FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: pitchounette le 25 février 2015 à 14:40:21
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Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum et j'aurais jamais cru qu'un jour j'aurais pu écrire dans cette rubrique.
Hugo et moi on s'est connu en 1996 et ça a été près de 20 ans de bonheur absolu. C'était l'homme de ma vie, le seul. C'était la bonte, la sagesse incarne... Mon mari et mon plus intime confident. J'ai beau réfléchir mais je n'ai aucun mauvais souvenir de lui, les peu de fois ou on se prenait la tête c'est toujours moi qui cherchait misère et svt pour des bêtises...ça ne durait jamais longtemps. L'amour finissait toujours par gagne. On était toujours ensemble, on ne formait qu'un, c'était mon oxygène et ma bouée .. Je ne sais pas comment je vais vivre sans lui.
Nous avons eu la chance d'avoir 2 petits garçons qui ont maintenant 5 mois et 2 ans et demi et dieu sait qu'ils ont été désires, alors qu'on nous donnait 2 a 5 % de chance que la fécondation in vitro marche.. Nous les avons quand même eu, on était aux anges et svt on se disait qu'on avait eu non seulement la chance de se rencontrer mais aussi d'avoir nos 2 petits amours. Mais tt a basculé dans le cauchemar le 15 décembre dernier. Ce WE en Picardie, on l'avait planifier depuis septembre 2014 mais Matias est arrive avec 1 mois d'avance et donc on l'a reporté a novembre ou Samuel a eu une gastro.
Hugo y tenait a ce WE a 2, on l'a donc remis au WE du 14 décembre 2014. Arrive sur place Hugo se sentait pas en forme, la nuit il a eu de la fièvre et toussait et ça lui faisait mal en toussant. Il me disait que c'était rien et qu'il
Était désole de me gâcher le WE...on déjeuner et puis on a été se promener. On a pris la voiture et alors qu'on essayait de trouver une place pour se garer, il m'a dit "ça va pas" et a lâche le volant.
La, je me dis que c'est pas possible, je panique, j'essaye de controler la voiture et je l'appelle en pleurant mais plus un son ne sortira de sa bouche. Les pompiers sont sur place Et je me dis quelle chance!!
Apres 1h de reanimation, on me dit qu'il n'ont rien pu faire. Le monde s'écroule, c'est pas possible " un malaise cardiaque" lui qui ne buvait pas, fumait pas et faisait 1 marathon par an..
Aujourd'hui c'est la survie, le manque et l'absence sont terrible et personne ne peut comprendre puisque dans l'entourage personne n'a vécu une telle épreuve. Une partie de moi est partie avec lui et je ne serai plus jamais la même mais pour mes enfants et pour Hugo, je ne peux pas laisser tomber, c'est la seule chose que je peux faire pour lui....
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Comme ton message me touche...... il me touche particulièrement parce que comme toi je suis maman, maman de trésors, d'enfants inespérés, de petits miracles..... mon petit dernier a 5 mois lui aussi.
Comme toi j'ai perdu l'amour de ma vie, dans de toutes autres circonstances, mais le 12 décembre dernier....
Je te souhaite de trouver ici un peu d'apaisement, un endroit où déverser un peu de ta douleur et de ton chagrin...
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Comme toi mon mari est parti d'un malaise cardiaque le 22 septembre. il avait 43 ans. il est rentré d'une séance de hand et ne se sentait pas bien. Comme pour toi les pompiers ont essayés de le ramener pendant 1 heure.
j'ai 3 enfants.
Je te souhaite beaucoup de courage.
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Merci pour vos messages. Ca fait du bien de savoir qu'on est pas la seul a vivre ce cauchemar.
J'ai 40 ans Et Hugo en avait 41... Un gachís
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Comme tu dis un gachis, on n'a bien su mal à ce dire que ç'est arrivé, trop soudain, pas le temps de comprendre ce qui nous arrive.
moi j'ai 38 ans.
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Je n'ai pas perdu mon conjoint aussi jeune que toi, pas rapidement (décès d'une récidive de cancer après des années de bataille)
je suis grand mère
mais nos douleurs du manque nous rapproche
j'ai l'habitude d'accueillir avec ce post v
puisse t'il t'aider un peu ...
:-*
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on est pas seul à vivre ce cauchemar, et non.....
moi, j'ai perdu mon conjoint brutalement d'un accident , ainsi que son fils
j'ai 46 ans , il en avait 51 , le petit 15...
quel gachis , oui !!
triste " bienvenue" parmi nous
j'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort
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comme toi, j'ai perdu mon mari, le 23 novembre 2014
Il est décédé d'un arrêt cardiaque, en plein sommeil, il avait 51 ans,
aucun signe qui laissait présager ce drame
bon courage, soit forte pour tes p'tits bouts
non, plus rien ne sera "comme avant"
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Bonsoir,
Je te souhaite très tristement la bienvenue sur ce forum...
Mon Amoureux est décédé le 21 mars 2014 après 11 mois de combat contre un cancer du poumon métastasé. Il allait avoir 52 ans et j'en ai 45 maintenant...
Le forum m'a déjà apporté un soutien immense et m'aide encore beaucoup. Ici, tu trouveras toujours des mains tendues, des pistes, une infinie compréhension... Viens user ta douleur, nous parler de toi, de lui, de vous...
Pensées affectueuses
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Bonsoir Pitchounette,
Je te souhaite de trouver réconfort et écoute, ce forum est vraiment une aide précieuse.
je suis nouvelle comme toi, j'ai 42 ans, le coeur de mon mari depuis 15 ans, à laché pendant son 2eme traitement de chimio suite à une rechute méningée, un combat de 11 mois fini le 6 Novembre dernier, à 55 ans pour lui, en laissant notre petit de 2ans et demi, et 2 grands jeunes hommes.
Pensées douces, et à bientôt.
