Chère MissSuzan,

Juste quelques mots pour te dire que je t'ai lu en long et en large, entre les lignes mêmes, et que je reste tout simplement admirative. Une si belle écriture, une si belle manière de nous transmettre tes doutes, tes questionnements et ta peine. A tel point que j'en viens à ne plus trouver les mots pour te répondre, de peur de ne pas être à la hauteur de tes attentes.  Je partage tout ce que tu as écrit ici. Je me suis complètement retrouvée. Même si, comme tu me l'écris, tu n'as pas vécu la brutalité de la perte, tu as vécu un aussi grand traumatisme d'une autre manière.  Si seulement nous pouvions mettre des visages derrière chaque pseudo et rompre le virtuel sur lequel j'émets aussi quelques réserves. Mais c'est déjà un premier pas, une première approche, pour échanger, se confier, et plus si affinités...

Chère Miss Suzan,
Qu'il ne souffre plus, qu'il soit redevenu lui même, qu'il ne soit plus cette ombre fantomatique et amaigri des derniers jours aux soins palliatifs est effectivement apaisant pour moi aussi. Je suis sûre au moins qu'il n'a plus mal, qu'il a les quelques kgs en trop qui faisaient partie de son charme, qu'il court, et marche et même vole maintenant...
Le seul dommage c'est de ne plus les voir physiquement... On les perçoit d'une autre façon, ils viennent visiter nos rêves, c'est différent.... Et on fait avec, pas le choix
Une sorte de mélancolie mais sereine comme tu le dis si justement
Je t'embrasse
Lana

Miss Suzan,

Comme toujours tes mots trouvent un écho en moi.
Je pense que je me suis également préparée au départ, que j'ai commencé mon deuil avant le décès de mon amour.
Mais pour lui, tout est allé si vite, 4 mois, la maladie ne lui a laissé aucune chance,  son état s'est dégradé de jour en jour.

Je n'ai pas eu le temps d'avoir de l'espoir, j'ai assisté impuissante et désespérée à sa  déchéance. Je l'ai soutenu, aidé, accompagné, j'ai caché autant que j'ai pu mon état d'esprit, mais j'ai su dès l'annonce de sa maladie que c'était terminé.

J'ai vécu son dernier souffle comme une délivrance, un soulagement, il n'aurait pas voulu se voir tel qu'il était,  ce n'était pas une vie, je ne sais pas comment il a supporté tout cela, je ne sais pas quel a été son degré de conscience.

Mais moi je ne voulais pas le voir dans cet état, je préférais qu'il parte, qu'il soit digne, même si son départ me faisait souffrir atrocement.

Ma douleur est présente et terrible,  douleur de la vision de la maladie, de son visage, de son corps mangés par le cancer, de sa détresse. Douleur du manque bien sûr, également.

Mais je sais qu'il ne souffre plus, ce n'était pas possible de continuer de cette façon, je me sens donc apaisée, et j'attends que les bons souvenirs viennent me visiter.

Je t'embrasse

Douces Pensées Miss Suzan, ces dates si douloureuses....
Pour moi presque 10 mois, je vois approcher les 1 an, je n aurais jamais cru vivre jusqu a la et pourtant..........
Amitiés
Stefy

MissSuzan
Toutes mes pensées t'accompagnent .
Je pense a toi et te  souhaite des jours plus doux.
Amitié
Dji

Tendres pensées pour toi aujourd'hui, MissSuzan.
Le 12 ...  : 11 mois pour toi, 3 mois pour moi.
 
Triste anniversaire

Je t'embrasse et pense bien à toi.

J' ai lu cet article mais je suis novice sur le sujet. Mais je me pose beaucoup de questions. Ce jeune homme qui s est souvenu de lui a la premiere guerre mondiale ( je crois), quel est l interet?

Meme si nous nous réincarnerions, je ne vois pas l interet. De toute facon, nous nous ne rappelerions pas de nos vies précédentes, car peu de personne font cette expérience.

Me dire que peut etre LUI se réincarnerait, qu est ce que ca m apporte? LUI n est plus lui, celui que j ai connu. LUI, ne saurait peut etre meme pas qu il a existé.Meme si je me réincarnais, que je le rencontre a nouveau, nous n en saurions rien, comme c est alors déja le cas, si ca c est déja produit.

Je ne comprends pas le but de la réincarnation si elle existe. Nous ne saurions pas complètement poussière, ca ok, mais nous ne saurions pas qui nous étions, alors?  Je n aurais plus la conscience que j ai maintenant dans cette vie. Peut etre qu alors j ai déja vecu avant, mais ca m apporte quoi dans ma vie actuelle?

Ou alors je n ai rien compris et je suis a coté de la plaque, quoique ca ne m étonnerait pas........

Non je ne suis pas sereine, ni en paix. Je n'accepte pas ce départ et ne ne l'accepterai jamais. Mon seul but, le retrouver et le plus vite possible car jamais je ne m'en remettrai de cette absence