Auteur Sujet: mon chemin sans lui  (Lu 92871 fois)

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #45 le: 15 juillet 2017 à 22:10:05 »
?... apprivoiser, gérer le besoin d'entretenir le lien, le souvenir par le fait de se laisser aller, voire de nourrir la souffrance fait partie du deuil
Sortir est possible pour certain (e) s pour d'autres pas du tout il n'y a pas de norme chacun(e) doit traverser
traverser
 affectueusement
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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #46 le: 15 juillet 2017 à 23:31:02 »
Merci à vous deux Nounouto et Qiguan pour vos  messages  déposés.

La solitude  je la mesure encore plus lorsque j'entends les voisins se retrouver entre amis et ouvrir les bouteilles.
Tres rapidement ils parlent fort et je ne sais plus si cela m'ennuie ou m'apaise en me disant y a quelqu'un pas loin....

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #47 le: 16 juillet 2017 à 13:32:28 »
Citer
je ne sais plus si cela m'ennuie ou m'apaise en me disant y a quelqu'un pas loin...
Exemple de nos paradoxes vécus dans le deuil
Amitiés
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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #48 le: 16 juillet 2017 à 21:24:12 »
Moi le bonheur et la joie des autres me désespèrent encore plus.  Je n'arrive pas à me sentir concernée. Mon cousin m'a sollicité tout le week-end ilà ne faut pas rester seule me répétait il. Je sais qu'il a raison mais je me sentais incapable d'être entourée d'avoir du bruit des paroles m'intéresser aux autres.
Alors j'ai pleuré ressasse mes idées noires. Ce n'est pas jamais bon mais je ne peux m'empêcher. 
Alors courage 3 pommes cette solitude l'apprécieront nous un jour

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #49 le: 17 juillet 2017 à 12:44:00 »
Bonjour Nounouto,

Le chemin évolue progressivement mais à petits pas. Les premiers mois j'étais incapable d'assister à un grand repas de famille surtout du coté des enfants de mon compagnon. L'une de ses filles a l'habitude de faire des soirées entre 50 et 70  personnes. Trois mois après le deces de son père elle faisait à nouveau ses grandes fetes . Elle n'a jamais manifesté une grande peine et faire la nouba si tot je ne l'acceptais pas , dejà dans le principe; Elle m'a invitée mais j'ai refusé souvent, il y a encore un mois.  Et entendre leurs blagues, trop peu pour moi.
Pourtant j'accepte des invitations en petit comité de temps en temps. Bon faut dire que de ce coté là , c'est plutot restreint.
J'ai déja du le dire dans des messages précédents, excusez si je radote.
Nounouto, tu fais comme tu le sens mais ne t'exclues  pas de tout.  A la prochaine proposition, reflechis.
Cette solitude dont tu parles, je doute fort de l'apprécier. Je ne suis pas faite pour vivre longtemps seule. j'ai besoin de m'occuper de quelqu'un meme si c'est d'un enfant. Déjà au niveau alimentaire, je dois perdre en qualité  car depuis 14 mois  que je suis seule, je ne cuisine plus et bien sur les kgs s'accumulent. Les rares fois où j'ai mes enfants je ne fais que du basique.

Courage Nounouto et peut etre qu'un jour le soleil brillera un peu pour nous et pour tous ceux qui souffrent

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #50 le: 17 juillet 2017 à 22:03:57 »
Comme toi 3 pommes je suis sortie dans une de ces soirées dont nous avions l'habitude. L'horreur j'ai affiché un sourire ri à certaines blagues alors que mon estomac se tordait et que je me mettais à en vouloir à ces gens de faire comme si mon mari n'avait jamais exister pas un mot de réconfort ou même de geste amical. Tout était normal. Cela m'a énormément peinée et je suis partie avant le dessert.

Je ne pouvais plus faire semblant. Cela m'a détruite. Mais j'en ai tiré une leçon. J'ai besoin  de changer d'environnement, de côtoyer d'autres personnes qui ne pensent pas uniquement à leur prochain voyage et à leur statut social. Je sais (j'ai toujours su) quel amis garder.

Je sais que je dois m'ouvrir à une autre vie et cela passe par de nouvelles rencontres.

Les choses vont se faire naturellement tranquillement lorsque je serais prête et mieux dans ma tête.

Alors ce n'est pas pour aujourd'hui mais j'ai déjà découvert une nouvelle amie collègue également qui me soutient chaque jour. C'est très important. J'ai cette chance là vu que je n'ai pas d'enfant et peu de famille.

