FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: MissSuzan le 05 mars 2015 à 00:43:29
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... besoin de disparaître, merci pour votre aide et votre réconfort ces derniers mois... Je poursuis ma route seule... ;)
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He oui je t ai lue jusqu au bout...
Mais ca n a pas ete difficile.J en aurais pris plus , encore et encore...
Je me suis reconnue dans ton ecriture...
C etait beau, triste, vrai, reel...
Un bel hommage a ton amour...
On ne peut comprendre que si on l a vecue...
Et je te comprends tellement...
J ai le noeud dans la gorge...Et lamdouleur au coeur...
Merci d une telle ouverture...
Bonne nuitbet douce pensees a toi...xxx
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Tu as raison d'écrire, cela fait du bien, nous soulage même un peu. Parler de lui peut paraître sans doute pesant à certains mais j'ai envie de dire, comme pour les pleurs, prends soin de toi, fais-le quand tu en ressens le besoin, l'envie.
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MissSuzan,
Merci pour ce message que j'ai lu, et relu avec avidité car je me retrouve entièrement dans ce que tu écris.
Comme je te comprends, moi qui ai vécu les mêmes espoirs, les mêmes certitudes malgré l'évidence, l'oubli de soi dans l'accompagnement, la même impuissance devant l'atroce transformation des derniers jours, puis la délivrance...comme un acte d'amour...
Moi non plus je ne ressens pas une immense souffrance car je me sens emplie d'amour, sereine et " apaisée " d'avoir donné tout ce qui m'était possible de donner. Je sais qu'il est là, près de moi, en moi, et qu'il m'accompagne dans ma vie comme je l'ai accompagné vers la mort. Et je suis forte de cette certitude.
Moi non plus je n'ai plus d'images de lui des jours heureux...
Moi aussi il me manque terriblement ...
Alors à nouveau merci pour tout ce que tu as écrit et que j'aurais été bien incapable d'exprimer d'une aussi belle façon.
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MissSuzan
je ne partage avec toi que le parcours avec épée de Damoclés des années, la fin de vie accompagnée au max
mais ensuite non pas d'apaisement pour moi même si je suis avec sa présence constante ...
chacun nos parcours ...
ce post avec lequel je dis bienvenue http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 peut parfois aider ...
puisses tu garder cette paix intérieure !
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Bonsoir MissSuzan,
Cette porte bien lourde, tu as bien fait de la pousser, elle se referme avec légèreté, te permettant d'écrire tes maux.
Ton hommage est si élégant.
Cette image de la mort qui vous à délivré de la maladie, de la souffrance, mais n'a pu emporter votre Amour me donne l'image d'une cloison de verre qui vous sépare.
Ton Ange est présent de l'autre coté, mais dans la même pièce que toi.
Pour toujours ensemble.
Comme toi, j'ai vu le déclin s'accentuer.
Je connaissais la fin pendant la course, cette course à la vie.
Que nous avons perdus ensemble.
Et malgré tout, nous avons continué pour aller jusqu'au bout.
Ce que j'aimerais souligner, c'est de penser à t'occuper aussi de toi, pas que de vos petits.
Tu fais partie intégrante de ce bonheur que tu vas vous construire.
Merci pour ce beau texte.
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MissSuzan,
Comme toi, je l'ai accompagné vers cette lente descente, bien trop rapide à mon choix, mais voilà , le choix je ne l'avais pas et tout comme Qiguan je n'ai pas eu cette sérénité de l'après, non je m'en suis beaucoup voulue, sa maladie découverte au stade 4 , il était malade depuis très longtemps et je n'ai rien vu, le quotidien, l'habitude.....
Son dernier souffle à été dans mes bras , 28 mois après toutes ces images et les sentiments de déchirement , ne me quittent pas, je sais seulement que j'ai fais tout ce que j'ai pu, au mieux, pour le soutenir, l'aimer, l'aider, espérer...
Je comprend tes angoisses, pour tes enfants, pour leur construction, dans ce nouvel univers sans papa, je comprend aussi cette force pour eux, mais ne t’oublie pas dan ce combat , le deuil est traitre quand on croit l'avoir vaincue , il nous rattrape, huit mois c'est si court...
La différence est sans doute l'apaisement, le soulagement, je ne sais pas , moi je ne l'ai toujours pas trouvé....
Je t'embrasse.
zabou
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MIssSuzan
ton hommage est très beau très beau
il reflète tant de choses comme je te l'ai dit que j'ai vécu de 2001 à 2014 ...
car comme toi l'amour était là par dessus tout, les actes de vie si engagés et forts, les prières exaucées comme les tiennes malgré les diagnostics et pronostics
etc
mais à l'issue de ce long cycle aussi :
je n'étais pas prête, je n'avais pas accepté
et je n'ai toujours pas accepté dans le coeur comme je dis l'acceptation dans le mental l'intellect oui c'était là et oui avant le deuil mais dans le coeur NON
tu as donc comme le disent certaines un autre parcours intérieur que je n'ai pas connu en 12 et demi ... de combat
mais comme le dit zabou : le deuil est traitre ... et 8 mois c'est rien c'est vrai
non que je te souhaite de souffrir
mais sachant que jamais on ne peut faire l'économie des étapes d'un deuil qui peuvent surgir longtemps après très longtemps et prendre par surprise la carapace qui semblait bien installée ... donc vigilance
mais c'est bien que tu puisses affronter d'accompagner tes enfants en étant suffisamment bien toi même
douce journée
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oui sans doute des enfants en bas age cela crée une différence/nous qui n'avons que de grands enfants adultes et des petits enfants ... mais pas d'obligation quotidienne pour eux !
une clef est là
oui reste vigilante ...
:-*
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Misszuzan
Quelle force dans tes messages. Tu as raison il nous faut continuer pour nos enfants. Les cadeaux de la vie et de nos amours
Moi mes filles sont grandes je continue pour elles je ne veux pas les faire souffrir.
Douce pensées pour toi et tes trésors
Dji
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Comme ça doit être dur de voir l'amour de sa vie souffrir .., mais tant qu'il y a de la vie y a de l'espoir. Tout le monde me dit" eu moins Hugo n'a pas souffert",c'est vrai mais ni moi ni mes enfants n'ont pu lui dire aurevoir. Il est parti sans pouvoir embrasser ses 2 oerles, je suis tellement triste a cause de ça. Il ´y a jamais eu d'espoir , il a fallu qq sec pour anéantir une vie de famille épanouie.
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Je pense que nous ne sommes jamais prêts quelle que soit les circonstances
Le traumatisme des morts brutales , pour toi Pitchounette comme pour moi...
La douleur de voir l'être aimé souffrir pour toutes celles qui ont accompagné leurs maris dans la maladie..
Le deuil se fait peut-être différemment mais la douleur , le manque , l'absence sont bien les mêmes
je te souhaite MissSuzan de trouver de l'aide dans ta région , on se sent tellement seule , mais ce n'est pas si évident
Comme toi , j'ai cherché des groupes de parole mais je n'ai pas trouvé
Je consulte une psy , une fois par semaine , mais ne suis pas sûre que cela m'aide
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"Tu reviendras"... J'en ai des frissons... Oui ils reviennnent dans nos souvenirs, dans nos rêves... Ils sont avec nous pour toujours...
Je te souhaite très tristement la bienvenue sur le forum MissSusan...
Affecteusement,
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Miss Suzan
quand ce sera l'heure les souvenirs viendront
pour certains c'est très vite pour d'autres très long ...
il est bon pour eux et pour nous de se séparer des douloureux souvenirs (c'est ce qui les retient) on peut utiliser l'EMDR mais plus facilement seul l'EFT
je l'ai utiliser très très vite
et j'utilise aussi PBA
ce ne sont que des outils ils n'économisent aucun travail mais ça facilite ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/msg47424/#msg47424
Lire nos histoires remonter loin sur ce forum te permettra de mieux (intellectuellement) appréhender le vécu du deuil de conjoint ... les livres aussi t'aideront
remplir le temps avec des lectures autour du deuil et du forum permet de travailler son deuil plutôt que de le subir.
savoir que rien, aucune étape ne sera épargnée n'est pas réjouissant certes mais une réalité et savoir comment d'autres les ont franchies aide !
:-*
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tu as bien raison de te protéger
de faire à ton rythme
ce n'est pas parce qu'ici nous te donnons des pistes que tu dois les utiliser
juste on partage
et puis chacun(e) fait comme il peut et veut (aussi c'est important)
tout n'a pas disparu de nous : nos peurs, anciennes croyances, caractère, histoire perso nous ont modelés et on fait avec
:-*
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Les autres ...
et nos paradoxes : ne pas vouloir leur dire
mais vouloir qu'ils devinent
ne met on pas là notre égo trop en avant au lieu de savoir montrer nos faiblesses avec humilité ? et accepter la faiblesse des autres
savons nous nous aussi deviner la peine cachée de d'autres ... peut être pas, avons nous su ? peut être pas
il y a je ne sais où un beau texte posté sur ce thème par Féeviviane ... faudrait le retrouver.
La colère contre les autres oui, contre soi : culpabilité oui ...
Le défunt n'est pas que auprès de nous ... il peut être où il veut en même temps
mais nous comment nous transformons nous sans les échanges complices avec lui ?
Nous inventons ce que nous supposons qu'ils voulaient, voudraient parfois nous les entendons nous le dire : oui c'est vrai
mais nous devons faire sans eux, enfin sans eux dans le monde où nous restons exilée ...
pas facile ! accepter que ce n'est pas facile de tisser ce nouveau lien est sagesse, ce nouveau lien qui se construit peu à peu, pas à pas ...
j'ai aussi parlé de symbiose que peut elle devenir ? vaste sujet
douce soirée à toi
tu rentres dans la tempête tu auras des oasis, des accalmies mais ici toujours du soutien :-*
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MissZuzan
Comme je me retrouve à travers tes dire.
Et on met le masque pour les autres,
Peut être pas pudeur ils n'osent pas nous parler .
Par moment j'aimerai pouvoir exploser toute cette souffrance , le manque et l'absence.
Merci à vous tous ici pour votre soutien
Dji
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Dji tôt ou tard il faut exploser cette souffrance pour pouvoir avancer ... et tomber le masque !
... du moins c'est ce que beaucoup de veuves me témoignent ... et ce que je ressens
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MissSuzan,
Tu ne suis aucun mode d'emploi, mais tu as compris au fond de toi qu'il fallait que tu parles, et tu dis toi même que tu n'as personne à qui parler, et que tu en souffres.
Tu écris tellement bien, ne te prive pas de coucher sur le papier ce que tu ressens. Mais il vaut sans doute mieux avoir un contact direct avec une personne qui saura te prêter une oreille attentive et patiente, un regard, une main tendue. Tu dis que tu pleures en lisant les différents posts, mais tu pleures toujours seule ...
N'y a t-il pas dans ta région une association, un groupe de paroles ?
J'ai lu le livre du Dr Fauré, il est à la fois rassurant et terrifiant car il y est indiqué que de toutes façons on souffrira . Mais il y est surtout indiqué que le rôle de l'entourage est primordial .
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Je viens miss suzan te demander d'excuser la reponse que j'ai sur ta file faite a Dji. Desolee :-[ de t'avoir blessee.
il est vrai qu'il y a des choses qui ecrites n'ont pas le meme echo qie dites au cours d'un echange.
Mes excuses.
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Bonsoir MissSusan,
De quelle région es-tu ? peut-être est-il possible pour toi de rencontrer des personnes du forum qui vivent dans le même coin que toi... Moi je rencontre régulièrement Leelou, et c'est un véritable cadeau. Nous sommes en Belgique...
Accroche-toi...
je t'envoie plein d'affection...
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MissSuzan,
sur l'autre fil , il semble que tu cherchais à communiquer surtout au sujet des enfants , le titre de ton fil "avec enfants mineurs" laisse entendre ton besoin d'échanger sur ce sujet là...
cela explique , sans doute , que tu aies eu peu de réponse
pour le reste , on est là , bien sûr , cela reste via clavier interposé , ce n'est pas un échange oral , visuel
pour ma part , j'ai une ou 2 amies avec qui je partage mon ressenti mais elles n'ont pas vécu cela alors , bien sûr , même si cela me fait du bien de leur parler , je sais bien qu'elle ne peuvent pas vraiment comprendre...
c'est très compliqué , tu sais , pour beaucoup d'entre nous , de trouver quelqu'un avec qui partager..
je te souhaite de trouver...
affectueusement
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c'est tout à fait normal que tes enfants soient ta 1ère préoccupation , je ne trouve pas que tu t'exprimes maladroitement
tu sais , les miens sont plus vieux que les tiens , l'ainé a 27 ans , il a une femme et 2 enfants , et il est mon principal pilier
le 2ème , 19 ans depuis peu , sans le vouloir , il m'a sauvé , il vit encore avec moi , les 3 1ers mois , j'ai sombré et il était témoin au quotidien de ce désespoir , puis , je l'ai vu sombrer à son tour , il a voulu être fort pour moi , faire semblant , me soutenir mais il souffrait profondément , cela a été un électrochoc pour moi , voir mon fils malheureux , affronter une double perte plus voir souffrir sa maman et se sentir impuissant...tout ça , à seulement 18 ans....
et là , j'ai réagi ,décidé de m'en sortir , pour lui
mon rôle de maman a , alors , pris le dessus , sur tout le reste
aujourd'hui , je vais mal , encore , souvent , trop souvent mais pour lui , pour eux ( car l'ainé même si il n'est pas là tous les jours , s'inquiète beaucoup pour moi et ne se sentira bien que lorsque moi j'irais "bien" ) pour eux , j'avance , je fais semblant d'aller mieux ....
mon "petit" ( tu verras quand les tiens seront grands , même adultes ce seront toujours tes petits !! ) semble aller mieux aussi mais je reste très vigilante , je discute beaucoup avec lui , et , tous les 2 , nous parlons très souvent d'Alain et de Lucas....
tout ça pour te dire ( désolée je suis un peu longue ) que nos enfants sont nos principales préoccupations finalement , quel que soit leur âge
bien sûr , je n'ai pas les mêmes obligations ( repas , douches , devoirs etc.... ) qu'avec de très jeunes , j'avoue que j'en suis soulagée mais pour ce qui est des soucis.....
c'est bien possible que ce soit tes vacances qui aient permis l'apparition du mal-être , souvent entre le travail , la maison , 3 enfants à gérer pour toi , on est constamment en activités et on évite de penser..
moi , j'ai repris le travail au bout de 3 mois , maintenant j'appréhende vraiment de prendre des vacances....