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oui moi aussi j'ai perdu mon conjoint de manière accidentelle et brutale en juin dernier, il avait comme moi 43 ans et nous avions 3 enfants. mes premières réactions ont été physiques, des nausées pendant des semaines, une perte de poids importante et d'un seul coup un besoin de hurler pour sortir cette douleur. j'ai hurler dans la foret, un cri de bete des fins fonds de mon intérieur, un cri qui m'a libéré de ses nausées et puis une hyperactivité pour ne pas penser, le cerveau qui se bloque pour faire ses putains de papier et un jour on ne sait pourquoi, on comprend, on comprend que notre vie d'avant ne sera plus, on comprend que tous les projets qu"on avait ensemble sont terminés, que notre vie actuelle ne sera plus jamais et l'angoisse, la peur vous envahissent car vous etes seules maintenant pour élever vos enfants, seule sans lui. Alors l'envie de mourir de tout arréter vous etreint, pourquoi vivre dans une vie qui vous supprime d'un seul geste, d'un seul coup tout ce que vous aviez mis des amnées à construire pas à pas avec lui. Et puis vous vous dites maintenant vos enfants n'ont plus que vous, ils ont déja perdu leur père, ils ne peuvent pas perdre leur mère, et vous savez maintenant que vous n'avez plus le droit de vous effondrer pour eux et qu'il va falloir tenir encore pas mal d'années pour qu'ils puissent se construire. Et entre tout cela, la vie routinière a repris, la famille qui vous portait, les amis qui vous épaulaient ont repris leur vie d'avant et votre nouvelle vie est maintenant complément déséquilibrée, vos soirées sont désormais sans lui, les week ends que vous attendiez tant sont maintenant très difficiles et appréhendés, les sorties sont devenues une corvée, les vacances une angoisse mais voilà il faut bien gérer le quotidien des enfants et c'est maintenant que votre travail de deuil commence.... avec ses sautes d'humeur, ses éclats de rire et ses pleurs, cette souffrance, cette peur de ne plus arriver à vous lever et à avancer.... enfin il parait qu'un jour on ira mieux, je l'espère vraiment pour moi, pour vous, pour nous tous qui vivons au quodidien la mort d'un être cher .
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Aujardin... J'aurais pu quasi écrire le même texte tellement je me retrouve dans tes sentiments et émotions. Je suis tjs chez mes parents, je ne suis tjs pas rentre chez moi. Comme tu le dis tt ce qui te faisait plaisir avant se retrouve sans goût, le lundi a la meme saveur qu'un vendredi ou qu'un jour de vacances. On avait tant de projets a 3
4 Et maintenant plus ríen n'a de sens. T'appreter, te maquiller, te faire belle ... Pour qui? Pq?
Si je me projettes j'angoisse, je me vois seule chez moi... Moi qui n'ai jamais vécu seule.
Tt ça est encore difficile a croire et a imaginer parce que j'ai l'impression que je ne pourrai jamais vivre sans lui.
Je regarde mes enfants et je suis triste pcq je sais qu'ils ne profiteront jamais de leur père qui les adorait et je tellement triste pour lui... Il méritait pas ça, il adorait la vie et voulait tellement donne a sa famille. Encore aujourd'hui je n'ai pas. De réponse a ce qui lui est arrive.. Pas d'autopsie effectuée. Les médecins pensent a une myocardite mais en être certains..si il a eu des douleurs pq ne m'a t il rien dit et pq n'ai je rien vu moi qui le connaissais mieux que personne!
Mon petit garçon de 2 an et demi me préoccupe, il ne demande rien de son père alors qu'il était colle comme une glue a lui. Si je n'en parle pas, il ne dit rien et ça m'angoisse .. D'un autre côté je ne veux pas l'attrister d'avantage.
On est spectateur de cette vie qu'on a pas choisi, qu'on ne veut pas vivre mais a-t-on le choix?
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Pitchounette,
Les pourquoi, pourquoi il ne m'a rien dit, pourquoi j'ai rien vu. Mon mari est mort le 26 septembre d'un arrêt cardiaque, il avait 55ans, je n'étais pas près de lui, j'étais à l'hôpital, opérée d'un cancer du fémur.
Toutes ces questions je me les pose, je pense même que si j'avais été à la maison ce ne serait pas arrivé.
Ici j'ai trouvé des personnes comme moi qui écoutent, nous tendent la main.
5mois aujourd'hui et je me dis encore que ce n'est pas possible.
Au début sur ce forum, j'écrivais beaucoup, j'ouvrais des fils sans savoir pourquoi, je peux même avouer que je pensais qu'il n'y avait que moi qui souffrais comme ça. Maintenant je lis énormément, je retourne même en arrière sur le forum, la douleur, notre douleur est omniprésente et je sais que je ne suis pas seule. Je n'en suis pas moins malheureuse mais je me retrouve beaucoup dans tout ce qui est écrit.
Viens toi aussi écrire, encore et encore, nous raconter ta douleur, tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre. Nos enfants sont notre force celle qui nous fait avancer pas à pas, celle pour qui on s'accroche.
Je t'embrasse Pitchounette et te souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum.
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pitchounette fais toi aider pour ton petit par un pédopsychiatre c'est très important pour lui à cet âge où ils ne savent pas exprimer
si tu lis http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/j%27ai-perdue-ma-femme-si-jeune/ tu verras que Kevin a trouvé finalement de l'aide auprès des interventions psy qu'on lui recommandait
Mon gendre a perdu son papa a l'âge de ton fils pour avoir parlé avec sa maman je sais qu'il faut beaucoup aider l'enfant petit
courage à toi pour retourner dans votre cadre de vie c'est sans doute ça aussi important pour les enfants retrouver le passé, le cadre d'avant stable malgré l'absent !
:-*
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Moi aussi j'ai perdu 9kg. La semaine prochaine je reprend le travail et on faisait ts les jours le chemin pcq on travaillait au même endroit. Je prends "deanxit" depuis qq jours j'ai l'impression que ça aide un peu. J'essaye de "bouger" un peu mais lorsque j'organise des choses avec les membres de ma famille qui ont des enfants de l'âge de Samuel je les vois des couples heureux avec leur enfants et moi je n'ai plus rien de tt ça. Hugo et moi on était amoureux comme au premier jour, un exemple de couple pour bcp de monde, j'en veux a cette vie qui nous a tt donne pour apres tt nous reprendre. Heureusement que j'ai mes parents, ma sœur, ma famille ... Mais voir les gens heureux et en couple... J'ai de la peine... Y a pas longtemps j'étais comme eux.