Voilà courage à tous avec un peu d'espoir ce soir


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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #51 le: 30 juillet 2017 à 19:20:48 »
Nous sommes à la fin du mois.  Je n'en suis pas à cocher les semaines sur un calendrier mais pas loin; on va attaquer aout. Je me souviens l'an dernier du malaise que j'ai éprouvé tout le mois.  Les uns et les autres partent en vacances; Je n'ai dejà pas grand monde autour de moi mais la c'est pire.
Cette année mes filles ont fait coïncider leurs congés de façon à ce que soit l'une soit l'autre ne soit pas loin.  Je ne sais pas si elles se sont concertées c'est peut etre une coincidence.
Puis la mort rode toujours autour de moi puisque ma belle mère (87 a) est en train de mourir.  Mais là, l'age est là. On va dire que c'est "normal" . D'avoir vécu aussi longtemps c'est une chance . Alors il va falloir encore passer par ces moments : obsèques, crémation, succession etc, etc.

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #52 le: 13 août 2017 à 18:28:13 »
Triste mois d'aout avec le deces de la belle mère dont les obsèques ont eu lieu vendredi.  Elle a mis 15 jours pour partir oscillant entre beaucoup d'énergie et des passages en réanimation.  Trois jours avant, elle me disait ; tu sais aujourd'hui j'ai beaucoup voyagé. J'ai vu ma mère et mon fils (mon compagnon décédé). je l'ai questionné sur  ce qu'il aurait pu lui dire.
Et elle etait contente de l'avoir "vu" il était beau m'a t  elle dit et il était tres surpris de ma visite .
Sa mère par contre lui aurait dit que ce n'était pas encore le moment, d'attendre un peu.
C'est bete à dire mais quand elle m'a raconté cela je me suis sentie apaisée comme si je venais d'avoir de ses nouvelles.
Par contre, comme ses dernières volontés étaient de revenir dans sa région de naissance là où les cendres de mon compagnon ont été dispersées, je me suis rendu à cet endroit;  c'était la première fois que j'y revenais après 15 mois.
C'est comme si je me suis transportée au jour j. La souffrance étaient toujours là, intacte.
Pourtant j'essaie de suivre mon chemin sans lui.  J'arrive meme à rire parfois mais quand on replonge , dieu que c'est dur.
Courage à tous, vous qui passez par là

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #53 le: 13 août 2017 à 23:17:04 »
Je comprends 3 pommes d'un seul une vague nous submergé un rien déclencher une étincelle. La maintenant je me suis retrouvée dans notre fatiguée prête à m'endormir et d'un coup les larmes coulent et l'estomac se tord pourquoi maintenant je ne sais. Ce manque qui vous devore.  Je dois prendre des décisions sur mon avenir je suis dans l'obligation de quitter sà maison location ou achat je ne sais. Lui il aurait sur.  Il n'est plus là pour me guider être forte est épuisant
10 mois j'ai l'impression qu il est si loin de moi

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #54 le: 14 août 2017 à 13:46:03 »
Merci Nounouto d’être "passée".
C'est vrai une simple étincelle et des flots de souvenirs et quand ce ne sont pas les larmes comme toi.
Quand on se trouve également devant un problème à régler tout prend de l'ampleur. Arriver à gérer la situation n'est pas évident.
Tu dis devoir partir de là où tu es, je suppose que cela va te couter comme s'il y avait abandon à nouveau.
Mais tu dois le faire . Que ferait il lui ? Tu vas trouver ce qui sera le mieux pour toi, il va te le souffler.
Amitiés

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #55 le: 18 septembre 2017 à 15:51:39 »
Un mois s'est passé depuis ma dernière intervention .  Je rentre d'une semaine en Corse avec un groupe. Nous avions fait ce voyage avec mon chéri il y a 4 ans, lui qui avait peur de l'avion.  Je n'ai pas vécu ce voyage comme le précédent , trop de souvenirs .  L'ile avait beaucoup moins d'attrait pour moi , sans lui.  Une erreur de ma part, je n'aurai pas du faire ce séjour.
Je me rends compte qu'il est inutile pour moi de faire des pèlerinages je dois trouver une autre voie, ma voie, mon chemin .
Difficile après 16 mois de deuil et une souffrance toujours présente.
A ceux qui me liront j'adresse  toute ma sympathie pour dépasser cette épreuve que nous vivons

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #56 le: 19 septembre 2017 à 14:24:57 »
Les "pèlerinages", j'en ai fait aussi. A nos anciennes maisons, sur certains lieux... Maintenant est-ce qu'il faut rester dans cet état entre le monde de la vie où l'on souffre et le monde du souvenir et de la mort ?
Je ne sais pas...
C'était réconfortant ce monde à mi-chemin entre la vie et la mort, mais c'était aussi une forme de folie.