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MissZusan,
Le mal être doit apparaitre, il le faut pour poursuivre, faire son deuil, le déni est un cocon bien douillet mais traitre, il nous maintient dans un état de statut quo, jusqu’à ce que tout explose et là c'est bien pire.....
Le mal être est plus difficile à vivre, plus lancinant et ne laisse quasi aucun répit, mais cette souffrance n'est pas vaine, on lutte contre elle chacun avec nos propres armes, et de ce combat, il en sort des choses, utiles pour pouvoir continuer.
Plus on recule ce temps ( souvent inconsciemment ), plus le chemin est long et on est vite rattrapée, c'est bien pour toi , autorise toi, il le faut, je sais que la priorité sont tes enfants et c'est normal, mais ils auront aussi besoin d’une maman, qui va mieux, et pour cela on ne peut, ignorer, les étapes indispensables à parcourir, afin d'aplanir ce chemin.
Nous en connaissons tous la difficulté, 3 pas en avant parfois 2 en arrière, puis de plus longs vers l'avant, jusqu à apercevoir au bout du tunnel noir l'horizon plus clair , une lueur , puis le soleil....
C'est long très long, trop, mais salvateur, alors prends le temps qu'il te faut, il est différent pour chacun, les étapes sont les mêmes, les ressentis aussi,reste notre moi intérieur différent, nos vécus, nos convictions, et nos armes qui restent propres à chacun selon ce que l'on est ou devient....
Je t'embrasse fort.
zabou
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ce serait injuste de détester quelqu'un , c'est vrai .....mais , cette colère , il faut bien qu'elle sorte
parfois crier , frapper un oreiller ( ou autre ) ou bien l'écrire , cette colère....peut aider à l'évacuer un peu
comme toi , en ce moment je suis submergée par la fatigue
affection
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On peut détester la terre entière cela n'y changera rien, c'est nous même que l'on déteste, cette vie qui nous reste et dont on ne sait que faire, c'est tous les pourquoi qui resteront sans réponse.
Le syndrome du survivant et la culpabilité de continuer à respirer qui l'accompagne, c'est out cela dont il faut se défaire, mais dieu que c'est compliqué!!
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C'est certainement selon le caractère, l'éducation, les croyances personnelles difficile d'accepter que la colère est nécessaire dans les étapes du deuil.
Parce que la colère aurait une caractéristique négative générale que là elle n'a pas ... au contraire !
mieux vaut la sortir que la voir exploser, à tord, dans un secteur où elle n'a pas lieu d'être ...
syndrome du survivant oui = colère contre soi, je vis l'effet élastic avec lui ces temps ci ! ...
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La colère est normale, je l'ai été contre plein de choses, de gens, y compris lui, le tout est de ne pas s'y accrocher, de la laisser sortir en effet.
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Bonsoir MissSuzan,
Quelle age ont tes enfants? Comment vont ils?
Les miens ont 6 mois Et 2 ans Et demi. Je vois un pedopsy pour le plus grand.
La colere est un sentiment difficile a controler, tt le monde y passe. Moi j'ai ete en colere contre moi de n'avoir pas pu empecer ce drame Et a lui d'avoir minimiser les symptomes. Je crois qu'il est plus facile de se dire qu'il y avait qqch a faire Et qu'on a rien vu plutot que se dire qu'il m'y avait rien a faire....
Bonne soiree a tous
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MissSuzan,
On voudrait tous faire le chemin en arrière, mais ce n'est plus possible , reste la colère, sur ce que l'on a pas vu pas fait, même sur ce que l'on a fait et que peut être on aurait pu faire autrement....
Mais on à tous fait pour le mieux avec tout notre amour, sans les tenants et les aboutissants, que pouvions nous faire d'autre, comment croire, penser, l'impensable ?
Ils nous faut accepter d’être humain , la culpabilité fait partie intégrante du deuil, tenter de l'apprivoiser, comme on peut, avec nos faibles moyens et la colère reste n moyen...
Je t'embrasse.
zabou
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Bonsoir MissSuzan,
La colère je l'ai eu et je l'ai encore.
Je regarde les gens dans la rue et je me dis pourquoi mon mari et pas cet homme sur le chemin qui a l'air mal en point, cet autre qui est complètement ivre...
Colère contre lui, pourquoi n'a t il pas appelé le médecin alors qu'il avait fait un malaise le mercredi devant notre fille.
Contre moi, pourquoi je n'étais pas là.
je t'embrasse
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Miss Suzanne
Comme toi l'absence me pèse. Voir le soleil revenir sans mon Amour est très dur et difficile à vivre. C'est le printemps mais j'ai l'impression que pour nous qui restons sans eux ce sera toujours l'hiver...
Depuis 4 mois il me manque et je hais cette absence imposée moi aussi. C'est injuste
Je t'embrasse
Lana
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""C'est exactement ça, pour moi aussi, malgré le printemps qui chante pour la première fois à ma porte c'est pour toujours un peu l'hiver sur une partie de ma vie. On m'a arraché le meilleur de moi...""
Bonjour MissSuzan,
Je crois que ce "meilleur" porte le nom de l'Amour que nous leur donnons encore aujourd'hui sans plus pouvoir le partager avec eux, ni en recevoir, et c'est notre plus grande douleur
L'amour rends meilleurs dit on.
C'est pour celui, ou celle qui n'est plus là que nous étions capable de le ressentir.
L'absence et le silence, malgré les enfants, la famille autour, nous recouvre aussi.
Aimer c'est vivre pleinement, en l'aimant j'étais meilleure, j'avais un" but"
Je crois qu'on se sent tous déboussolés, sans repères.
Conjuguer le verbe "aimer" au passé, est la pire des souffrances face à l'absence.
J'ai aimé, "mais je ne pourrais plus jamais ainsi"
Conjugué au présent, il est cruel face au silence.
Je l'aime, "mais je ne pourrais plus lui dire"
je l'aime. "mais il ne le sait plus"
Conjugué au futur, il reste vivant, saisissable.
Je t'aimerai, "la vie qu'il me reste"
Je t'aimerai, "car tu as existé, et m'a laissé cet Amour avant de partir"
Ces quelques mots pour te parler d'un avenir possible, celui de l'aimer toujours.
Je t'embrasse, et tes petits aussi.
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J'ai pu survivre en passant cf mon long parcours maintenant des un an
de conjuguer au passé à le conjuguer à nouveau au présent en intégrant le changement :
je dis
j'ai aimé ton corps de chair ... et j'ajoute plein de choses selon les moments
j'aime, je t'aime dans ton corps de lumière qui pour moi veut dire pour moi
tu vis dans ton corps de conscience, spirituel, émotionnel sans support de chair
"Conjugué au présent, il est cruel face au silence.
Je l'aime, "mais je ne pourrais plus lui dire"
je l'aime. "mais il ne le sait plus"
le silence est cruel mais en s'ouvrant au "nouveau lien" dont parle Dr Fauré
on finit peu à peu par recevoir des "choses" que l'on nommera réponse
si tu peux le lui dire et il faut le leur dire
et selon moi si il le sait !
c'est toute cette gym d'esprit qui m'aide m'a aidé/basilic
j'ai été à retrouver de la fusion dans ce cheminement cela n’ôte pas la douleur, les larmes mais sort de la désespérance ...
je vous embrasse
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"Un immense bonheur que cette douleur"
Bonsoir MissSuzan.
Je ressens la même chose, souffrir d'aimer, c'est être vivant.
Souffrir de ces jours heureux, ne garder que le meilleur en effaçant le pire.
C'est une chance de pouvoir le ressentir.
J'aimerai y arriver bientôt.
Je t'embrasse.
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Oui Miss Suzan un jour nous les retrouverons nos Amours...
Et merci de l'écrire cela m'a fait du bien de la lire cette petite phrase, cela a réchauffe mon cœur
Je t'embrasse
Lana
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Tu décris très bien ce que nous sommes beaucoup à avoir vécu
oui tu progresseras encore et encore et même l'épreuve d'accompagner un proche dans le même hôpital sera une voie de progression malgré toutes les apparences ..
si tu peux relis des posts de féeviviane qui en parlait car elle avait accompagné une cousine ...
se mettre en retrait aider les autres pour aider je connais bien aussi ...
continue à écrire cela t'aidera aussi ! :-*
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Votre poéme est magnifique,
j'ai fais des recherche sur le deuil, car j'ai perdu mon compagnon il y a 3 semaine,
il était malade depuis 3ans,
sa faisait 5ans qu'on était ensemble, mais bien des années que notre amitié était née,
Nous sommes jeune, 26ans
jusqu'au bout j'étais prêt de lui,
je l'ai accompagnée durant toute sa maladie,
j'y ai tellement cru,
on a toujours vécu dans le futur,
on aurait encore tant a faire,
mais tout comme vous je ressens cette apaisement, cette sérénité,
car tout comme vous je le sens prêt de moi..
je n'arrive pas à pleurer,
je ne comprend pas,
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anouka43
je te dis tristement bienvenue
je te conseille de créer ton propre coin, fil en cliquant sur nouveau sujet
il est important d'écrire sa propre histoire pour soi
voir ses progressions ses errances ...
je t’accueille avec ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 qui peut t'aider ... un peu
ton deuil est très récent
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MissSuzan,
tu décris si bien... merci
l'amnésie , oui , c'est tout à fait ça
l'impression que cette date où ma vie a basculé , c'était hier et ... en même temps , ma vie d'avant parait si lointaine , presque irréelle...
l'incapacité de regarder les photos , encore , ça fait trop mal...
besoin de preuves matérielles , preuves que ce parfait bonheur a bien été....
mais , aujourd'hui , je SAIS que les bons souvenirs reviendront , doucement .... j'espère que le "traumatisme" de cette journée là laissera la place à touts ces années de bonheur , avant....
mais que cette période d'amnésie est longue !
je sais bien , aussi , comme tu le dis , que tous ces beaux souvenirs ne combleront pas l'absence ...
mon amour aussi , avait les yeux bleus , une photo de lui , là , juste au dessus de mon pc , où il me regarde , je plonge mon regard dans le sien mais ..... ce n'est qu'une photo....
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MissZusan, Mamoure,
C'est vrai que les souvenirs ne nous les ramènent pas , mais ils adoucissent tant notre peine, comme nous avons eu de la chance d'aimer et d' être aimée en retour, c'est tout ce qu'il nous reste , mais si précieux....
Me croirez vous si je vous dis que 31 mois après , je ne peux pas encore regarder nos albums ?
Ceux là même que j'ai tant feuilletés au début, dans la peur de l'oubli !! et que j'évite aujourd'hui dans la crainte que la douleur ne m'envahisse toute entière, ils sont là, dans ma tète, mais les images c'est autre chose....
Je m'autorise une vidéo parfois , pour le voir "vivant", rire , l'entendre parler....
Je pense bien à vous et vous embrasse fort.
zabou
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le travail que tu accomplis t'aide sans que tu le sentes :-*
et tes enfants sont contents ;)
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merci
je pense à moi pour mieux aider les autres ... hélas rarement les autres pensent à me panser ...
:-*
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rentabiliser notre temps tout en prenant soin de nous , bien compliqué
l'apathie gagne , parfois
mais quelle fierté lorsqu'on parvient à atteindre notre objectif , terminer une pièce pour toi , un petit bonheur...
ce qui , avant ,paraissait simple , évident , aujourd'hui est une véritable victoire... :-*
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oui douceur avec soi
mais pas laissé aller non plus ...
pas facile ...
:-*
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Chère MissSuzan,
Juste quelques mots pour te dire que je t'ai lu en long et en large, entre les lignes mêmes, et que je reste tout simplement admirative. Une si belle écriture, une si belle manière de nous transmettre tes doutes, tes questionnements et ta peine. A tel point que j'en viens à ne plus trouver les mots pour te répondre, de peur de ne pas être à la hauteur de tes attentes. Je partage tout ce que tu as écrit ici. Je me suis complètement retrouvée. Même si, comme tu me l'écris, tu n'as pas vécu la brutalité de la perte, tu as vécu un aussi grand traumatisme d'une autre manière. Si seulement nous pouvions mettre des visages derrière chaque pseudo et rompre le virtuel sur lequel j'émets aussi quelques réserves. Mais c'est déjà un premier pas, une première approche, pour échanger, se confier, et plus si affinités...
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Où en es-tu dans tes lectures, notamment le livre de Fauré? Je te conseille sa conférence à l'Inrees, qui m'a beaucoup apaisé...
http://www.inrees.com/videos/190/
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Chère Miss Suzan,
Qu'il ne souffre plus, qu'il soit redevenu lui même, qu'il ne soit plus cette ombre fantomatique et amaigri des derniers jours aux soins palliatifs est effectivement apaisant pour moi aussi. Je suis sûre au moins qu'il n'a plus mal, qu'il a les quelques kgs en trop qui faisaient partie de son charme, qu'il court, et marche et même vole maintenant...
Le seul dommage c'est de ne plus les voir physiquement... On les perçoit d'une autre façon, ils viennent visiter nos rêves, c'est différent.... Et on fait avec, pas le choix
Une sorte de mélancolie mais sereine comme tu le dis si justement
Je t'embrasse
Lana
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Il te faut accepter la notion de destin, d'heure du départ décidé sans toi pour lui ...
je sais si tu relis mon fil je l'ai vécu ... tant d'année à lutter, espérer, gagner jusqu'à quelques semaines avant le grand départ et là après avoir implorer tous les miracles
accepter de laisser partir celui qui est rappelé !
Tu verras s'interroger sur notre égoïsme narcissique viendra aussi : c''était leur heure pour passer à autre chose, je crois que c'est choisi avant de naître, une part de nous sait mais notre égo ne veut pas accepter !
plus fort que Dieu, plus fort que le destin, plus fort que ce qu'il lui faut ... et oui notre égoïsme est là ...
accepter qu'autre chose aussi est programmé pour nous, nous attend qu'on l'a décidé avant de naître ... dur très difficile
ça vient peu à peu avec des crise de retour en arrière ...