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Je vois un pedopsy mais j'y vais seule pour l'instant. Samuel a des moments de tristesse et je sens que c'est a cause de son papa, mais il ne pose pas de questions. Après 3 semaines je le suis décidée de lui dire que son papa était mort et je l'ai fait avec ma sœur et mon beau frère. Quand je lui ai montre la photo de son papa il s'est mis a pleure avant même que je lui dise...il savait déjà et attendait que je lui dise, il avait 2 ans et 3 mois. Depuis spontanément il ne dit rien mais récemment lorsque je l'ai vu trempé son biscuit dans son lait , j'ai pas pu m'empêcher de lui dire que son papa faisait tjs ça. Il m'a dit" papa est parti"? J'ai dis non il n'est plus la il est mort et il m'a demande pq et j'ai répondu que je ne savais pas pq..., je lui ai répété qu'iĺ veillait sur nous, qu'il serait tjs avec nous et que ça n'était pas a cause de lui qu'iĺ était plus la... Dur ça brise le cœur a chaque fois.
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Pitchounette
Moi aussi j'ai perdu mon mari d'un infartus.
Comme toi je me suis pose des questoions. Ça fait 16 mous et je n'ai pas et n'aurai jamais de réponse.
La vie nous donne et nous reprend tu as raison, elle nous a donne des trésors de notre amour nos enfants.
Nous devons continuer pour eux, il on déjà perdu un parent alors il faut nous battre pour ne pas les faire souffrir davantage
Courage pour la reprise , moi le travail m'aide beaucoup
Amitié
Dji
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Après le déces de mon mari, j'ai emmené mes 3 enfants chez la psy. Elle leur a expliqué qu'il fallait continuer à rire quand on était bien et pleurer quand on était triste, qu'il fallait continuer à vivre..Elle leur a dit aussi de trouver s'ils en avaient besoin un confident, un membre de la famille, un ami quelqu'un de confiance pour en parler, qu'ils ne fallaient pas en parler à tout le monde. En effet mes grands étant au collège avec les réseaux sociaux ils ont recu des tonnes de messages, de gens qu'ils ne connaissaient meme pas, il faut dire que l'accident que nous avons eu à ébranler toute la petite ville dans laquelle nous vivons. La psy m'a conseillée de voir comment évoluaient les choses. C'est comme une maladie, tant que c'est un rhume et qu'on peut traiter soit meme, ce n'est pas obligé de revenir et quand ca se dégrade, on retourne. Ma grande de 14 ans qui ne voulait pas entendre parler de psy m'a dit qu'elle ressentait maintenant le besoin d'y aller. Tant que les enfants continuent à jouer, à avoir des amis, c'est peut etre pas la peine de les emmener. j 'ai lu qu'ils peuvent ressortir "ca" plus tard lorsqu'ils ont la maturité psychologique. Ma fille de 8 ans m'a encore dit l'autre jour, c'est sur papa il ne reviendra pas.
Pitchounette il faut prendre soin de toi, essayer de te reposer si tu le peux. Confier un peu tes enfants à de la famille, à des amis, meme si on a pas en envie, on aurait plutot tendance à les garder tout contre soi. Mais il le faut car c'est seulement le début de la bataille. L'accident, l'enterrement, les papiers, épuisent...et en plus on dort si peu. j'ai été arrété pendant trois mois, pendant les vacances scolaires, les grands sont partis un peu en vacances avec la famille. J'ai repris le travail après la rentrée. Mon directeur a été très sympa il m'a dit reprends doucement à ton rythme meme si tu ne fais pas tes heures ce n'est pas grave. j'étais si stressée à la rentrée que j'ai été mis sous anxyolitiques, je n'arrivais meme plus à faire mes courses, j'étais complétement paumée et puis j'ai arrété petit à petit voyant que j'arrivais à gérer à peu près.. j'ai arrété le café et prends de l'homéopathie . Maintenant j'aurais tendance à beaucoup dormir pour ne plus penser ....
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Bonsoir,
Moi aussi j'ai perdu mon compagnon le 31 janvier dernier d'une crise cardiaque. je n'étais pas à ses côtés ce matin là.. Je culpabilise terriblement. Je n'arrive plus à avancer ..Je souffre terriblement ..je pense encore à un mauvais rêve qu'il va m'appeler...C'est très dur..
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Bonjour Sophie,
Comme je comprends tes sentiments ... C'est terrible, je sais. D'une seconde a l'autre notre vie, tellement heureuse et épanouie, bascule dans le cauchemar. On est la impuissant et on y crois pas.. Non pas lui, lui qui était sportif et qui avait une hygiène de vie correcte. Pour ma part, on ne sait pas exactement ce qui s'est passe.. Pas d'autopsie réalisée et je regrette. On m'a parle d'une possible myocardite mais apparemment ça fait mal alors pq n'a t il rien dit? Tt ces questions sans réponses... Ni moi ni lui aurions pu imaginer une telle tragédie.
Maintenant on vit au jour le jour, mes parents m'aident bcp, heureusement par ce qu'avec 2 enfants en bas âge et moi qui n'ai envie de rien et que tt agace ..pas facile a gérer.
Il faut aller de l'avant, pas le choix, c'est tt ce qu'on peut encore faire pour notre amour parti.. .. Survivre pour ceux que l'on aime et qui restent et pour nos enfants ...
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Bonsoir,
Moi aussi j'ai perdu mon compagnon le 31 janvier dernier d'une crise cardiaque. je n'étais pas à ses côtés ce matin là.. Je culpabilise terriblement. Je n'arrive plus à avancer ..Je souffre terriblement ..je pense encore à un mauvais rêve qu'il va m'appeler...C'est très dur..
sofie ouvre un fil pour parler de toi de vous
je t'accueille avec ce post que j'ai fait pour les nouveaux http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
si tu lis les fil tu verras que vous êtes nombreuses dans ton cas et vous pourrez vous comprendre vous épauler :-*
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Bonsoir,
Aujourd'hui c'est un jour sans, je sais pas pourquoi..
Je regarde nos photos et les larmes coulent tt seules aux souvenir de ces instants tellement joyeux qui résonnent comme un coup de poignard en plein cœur. Un seul mot me vient en tête..quel gâchis. Y a t il un sens a ce qui m'est arrive, un sens a cette vie? Je sens mon fils qui souffre du haut de ces 2 ans et demi, lui qui pouvait pas se défaire de son papa... Ça a été si soudain, co lui parler de son père si aimant sans l'attrister .. J'ai tellement peur qu'il l'oublies , ça serait pire que tout. Alors je lui tends la perche, je lui dit que j'ai 3 amours dans ma vie, lui, son frère et son papa. C'est la qu'il me dit " papa est parti" et qu'a chaque fois je lui dis que non, qu'il n'est plus la, qu'il est mort mais qu'il veille sur nous et nous aime a tt jamais. Et la j'ai "un pq "? Et j'ai pas de réponse , juste un bisou de mon fils me disant de ne pas être triste...mais co ne pas être triste?