Bien sûr que nos amours restent dans nos cœurs, qu'ils restent à nos côtés, qu'on les retrouvera un jour, et qu'ils nous envoient peut-être des signes.
Mais nous ne sommes pas morts.

O combien j'aurais aimé succomber moi-aussi, égoïstement et par culpabilité, mais ce n'est pas arrivé.

Je suppose que j'ai encore des choses à faire même si tout me paraît insurmontable et que parfois j'ai vraiment envie que mon cœur s'arrête, je dois rester, des gens comptent beaucoup sur moi.
Je suppose donc que nous avons encore des choses à faire, toutes et tous.

Comme toi, 3 pommes, le moindre souvenir de mon amour disparu provoque une intense douleur.
Le simple fait de voir des rillettes bordeaux chesnels (elle adorait cela) au supermarché me pince le cœur, alors les pèlerinages, maintenant, j'évite.

Je me suis résolu à ranger la maison, à faire le vide pour ne plus vivre dans un mausolée.
Moi qui autrefois était dynamique et rotor, j'ai l'impression d'avoir 30 ans de plus et je fais péniblement un ou deux cartons par jour.
J'en bave à ranger toute notre vie dans des cartons, comme si je n'avais pas d'autres problèmes.

Mais tu as raison, il faut trouver un chemin, une autre voie, sa voie, même si elle semble bien floue avec nos cerveaux complètement détraqués.
Au-delà de la tristesse, l'esprit est laminé, déstructuré, trouver le chemin est quelque chose de très difficile dans ces conditions.

Si l'on croit qu'il y a des épreuves dans la vie, la mort des autres puis la souffrance sont des cataclysmes, mais avancer ensuite est aussi une épreuve non moins difficile. 






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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #57 le: 19 septembre 2017 à 21:27:53 »
les pèlerinages pour moi se sont entrecroisés (grâce aux sorties avec des personnes connues sur ce forum) avec les sorties en zone plus neutres, je dis plus neutres car nous avions été un couple qui a beaucoup visité la France ...
J'ai le sentiment , pour moi, que mes pèlerinages successifs m'ont donné une force en usant mon deuil.
Mon lieu de vie n'est pas un mausolée mais comme il avait réalisé les travaux c'est un cocon fait par lui (suivant mes choix) et avec mon aide, comme j'y travaille en plus, je ne peux pas envisager de départ. Alors oui il est vraiment partout, au fil des mois, des ans (41 mois samedi) ce qui était devenu douloureux, souffrance, s'est transformé en en cadeau.
Quand je pose mes yeux sur un détail qui le faisait râler car pas "fini" aussi bien qu'il aurait voulu, au lieu d'avoir les pleurs je suis avec une joie de me souvenir de ces moments partagés de bricolages où les images, les sons de lui reviennent et revivre ces moments, à présent me réconforte au lieu de me désespérer même si en même temps je ressens le manque, l'absence.
Alors oui chacun(e) chemine à sa manière et c'est ce qui est important
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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #58 le: 20 septembre 2017 à 14:32:43 »
Merci à vous deux pour votre participation.

Tony tu parles de choses insurmontables. j'en suis encore là et pour des choses bénignes en plus . Je repousse avec n'importe quelle excuse de repeindre mes volets. C'est lui qui le faisait bien sur . Je viens malgré tout d'aller dans un magasin et n'ai pas pu choisir une couleur, une marque . J'irais dans un autre magasin et je devrais me décider et agir.

Qignan, un jour j'espère, etre à ton niveau : sourire et ne plus souffrir en regardant chaque partie de la maison où il y a des traces de lui.

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Re : mon chemin sans lui
« Réponse #59 le: 20 septembre 2017 à 15:02:59 »
Oui, je comprends cela. Beaucoup de choses sont insurmontables, même des choses simples. Moi qui était dynamique ça me rend très malheureux. J'ai l'impression d'être une larve. 
Le pire, c'est que ça va et ça vient pour moi, ça ne va pas forcément en s'améliorant. Comme si j'étais devenu instable. Je force je force, mais je ne trouve pas l'énergie pourtant il faut bien rebondir.