As tu lu le pays d'Après de Jean Prieur il devrait te plaire
et Nirvana 1 (pas le 2) ? Nirvana, Lumière nouvelle sur la Vie dans l'Au-delà : Tome 1, Les sphères de l'univers
Je lis M. Newton, "un autre corps pour mon âme"
ça complète le puzzle ...
:-*
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Miss Suzan,
Comme toujours tes mots trouvent un écho en moi.
Je pense que je me suis également préparée au départ, que j'ai commencé mon deuil avant le décès de mon amour.
Mais pour lui, tout est allé si vite, 4 mois, la maladie ne lui a laissé aucune chance, son état s'est dégradé de jour en jour.
Je n'ai pas eu le temps d'avoir de l'espoir, j'ai assisté impuissante et désespérée à sa déchéance. Je l'ai soutenu, aidé, accompagné, j'ai caché autant que j'ai pu mon état d'esprit, mais j'ai su dès l'annonce de sa maladie que c'était terminé.
J'ai vécu son dernier souffle comme une délivrance, un soulagement, il n'aurait pas voulu se voir tel qu'il était, ce n'était pas une vie, je ne sais pas comment il a supporté tout cela, je ne sais pas quel a été son degré de conscience.
Mais moi je ne voulais pas le voir dans cet état, je préférais qu'il parte, qu'il soit digne, même si son départ me faisait souffrir atrocement.
Ma douleur est présente et terrible, douleur de la vision de la maladie, de son visage, de son corps mangés par le cancer, de sa détresse. Douleur du manque bien sûr, également.
Mais je sais qu'il ne souffre plus, ce n'était pas possible de continuer de cette façon, je me sens donc apaisée, et j'attends que les bons souvenirs viennent me visiter.
Je t'embrasse
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Miss Suzan, toutes mes affectueuses pensées en ce jour du vilain anniversaire des onze mois.
Comme tu dis, notre bonheur appartient au passé, les autres continuent leur vie dans l'insouciance, font des projets, nous on a le vide et le manque pour horizon....
Je t'embrasse fort
Lana
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Douces Pensées Miss Suzan, ces dates si douloureuses....
Pour moi presque 10 mois, je vois approcher les 1 an, je n aurais jamais cru vivre jusqu a la et pourtant..........
Amitiés
Stefy
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MissSuzan
ton bonheur est derrière mes des bonheurs avec les enfants viendront ils seront accompagné du manque inévitablement mais des bonheurs avec eux tu vas en avoir !
Déjà je suis sûre que reconnaître des choses de leur papa en eux doit te faire plaisir
bien sûr tu es dans la grosse turbulence de la déstructuration
et malgré tes croyances tu n'arrives pas à trouver de l'apaisement
cela va sans doute venir
mais là la date des un an se profile et sera un cap difficile !
Tu vis la souffrance, les difficultés ... mais tu sais qu'il n'y a pas le néant et cela doit occuper un peu plus tes pensées :-*
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MissSuzan
Toutes mes pensées t'accompagnent .
Je pense a toi et te souhaite des jours plus doux.
Amitié
Dji
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Merci des paroles de cette jolie chanson qui nous ressemble....
Je t'embrasse
Lana
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Tendres pensées pour toi aujourd'hui, MissSuzan.
Le 12 ... : 11 mois pour toi, 3 mois pour moi.
Triste anniversaire
Je t'embrasse et pense bien à toi.
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MissSuzan
j'ai touvé ceci
http://www.e-ostadelahi.fr/eoe-fr/un-autre-corps-pour-mon-ame-extrait/
et voir http://www.science-et-spiritualite.com/2014/01/souvenirs-et-voyages-dans-lau-dela.html
:-*
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J' ai lu cet article mais je suis novice sur le sujet. Mais je me pose beaucoup de questions. Ce jeune homme qui s est souvenu de lui a la premiere guerre mondiale ( je crois), quel est l interet?
Meme si nous nous réincarnerions, je ne vois pas l interet. De toute facon, nous nous ne rappelerions pas de nos vies précédentes, car peu de personne font cette expérience.
Me dire que peut etre LUI se réincarnerait, qu est ce que ca m apporte? LUI n est plus lui, celui que j ai connu. LUI, ne saurait peut etre meme pas qu il a existé.Meme si je me réincarnais, que je le rencontre a nouveau, nous n en saurions rien, comme c est alors déja le cas, si ca c est déja produit.
Je ne comprends pas le but de la réincarnation si elle existe. Nous ne saurions pas complètement poussière, ca ok, mais nous ne saurions pas qui nous étions, alors? Je n aurais plus la conscience que j ai maintenant dans cette vie. Peut etre qu alors j ai déja vecu avant, mais ca m apporte quoi dans ma vie actuelle?
Ou alors je n ai rien compris et je suis a coté de la plaque, quoique ca ne m étonnerait pas........
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Bonsoir Stephy
Je partage ton point de vue sur la réincarnation, comme toi je suis novice sur le sujet mais tu as raison que nous apporterait de recroiser nos Amours s'ils ne nous reconnaissent pas ni nous non plus d'ailleurs....
Alors je préfère imaginer le tunnel de Lumière et lui qui m'attend au bout, qui m'accueille pour une vie éternelle tous les deux.... Imaginer le retrouver et cette fois pour toujours me permet de survivre
Je t'embrasse
Lana
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Non je ne suis pas sereine, ni en paix. Je n'accepte pas ce départ et ne ne l'accepterai jamais. Mon seul but, le retrouver et le plus vite possible car jamais je ne m'en remettrai de cette absence
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l'envie de les rejoindre tant la douleur est forte
se nomme le basilic dans le livre De Joyce Carol Oates ...
Dr Fauré en parle
ici on y a tous toutes goûté souvent ...
et comme disent certaines ici quand on va lire la partie suicide ... on découvre le mal que l'on pourrait faire à notre entourage ..
et si on a des croyances sur l'au delà on sait que ça ne résout rien non plus pour se retrouver plus vite dans l'au delà ... avec celui que l'on veut ...
en plus on sait que nos défunts n'auraient pas voulu cela, l'envie de ne pas les décevoir est là !
et tout ça ne fait ne pas passer à l'acte ...
mais écrire cette envie est important ...
je sais !
as tu lu je suis restée en vie ? :-*
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Merci Qiguan de ta réponse
Tu trouves toujours les mots justes
Je suis en train de lire le livre de Joyce Carol Oates... J'ai bien reconnu le basilic....
C'est de plus en plus dur en ce moment, l'approche des 5 mois le 17....
Je t'embrasse
Lana
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Effectivement, Miss Suzan, je suis encore loin de tout ca ???. Je n avais pas compris ce que tu expliques apres, enfin pas compris, je crois que je n avais meme pas envisagé cette option ;)
Mais je ne sais qu en penser vraiment. Peut etre un jour, j aurai l occasion de lire un de ces livres........mais pour l instant ca ne m attire pas.....peut etre un jour.....
Mais merci pour ton explication !
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Je suis tout a fait d accord avec toi Miss Suzan, meme si nos douleurs se ressemblent tant.......a chacun son chemin.....pour continuer, avec ce manque
:-*
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A quoi tient le bonheur?
Un souffle...
Le Tien.
je me permets de m'approprier un peu tes mots , cela correspond tellement à ce que je ressens
pour ce qui est du reste , mes enfants aussi s'inquiètent pour ma santé , ils me surveillent...
il faut bien reconnaitre que je fais moi aussi le strict minimum , le strict minimum pour eux , pour les rassurer
comme toi , j'aurais aimé qu'il pleuve , bonne excuse pour rester sous la couette , envie de rien , moi qui passait mon temps dehors dès que la météo me le permettait , là , je reste dedans , pas envie du soleil , des oiseaux qui gazouillent , des fleurs , du barbecue etc...
allez , MissSuzan , bien sûr qu'on va se ressaisir , pas le choix ...
je t'embrasse
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Je me souviens aussi de la première fois ou une difficulté sétait présentée ( pas pro), et ou j ai réalisé que je ne pourrai pas lui en parler, j ai réalisé qu il ne m écouterait pas, qu il ne serait pas la pour moi, plus la pour moi. Ca a été un moment déchirant de prendre conscience de cela.....
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oui vécu des difficultés seule :
difficultés pro ou autre ...
on doit réaliser que nous ne pouvons plus communiquer avec eux de la même manière ... c'est très éprouvant ces plus jamais et pour toujours ...
je l'ai vécu plusieurs fois ennuis avec l'administration : RSI, Urssaf etc, dégâts des eaux accident etc ...
mais MissSuzan je pense que tu peux laisser aller ta peine, imaginer ses réponses et peut être sentiras tu une aide ou un réconfort
:-*
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C'est très douloureux de prendre conscience de notre "solitude"
Plus le droit de se "plaindre" ni de se faire "consoler" ou "conseiller".
J'ai encore le réflexe de penser à sa réaction quand je lui raconterais telle histoire en rentrant, et en 2 secondes je me rends compte qu'en rentrant, il n'y aura personne.
Alors je lui parle de suite, à voix haute, seule avec lui.
Seule avec lui pour le reste de ma vie.......
Je t'embrasse.
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Oui toute seule avec lui pour toujours mais sans le voir, sans le toucher, sans qu'il puisse me répondre quand je lui parle, sans appels téléphoniques ni sms, sans entendre sa voix, sans sa présence physique et visible, seulement ressentie au travers des petits signes qu'il m'envoie
Face à son invisibilité dans l'attente du jour, sûrement lointain, ou nous serons enfin réunis....
Lana
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oui chacun de chaque côté d'un voile qui nous les rend invisible, inaudible ...
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Ça rassure....j'aurai presque pu tout écrire.. sauf les signes que je n'ai pas..; que je ne fabrique pas...par contre le Néant.. je le contemple bien...
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Le Néant, avant pour moi, c' était quelque chose de complètement abstrait, que je ne pouvais réellement imaginer.
Ce Néant est devenu concret, je le vois, je le connais, je l'observe. Parfois, j' y glisse dedans j' y suis en plein milieu, le vide sidéral. Parfois je suis sur son bord. Parfois, je le maintiens a distance, je l' observe, d un peu plus loin.
Mais il est la, toujours.....
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Tous vos témoignages me bouleversent profondément.
Mon ange à moi est partit le 14 février dernier, le jour de la St Valentin.
Mon ange à moi a été inhumé le 18 février dernier, le jour de l'anniversaire de notre fils chéri, le jour de ses 5 ans.
Mon ange à moi s'appelait Corinne.
Nous nous sommes mariés le 14 juin 2014. Nous avons été mariés 8 mois exactement.
Nous nous sommes mariés parce que nous avons crû que l'Amour était plus fort que la maladie, que l'amour allait vaincre cette saloperie de maladie.
Jusqu'au bout nous y avons cru. Nous refusions la maladie. C'est ce que les médecins appellent le déni. C'est ce que nous appelions l'Espoir, la Foi.
Et puis, j'ai compris, un jour, je me suis tapé la tête dans les murs. J'ai compris qu'il ne nous resterait plus que quelques jours.
Quelques jours à lui parler, lui tenir la main, lui faire des bisous, prendre soin d'elle, avec Amour.
Quelques jours à pleurer seul, dans l'ombre.
Et puis ce samedi matin ou le téléphone sonne à 5h33 pour m'annoncer que mon épouse bien-aimée était partie.
Maudite St Valentin.
Ce corps sans vie, allongé là sous mes yeux, ces yeux vides, cette personne que j'aime tant, pour qui j'aurais donné ma vie, qui ne répondra plus jamais à mes calins, qui ne me sourira plus jamais, qui m'avait dit quelques jours avant "aucun homme n'avait jamais autant pris soin de moi que toi".
Depuis ce jour, je me bats, pour notre fils.
Pas un jour sans larmes. Je pleure encore à l'évocation de ces souvenirs.
Ce n'était pas une femme, c'était LA FEMME, celle que j'ai attendu toute ma vie.
Celle avec qui tout coule de source, pas besoin de parler, un sourire, un regard, nous nous comprenions, simplement.
Les murs de la maison, cette maison bien vide, sont tapissés des photos de notre mariage, de notre vie, de nos voyages.
Des photos pour que notre fils n'oublie pas sa maman, cette maman qui ne le serrera plus jamais dans ses bras. Il ne comprend pas encore ...
Chienne de vie ...
Chère MissSuzan, tes témoignages m'ont profondément touché, je pense sincèrement que le néant n'existe pas, ai la certitude d'un après, je ne peux pas te le certifier mais j'en ai l'intime conviction, je garde la Foi, n'ai pas de doute.
Nous avons vécu la même épreuve, nous vivons les mêmes doutes, les mêmes souffrances, le manque, le vide quotidien ...
Ce plus jamais qui nous ronge, insupportable ...
Si nous n'y croyons plus, qui croira pour nous ?
Les signes sont là, mon ange m'en a déjà fait parvenir ... quand je m'y attend le moins ...
Mais la plus part du temps, nous ne les remarquons pas, notre souffrance est trop grande, trop profonde.
Je sais que je retrouverais mon ange, un jour ...
-
Bonjour Patrick
Triste bienvenue sur ce forum où tu pourras dire ta peine, crier ton désespoir. Ici, il y a toujours quelqu'un pour te lire et les plus anciennes (nous sommes presque toutes des femmes) et anciens pourront te conseiller. Lire les autres aident aussi, on se sent moins seul et ces conversations mettent un peu de baume au cœur
Créé ton fil pour ton petit endroit à toi, c'est très utile
Comme toi je suis sûre que je retrouverai mon Amour un jour la haut dans ce grand jardin où ils se reposent quand ils ne sont pas auprès de nous.... Car ils nous visitent, nous soutiennent et nous aident, ils sont présents autrement
Je t'embrasse et à tout bientôt de te lire
Lana
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Bonsoir Patrick
oui peu d'hommes sur le forum
Oui il est utile de créer sa file perso où tout noter, son coin à soi, ce qui empêche pas d'échanger avec les autres sur leurs files bien sûr !
moi j'ai passé des heures des jours quand j'étais mal paralysée de douleur à lire ici les histoires des autres
à lire les livres expliquant le deuil
à écrire un peu aussi
on n'a pas l'impression d'avancer et pourtant si on avance ... c'est très bizarre comme vécu ...
j'accueille avec ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/30/ où tu trouveras outils et ressources de lectures qui peuvent aider un petit peu.
douce soirée
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Bonjour Patrick,
Je ne peux te souhaiter le bien venu car nous sommes tous là bien malgré nous mais nous avons tous une pensée énorme les uns pour les autres et cela malgré que l'on ne se connaît nous uni tous dans le coeur.