On m'a empute d'une partie de moi, on m'a enlevé ma moitié, celui qui nous donnait cette harmonie, le bonheur tt simplement. Je suis spectatrice de cette nouvelle vie qui m'a été dictée et que je vis comme un robot au jour le jour. Le bonheur? Je ne retrouverai jamais ce que j'ai perdu, je ne pourrai jamais plus être la même parce que , ce que j'étais, c'était grâce a lui et son amour.
Tt fait mal.. Voir le bonheur des autres en famille, qu'on me demande une photo de famille quand je vais inscrire mon fils a la Creche, que ma filleul me donne une de leur nouvelle photo de famille récemment faite chez un photographe...
Quelle manque, c'est terrible, y a pas de mots pour expliquer ce que je ressens tellement c'est profond.
Plus rien n'a le même goût a commencer par la nourriture, moi qui adorait le petit déjeuner, je ne peux plus rien avaler. Les WE sont identiques aux jours de la semaine, personne qui m'attend vendredi soir pour dîner et pour me réconforter, toutes ces habitudes qui se sont envolés d'un coup d'un seul...
Et mercredi le retour au boulot s'annonce dur, on travaillait ensemble. Co je vais gérer ça?
Et tt le monde aura bien sur ses conseils, soit forte, t'es une battante, il n'aurait pas voulu te voir comme ça, tes enfants n'on t plus que toi, mais qu'est ce qu'ils en savent ....de cette douleur, de cette tristesse qui t'epuisent....
Et cette culpabilite de n'avoir rien remarque chez Hugo, moi qui le connaissait si bien...Pq ne m'a t il rien dit si il se sentait pas bien, dans quel désaroi il a laisse sa famille... Si il savait le pauvre
Je vous embrasse fort
Sofia
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Dans le post avec lequel je dis bienvenue http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
tu trouveras des choses/nourriture
tout ce que tu dis est ta réalité
mais tu t'es fixé un but qui te fera tenir : vos enfants ne pas les priver de toi porteuse de votre amour
le reste se fera ...
un enfant n'a pas les mêmes souvenirs que l'adulte mais avec les photos et ta manière ton fils aura des souvenirs !
pour le reste la dureté de l'épreuve de survie
personne ici , nulle part n'a de remède
la culpabilité t'assaille c'est une étape on la vit plusieurs fois en fait ...
tu ne peux rien changer tu voudrais mais ce n'était et n'est pas possible (hélas) tu n'accepteras pas
tu survivras avec
et tu donneras le meilleur à vos deux petits amours :-*
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je penserais à toi pour ta reprise mercredi , c'est une étape très difficile
comme toi , on travaillait ensemble et je me souviens de cette angoisse à l'idée de reprendre
j'espère que tu as de bon(ne)s collègues , c'est tellement important
à tous ceux qui m'ont dit quand j'ai repris : " tu es forte et courageuse " , je répondais : " non il ne s'agit pas de courage , je n'ai tout simplement pas le choix"
mais tous ces gens-là ne savent pas , ne peuvent pas comprendre...
on me disait aussi que cela allait m'aider , je n'y croyais pas....
ça fait 3 mois que j'ai repris et ,aujourd'hui , je peux dire "oui, ce retour dans le monde du travail , le monde des vivants , m'a aidé , ne serait-ce qu'à remplir mes journées..."
ça n'enlève rien à la douleur, cette impression d'être amputée ....à vie...
je t'embrasse
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Pitchounette,
A la mort de mon mari je n'arrétais pas de poser cette question, pourquoi lui pourquoi nous. j'en voulais à la vie de nous avoir fait ca. Une amie qui a perdu son mari à l'age de 33 ans, cela fait maintenant 9 ans et une connaissance de mon mari qui avait perdu sa femme d'un cancer depuis plusieurs années, m'ont dit tous les deux la meme chose. Ne cherche pas de fautif, ne cherche pas pourquoi ca vous est arrivé, c'est juste l'injustice de la vie. Je crois qu'on ne pouvait rien faire contre ce qui nous est arrivé, ce qui t'es arrivée. Mon mari était sportif, il ne fumait pas, ne buvait pas, était en pleine santé. Il a vécu tant de situation où il aurait pu tombé et se tuer, monter au dessus d'un arbre pour couper des branches, monter au dessus d'un échaffaudage bringuebanlant sans système de sécurité, et la alors qu'il ne devait rien se passer, il ne pouvait rien se passer, une ligne droite, au centre du village, il a été renversé par un vieux qui ne voyait pas clair et la chute l'a tué alors que moi je n'ai rien eu étant sur le porte bagage. 165 personnes meurt par an en vélo pour toute la france. 165 c'est rien et c'est tombé sur lui et c'est tombé sur nous. Il faut garder son énergie pour sortir pas à pas de ce brouillard et essayer de réapprendre à vivre. je crois que c'est juste ce qu'ils auraient voulu pour nous nos hommes.
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Bonsoir Aujardin,
Je ne sais pas pq je me sens coupable et pq parfois je lui enveux de ne pas s'être plaint davantage. Sans doute parce que une autopsie n'aurait certes rien change au résultat mais au moins j'aurais su ce qui lui était arrive. J'ai juste du mal a accepter qu'on puisse mourir d'un malaise cardiaque a 41 ans alors qu'on court un marathon par an et qu'on est sportif. Les médecins sur place sur base de ce que je leur ai dit, il avait eu de la fievre, mal en toussant ( on pensait a une tracheite ou qqch du style); pensaient a une myocardite mais apparemment c'est douloureux...
Je pense que c'est difficile pour qqun de rationnel de ne pas savoir, comprendre .. Ca m'aurait aider. Si c'etait un anevrism ou AVC , je sais que je j'aurais rien pu faire mais une myocardite va peut être bacterien, des simples antibio auraient pu tt changer...d'ou la culpabilite.
