Georgia,
Je te souhaite douceur, en espérant que tu trouves un peu apaisement dans tous tes tourments.
tendrement

si cette apparente indifférence, pourrait au moins pour partie, s'expliquer par le fait que notre chagrin est trop insupportable pour notre entourage qui est impuissant à nous consoler...

Cette remarque vient régulièrement s'immiscer dans mes pensées. La mort est tellement un sujet tabou qu'aujourd'hui, on ne sait plus y faire face, la maladresse et le malaise des uns et des autres, qui pourtant nous aiment et veulent notre bien me semblent être inévitables ; nous devons donc, en plus de notre douleur, composer avec. (Je ne parle évidemment pas des personnes toxiques, qui, je rejoins là aussi, Ephémère, sont à éviter le plus possible)

Je t'écris tendresse et affection, à défaut de pouvoir t'offrir autre chose.

J'en profite pour remercier Ephémère : je te lis avec beaucoup de plaisir, tu as toujours les mots qui semblent être les plus adéquats, une clairvoyance assez extraordinaire et une façon de dire les choses si fluide !! MERCI
Si tu écris un livre, ou un recueil de poésie, je serai ta 1ere fan, et la 1ère à l'acheter 
bisouxxx

Oh non,Mononoké n est pas indulgente avec toi....c est bien vrai...
Je serais donc ta 2eme  fan ..
Affectueusement

Bonjour Mononoké et Ephémère,

Merci pour vos messages.
Oui, finalement je suis peut être plus forte que je ne le pensais. Aujourd'hui il y a toujours l'absence d'Aymeric mais "je vais bien" enfin je crois, car je me suis tellement blindée ...
Et l'idée d'avoir un "chez moi" m'encourage et me rend plus "forte".
PAr contre je n'ai plus confiance en moi par exemple pour aller dans une agence immobilière et expliquer mon cas. Je me sens fragile et j'ai peur de fondre en larmes si une personne a un mot plus haut qu'un autre, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire....(parceque je n'ai pas de garant, que je dépend du FSL etc...)
Il n'y a pas 36 solutions si je veux un chez moi je dois aller dans au moins une agence et exposer mon cas, mais j'ai peur...
Aymeric serait avec moi tout serait si différent...
Merci pour vos messages qui m'encouragent et me réconfortent, je pense à vous et vous envoie des pensées positives.
Affectueusement

Je rentre d'une visite dans une agence. Alors voilà qui dit FSL dit "pas de travail" = non.
Je n'ai même pas eu la présence d'esprit de dire qu'actuellement je touche une pension d'invalidité avec incapacité d'exercer une activité professionnelle j'ai dit "merci bonne journée au revoir".
Et je suis rentrée et je vous écrit.
Aujourd'hui n'était pas le bon jour. Je suis dépitée et j'ai pensé à si Aymeric avait été là il aurait eu de la répartie, lui il en avait tout le temps, je l'aimais pour ça, rien ne lui faisait peur.
Je vais élaborer un "speach" pour mes prochaines visites, mais il me faut quelquechose qui tienne la route, comme Aymeric l'aurait fait.
Une fois de plus en marchant dans les rues je repassais par où nous sommes passé tant de fois.
En marchant tout à l'heure quelqu'un m'a interpellée et m'a demandé "il est où Kikay?" (c'était le surnom d'Aymeric). Je lui ai expliqué et il est parti en me disant qu'il était désolé, ça juste avant que j'aille à l'agence.
Je viens de finir la bouteille de Bayley que j'avais achetée celle qui était officiellement dans le bar de mes parents, je leur avait dit que c'était pour prendre l'apéritif avec eux, tu parles ça m'est arrivé de boire seule l'après midi si bien qu'elle est vide, et j'en ai vidé deux autres comme ça que je n'avais pas "déclarées" à mes parents.
J'ai décidé d'arrêter de boire cette chose car ça ne sert à rien.
Je pensais que ça "allait mieux"mais non, je m'aperçois que ces derniers temps j'étais dans une sorte de "il ne s'est rien passé" et même que je m'en veux d'être passée par cette phase, je dois être difficile à comprendre...
J'essaye de faire des choses, j'essaye tout, mais Aymeric est parti et ne reviendra pas.
Je pense déjà à quand les beaux jours vont arriver, comment ne pas penser à lui et à quand on se voyait, et quand l'été va arriver, puis Noël, le nouvel an tout ce que nous avons passé ensemble comme moments.
J'ai tant à écrire sur Aymeric, tant à vous dire. Voilà que je retombe dans l'ombre.
A chaque fois que j'avais un problème je lui en faisais part et là par exemple ce refus de l'agence je ne peux pas le lui confier, il y a tant de choses que j'aimerai lui dire et il n'est plus là.
Bon demain je vais voir mon psy et mercredi je fais du bénévolat c'est déjà ça.
IL me manque tellement... mais j'ai  l'impression que dans ma tête quelquechose me force à annihiler(je ne sais pas comment ça s'écrit) quelque chose me force à tourner la page et je trouve que ça va trop vite, je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Tendres pensées pour ceux et celles qui ont mal...

oh Georgia,
tu sais c'est très récent pour toi, il est" normal" que tu aies des moments où tu redescends au plus profond de ta souffrance. Moi, ça fait 5 mois, et j'oscille continuellement entre des états différents : répit, douceur, tristesse, douleur intense.... comme une roue qui tourne et qui choisie pour moi dans quel état je vais me trouver, et ce pour un temps indéterminé.
Tu sais, les conseils ne servent pas à grand chose, parce que l'on réagit tous différemment et notre deuil est unique, mais je vais quand même me permettre de t'en donner un : essaie de ne pas culpabiliser, de ne pas t'en vouloir d'avoir pensé "que ça allait mieux", si on peut profiter de quelques moments de paix, de sérénité, alors allons y gaiement, ces moments de "pause" dans notre souffrance, nous permettent un peu de nous ressourcer pour pouvoir affronter les moments plus raides.
Et comme je te comprends, nous vivons une période extrêmement pénible, c'est le moment où nous avons le plus besoin d'eux et nous devons l'affronter sans eux. Que c'est difficile. Nous devons, aujourd'hui apprendre à vivre les choses seul(e)s.
 Laisse-toi le temps, offre toi de la douceur, je ne crois pas que nous ayons à tourner la page, nous allons simplement essayer de continuer sur notre route, sur celle sur laquelle nous avancions avec eux, mais cette fois-ci sans leurs pas à côté de nous, sans leurs pas certes, mais pas sans l'amour, cet amour restera avec nous, et en nous jusqu'à la fin
bien tendrement