Moi ma chérie est née un 13. Déjà le malheur car la mucoviscidose en elle.
Elle est partie le 13 mai emportée par un cancer.
Ma chérie s'appelait Nathalie. Son dernier souffle a été dans mes bras, il a peut être été pour moi.
Il faut malheureusement s'accrocher à la vie moi aussi j'ai un fils.
Ton histoire est la tienne mais elle rejoint aussi la mienne. je te souhaite beaucoup de courage
amicalement.
Fréd.
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Triste bienvenu Patrick et Fred. Vous êtes malheureusement au bon endroit pour crier votre tristesse
pour écrire votre désaroi, Moi j'ai 40 ans et comme vous j'ai perdu l'homme de ma vie, celui que j'ai rencontre il y a presque 20 ans déjà, celui qui a été mon mari pendant plus de 10 ans et celui qui a été un père fabuleux pendant 2 ans pour mon petit Samuel et pendant seulement 3 mois pour notre petit Matias.
Ce 15 déc. 2014, le temps s'est arrêtée et ma vie n'est plus ce qu'elle était. C'est comme si on était dans un mauvais rêve, ce cauchemar dont j'espère ts les jours me réveiller. Hugo est parti subitement sans prévenir en qq sec alors qu'on était parti pour un WE en France, un WE de détente, pour se retrouver.. Il avait 41 ans.
Il n'était pas en forme, il croyait qu'il couvait une grippe et tt d'un coup il a perdu connaissance. Les pompiers pourtant sur place n'ont rien pu faire. Ça serait un simple virus qui l'aurait emporté pour tjs.
Comme vous tous, depuis c'est la survie. J'ai du mal a m'occuper de mes petits, les pleure sont la seule chose qui soulagent, le manque Et le vide sont immenses, y a pas de mots pour vous decrire mon chagrin Et ma tristesse ou en tt cas j'arrive pas a les trouver. Hugo Et moi on ne faisait qu'un, complice et amoureux comme au premier jour. Tout me manque de lui, je suis desesperee, rien ne soulage.. au plus le temps passe au plus dur c'est.
j'attends que les jours passent mais c'est pas une vie ca...
Encore faut il avoir envie de la vivre cette vie sans lui...Et pourtant il le faut parce que je peux pas abandonner mes enfants Et je peux pas baisser les bras.. Pour Hugo.
Desolee de ne pas être de bon reconfort mais pour l'instant c'est la deprime :-(
-
Boujour à toutes et à tous,
Merci Lana, Qiguan, MissSuzan, Fred et Pitchounette pour vos doux mots de réconfort.
Pitchounette, ne soit pas désolée, je sais ce que tu traverse, j'emprunte ce même chemin de déprime.
Le simple fait de nous exprimer, nous fait un bien fou.
Depuis le départ de Corinne, j'ai l'impression d'être un extra terrestre.
Le sujet de la mort est d'un tel tabou dans cette p..... de société.
Le regard des autres change, leurs habitudes changent, j'ai l'impression que tout change autour de moi, sauf moi …
Nous vivons dans un monde qui sait pertinemment que chaque être humain vivant sur cette planète est condamné à une fin inéluctable.
Mai rien ni personne ne prépare un être humain à la violence inouïe d'un tel choc et à une douleur d'une telle intensité.
Je souris aussi à la lecture de vos messages, presque que des femmes …
Les femmes ont toujours eu plus de facilité et le besoin d'exprimer leurs émotions que les hommes, dommage que les hommes n'ont toujours pas compris.
J'ai découvert cela il y a bien longtemps à la lecture des œuvres de John Gray (Mars et Vénus).
C'est très probablement pour cela que Corinne est devenue la femme de ma vie parce que j'avais tout simplement compris le fonctionnement des femmes. Et ça marchait très bien entre nous. Elle a été mon soleil, mon ange, mon épouse bien aimée, mon alter ego, nous étions en harmonie totale, fusionnels.
Je découvre aussi beaucoup de spiritualité dans vos messages. Beaucoup d'entre vous croient en « un après » ou un « au delà », à la certitude de retrouver votre ange quand l'heure viendra.
Et ce moment viendra, soyez en certain(e)s.
Le plus compliqué est de vivre en attendant que ce moment de délivrance arrive.
Beaucoup d'entre vous ont des enfants, comme moi. Nos petits ont besoin de nous, de celui ou celle qui reste. Nos petits ne portent pas et ne doivent pas porter les souffrances de notre deuil.
Nos enfants sont ce qu'il nous reste de celui ou de celle que nous avons aimé(e).
Une partie de celui ou celle qui est parti(e) vit en eux.
Nous devons nous en souvenir par respect et en mémoire de celui ou celle qui nous a quitté(e).
Certes, nous n'avons pas demandé à vivre ces épreuves, notre défunt conjoint(e) non plus, d'ailleurs.
Corinne ne demandait qu'à vivre, avec Corinne j'avais trouvé un équilibre, la plénitude, la sérénité, la promesse d'un avenir radieux rempli d'Amour. Nous avions des projets plein la tête tous les deux, élever notre fils ensemble, vieillir ensemble, couler nos vieux jours ensemble et heureux.
Nous ne changerons rien à notre passé, mais par contre, nous devons restons maître de notre destin.
Soyez rassuré(e)s, j'ai encore un peu de chemin à faire avant d'en arriver là.
Mais le simple fait de vous écrire cela et de le partager avec vous me donne déjà du cœur à l'ouvrage.
Le suicide m'a effleuré l'esprit plus d'une fois, non pas pour mettre simplement un terme à ma vie, mais pour mettre fin à mes souffrances, au manque, au vide, à la douleur insupportable, et retrouver Corinne.
Et notre fils Clément dans tout cela ? En quoi serait-il responsable ?
Je sais que Corinne n'aurait jamais voulu que Clément demeure seul au monde.
Je remercie le ciel aujourd'hui d'avoir Clément, c'est la seule chose qui me pousse à aller de l'avant, c'est lui qui me sauvera.
Et je sais que Corinne est à mes côtés pour m'accompagner dans cette tâche immense.
Nous partagions les mêmes points de vue spirituels.
Avec mes plus affectueuses pensées.
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Patrick
tu écris très bien très concis
tu peux continuer et penser à ouvrir ton fil perso où nous viendrons te répondre comme sur celui ci de MissSuzan que je remercie ici à nouveau pour son encouragement à lire le livre de Newton dont je ne connaissais que quelques extraits :-*
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Bonjour Qiguan
Merci pour tes compliments.
Je n'ai pas besoin de réfléchir pour écrire, cela vient tout seul.
C'est ce que je ressent au moment présent que je livre.
J'ai commandé, cette nuit, les 3 oeuvres de Newton, je sens que je vais consommer sans modération !
Avec toute la littérature que j'ai déjà consommé sur le sujet, j'en découvre de nouveaux, et tant mieux.
Je vous suggère la lecture des oeuvres de Neale Donald Walsch, "Conversations avec Dieu" publiées par les éditions Ariane.
C'est Corinne qui m'avait fait découvrir ces conversations avec Dieu, j'ai lu les 9 volumes, pardon, j'ai dévoré les 9 volumes. Pour moi, ce message sonnait comme une évidence.
Aujourd'hui, première Fête des Mères sans Maman, nous irons lui porter les fleurs sur sa tombe.
A toutes les Mamans, bonne fête, serrez très fort vos petits pour moi.
Je vous embrasse toutes et tous très fort.
Patrick
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Je t'embrasse très fort Miss Suzan et te souhaite une nuit la plus sereine possible
Lana
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Je te serre très fort dans mes bras MissSuzan...
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MissSuzan,
moi aussi, je t'envoie de douce pensées.
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MissSuzan
ces dates,qui nous font tant souffrir exacerbant le manque !
heureusement tes enfants ont sans doute constitué un contrepoids !
Merci à toi, je suis bienheureuse que notre "rencontre" t'ai aidé à solidifier tes croyances.
bientôt le passage des un an tu es déjà dans la tempête des souvenirs compte à rebours ... j'ai fait face aux plus dur avec l'EMDR, mais pense à baliser ta journée des un an pour la vivre à ton rythme
:-*
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ça parle de quoi les œuvres de Newton ???
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ça parle de quoi les œuvres de Newton ???
http://www.amazon.fr/AUTRE-CORPS-POUR-MON-AME/dp/2761924452
http://www.e-ostadelahi.fr/eoe-fr/un-autre-corps-pour-mon-ame-extrait/
une pièce entre NDE et récit des médiums
et l'espoir de pouvoir nous même accéder à notre propre au delà
avec la méthode Botkin aussi peut être
peut être revoir http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-paradis-existe-t-il/msg55588/#msg55588 :-*
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Bonsoir Miss Suzann
En te lisant je mesure la chance que nous avons eu mon Amour et moi de tomber entre les mains d'une équipe médicale et paramédicale si bienveillante, professionnelle et à l'écoute.
Toutes les équipes ne sont pas telles que celles que j'ai connues, tu en as fait malheureusement les frais.... C'est déplorable
J'ai connu les soins palliatifs, une équipe merveilleuse qui lui a permis de partir dans les meilleures conditions
C'est injuste et bien triste que tous les soignants n'aient pas une formation adéquate et que tout le monde n'ait pas accès aux services de soins palliatifs...
Heureusement tu étais près de ton Amour.... Cela l'a rendu heureux que tu sois à ses côtes
Je te souhaite une fin de soirée apaisée
Lana
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Tu réveilles ma rage contre des personnes qui ne savent pas gérer les fins de vie de leurs patients qui leur montre que c'est l'échec pour eux soignants ! ...
Professeur, chef de clinique etc ... si compétent dans la lutte/maladie et si incompétents ensuite !
ce n'est pas neuf
ce n'est pas rare ...
le palliatif fait peur ! beaucoup disent plutôt l'euthanasie que le palliatif ... je l'entends ...
pourtant j'ai connu du bon soin palliatif dans une maison de retraite pour ma belle mère il y a 20 ans
et là j'entends des récits horribles de l'aide ménagère de ma mère qui a sa belle mère en fin de vie ... ça dure !
sur mon bureau le livre de Marie de Hennezel "l'art de mourir" (lu en Août dernier) donc dans le deuil, livre qui dit les besoins du mourant ...
ma rage, ma colère se re réveille ...
douces pensées pour toi MissSuzan :-*
-
Miss suzan, je réalise que nous avons eu aussi une belle equipe qui nous a soutenue jusqu'au bout,
mais je n'oublierais pas un rendez vous, celui d'un jeudi matin,
mon amoureux s'était fait ponctionner la veille, car dans le mois de fevrier il acommencer à avoir de l'eau dans le ventre,
nous pensions que c'était la tumeur qui se nécroait ou le traitement,
on avait été au resto japonnais juste aprés, il a dévoré,
il était tellement heureux et on croyait que cette eau ne reviendrait pas,
le lendemain on avait rendez vous chez l'oncologue, une autre que d'habitude,
la veille on se disait, que nous étions confiant par rapport au traitement...
que les nouvelles seraient bonnes,
et là
le pire moment de toute ma vie,
la maladie évoluait; beaucoup trop vite,
il fallait changer de traitement,
beaucoup plus fort,
alors que mon coeur était amaigris,
j'ai fermer les yeux sur sa dégradation,
j'avais vu papa et mémé se dégradé un an avant,
et me quitté,
j'étais un an avant chez le medecin de mon père qui nous annonçait un futur sombre
je pouvais pas accepeter que lui parte, merde on est jeune, a 26 ans on pouvait pas mourrir d'un cancer,
on a même pas eu le temps d'avoir un enfant,
tout est inachevé, ma vie n'a plus de sens....
escusez moi j'écris trop,
on a vécu les même choses alors je t'envoie toutes mes pensées,
-
oui reconnaître les cadeaux que l'on a eu
j'ai vu mon trésor en lisant ici pendant les heures d'insomnies, les moments de peine vides un maximum de posts
et je sais que ce trésor m'est utile j'y puise dedans ! en utilisant les souvenirs et il sert mon mental pour avancer !
Accroches toi MissSuzan à tes croyances : notre vie spirituelle est très utile ! et un moyen aussi de communiquer autrement avec le défunt :-*
-
@ MissSuzan
"la vie m'a fait un cadeau inestimable "! C est tellement beau .....tellement vrai .... Je garde ta formule
Bonne journée
-
Bonjour Miss Suzann
J'aime beaucoup ta phrase : on peut observer avec bienveillance et gratitude les bonheurs qui nous ont été donnés
J'ai eu moi aussi le grand bonheur de rencontrer mon Amour, mon âme sœur. Ce temps a été évidemment trop court mais tellement beau et tellement vrai, fusionnel, sans jamais aucune dispute ni un mot plus haut que l'autre. Il était mon double et c'est sûrement pour cela que j'ai la terrible impression d'être coupée en deux depuis don départ. C'était mon prince charmant et je ne remercierai jamais assez la vie de l'avoir mis sur mon chemin
Je t'embrasse et te souhaite un joli après-midi
Lana
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tu as bien dit les choses MissSuzan
quant à moi le vécu fusionnel n'a pas été sans tempête à des moments dans les 40 ans de couple mais toujours sortis grandis et amoureux.
Oui changer notre regard sur le passé
et sur le présent aussi ... malgré le deuil ça change tout
ceci dit au départ on n'en a pas la force
:-*
-
MissSuzan,
Je comprends en te lisant ton intervention sur mon file. Les frissons que tu as ressentis je les sens maintenant.
Il est difficile, n'est ce pas, de raconter l'irracontable, de verbaliser l'horreur de cette fin de vie.
Nous avons toutes les deux aujourd'hui franchi le pas, mais je sais que d'autres savaient...