Y a pas longtemps, je lui disais cb on etait chanceux de s'etre trouver, avoir eu nos 2 petits garçons Et je lui disais que je donnerais tt si je pouvais être sure qu'on puisse vivre vieux ensemble et 1 mois plus tard, la tragedie...
J'essaye de donner un sens a ce qui m'arrive et y en a pas. Me voilà perdue sans ma moitié, emputee, triste avec mes 2 petits qui ne connaîtront jamais Hugo, un père et un mari exemplaire, ma petite perle a tout jamais...
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pitchounette
cette étape de deuil est hélas normale
exacerbée chez toi
mais normale on passe tous par la culpabilité etc ... tôt ou tard
la culpabilité de leur survivre etc
voir livre Dr Fauré
ces étapes ne sont pas linéaires elles se chevauchent s'entrecroisent ..
ce qui est utile c'est de pouvoir dire écrire sa douleur : la sortir ...
:-*
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Pitchounette
Je penserai à toi mercredi pour ta reprise.
C'est une étape a franchir mais moi le travail m'aide beaucoup.
Pour ce qui est des collègues ils n'ont rien dit sûrement par pudeur , et je pense que c'est mieux ainsi
Ils nous faut nous battre pour nos enfants.
Douce nuit
Dji
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Pitchounette,
La culpabilité ,un sentiment qui nous assaille tous, qui nous détruit même, à certains moments, des questions et des pourquoi ,qui resteront à jamais sans réponse.....
Mon mari est décédé d'un cancer stade 4 le 27 octobre 2012, cette culpabilité m'a envahit des mois voire des années, je commence tout juste à me dire que je n'y pouvais rien, les questions se sont bousculées , les j'aurais du voir , j’aurai du faire, et cela faisait si mal....
Aujourd’hui, 28 mois après, je crois au destin, fermement, je crois que tout est écrit, je savais déjà , que la vie n'est pas un long fleuve tranquille, ce que je ne savais pas c'est que le fléau de la " disparition" allait s'abattre sur moi, et comme toi, comme nous tous je crois , on cherche un sens à tous cela , certains en trouve d'autre pas, y en a t il seulement un ?
Le saura t’ont vraiment un jour ?
Je ne sais pas, je n'ai trouver que ce mot destin " vas ou tu veux, meurs ou tu dois "
Pensées pour ta reprise et tes deux petits bouts, pour toi aussi.
zabou
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Bonjour Mamoure,
Finalement je reprend que jeudi parce que mon bébé est malade. Mais j'appréhende. Hugo a commence a travailler chez GSK en 98 et moi en 2010. Tout le monde dans le département le connaissais et tous mes collègues le connaissais aussi. Bizarrement je préfère qu'on me parle de lui plutôt que de ne rien dire, je n'ai pas envie que les gens l'oublient même si moi je sais que je ne l'oublierai jamais. On allait au travail ensemble et on faisait le chemin du retour ensemble, rien que faire le trajet seule ça m'attriste. Mais rester chez moi seule a ruminer c'est pas possible, je vais devenir dingue. Il fallait que je recommence, on verra comment ça se passe. Je suis tjs chez mes parents mais je commence a le dire qu'il est temps de rentrer chez moi... Ce chez nous qu'on a construit ensemble, mais ça va être dur.. Très dur. J'espère que pour Samuel ça ira aussi, il va devoir se réhabituer a son chez lui (après 3 mois chez mes parents) sans son papa. Mes parents vont venir avec moi, ca m'aidera
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je sais que lorsque sur un deuil on s'éloigne du "nid" le retour est éprouvant ...
j'espère que pour ton petit retrouver le cocon sera bon
c'est merveilleux que tes parents puissent t'aider ! :-*
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oui , c'est bien que tu puisses compter sur tes parents
moi aussi , je suis restée chez mes parents , 10 jours , puis , j'ai eu ce besoin de rentrer chez moi , chez NOUS
ce fut très difficile de retrouver ce lieu sans lui mais , maintenant , je ne veux plus la quitter cette maison , ce "chez nous", c'est mon cocon et j'ai beaucoup de mal à dormir ailleurs , j'ai déjà refusé 2 ou 3 fois à une cousine de partir en WE avec elle à cause de cela , envie de partir mais cette crainte des nuits ailleurs que chez moi , cette peur de laisser ma maison trop longtemps....
pour le travail , je comprends bien ton appréhension : Alain travaillait là-bas depuis plus de 30 ans et moi 24 ans , autant te dire que tout le monde nous connaissait très bien , tous les 2
tu verras , beaucoup n'osent pas nous parler au début , non pas qu'ils l'ont oublié , pas du tout , mais ils ne savent pas quoi dire , ont peur de raviver la douleur puis , petit à petit , les relations reviennent...
courage mais c'est certain que rester seule à la maison à ruminer ne peut pas être possible trop longtemps , on devient dingue , c'est sûr
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comment s'est passé cette reprise du travail ?
pour moi , ce fut un cap vraiment très difficile , tout comme le retour à la maison...
je comprends ton appréhension de rentrer chez toi , retrouver cette maison , sans lui...
cette solitude fait peur et pourtant , nous n'avons pas le choix
je t'embrasse
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Bonjour,
La reprise du travail a été dure parce qu'on travaillait dans le même département. Rien que le trajet en voiture, que l'on faisait tjs a 2, a été pénible. Tous ces souvenirs et habitudes ensemble, la musique qu'on ecoutajt ..Et puis le bureau vide, celui auquel on venait tous les soirs en disant "alors amour, on y va?" Maintenant c'est le vide Et la tristesse... Colere.
Et puis mes yeux se remplissent de larmes au croisement d'un collegue qui me demande comment ca va. D' autres disent juste bonjour... Comme si rien ne s'était passe.. C est pire
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Lorsque j'ai perdu mon conjoint , j'ai cherché dans mon entourage qui pourrait comprendre , les seules veuves que je connaissais , sont mes tantes , pas du tout dans la même tranche d'âge que moi
L'impression d'être seule au monde , veuve à 46 ans...
Puis , je suis venue sur ce forum , j'ai beaucoup , beaucoup lu et j'ai compris , hélas , que j'étais loin d'être la seule
Tu verras MissSuzan , au fil de tes lectures , si tu en as envie bien sûr , combien nous sommes nombreuses , dans cette tranche d'âge là , certaines même plus jeunes , bien plus jeunes..
