Bonsoir,
Aujourd'hui c'est un jour sans, je sais pas pourquoi..
Je regarde nos photos et les larmes coulent tt seules aux souvenir de ces instants tellement joyeux qui résonnent comme un coup de poignard en plein cœur. Un seul mot me vient en tête..quel gâchis. Y a t il un sens a ce qui m'est arrive, un sens a cette vie? Je sens mon fils qui souffre du haut de ces 2 ans et demi, lui qui pouvait pas se défaire de son papa... Ça a été si soudain, co lui parler de son père si aimant sans l'attrister .. J'ai tellement peur qu'il l'oublies , ça serait pire que tout. Alors je lui tends la perche, je lui dit que j'ai 3 amours dans ma vie, lui, son frère et son papa. C'est la qu'il me dit " papa est parti" et qu'a chaque fois je lui dis que non, qu'il n'est plus la, qu'il est mort mais qu'il veille sur nous et nous aime a tt jamais. Et la j'ai "un pq "? Et j'ai pas de réponse , juste un bisou de mon fils me disant de ne pas être triste...mais co ne pas être triste?
On m'a empute d'une partie de moi, on m'a enlevé ma moitié, celui qui nous donnait cette harmonie, le bonheur tt simplement. Je suis spectatrice de cette nouvelle vie qui m'a été dictée et que je vis comme un robot au jour le jour. Le bonheur? Je ne retrouverai jamais ce que j'ai perdu, je ne pourrai jamais plus être la même parce que , ce que j'étais, c'était grâce a lui et son amour.
Tt fait mal.. Voir le bonheur des autres en famille, qu'on me demande une photo de famille quand je vais inscrire mon fils a la Creche, que ma filleul me donne une de leur nouvelle photo de famille récemment faite chez un photographe...
Quelle manque, c'est terrible, y a pas de mots pour expliquer ce que je ressens tellement c'est profond.
Plus rien n'a le même goût a commencer par la nourriture, moi qui adorait le petit déjeuner, je ne peux plus rien avaler. Les WE sont identiques aux jours de la semaine, personne qui m'attend vendredi soir pour dîner et pour me réconforter, toutes ces habitudes qui se sont envolés d'un coup d'un seul...
Et mercredi le retour au boulot s'annonce dur, on travaillait ensemble. Co je vais gérer ça?
Et tt le monde aura bien sur ses conseils, soit forte, t'es une battante, il n'aurait pas voulu te voir comme ça, tes enfants n'on t plus que toi, mais qu'est ce qu'ils en savent ....de cette douleur, de cette tristesse qui t'epuisent....
Et cette culpabilite de n'avoir rien remarque chez Hugo, moi qui le connaissait si bien...Pq ne m'a t il rien dit si il se sentait pas bien, dans quel désaroi il a laisse sa famille... Si il savait le pauvre
Je vous embrasse fort
Sofia