La violence de ces moments, l'irrationalité des gestes, cet être qui n'était plus lui même, notre détresse devant celui qu'on ne reconnaissait plus, l'ambiguité des sentiments... qui peut l'imaginer, qui peut le croire, s'il ne l'a pas vécu ?
Et à qui peut on oser le raconter, sans tabous, sans un sentiment de honte, sans avoir l'impression de dévoiler ce qui devrait rester caché.
Je te prends dans mes bras, je t'embrasse.
-
Miss Suzann, Nora,
Oh oui ce voyage au pays de ce salaud de cancer il faut l'avoir vécu pour le comprendre....
J'ai accompagné mon Amour dans ce périple qui a duré six semaines, du grand hopital à la maison de repos du grand hopital avec continuité des soins (enfin juste scanners, irm et trois séances de radiothérapie) au gran hopital puis re transfert la bas pour le dernier séjour celui des soins palliatifs
Jean n'avait pas changé vis à vis de moi, il a continué de me dire son amour jusqu'au bout, par contre il avait changé avec les autres, leur disant qu'il n'y avait que moi qui comptait puisque j'étais toujours la auprès de lui, il disait merci et je lui répondait je t'aime c'est normal
Physiquement, il a passé cinq semaines et demi sans quitter son lit, les deux dernières semaines et demi avec un corset (fracture c4 qu'il fallait immobiliser sinon paralysie ou mort....), il était dépendant pour la toilette (je l'ai faite jusqu'au moment de la minerve à la découverte de la fracture liée à des métastases osseuses et après les aides soignants ont pris le relais, je n'étais pas qualifiée pour ce geste qui pouvait être périlleux pour c4), je lui donnais à manger, je lui massais ses pieds. Il avait perdu 30 kg il ne ressemblait plus à cet homme que j'avais connu. Mais je l'aime et je n'aurais laissé cette place auprès de lui a personne (personne n'en voulu non plus d'ailleurs).
Il est parti en me tenant contre lui
Ce vilain voyage que seuls les initiés connaissent fait encore couler mes larmes en l'écrivant. J'aurais tout donné pour qu'il soit sauvé ....
Mais que je t'aime mon Amour....
Douce soirée à tous
Je vous embrasse
Lana
-
MissSuzan
te souviens tu de cet exercice de Kubler Ross dont j'ai parlé ?
je ne sais plus où est le lien
mais je peux re expliquer ou le retrouver peut être ... dans mon fil
cela pourrait t'aider je pense
je t'embrasse très fort :-*
-
Pas vraiment
tu ecris de ta main dominante ce que tu as a lui dire
tu ecris avec l'autre ce qu'il te semble qu'il te dit.
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Intéressant cet exercice.
Je pense pas qu'on puisse les "déranger", au pire on n'aura pas de réponses ou de signes tant qu'ils ne sont pas prêt à communiquer, (où qu'ils pensent que c'est nous qui ne sommes pas prêts à recevoir cette communication)
-
j'ai retrouvé
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
si tu lis bien Newton tu comprendras que l'on ne peut pas déranger en le faisant une fois ...
c'est si on faisait chaque jour ... :-*
-
qiguan , j'ai depuis longtemps envie d'essayer cet exercice
je sais que , toi , tu l'as fait
comme le dit missSuzan , faut-il méditer , se préparer avant ?
-
non
pas du tout
que de la simplicité :-*
mais si on fait par exemple
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg57305/#msg57305
ça doit nous aider à nous centrer :-*
-
Oui chacun(e) vit ces expériences de manière différente ...
Prends bien soin de toi
repos, sans doute est il nécessaire :-*
-
Bonjour MissSuzan,
en te lisant, je revois Darling, jamais de plaintes, digne de la mort qu'il voyait approcher, comme il à été digne dans la vie qu'il voyait s'éloigner.
au bout de 7 mois le puzzle est terminé.
Oh mais je l'avais commencé sans le savoir, à l'annonce de son type de Lymphome, le plus radical, le plus vorace.
Quelque chose en moi à sût que c'était fini, que les espoirs ne servaient qu'à tenir le temps que la porte se referme.
Car il fallait bien en passer par là.
J'ai été veuve de longs mois en lui tenant la main, chaque jour un peu plus lourde, un peu plus moite.
Comme toi, j'ai entendu cette phrase terrifiante " Mais tu ne vois pas que je suis déjà mort"
alors que rien ne présager le pire.
Sauf sa propre certitude.
Il avait aussi des passages de délires, ou il entendait des voix, voyait des ombres.
Cette période à duré 5 semaines.
Alternance de lucidité où il comprenait la gravité de son état pour ensuite se déconnecter, sous le poids de la réalité.
Je te rejoins dans la peine MissSuzan, et t'embrasse,
te souhaitant de trouver réponse à tes questionnements, et à t'apaiser un peu.
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ce qui s'est produit aujourd'hui sur ce forum d'un fil à l'autre est magnifique en fait
je vous embrasse
l'Amour survivra à tout
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Merci Qiguan,
Oui seul l'Amour survit, et nous reste comme pilier pour se remettre debout, comme lumière pour éclairer la vie qu'il reste autour de nous, et ensuite comme repère pour y avancer sans se perdre.
MissSuzan, nous ne sommes coupable que d'avoir aimé, et d'avoir été aimé.
Notre humanité avec ses défauts et ses faiblesses nous à fait vivre dans un grand bonheur malgré tout, dans cet "avant" perdu.
---Perdu n'est pas le bon mot, car on sait où il se trouve, dans nos mémoires, nos photos, nos enfants...
Quelque chose de perdu ne peut plus s'utiliser, est inaccessible., alors qu'on y puise chaque jour un peu de force ou quelques larmes.----
Notre spiritualité doit prendre le relais pour la vie d'après, celle qu'il nous reste, et que l'on regarde chaque matin, en ouvrant nos yeux sur la dure réalité.
En attendant, ce passage entre le "le bonheur vécu avant" et le " le bonheur possible après" porte le douloureux nom de deuil.
Je le nommerai déchirement, chute libre, amputation, vide effrayant, petite mort...........tant de définitions possible pour chacun/es d'entre nous.
Un passage obligé, pour un futur "après".
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Oui, magnifique.
Mais quel soulagement pour moi de lire ces témoignages. Je n'ai donc pas été la seule à rencontrer la violence de ces derniers jours, à être confrontée à ces sentiments, à cette urgence...
Cet homme, je l'ai aimé passionnément, j'ai assisté avec une détresse immense à sa lutte contre ce qui allait l'emporter, au deuil de sa vie qu'il affrontait, j'en ai été le témoin impuissant, mais tellement empli d'amour.
Rien désormais ne pourra nous séparer.
Je vous embrasse, et je vous souhaite de passer une douce nuit.
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Douce nuit à tous,
Fréd.
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Miss Suzanne,
Merci d'avoir évoqué ces instants d'accompagnement de la toute fin de vie où l'on a cru bien faire en proposant notre aide..
Moi, c'était l'avant veille de son départ (le 28 mai 2014). Ses gestes étaient si désordonnés que j'ai cru bon de guider la cuillère à sa bouche pour éviter le supplice (le mien en fait) Il m'a repoussé violemment par la parole. Cela m'a beaucoup déstabilisée, attristée. Il n'avait jamais eu ce type de réaction aussi dure envers moi.J'ai retenu mes larmes. Je me suis culpabilisée de l'avoir assisté sans lui demandé, je me suis trouvé nulle... Je le pensais plus inconscient...(tellement shooté..)il s'est senti infantilisé alors que jusque là, il s'était montré si digne, courageux, sans plainte. (il pesait 33kilos..) et je me reproche encore ce geste; Il voulait rester digne jusqu'au bout. Et j'ai gâché ça. Mais à y réfléchir, ce geste correspondait à sa personnalité. Il était très fier.
Je ne m'en veux plus mais je souhaitais partager cela avec vous car on doit être nombreux à avoir vécu ces expériences des derniers moments avec ces divagations puis soudain ces états de conscience qui sont si déstabilisant.
Je n'écris plus sur le forum mais vous lis tous les jours avec la même émotion. J'y trouve toujours mon compte pour avancer un peu plus.
Les échanges sont souvent d'une grande richesse et profonds. Le sujet sur l'au delà m'a particulièrement intéressé.
Je vous embrasse et vous souhaite la soirée la meilleure possible.
Myla
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Merci Myla pour ce partage. :-*
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merci aussi à Yacine de nous avoir posté le dossier sur la culpabilité et le lien dedans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/
que ce travail en groupe est beau ici sur ce forum :-*
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ce qui peut aider/phrase qui ne ressemblait pas à vos compagnons c'est de tester l'EMDR.
je partage avec toi MissSuzan
la notion de prémonition
qui m'a pourrie en quelque sorte la vie pendant ... 40 ans
la part de moi qui savait le destin avait sorti suffisamment son iceberg pour que mes antennes ultra sensibles le capte !
certes ça m'a comme toi au fur et à mesure de renforcer la lutte je suis une "guerrière" une battante je ne m'avoue pas facilement vaincue ... cf bien des soucis autres type pro etc ...
ça m'a appris bien des choses aussi de vivre avec cette prémonition qui se renforçait à chaque maladies et il en a eu ... puis l'épée de Damoclès bien donnée par le milieu soignant en 2003.
Appris à apprécier l'instant présent, à vouloir mettre les bouchées doubles, aller vite et là dessus Jean râlait "toujours vite disait il ... et il l'a dit aussi en fin de vie mais il avait avec moi compris mes raisons ...
m'a considérée comme forte en sachant ce que j'avais fait malgré la prémonition etc ...
oui les enfants aident c'est évident ! Ma fille est mon ancrage là où je relis le livre de notre Amour même si elle est un être indépendant, autonome !
Je sais qu'elle a encore besoin de moi.
Et je ne sais pas vivre pour moi : là est le hic !
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Tu te défends de la réalité par plein de choses pour pouvoir tenir à ce qui (t'est insupportable ...
même ta vie spirituelle ne te suffit pas
à entrevoir quelque chose ...
ton rêve si beau, si "clair" oui il est vivant ... et tu l'as vu quel visage avait il celui de longtemps en arrière ? toi qui n'arrive pas à retrouver des souvenirs
...
tu as un masque qui ne peut pas tomber avec les autres car tu dois tenir pour faire face
si on était authentique ... se laissait aller à être tel qu'on est à l'intérieur qui comprendrait ?
je t'embrasse
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je pense à toi missSuzan en cette période plus que difficile
1 an demain , pour toi et tout qui ressurgit , revivre chaque journée de l'année précédente
le temps figé , mémoire bloquée à cette foutue date
1 an , ça me paraissait tellement impossible , impossible de tenir un an et pourtant j'en approche moi aussi de cette date fatidique , doucement ou très vite ... je sais pas , notion du temps perdue
je t'embrasse
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Affectueuses pensées pour toi Miss Suzann
Lana
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MissSuzan,
Il y a presque 3 mois, je faisais moi aussi cet horrible "compte à rebours" des derniers moments de mon Amour... Les souvenirs étaient tellement intenses que c'est comme si je les avais revécus une seconde fois... :'(
Je suis de tout mon coeur avec toi et je te serre fort dans mes bras...
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Je t'embrasse fort aussi MissSuzan.
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Les 1 an se profilent a l' horizon pour moi aussi. Ces foutues dates pour nous rappeller ce temps qui est passé, que nous n' avons pas percu.
Les 1 an et toute sa symbolique...
Ou est il tout ce temps?
Je t' embrasse fort
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Bonsoir à tous,
Ce que nous avons fait pour accompagner nos amours ne mérite pas de qualificatif humain car ce n'est pas humain ce que l'on a vécu, ce que l'on vie actuellement et allons encore endurer et surtout la douleur qu'ont pu supporter nos âmes soeurs mais nous étions là, c'est le destin qui nous a fait rencontrer nos conjoints il m'a choisi pour Nath et malgré que je lui en veux de me l'avoir repris une chose est sur c'est assez paradoxal, c'est que je ne lui serais jamais assez reconnaissant de me l'avoir fait rencontrer.
Fréd.
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MissSuzan,
Il n'y a pas à chercher les mots qui apaisent car ces mots n'existent pas.
Je veux seulement te dire que je pense très fort à toi, et que je te prends dans mes bras.
Nous aurons toujours en ce 12 le même triste anniversaire, un an pour toi, 4 mois pour moi.
Je mesure la tourmente dans laquelle te plonge ce cap de l'année écoulée.
Nora
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Bonsoir MissSuzan,
Ce vide dont tu parles, seules nos chéries "s" savent s'il existe ou pas. Ils ont une longueur d'avance sur nous.
Notre vide à nous c'est le manque de leur présence, de se parler, se toucher. Chez moi je n'entend plus que cette horloge que je regarde inlassablement.
Chaleureusement,
Fréd.
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De tout mon coeur avec toi... je t'embrasse. ..
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Bonjour MissSuzan
Je me décide à poster aujourd'hui en ce jour si particulier pour toi.
Je viens de lire ton dernier message, si horrible et si beau à la fois.
Horrible car la nuit avait été tres agitée et tu venais de perdre ton Amour pour toujours. ..
Et beau car enfin il s était endormi calmement, paisible, peut être enfin libéré de ses souffrances ....vers un monde où la maladie et la douleur n existent pas
Je t embrasse très fort
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""je suis ressortie m'asseoir par terre, dehors. Attendre. Le temps n'était plus compté.""
Un métronome qui se déclenche pour marquer l'existence qui continue.
Un compte à rebours à l'envers, qui commence à la Fin.
Un rythme auquel nos coeurs vont battre.
Musique funèbre, ou douce mélancolie.
Une partition à continuer, à finir.
Une vie précieuse malgré tout.
Se souvenir d'avoir Aimer.
Aimer s'en souvenir.
Juste Aimer.
MissSuzan, je suis avec toi, et t'embrasse.
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:-* MissSuzan tu traverses ces un an à ta manière
à ta manière avec lui
sans doute une part de toi accaparée par le souci des enfants vos petits ...
le jour sera long
les secondes que tu entends à l'horloge te montre le temps ici bas qui ne s'est jamais arrêté !
demain tu entameras ce que je commence le second deuil seul
seul car après un an tu verras les enfants vont aller mieux, l'entourage va avancer différemment de toi
et il me semble à nous il ne reste vraiment que nos pairs ici et dans les groupes de paroles , rencontres ...
mes bras t'entourent ...