Concernant l'éducation des enfants , bien sûr , nos parcours diffèrent , moi , le plus jeune a 19 ans , pas les mêmes obligations qu'avec de touts petits , quoique ...il est dans une telle souffrance que je le surveille de près...
Pitchounette , ayant vécu la même chose concernant la reprise du travail , comme je te comprends , la 1ère journée , je l'ai passé à pleurer chaque fois que je croisais quelqu'un qui me parlait , pour ceux qui ne disent que "bonjour" souvent c'est parce-qu'ils n'osent pas...
Mais tu as repris , c'est une belle victoire , aussi difficile soit-elle...
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Comment expliquer a la famille notre ressenti?
" il faut te forcer a penser a autre chose sinon cette souffrance va te detruire" me disait ma soeur ce matin.. Elle s'inquiete de me voir effondree.
Personne ne comprends, on juge Et on pense aux enfants qui ont besoin d'une mere en forme
Et moi??? Je suis remplie de chagrin, de tristesse , du manque Et je dois en plus faire avec mes 2 petits bouts dont le plus grand qui demande son pere de plus en plus souvent.
Je suis fatiguee ... De penser sans doute mais comment faire autrement?
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On est partagée, harcelée en permanence
En fait, on souffre, on souffre le martyre.
On souffre d'avoir perdu un être cher, on souffre de voir nos proches qui restent , souffrir, en fait on souffre de tout....
On a l'impression trop souvent, que NOUS, on nous oublie.
Suite à ce constat, on se sent coupable et égoïste de focaliser sur soi.
En fait, on est dans un tumulte de sentiments.
Là est devenu, notre nouvelle vie.
Ave tous ces sentiments mélangés, toutes nos angoisses, il faut survivre, pour nous et nos proches, surtout les petits quand c'est un parents qui part....
Je te souhaite de trouver un peu de "répit" dans tout cela.
Je te souhaite bon courage.
Doucement, tout doucement, tu arriveras à trouver "un peu, un tout petit peu" de quelque chose qui te semble moins difficile.
Ce n'est pas facile à expliquer.
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pitchounette
oui comme beaucoup ici
j'ai perdu aussi famille et amis ...
je pense que pour la plupart c'est par ignorance peurs perso
pourtant j'ai à plusieurs fois lancé des perches : mails, avec lien vers http://www.allodocteurs.fr/actualite-sante-deuil-les-mots-pour-en-parler-9494.asp?1=1
de vive voix aussi/sa famille
mais cela n'a servi à rien
on a le droit d'être en colère quand on subit cela (c'est les psys qui le disent) et en même temps on peut prendre le recul de voir leur logique qui n'est pas dans le même monde ...
et on a surtout le droit de se protéger en suivant !
Tes enfants ont besoin d'une mère qui les aime !
et tu dois t'aménager des zones, des temps où craquer laisser sortir ce qui doit sortir pour ne pas être dévorée de l'intérieur !
à toi de trouver ici avec les amies du forum ou avec quelques autres près de toi pour le faire
:-*
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Bonsoir Pitchounette,
Je t'ai envoyé un message en mp avec mon numero de téléphone
Je suis d'accord pour une rencontre.
Douce soirée à toi et tes petits
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Aujourd'hui, la fin de la journée de travail a été dure.. C'est sans doute parce que c'est le WE et que les WE n'ont plus le même goût, ils ne ressemblent plus a ce qu'ils étaient. Je rentre chez mes parents et retrouvent mes 2 petits cadeaux du ciel ... Qu'est ce que je ferais sans eux.,,, mes enfants ... Et mes parents.
Bon WE a tous même si ils y a toujours ce manque de cette moitié, de notre amour a tt jamais.
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eh oui, de nouveau devant le week-end......
je pensais que cela irait mieux avec les beaux jours, mais non c'est pire
voir tous ces gens qui se promènent bras dessus bras dessous, tous ces cyclistes...
et mon mari qui ne connaitra plus jamais de printemps, ne fera plus de vélo.............
quelle souffrance, je m'enfonce
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Plein de pensées à vous toutes, je nous souhaite un week-end le plus doux possible...
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Bonjour,
Aujourd'hui ça fait déjà 3 mois et pourtant on dirait que c'était hier.
3 mois d'une nouvelle vie qui s'impose a moi et a laquelle j'étais pas prépare.
Les jours se couchent et se lèvent et la vie continue. On est plongée dedans et on se force a y faire face, comme un robot presque mécaniquement... on survit.
Notre corps est bien sur cette terre mais notre esprit, lui, est souvent ailleurs, proche de celui qui nous manque tant. Tout ce qui nous rendait heureux avant, aujourd'hui nous attriste. Le vide de ces habitudes, de ces petits mots, simples regards et ce trop plein d'amour qui n'est destiné à plus personne. Cette solitude pesante que personne ne peut combler et les larmes qu'il vaut mieux déverser pour se soulager. Plus rien ne ressemble a ce qu'il était, la seule constante étant nos 2 perles .. L'unique projet que je me dois de mener a bien ... pour toi Hugo. J'avance au jour le jour avec eux et c'est toi qui nous sert de guide. Même si plus jamais je ne pourrai te voir, te voir sourire ou te prendre dans mes bras, pour toujours nos moments de bonheur resteront graves dans mon coeur, pour toujours tu resteras ce qui est arrive de mieux dans ma vie et a jamais je t'aimerai comme au premier jour.
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:-* pour cette journée "anniversaire" à traverser !
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Pensées Pitchounette
je t'embrasse
mamoure
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Grosses bises
Jocelyne
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:-* zabou
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Bonjour Pitchounette, je viens de lire votre témoignage, je suis bouleversée. Je viens de vivre le même drame qui a vous touché. Mon compagnon, mon amour, m'a quitté le 22 février dernier. Arrêt cardiaque. Il avait 36 ans. Il me laisse seule avec ma petite fille de 4 ans et tous nos projets en suspens. Je suis désespérée, anéantie. Mon coeur coupé en deux. Je ne pensais pas qu'il était possible qu'un tel drame nous arrive. Je culpabilise au quotidien. Je me sens si seule et ce manque m'est insupportable. Comme je vous comprends, comme je me sens proche de votre souffrance, comme j'aimerais vous serrer dans mes bras pour que l'on pleure ensemble......
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:'( petiteninette
désolée de t'accueillir on aimerait tant que nos drames n'existent pour personne ...
