces après une nuit d'angoisse quand même .. ( C'est une saloperie ces angoisses, ça m'étouffe.. mais bon!! elles sont plus rares)
Je vous envoie une pluie de bisous réconfortants et c'est bon que vous soyez là... je puise dans mes forces et je vous en envoie..

Pascale la Louve

Ah!! oui, encore une petite chose,

Je vais mieux mais ne suis pas encore guérie

Bonjour Odile,
Que vous dire ?... Que nous ne savons pas toujours trouver les mots mais qu'ici, sur ce forum où nous sommes toutes et tous liés par une même souffrance, vous trouverez toujours une oreille attentive, un coeur meurtri qui comprend votre douleur, la partage et tentera de vous offrir au moins ses amicales pensées. Ici, nous lisons nos détresses mutuelles : nous ne sommes plus seuls, nous nous soutenons mutuellement. N'hésitez pas à venir y déverser votre souffrance et surtout ne vous isolez pas.
Je me permets de vous embrasser.
Christine

bonsoir,
je vous remercie de vos messages, je me sens moins seule dans mon chagrin, j'ai des amis qui m'entourent mais mon deuil est très récent et j'ai encore du mal à réaliser qu'il ne passera plus la porte, seuls des personnes qui sont dans le même cas ou qui ont vécu cette peine peuvent comprendre, j'ai repris mon travail hier, mais quand je rentre dans cette grande maison triste, les larmes coulent toutes seules, et je me dis que la vie est dure
à bientôt

Bonne nuit, si il en est qui en ont une,

Je n'arrive toujours pas a dormir, je viens d'ecrire un message d'encouragement a une maman qui a perdu son fils qui s'est fait renversé par une voiture sous ses yeux ,il y a bientôt 4 ans... Pôv petite maman...et je pleure et je lui dit que son gamin il est bien qu'il est pas loin. Ça lui fait du bien et je suis seule dans mon lit et les larmes coulent et ma détresse est grande, je revois ses derniers moments et je le serre dans mes bras et je lui dit pas maintenant s'il te plait , laisse moi le temps, il est revenu quelques heures je n'ai pas eu le temps de me faire à l'idée , de m'habituer,...on ne s'habituer pas, je sais qu'il est bien où il est. C'est moi qui ne suis pas bien et  qui aimerait de temps en temps que ça s'arrête.
Nuit pas chouette, l'espoir me déserte celui de le serrer dans mes bras dans cette vie, ça c'est fini a jamais.
Mon Coeur, s'il te plait , aide - moi là, tu m'as fait un truc, c'est pas facile...

Je suis pas en forme ces moments ci, toujours plus de bâtons dans les roues je sais pas si c'est possible et puis je suis si fatiguée ...j'aimerais dormir un peu...et en plus j'ai plus de mouchoirs je dois redescendre.. Grrrrr...

Ohh!! Mes Amis, merci de me laisser déposer un peu de ma souffrance sans juger...

C'est moi qUi ai besoin de vos bras, et de votre réconfort... Comme disait je ne sais plus demain est un autre jour et ça va aller...
Bisous mes frères et sœurs de douleur.  Je vais m'endormir en pensant a vous...