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De tout coeur avec toi, dans cette période où l'on revit les pires moments de notre vie. Je viens aussi de passer cet horrible anniversaire.
Heureusement le forum est là pour qui peut se raconter
Affectueuses pensées
Myla
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MissSuzan, tu n'es pas impudique et ce que tu raconte est si touchant, si vrai et si tragique. Ce soleil, je ne l'aime pas beaucoup moi, il est comme une injure à mon drame. Il aimait tant le soleil que le voir briller sans lui me fait mal. Je t'embrasse.
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mes pensées t'accompagnent en ce jour de triste anniversaire
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Douce pensée à toi pour ce triste anniversaire , je te serre très fort.
Amicalement
Cdi
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Toutes mes affectueuses pensées en ce jour difficile
Je t'embrasse
Lana
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contente pour toi du signe reçu !
et que tu ais eu des messages de ton entourage c'est bien (moi je n'en avais pas eu) :-*
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Heureuse de savoir que tu as reçu du réconfort en cette journée.
Et oui, bien sûr " Nous 5 continue, d'une autre façon ". Vos enfants sont une partie de lui, une partie de vous, il vit à travers vous et vous êtes emplis de lui.
Je te souhaite une douce nuit
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Tu as bien décris ton parcours ... ce livre m'a (lu après le deuil) tant rassurée/ce que j'avais fait ... je te dirai en Mp comment j'ai connu ce livre et je partage aussi ton but et j'ai pu initier une chose nouvelle dont je te parlerai
:-*
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Miss Suzan, il ne faut pas douter que nos amours sont toujours dans le coeur de nos proches.
j'ai recu de nombreux messages d'amis et de membres de la famille à la date anniversaires des un an relatant leurs souvenirs qu'ils avaient avec Eric, le manque également qu'ils éprouvaient. Pour eux c'est difficile aussi, ils ne savent pas comment réagir avec nous. Ils ont parfois peur de nous faire encore plus souffrir en en parlant...
On oublie pas un être qu'on a aimé, on ne l'oublie jamais....
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je l'ai posté ;-)
pas pour me plaindre mais le seul frère du défunt qui reste silencieux à Noël, au début de l'année et à l'anniversaire du deuil ça fait très mal ! ... :-\
à son silence du début j'avais tendu la perche, la main mais en vain ... heureusement mes psys m'aident à décortiquer ...
dans les amis de notre couple seuls 2 restent ...
:-* MissSuzan
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/sur-le-deuil-les-deuils/
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ils se gommeront seuls je pense ... pour moi ! :-*
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Miss Suzann
Moi la famille de mon Amour m'a gommée de leur vie. Eux aussi sont inaptes sentimentalement comme tu dis. Ils sont passés à autre chose. Au début cela me peinait et maintenant je me dis tant pis pour eux, c'est leur choix. J'ai mes proches a moi, mes amis, nos amis (ceux qui restent) et voilà
Douce fin de journée à toi
Je t'embrasse
Lana
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Le deuil m'a permis de savoir déceler toutes ces marques bien plus lucidement qu'auparavant.
Je ressens la même chose.
Bien que dans le noir, je vois mieux qu'avant......
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comme toi ,MissSuzan , je n'ai eu aucune mauvaise surprise
parmi la multitude de personnes qui se sont manifestées au début , je savais lesquels seraient encore là plusieurs mois plus tard
j'aurais pu me tromper , être déçue , ça n'a pas été le cas ... ouf , je sais que ce n'est pas le cas pour tout le monde
et , comme toi , je déborde de reconnaissance pour toutes leurs gentilles attentions
beaucoup plus lucide , sensible ,je ne sais pas vraiment quel est le terme exact
j'ai la chance d'avoir une famille , belle-famille extraordinaire
quelques amis proches mais qui m'ont surpris , positivement
je pensais qu'on était proches , qu'on s'aimait bien
je ne pensais pas qu'ils feraient tout ce qu'ils ont fait et font encore pour moi
oh que oui , une reconnaissance éternelle...
je t'embrasse
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le travail aide c'est évident !
hélas le monde continu d'exister avec ses horreurs, ses difficultés, ses drames et ses joies et bonheurs autour de nous comme c'était avant
nous on a changé vraiment de case ...
nous savons de par nos vécus des choses ... et les autres vont le découvrir mais on ne peut rien pour eux ... à priori ...
à part comme je dis prier pour intercéder si leur karma le leur permet d'avoir plus de lumière dans leur vie
tu en as eu malgré la maladie longue et moi aussi
on connait le sens de cette lumière qui éclaire autrement tout, même, si elle ne supprime pas les douleurs physiques et les questions des accompagnants
et cette lumière nous a aidé, parfois ce fut même des grâces qui certes n'ont pas modifiée l'issue du départ mais le vécu et c'est pourquoi je garde ma foi en un au delà où nos prières = voir réalisé du mieux sont écoutées et utiles !
j'ai la croyances que ces prières intentions sont des informations qui sont utiles et que la physique quantique va expliquer bientôt !
:-*
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on se croit tout-puissant
on n'imagine jamais que toutes ces tragédies puissent nous arriver , à nous , non , non , pas à nous ... c'est tout simplement pas possible , pas imaginable
:-*
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MissSuzan nous n'avons pas failli
nous les avons énormément aidés dans leur parcours maladie (peut être là pour qu'on les aide ... qui sait) puis le destin avait programmé (avec notre accord avant la naissance et le leur) que ça stopperai ! ...
mais on ne s'en souvient pas
et là on a du mal à l'accepter
:-*
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Une pensée pour toi, MissSuzan.
Après ce dimanche difficile pour nous tous ici.
Je t'embrasse.
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Vide je le suis depuis les un an j'en parle à la psy qui dit c'est lié au deuil qui épuise
aujourd'hui au dernier groupe de parole nous en avons parlé de ce vide, de cette fatigue de cette non envie, du fait de ne pas trouver de la ressource dans des choses qui pourtant nous sont agréables (enfants, art etc ...)
c'est un moment du deuil ! où il faut simplement veiller sur notre état corporel, prendre soin de nous !
je le fais de mon mieux ...
:-*
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oui se remplir du vide, de l'invisible pour chasser le néant :-*
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Magnifique signe , ceux que l'on attend .... J'aime ses signes ...
Je crois que qq part on entend ses chuchotements de tu manques, de je t'm a l'infini ... Je crois bien que le langage du coeur est écouté , Je crois vraiment ...
Merci de ce beau témoignage
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Moi je suis croyante .. Et je sais qu'il faut aimer dans l'absence... Difficile ... Mais du moins c est ce que nos chers disparus nous montrent bien .... On peut aimer dans l'absence parce que l'amour ne meurt jamais ...
J'ai déjà eu un signe ... Un beau signe "une cicatrice en forme de coeur sur mon doigt , le jour ou j'ai déposé un bouquet de fleur en forme de coeur sur sa tombe .... Je l'ai pris en photo pour me remémorer quand je n'ai pas le moral
Douce nuit
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Très beau signe partagé avec vos enfants cela est réconfortant bises
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Bonjour Miss Suzan,
Trés beau signe cet arc en ciel.
Ahhhh Cocciante à de quoi faire pleurer oui...............
Allez......................j'me tire faire un petit tour, dans le jardin des "avant-hiers", y retrouver nos bonheurs.............
Je t'embrasse
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@ miss suzan
Votre amour est si fort qu il dépasse la barrière de l'invisible ....c'est beau !!!!!!
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Chère MissSuzan tu peux prendre le chemin de te demander comment l'aider là encore
et trouver à croire aux signes du coup peut être ...
Accepter que la communication ne sera jamais plus comme avant même si elle existe ...
:-*
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selon moi l'aider en acceptant les signes sans en douter et le lui dire
en cherchant à s'ouvrir au nouveau langage dira t'on
c'est assez difficile à expliquer :-[
mais d'abord ne plus douter de la présence invisible tout en acceptant que nous nous devons continuer.
J'ai reçu le second livre de Newton je pense le commencer, si je peux avant le départ en congés mais tout préparer va m'accaparer pas mal ... :-*
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Miss Suzanne
Tout comme toi je redoute certaines questions, je ne sais pas comment je réagirai ... C juste que nous sommes pas prête encore ... Oui nous sommes seule dans cette douleur ... Seule ....
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Je crois c est de la maladresse , peur de faire mal...peur de te faire mal .. Je suis d'accord ils auraient du ... Mais vois tu ce n'est pas évident ... Sauf pour ceux qui ont déjà vécu cela ou ont plus de vécu ..
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Peut être si tu en parlais toi en premier , ils se sentirons moins gênés, tu sais les gens ont besoin de ton ( notre feu vert) , bien sûr pas tous, mais t'es la seule à juger puisque tu les connais ....
Au fond nous sommes fragiles , encore ... Encore un peu de temps , encore un peu pour re calibrer nos émotions , notre perception de la réalité .....
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Bonsoir Miss Suzan, ààhhh les autres............et leurs attitudes / réflexions / vrais silences et faux semblants.........
Comme un coup de poignard à chaque fois, mais pas dans le dos celui là..................................... sous nos yeux, en plein coeur
C'est ce que je pense aussi Fleur de Coton, se mettre à la place des autres, de leurs gênes, en plus de notre propre mal être.......
Equilibre à créer, alors qu'on est funambule (clin d'oeil à un autre fil ici) que c'est épuisant.
Désormais, tout deviens calculé, rien n'est spontané.
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dans le monde du travail , à part quelques collègues très proches , il a fallu du temps pour qu'on "ose" me parler , vraiment
besoin de mon "feu vert " , c'est tout à fait ce que j'ai ressenti
plus rien n'est spontané , c'est vrai ,2 exemples me viennent en tête
une de mes collègues qui travaille dans mon service vient de passer son permis moto , un jour , elle en discute avec les autres , j'arrive ... silence radio , tout le monde très gêné
depuis , j'ai remarqué qu'elle essaie de cacher son casque le matin quand elle arrive et que je suis là
inversement , un jour je discute avec 2 autres collègues de banalités , la conversation dévie un peu et l'une d'elles raconte un accident arrivé près de chez elle , la veille " tu te rend compte , 2 morts et un blessé grave ..."
oui , je me rends compte...
la 2ème collègue est de suite très gênée , me fixe et essaie de changer de conversation ... en vain
moi , je suis sans voix
l'autre surenchérit en racontant un autre accident " un motard " elle raconte ça sur un ton plein de sous-entendus , ces foutus motards ...
là , c'est trop pour moi , je pars..
en colère , quelle conne
est-elle assez méchante pour le faire exprès ( elle ne fait pas partie de mes "bonnes" collègues mais quand même je ne crois pas )
ou bien a-t-elle oublié que mon homme est mort dans un accident , ainsi que son fils , ainsi que l'autre motard ...
moi qui d'habitude démarre au quart de tour , je n'ai rien pu dire , rien , j'étais comme tétanisée
j'aurais pu lui dire " 2 morts , un blessé mais , moi , j'ai mieux comme fait divers , 3 morts dont un ado .... 3 morts dont 2 motards , oui , c'est vrai des motards , alors ils l'ont bien cherché .... "
ça lui aurai cloué le bec
on se sent exclue MissSuzan et , parfois , il vaut mieux s'isoler que de subir
je t'embrasse
-
::) ah cette ambivalence
exploser, remettre la réalité au centre des échanges
et assumer son explosion
ou bien se taire , subir, car on n'a pas la force ?
Si on opte pour la première
si on peut trouver le moyen de faire un peu de pédagogie sur le deuil, c'est à dire ne pas hésiter à dire le Dr Fauré vous savez celui qui passe à la télé ... à propos des deuils dit que : ...
avoir dans son carquois une bonne série de flèches :
des exemples de personnes très connues que l'on peut citer/deuil
(exemple France Gall http://www.parismatch.com/People/Musique/Dans-le-documentaire-lui-ayant-ete-consacre-sur-D8-France-Gall-revient-sur-la-perte-de-sa-fille-721410 qui a perdu conjoint puis fille il y a d'autres articles)
(Ines de la Fressange http://www.hellocoton.fr/dans-l-intimite-d-ines-de-la-fressange-2436354)
vous saurez en trouver d'autres ...
des citations de Nadine Beauthéac, de Fauré, André Comte-Sponville,
donner ref de ces articles
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Ce-que-je-garde-de-lui
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Reponses-d-expert/Comment-survivre-au-deces-de-mon-mari
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Accepter-le-temps-du-deuil
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Reponses-d-expert/Deuil-et-souffrance
j'ai eu une période où j'ai eu besoin de me replier une autre de tomber le masque quoi qu'il en coûte
et puis je chemine
je suis fragile mais je peux où me taire ou exploser (c'est rare mais ça fait du bien)
C'est vrai dans le monde social mais aussi en famille ou avec des relations amicales ...
je vous, nous, souhaite la force pour continuer malgré les couacs ... avec les relations :-*
donner des vidéos :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/maryse-wolinski-je-suis-comme-une-naufragee/
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Tu as été active face tes collègues et tu en retires de l'apaisement en fait c'est très bien !
Tu sens le deuil évoluer ... oui à notre rythme c'est ce qui vient à chacun(e) en douceur ou par paliers ...
les souffrances se transforment : j'ai l'impression que ça nous occupe bien !
je :-*
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triste bienvenue Piera
je t'encourage aussi à créer ton fil perso où tu pourras déposer tes écrits et où nous viendrons répondre et toi tu passeras écrire sur les nôtres
tu trouveras dans ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 plein de choses à explorer !
ce que tu as vécu est immense et tu sais t'en servir c'est bien, chemine à ton rythme ... à ta manière chaque deuil est particulier
nos peines sont souvent similaires pourtant
moi aussi j'ai longuement accompagné mon aimé parti le 23 avril en 2014 ...
je t'embrasse
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et un jour l'apaisement te viendra :-*
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(je recommence : mauvais geste il s'est efface)
dans la foule on ne peut pas reconnaitre les personnes veuves ... qui s'amusent, rient, jouent avec leurs enfants de famille mono parentale
ni celles qui ont reconstruit un couple
la felure ne se voit pas
pas plus que celle qui ont perdu un enfant ...
tu reussis a etre la maman que tu veux etre pour tes enfants c'est tres bien
tu peux pleurer ... si tu y arrives rien ne changera.
je te repond en regardant la nuit tomber sur ces cimes qu'il aimait ... et me comtait avec ses experiences de jeunesse ... je me souviens
il est la j'apprends a echanger avec lui invisible ...