Je te conseille d'ouvrir ta propre file avec le bouton rose en haut à droite
noter pour soi les choses permet au fil du temps d'y voir ses progrès et errements ...
tu peux regarder http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
viens dire ta peine autant que tu as besoin à toute heure ...
tu as l'âge de ma fille ... :-*
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Bonjour petiteninette,
Ça a fait 3 mois avant hier que Hugo nous a quitté et encore aujourd'hui j'ai du mal a l'admettre. J'aimerais tellement qu'il soit la, je donnerais tout. Tout s'est passe en qq secondes. Ce qui devair etre un petit WE relax et en amoureux s'est transformé en cauchemar, mon ancienne vie s'est arrêté le 15 décembre 2014 et une partie de ce que j'étais s'en est allé avec lui. Aujourd'hui je ne suis plus la même personne et je vis cette vie qui m'a été imposée et que je n'ai pas choisie. On était si heureux, fusionnel, on ne faisait jamais rien sans l'autre... On s'aimait énormément. Je savais qu'il m'aimait et il est parti en sachant au moins ça. Il m'a laissée anéantie par le chagrin, vide et tellement seule. Meme si je sais qu'il n'aurait jamais voulu ça , par moments je me surprend a l'en vouloir de tt ce qui nous arrive a moi et a ses 2 petits garçons qu'il aimait tant. Je m'en veux aussi de ne rien avoir remarqué .. De n'avoir rien pu faire. Je m'en veux aussi de ne pas avoir demander une autopsie pour savoir ce qu'il lui était arrive.... Ça a été choc quand j'ai réalisé qu'il avait fait un malaise cardiaque. Hugo faisait de la course a pied depuis des années et il courait 1 marathon par an .. Comment est ce possible .., et pourtant ...les urgentistes pensent qu'il avait une myocardite parce que la nuit précédant le drame il m'a dit qu'il avait eu de la fievre, il avait beaucoup transpirer et il avait mal en toussant. Nous pensions que c'était rien juste une grippe ou qqch du genre, il ne s'est jamais alerte et moi non plus malheureusement. Malgré que pour moi le temps s'était arrêté, j'ai remarqué que le soleil continuait a se lever et a se coucher, que pour les autres rien n'avait change et ça ça nous met en colère et ça nous attriste... On se sent incompris, a nouveau très seule dans notre souffrance parce que seul les personnes qui passent par un drame pareil peuvent comprendre les conséquences d'une disparition aussi brutale.
Pour moi, les matinées sont très dures, je pense a toutes nos habitudes, tt ce qu'on faisait ensemble et ... Ces les larmes qui coulent comme ts les jours. Je sais pas si un jour elles arrêteront de couler. Tt nous manque de l'autre, tout,
Alors qu'on avait bcp de projets a 2 ou a 4, aujourd'hui le seul but en commun qu'il me reste sont nos enfants. Pour Hugo, je dois continuer mon chemin , c'est ce qu'il aurait voulu que je fasse pour nos enfants mais je je te cache pas que c'est épreuve au quotidien qui nous attend.
Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage.
Ou habites tu? Moi je suis de Bruxelles.
Bisous
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J'habite en Savoie.
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note le là bas
http://forumdeuil.comemo.org/entraide-associations-groupe-de-parole-cafe-deuil/comment-trouver-du-soutien-pres-de-chez-vous/
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J'en aurais pas dormi la nuit.. A l'idée d'être la première a te souhaiter un joyeux anniversaire. J'en aurais profiter pour te rappeler combien je t'aimais et la chance que j'avais eu de t'avoir rencontrer. Samuel nous aurait rejoins au lit et on lui aurait explique que c'était l'anniversaire de papa et il aurait voulu souffler les bougies. On aurait déjeuner a 4 comme d'habitude et j'aurais déjà réfléchi au resto ou on aurait été fête ça... L'occasion de se retrouver en amoureux main dans la main.
Aujourd'hui, c'est la tristesse qui prédomine en ce magnifique jour ou tu es venu au monde. Les larmes coulent sans que je puisse les contrôler a l'idée que tout ça ne soir plus que de beaux souvenirs .,, et plus notre realite. Je t'aime pitchou
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Pensée pour toi Pitchounette
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et oui cette série de dates qui signifiaient du bonheur ...
là cela accentue ces jours là la constatation du manque ...
comme tu l'as fait
on peut leur écrire
leur parler
ne doutons pas qu'ils reçoivent l'expression de notre amour !
:-* à toi
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Avec un peu de retard , mes pensées t'accompagnent Pitchounette pour cette date difficile
Toutes ces foutues dates qui nous rappellent sans cesse le bonheur perdu
Toutes ces journées qui , avant , auraient été des journées de joie et qui , aujourd'hui , nous enfoncent un peu plus dans notre malheur
Affectueusement
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sur le fil de Carole
tu dis
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-l-absence-se-fait-trop-presente/msg56526/#msg56526 que tu survis
oui ce sera une vie en survie c'est sûr
la nouvelle vie sera dans tous les cas survie quoi que tu fasses de cette vie ! même dans les moments heureux très loin avec ton fils tu seras en survie ! il faut se faire à cette idée pour l'accepter car se rebeller n'apportera rien de plus !
Faire le deuil de ce qui ne sera plus va prendre énormément de temps ... et le deuil du conjoint comme j'avais écrit est un deuil à tiroir ou gigogne quand on fait un pas dans un domaine un autre surgit ! et très longtemps !
"On voudrait que cette tristesse cesse" mais elle ne peut pas cesser et de plus est utile pour avancer c'est très long de l'admettre ! (relire x fois Dr Fauré)
"que vais je devenir? A quoi ressemblera ma vie sans Hugo? "
tu vas rester la maman de tes enfants ! le seul parent référent
ta vie sans Hugo sera une survie avec tes cicatrices prêtes à saigner et qui saigneront souvent mais dans cette vie là tu retrouveras une vie sociale, peut être des projets personnels ne serait ce que très petits mais tout cela va prendre beaucoup d'années !
et ici on est tous logés à la même antienne !
:-*
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Merci Quigan et merci a tous ceux qui me lisent et le répondent.
Pour moi ce qui est en effet très dur c'est de renoncer a notre futur, lui qui s'annonçait si beau pour nous 2 et les enfants.