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Bonsoir MissSuzan,
Il n'y a pas d'age pour être veuve ou veuf, tout comme il n'y a pas d'age pour continuer à grandir. Je pense moi aussi que ma Nath. est devenue mon âme soeur.
Profite du mieux que tu peux de tes vacances avec tes enfants, ton chérie si bien n'est pas très loin.
Affectueusement,
Fréd.
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@miss suzan
Aujourd'hui tu es en vacances avec tes petits .... C est aussi se confronter à ta nouvelle vie , sans l'être chère ..... Continue à écrire et nous nous te lisons .... Il n'y a aucun tabou dans ton cas, et puis combien de personnes sont dans ton cas ? Je suis certaine que tu n'es pas la seule .....
Je t'embrasse
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"Les 12 seront-ils un jour lavés du douloureux souvenir?"
Les six ont fini par perdre... longtemps après, très longtemps après...leur pouvoir de douleur...ça finit par se délayer, cette souffrance au fil du temps...
l'an deux reste une année de chagrins...
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oui c'est une decouverte cet an 2 du deuil a bien des egards
et on se sent perdu(e) devant ces nouveaux defis, ces bayailles a mener ...
ce texte nous montre le long chemin qui n'a pas de fin.
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/ecrire/msg61394/#msg61394
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L an 2 fait peur, une première année est passée, on ne sait comment mais elle est passée et quand on pense à toutes les années qui restent sans eux, tous les week end que nous devront encore subir, les fêtes, les vacances cela nous anéanti encore plus. Je ne sais si j aurai cette force, pour l instant ce sont mes enfants qui me tiennent, qui me poussent à avancer. Savoir qu ils grandiront sans leur pere est pour moi, la chose la plus ignoble, la plus intolérable et provoque en moi une telle souffrance, une telle haine, une telle injustice que cela me fait peur. Comment peut on canaliser ces sentiments?
En tout cas miss suzan tu as eu le courage de partir en vacances seule avec tes enfants. Moi je n y arrive pas, je vais essayer qq jours. Ils aimeraient bien mais je leur ai dit que ce ne serait plus jamais les memes vacances (quand nous formions une belle et heureuse famille pleine d amour). Tout cela est terminé pour nous a jamais.
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non le hasard sert les besoins des uns et des autres ...
sans aller a un groupe de parole ou conference tu vois la clef ouvrant les vannes qui doivent s'ouvrir pour que tu puisses encore avancer pour tes enfants et toi aussi la clef est venue ... en vacances ...
je te souhaite qu'apres cet assaut de tempete interieure tu constates que de l'energie en toi s'est liberee.
as tu regarde le film "seuls du jour au lendemain" ?
je t'embrasse
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MissSuzan, sur un ton plutôt optimiste, j'ai terminé un livre plutôt original qui s'intitule "les petits mensonges du bon Dieu" qui parle de la vie après la mort mais avec beaucoup d'humour. Je dois dire que cela m'a fait du bien de lire ceci pendant les vacances. Le sujet est traité différemment qu'à l'ordinaire et cela fait du bien. Fred malgré ton infini chagrin je te vois avancer avec beaucoup de courage et c'est très touchant. J'espère que tu trouve des petits moments de répit avec ton bambi. Je t'embrasse bien amicalement. Ally
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je t'embrasse et continue à m'intéresser au partage des lectures ;) :-*
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et oui MissSuzan plus d'un an pour commencer a se degager de fausses pistes
tu t'es engagee par erreur confusion sur celle des comas ... en mettant du temps a revenir a la realite ... mais tu y reussis
ton temoignage peut etre precieux a beaucoup
je te suggere de le noter la bas http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/ soit en mettant un lien vers ici ou par copie colle.
je t'embrasse tres fort
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/msg61915/#msg61915
bises
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Miss suzan
comme ton mari, le mien est mort à cause de sa pression cerebrale trop élevée. Les medecins n ont pas reussi à la faire redescendre cette putain de PIC. On la suivait heure par heure, minute par minute sur l ordinateur. Il nous l avait dit, si nous n arrivons pas à la descendre nous ne pourrons rien faire pour lui. On regardait egalement regulierement son oeil pour evaluer sa pupille, tant qu elle etait dilatee, le sang circulait encore. Ce n etait pas encore fini. Apres sa mort, pendant des seamines, je me suis réveillée la nuit pour regarder ma pupille. J avais l impression qu elle diminuait...
je t embrasse miss suzan.
on dit que le temps attenue la souffrance et que l on revient à la vie, je n y arrive pas...
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MissSuzan je te vois repartir au combat avec l'hyperactivite commeFeeviviane, Stefy ouoi
juste je te dis tu l'zs compris vient un moment Feeviviane te le confirmera
ou rien plus ne nous est utile
meme si ca a marche ou marche pour d'autres
on se retrouve dans l'inconnu, cassees sans outils
obligees de "traverser" sans filet ... comme en escalade ultime pas de plan B obligees de sortir de la voie (terme d'escalade) pas possible de redescendre pas de corde de rappel non plus ...
je peux me tromper
mais pour moi c'est ca l'etape actuelle du deuil
et on n'en connait pas la duree
on est en terre inconnue on a peur on est mal on ne peut que pour le coup changer ... mais pas de recette de clef
pour les images peut etre tester emdr puis photos videos
moi j'ai eu un peu a le faire et je me suis obligee a le faire la ou je ne pouvais pas craquer avec ma petite fille
je t'embrasse tres fort
(revois le post sur le sommeil)
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Qiguan
Oui dans l' inconnu complet....sans un seul outil...rien....
Parfois je crois que je ne veux pas traverser.... mais je crois qu' on est obligé, car la j' ai juste l' impression d' etre au bord d' un précipice.....
Miss Suzan
Je sais que c' est si difficile de ne pouvoir parler a personne, heureusement que nous pouvons écrire ici...
Cet épuisement...je me demande comment on fait pour tenir, mais aparamment on tient.....
Je t' embrasse
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Bonsoir MissSuzan,
""Si seulement les jolis souvenirs pouvaient revenir si facilement que les pires!!! Il faudrait que j'arrive à regarder les photos, les vidéos, pour provoquer leur retour... Mais j'ai si peur de me faire mal...""
Ce que je lis c'est que ça te fait déjà du mal.
Je crois qu'il faut malheureusement affronter la source de cette peur pour aider à l'exorciser, et tu as commencé avec l'écriture qui t'as fait du "mieux". Doucement avec le temps, le flot de mots coulera plus que les larmes.
J'aimerai t'insuffler du courage, mais les mots sont dérisoires, mais sait on jamais, je te les écris............
n'ai pas peur de ce qui est en toi, il demande juste à en sortir, et je crois que ce couvercle de culpabilité à étouffé beaucoup de choses.
Je te souhaite du mieux, et t'embrasse.
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J'avais cessé de travailler pour être présente en permanence à ses côtés, j'avais épuisé mes forces à le veiller, j'avais prié tant et tant que mes doigts en étaient douloureux... Je savais que mon chéri, où il était, était reconnaissant de mon amour.
Pourtant, quelques mois plus tard, cette culpabilité est apparue, de plus en plus forte. Je n'avais pas fait suffisamment. Et les lectures sur l'art de mourir, sur l'accompagnement des mourants n'ont fait qu'ajouter à ce sentiment...
[/quote]
J'ai l'impression de revivre ce que j'ai vécu avec ton témoignage, ces derniers temps j'ai fait des cauchemars de culpabilité...
Avant qu'il ne m'échappe , je ne voulais pas croire que nous vivions nos dernières semaines, ses métastases méningées l'empêchaient d'être lui, je le soignais, je le nursais mais finalement je ne voulais pas croire et accepter ce que je faisais et ce que je voyais.
Ce n'était juste pas possible. Parfois je le grondais doucement de ne pas manger quelques cuillères de yaourt ou de compote, j'avais si peur qu'il soit squelettique, en hospitalisation à domicile il avait été décidé qu'il ne serait pas nourri artificiellement et je ne pouvais supporter cela. Je me suis beaucoup disputé avec les neurologues et j'ai une profonde rancune envers eux. Ils ont été odieux et ont fait en sorte de me dire la vérité crue, celle que je ne voulais pas entendre.
Et, comme toi, à la fin , je me suis dis "ai-je été à la hauteur ?"
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De longues années de dépression de Marc m'ont rendues réticente à la visite chez un psy ... Je les sentais impuissants face à sa détresse, leur seule réponse était un lourd traitement médical. Je les ai toutefois grandement remercié car je me disais que sans cela j'aurais été veuve beaucoup plus tôt, par suicide. Alors je me dis, psy ? non pas pour moi.
La relation est tellement "intime" qu'il faut vraiment se sentir en confiance avec la personne.
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oui belle experience de parler de nos aime(e)s a celles et ceux qui ne les ont pas connu ...
bises
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Et c'est souvent plus facile, je fais maintenant chambre d'hôtes (modestement, une chambre d'hôtes). Les voyageurs consultent facebook et lisent que mon mari Marc est mort. Ils sont très discrets à ce sujet, et quand je viens à leur en parler je ne sens que de la compassion et une grande écoute ... Ce qui me fait penser que ceux qui l'ont connu, et Dieu sait qu'il était aimé ne savent pas comment réagir et faire part de leur peine sans ajouter à la notre ..
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Tout dépend de la façon dont on parle de nos aimés . Moi j'en parle de façon très naturelle... Ils ont fait partis de ma vie, ils font partis intégrante de ce que je suis.... J'en parle comme si étaient en voyage ....
Au début c était difficile d'en parler, Parce que les larmes coulaient ...maintenant un peu moins ...
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MissSuzan cette période post un an est vraiment très difficile
je viens d'en parler avec mon acupuncteur qui la qualifie d'étape normale de déstructuration avant que la vraie reconstruction puisse vraiment commencer ...
Constater toutes ces peines ici même si c'est une réalité existant avant nous peine toujours
accepter que ça va continuer ce flot de peine que c'est ça comme l'a dit quelqu'un qui existe depuis des millions d'années ... finalement il faut bien une nouvelle vie (réincarnation) avec le voile de l'oubli pour retrouver l'insouciance etc ... si on vivait en continu on ne pourrait pas ... :-\
Nous savons que tu nous lis même si tu ne peux rien écrire soit rassurée :-*
pour la date as tu eu une réflexion sur l'idée de tester l'EMDR ?
peut être cela t'aiderait il à limiter, diminuer toute cette durée d'impact sur tes mois (c'est une hypothèse)
je te souhaite de la douceur dans tes journées :-*
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je souhaite à tout le monde de retrouver les beaux souvenirs ...
et je reconnais qu'avoir pu les cultiver de diverses manière m'a beaucoup soutenue !
c'est bien que le forum t'aide en lisant en plus d'écrire :-*
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les beaux souvenirs m'échappent , encore
ils ressurgissent , parfois , de manière fugace mais comme si , ils étaient irréels , comme si ce n'était pas moi , pas nous qui avions vécu tout cela
un peu comme si je feuilletais l'album photos d'amis...
je n'ai pourtant pas vécu comme toi MissSuzan , comme toi Qiguan et comme tant d'autres ici , la maladie , la déchéance , la mort annoncée...
je n'étais pas présente quand il s'est éteint , je ne peux qu'imaginer la scène et pourtant , des images m'obsèdent aussi
tous les souvenirs heureux accumulés pendant toutes ces années , effacés , balayés ...
ne restent que les souvenirs du 05 septembre , l'attente , l'angoisse , l'annonce , la lecture , relecture du procés-verbal , la trace sur la route ,le funérarium , les funérailles etc etc ...
comme Qiguan , je souhaite à tout le monde de retrouver ces beaux souvenirs
ne pas retomber dans les images terribles , tu as raison missSuzan , c'est sans doutes trop tôt pour toi , protège toi
un jour viendra où de belles images prendront la place , j'en suis convaincue
je t'embrasse
mamoure
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chere MissSuzan malgre toi, a ton corps defendant le processus se fait ... et le chemin est long ... durable avec cette notion d'escalier circulaire pour le deuil avec ces impressions de marche arriere
accroche toi ...
chaque type de deuil a ses catacteristiques les longs accompagnements en sont une des facette ...
le coucou de la chatte est sympa.
que ta journee de sortie te comble du fait d'accomplir vos projets pour vos "petits".
bises
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douce pensées a toi Miss Suzan
je t embrasse très fort
Cdi
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se reprendre en main "physiquement" est difficile , on en a pas envie mais , comme toi , je me dis que je dois le faire , avant tout , pour lui , en sa mémoire , je suis sa femme et me dois d'être présentable
puis , comme toi , tout doucement , je me rends compte que ça fait du bien ...
je t'embrasse
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Cette certitude, je l'ai eue tout de suite après son départ.
Je sentais qu'il fallait que je fasse attention à moi, que je prenne soin de moi, que je sois présentable et digne. Et c'est vrai que cela fait du bien !
Et puis je ne pouvais pas, dans mon travail, laisser prise à des réflexions ou des appréciations sur ma manière d'affronter les évènements. On ne m'a pas fait de cadeau...
Alors que j'adorais le noir, je me suis tournée vers les couleurs vives, qui donnent un peu de gaité, de fraicheur, je suis même plus coquette qu'avant. J'ai un peu changé ma coupe de cheveux. Je regrette même de n'avoir pas fait cela avant, il aurait aimé !
Par contre, et parce que je vis seule maintenant, j'ai un peu plus de mal avec la tenue de ma maison... je fais le ménage, c'est propre, mais le rangement, bof bof ...
Cela commence à venir aussi.
Je vous embrasse, on avance, à petits pas, mais on avance ....