Ce futur ne sera plus celui que j'avais imaginer pour moi et sans lui je me demande a quoi il ressemblera, si je serai a nouveau profiter de la vie .., même sans lui.
On a du mal a continuer parce qu'on se sent amputé, perdue et triste sans lui... Et pourtant les jours passent et on se rend compte qu'on est tjs la.
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Pitchounette tu as écrit sur le post à Lana
"Plus jamais ça ne sera comment avant".. C'est ce que je me dit ts les jours qd je regarde mes 2 petits de 2 ans et demi et 7 mois. Je ne peux m'empêcher de penser a tout ce qui aurait du être et ne sera pas. C'est d'une tristesse sans nom.
Et il n'y a rien a faire, pas de miracles.... Juste un vide et un manque indescriptible qui nous détruit.
Ces WE qui n'en finissent pas, seules les nuits me réconfortent parce qu'il est la , près de moi et me rassure pour laisser place au réveil ... Tjs aussi difficile.
Et ces dates auxquelles je ne veux même pas penser, anniversaire de rencontre, de mariage, anniversaire des enfants ...plus aucun événement n'est heureux .. Seront nous jamais heureux comme il fut jadis??
Ça me semble juste impossible a concevoir :-(
Douce nuit
nous serons sans doute avec des bonheurs mais en même temps avec le manque pour toujours
je vais te raconter :
le WE passé nous étions chez ma fille, il y avait ma maman et la maman de mon gendre, sa maman et son compagnon
cette dame a été veuve comme toi brutalement (accident) très jeune (23 ans je crois) ses enfants avaient un petit peu plus de 2 ans et demi et 2 mois
et là dimanche en regardant nos petites filles elle a eu besoin 32 ans plus tard, les yeux juste brillants de larmes de dire les faits et de dire imaginez tout ce qui a pu se passer : réactions etc ...
tu vois là avec son compagnon près d'elle, dans la joie de nos petites filles elle a eu besoin de reparler de la douleur, certes je dois dire que c'était la première fois que je l'entendais le faire ainsi devant un groupe (je parle un peu seule avec elle)
donc oui tu vivras des moments de bonheur et en même temps tu auras le manque et les souvenirs douloureux
:-*
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Merci Qigan pour ton message. Hier ça a été un jour sans. Les WE sont pour moi très douloureux même si mes enfants sont la et mes parents aussi. Je ne peux pas l'empêcher de penser a la routine de nos WE qui existe plus, a ce qu'on aurait fait avec les enfants. Sa présence me manque tellement tout le temps que je n'arrive pas a penser a autre chose. Je me lève le matin et je tourne en rond a réfléchir et c'est la déprime. Hier la maman d'Hugo est passe pour voir les petits Et j'avais cette boule dans la gorge, j'ai craqué ... Je devais lui dire combien son fils était exceptionnel et la tristesse qu'il a laisse en partant sans prévenir. On était tous en train de pleurer y compris mes parents.
Je sais que je dois continuer pour mes enfants, que la vie continue mais c'est encore inconcevable pour moi de vivre le reste de ma vie sans Hugo. Je ne sais pas comment je faire pour y arriver...,
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:-* pitchounette , on est là , accroche toi...
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Pitchounette
tu ne sais pas comment tu feras mais tu le feras
car tu veux le faire pour les enfants
et pour lui qui n'a pas choisi de les laisser en ta seule compagnie
c'est précieux de craquer en famille !
continue à venir lire et parler sur le forum :-*
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Bonjour,
Aujourd'hui j'ai comme chaque WE pris sur moi, il faisait beau et je voulais que nos enfants s'amusent Et profitent alors que je ne profite plus de rien depuis ton depart. Plus rien n'a de sens, plus rien n'a de gout. Si je m'ecoutais je passerais mes journees a te penser Et a pleurer a penser a ce qui fut ma vie avec toi Et ce qui ne sera plus jamais. Parce que ma vie m'est plus ce qu'elle fut. Mais j'ai fait l'effort., pour nos enfants, pcq ils sont la eux Et ont le droit d'avoir une vie heureuse. J'ai l'impression que ma vie est gachee mais je ne peux pas gachee celles de mes enfants... Ca ne fera que s'ajouter a cette culpabilite qui est déjà bien presente de ne rien avoir pu faire pour toi... Pcq j'aurais tout donne pour t'eviter le pire, meme ma propre vie tellement je t'aimais.
Dans cette belle journee, tout de toi m'a manque au plus profond de moi. Je t'ai penser a chaque instant et tu m'as manque ... Tellement. Bien que je pense que tu vis a travers moi, le vide Et le manque reste plus que jamais present.
Je voudrais tellement retrouver ma vie d'avant, cette vie remplie de bonheur ou tu etais a mes cotes....
Je t'aime mon pitchou Et je vais devoir vivre avec cette amour que je ne pourrai plus jamais partager avec toi, quelle tristesse...
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Bonsoir Pitchounette
Je suis tout à faire d'accord avec toi et voudrais tant moi aussi retrouver ma vie d'avant, la vie avec Miatout, la vie au temps du bonheur et de l'insouciance. Malheureusement, le temps des larmes et du manque est arrivé....
Tu te dois d'être forte pour tes petits mais je sais que c'est dur, tellement dur et si injuste...
Que dire de plus ? Les mots sont vains....
Je t'embrasse et te souhaite une soirée la plus douce possible
Un bisous à tes petits chéris
Lana
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Pitchounette
tu agis pour tes enfants et ne pas toi culpabiliser plus
c'est déjà très bien
bien sûr à l'intérieur tu as ton chagrin à vivre et rien ne peut en gommer la moindre miette : ni la satisfaction de tes enfants ni quoi que ce soit ...
c'est une des grandes leçons du deuil vécu :
comprendre rien d'heureux, de meilleur puisse gommer une part de la douleur ...
Alors oui comme rien ne peut la gommer autant agir sur ce qui peut nous éviter de la culpabilité et aider les autres !
Tu as bien fait de prendre sur toi pour agir ainsi.
Ce soir ton chagrin n'est pas moindre mais tu as la satisfaction d'avoir fait quelque chose d'utile pour les enfants
et cala va avoir une action sur eux.
S'habituer au nouveau lien avec le défunt est un vaste programme où cela se construit peu à peu avec du vide faire du plein ...
avec l’invisible avoir une présence
avec une absence faire vivre ...
c'est le lot de notre épreuve ...
:-*