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J ai beaucoup de mal à prendre soin de moi. Au début oui j essayais de faire attention parce qu eric aimait quand je prenais soin de moi. Mais plus le temps avance, plus c est difficile pourquoi ?pour qui ?puis qu il ne sera plus jamais là pour me regarder, pour me dire que ma coupe me va bien ou au contraire que je devrais changer de coiffeur. Nous n irons plus faire les soldes ensemble, il me disait vient avec moi, j ai besoin de fringues. L autre jour, j etais dans un magasin, je regardais pas l envie d acheter, juste occuper le temps. D un seul coup un homme rentre et dit joyeusement bonjour, mon coeur et mon cerveaus s arrete, je me dis c est lui. Il faisait souvent ca quand on se retrouvait entre midi et deux en ville. Je me suis retournee c etait l amoureux de la vendeuse qui veanit lui faire un petit coucou. Les larmes sont montees' je suis partie...
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::) j'ai pris soin de ma santé
je ne pouvais plus mettre de couleurs vives car je n'avais pas envie je n'aurai pas pu les porter puis j'ai hésité à en réutiliser car pas capable d'affronter les phrase "alors ça va mieux" .. j'ai mis des couleurs lors des rencontres entre endeuillé(e)s ...
j'ai remis de la couleur vive en congés
là je vais réintroduire certaines couleurs doucement à mon rythme
mes tenues restaient ternes mais soignées, assorties ...
j'ai voulu changer de coupe de cheveux pour voir dans mon reflet mon changement : c'était un besoin viscéral j'ai supprimé le méchage car les cheveux ont blanchis ... et se méchaient seuls ...
pas de maquillage car il a trop de crises de larmes (je ne maquillais avant que les paupières pas les cils)
j'ai eu envie d'acheter quelques vêtements ...
voilà mon parcours :-*
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Je comprends que cela a été terrible d'entendre ça MissSuzan, et je t'embrasse affectueusement
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Chère MissSuzan,
Ceci est une réponse à ton précédent message, je cogite pour répondre au suivant...
Tes enfants se construiront autour de cette mort. Certes, on aurait aimé leur éviter un tel traumatisme mais on l'oublie si vite cette mort qui, pourtant à partir de la première seconde où nous respirons, nous attend !
Nos enfants l'auront vécu trop tôt, les tiens particulièrement, elle arrive toujours trop tôt pour les gens qu'on aime !
Je me souviendrai toujours de cette amie enceinte qui a perdu son amour à 8 mois de grossesse, je n'oublierai jamais quand Zoé est née comment, désespérée à la fois vibrante à cette nouvelle vie, fruit de leur amour, et décomposée par cette mort, elle la serrait dans ses bras et la berçait inlassablement contre son sein. Pour moi, cette image de Ryoune incarne tout le paradoxe de notre existence. Magie et cruauté.
Il faut faire confiance au pouvoir de résilience aussi, j'y crois beaucoup, il faut faire confiance à leurs capacités de se construire autour de ce manque et avec ce manque.
Parler autour est très important aussi, ne pas taire la douleur, l'accueillir et savoir aussi la circonscrire, oui exigence de la construction de la vie après le séisme.
Avec toute ma tendresse.
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Unique tu l'es, sans aucun doute !
Mais non pas seule.
Parfois mes larmes jaillissent sans crier gare mais parfois la douleur, son manque sont tellement forts que ce ne sont pas des larmes qui viennent mais une sorte d'hébétude, d'anéantissement qui me pétrifie qui me laisse hagarde, perdue, sans voix et sans aucun ressort.
Parfois aussi, je refoule mes larmes parce que je refuse aussi de m'apitoyer sur moi, je ne veux pas me sentir victime, ni surtout que l'on me perçoive comme une victime. Je vais vous paraître un peu incongrue mais je trouve que j'ai eu beaucoup de chance dans ma vie. J'ai vécu 23ans d'amour beau, fort, vrai avec un homme exceptionnel certes Pierre n'est plus mais ce que j'ai vécu reste et restera en moi, à jamais, pour toujours ! Et ça dieu merci, on ne pourra pas me l'enlever, il fait désormais partie de mon patrimoine de vie, ce ne sont pas des ruines mais des fondations précieuses, oh ! Combien précieuses !
Malheureusement, je n'ai pas de réponse pour l'amnésie des images. Est-ce une protection ? un besoin de faire le vide ? un trop plein à un moment donné ? Patience, ne te torture pas, c'est une période sans et les images feront surface en leur temps.
Fauré je l'ai lu d'une traite, il faut que je le reprenne d'ailleurs, pour prendre des notes...
Tendresses.
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oh MissSuzan j’imagine ton état à lire ce texto
oui bien sûr tu es d'abord et pour longtemps la seule personne qui reste du couple parental à pouvoir concrètement aider de mn en mn vos enfants !
Ceci dit :
ma petite fille avait 19 mois quand son Papy est décédé, ma fille a sa manière a elle a expliqué alors ...
moi je réponds à ses questions quand elle voit les photos leur envoie des bisous
nous ne parlons quasi jamais de mort et maladie avec elle mais de son papy beaucoup, comme nous avons la tradition de faire/décédés dans notre famille.
Elle a des souvenirs et ma neuro psy m'a confirmé que certains enfants pouvaient garder cette mémoire !
Et oui le petit enfant n'a pas les mêmes mots, mêmes concepts selon les âges.
La souffrance de tes enfants te sera toujours terrible et sera plus forte que tu ne l'aurais eu du vivant de leur papa.
Oui Piera a raison la résilience des enfants est ÉNORME !
Tu ne retrouves pas dans Fauré, mais tu y trouves sans doute certaines petites choses, sans doute as tu besoin de questionner quelqu'un de plus lié directement au deuil du conjoint je pense à Nadine Beauthéac semble t'il très accessible vois par son site peut être.
Je reste persuadée que ta longueur d'accompagnement, ta structure de base que tu nous décris : superstition enfantine etc ... tes vécus plus lointains explique tout ça et que de l'aide est nécessaire pour y voir clair ... afin d'être sûre de faire ce qui est à faire pour rester au mieux pour continuer à aider tes enfants au mieux ...
Perso je ne pleure jamais avec ma fille de 37 ans ... pour la protéger mais elle sait que je pleure ... encore.
Je ne peux pas pleurer avec ma mère où très très rarement pour la protéger ...
je n'ai pas d'amie (localement) pour craquer
je pleure seule ... mais je sais que cela se voit sur mon visage ... tout ne peut se dissimuler !
Tu es trop fragile sans doute tu te protèges du craquage car tu ne saurai pas le maîtriser, les choses pourraient t’échapper
et tout ce qui t'a été utile dans l'accompagnement risque aussi de ne pas fonctionner dans ce cas là
le deuil du conjoint est un pays totalement inconnu ... pour chacun de nous
la déstructuration est si profonde ... oui une partie de nous est définitivement morte et partie oui et pour toujours ...
on est définitivement plus les mêmes bien que tu puisses comme toutes celles qui ont des enfants très bien t'occuper d'eux et pérenniser le bon de ce que tu donnais.
Accepter de pleurer sur nous, notre égo, le reconnaitre, verbaliser ici ou ailleurs est un pas très difficile ...
savoir que c'est normal m'a rassurée ...
je ne sais que te dire de plus et t'assure de mon affectueuse amitié :-*
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"Comment se fait-il que je ne pleure véritablement que la douleur des autres?
Je m'interroge vraiment à ce propos.
Pourquoi mes larmes ne coulent-elles que pour la peine des autres? Ma douleur a-t-elle besoin de se travestir en empathie pour avoir le droit de s'exprimer, masquée?"
j'ai longtemps ressenti ça... longtemps...longtemps suspendue à la douleur de mes enfants...longtemps anesthésiée -coupée de ma propre douleur...me demandant ce qui clochait en moi...
J'ai fini par comprendre que c'était une façon de me protéger de trop d'intolérable souffrance...Voir que d'autres réagissaient pareil m'a soulagée...
Nos deuils sont différents mais le ressenti de manque et d'absence est pareil... les styles de réactions peuvent être identiques...presque...
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Je sais je connais/toute puissance
là tu le sais je me dis avec grande humilité
j'ai aidé à son confort de vie dans l'accompagnement de la maladie depuis 2001 et avant dans ses maladies et fragilités
je sais que bien des grâces ont eu lieu ... mais sans doute pour lui pas grâce à ma toute puissance ...
depuis mes 16 ans ... je me suis construite avec cet être charismatique
et suis devenue un moi à travers son influence
là je me construis un nouveau moi marqué par son influence mais je découvre des parties de moi qui peuvent éclore nouvelles qui n'auraient jamais été en sa présence au début j'ai culpabilisé à présent j'ai appris à accepter
et à me dire qu'il en est content (d'ailleurs il me le fait savoir à sa manière) ;)
Mais toi accepte peut être l'idée d'être aidée par une personne tierce compétente :-*
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Les larmes, pratiquement aucune de versée en 30 ans et là c'est le déluge, mais étrangement je parviens à "fermer les vannes" avec certaines personnes, que j'essaie de protéger sans doute ... et avec d'autres nous pleurons à l'unisson.
Pour les mauvais souvenirs, surtout de la fin, ils ne me hantent pas heureusement, mais lorsque j'ai fait venir les pompiers lors d'une chute de ma maman, j'ai réalisé que je n'avais rien oublié !
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:'( oh
je suis si triste de voir http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-ange-est-parti-3782/msg55285/#msg55285
tu as tant effacé ... suite aux évènements d'hier
chère MissSuzan qui m'a , nous a tant apporté
j'imagine ton désarroi moi qui ait subi après le veuvage en période de fragilité (Novembre 2014) les effets dévastateurs d'un malentendu vécu de part et d'autres comme une attaque de territoire en fait.
Pour l'avoir vécu et certaines et certains ici savent ce que ça a été ... je comprends de l'intérieur ce que tu vis.
Je me sens dans l'impuissance ici je me sentais comme toi en sécurité
je ne m'y sens plus en fait je dois bien le dire.
J'aimerai pouvoir t'aider ... car que nous reste t'il à nous endeuillés à part aider les autres le mieux possible
je suis moi aussi mal, démunie, dans l'impuissance
devant l'effet dévastateur dans la fragilité de nos deuils de phrases, mots ...
J'avais voulu croire comme toi et d'autres qu'ici je pouvais me sentir en sécurité et que seule l'aide pouvait circuler
la contre production dans les effets des évènements d'hier m'attère tout simplement
je te serre très très fort :-*
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Bonjour MissSuzan,
Comme je te l'ai écrit en message privé, je suis désolé que tu aies décidé d'enlever une partie de tes messages, je pense qu'ils étaient d'un véritable réconfort pour beaucoup de personnes qui te lisent. Durant le deuil nous sommes tous un peu à fleur de peau, et les malentendus sont des choses qui se produisent souvent dans notre état. Je pensais que celui d'hier était apaisé.
Comme beaucoup, j'ai tendance à penser que durant cette phase d’hypersensibilité il faut éviter de prendre des décisions drastiques sur le coup de l'émotion comme se débarrasser des affaires, déménager et au contraire prendre son temps avant d'agir. Néanmoins comme tu me l'as dit, je sais que tu as sauvegardé tes textes et je suis sûr qu'ils te seront utiles pour la suite de ton chemin.
Dans le cas où ta décision aurait été murement réfléchie, sache que je respecte ton choix de prendre un peu de recul et te remercie pour tous ces échanges qui nous ont tant apporté. Sache aussi que tu es toujours la bienvenue ici, que tes participations bienveillantes seront toujours appréciées.
Prend grand soin de toi et n'hésite pas à nous écrire.
Chaleureusement,
Yacine
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Bonjour Miss Suzann
Merci pour tous ces partages.... Tu nous as beaucoup apporté au fil des mois passés ici, à tous
Je regretterai ta présence sur ce forum même si je respecte ta décision
Je t'embrasse
Lana
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Bonjour à tous,
Que s'est-il donc passé hier ? Pourquoi cela prend-il cette tournure ?
Nous formons une sorte de micro-société à travers ce forum, de groupe qui s'est constitué autour de cette épreuve que nous vivons. Cette douleur, cette perte, cette désespérance est notre dénominateur commun mais nous venons avec nos vécus propres, nos tempéraments, notre manière de fonctionner, nos failles et nos qualités et tout cela crée immanquablement des alliances, des coups de coeur mais aussi parfois des coups de gueule. Ne reculons pas devant les divergences, devant la différence, apprenons au contraire à savoir accepter l'autre précisément comme autre.
Mes croyances ne sont pas les mêmes que certains mais je ne pense pas pour autant que mes croyances soient meilleures, elles sont bonnes pour moi et elles participent de mon vécu et de ma construction propre. Alors, tolérance maître mot, ouverture aussi, sachons faire fructifier ce beau terreau qu'est ce forum, ne baissons pas les bras.
Un mot pour toi MissSuzan, soeur de coeur, ton départ m'attriste égoïstement pour moi mais ta douleur me désespère et m'obsède. Tu es une femme merveilleuse et je suis triste de me sentir si impuissante et démunie devant ta détresse. Tes interventions étaient toujours ponctuées d'un grand respect, douceur et belle intelligence. Tu me manques déjà terriblement. Que ta route soit la plus douce possible, que tu trouves la paix et la joie aussi et continue à grandir, et j'espère qu'un jour nos routes se croiseront parce que dieu que j'aimerai te connaître un peu plus...
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Merci MissSuzan et à d'autres d'avoir été là, au moment où j'en avais besoin, je vous embrasse
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MissSuzan
Je suis aussi attristée par ton départ,
Il est des moments où l'on a besoin de se recroqueviller sur soi, comme l'oiseau qui glisse son bec sous son aile, avant de pouvoir à nouveau appréhender le monde autour, et d'essayer de voler à nouveau.
Ces quelques mots pour te dire " à bientôt "
Je t'embrasse.
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Bonsoir MissSuzan,
Ton départ m'attriste aussi, tant de partages, de moments de tristesse, d'émotion, d'espoir aussi.
Merci pour tout cela, du fond du coeur.
Je respecte ta décision, même si je la regrette, et je te souhaite tout ce qu'il y a de mieux, pour toi et tes enfants.
Je t'embrasse
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j'aimais te lire , me retrouver dans tes mots
je regrette ton départ mais ne juge pas , certainement pas
je te souhaite de poursuivre ta route le plus sereinement possible
je t'embrasse tendrement
mamoure
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Miss Suzan
J' espère que ta route se fera des plus apaisée.....
J' espère a bientot
Je t embrasse
Stefy