Chantal,
        te rappelles tu de l'effet que l'annonce de cette saloperie de maladie a eu sur toi?Voudrais tu faire connaitre ca a tes enfants maintenant?

        Je crois que tu as certaines convictions en ce qui concerne "l'apres"....Donc nous nous retrouverons,la difference est la notion de temps,peut etre que les mois,les annees qui nous separeront de ces retrouvailles leurs paraissent une seconde,ou bien que passe present et futur ne font qu'un pour eux.

        Quant a souhaiter un cancer pour mourir en se disant ce n'est pas ma faute, n'y a t'il pas un peu d'hypocrisie derriere,aurais tu quand meme peur de blesser ton entourage et de les faire souffrir comme tu souffres..Alors une maladie te dedouanerai d'un passage a l'acte malheureux,mais il ne faut pas invoquer ces choses la.

         Je crois que tous nous avons ces tendances a vouloir ne plus rester longtemps,a tout quitter pour les revoir ou ressentir... 
Mais il ne faut pas oublier qu'il y a des gens qui tiennent a nous et souhaitent nous avoir encore longtemps...Ne les decevons pas,car cela pourrait aussi vouloir dire qu'ils ne comptent pas tant au final...C'est ta douleur,notre douleur qui fait que notre facon de tenir a la vie a un autre rapport... Vouloir disparaitre peut aussi vouloir dire ne plus souffrir.Si on nous enlevait cette souffrance,voudrais tu toujours que le medecin t'annonce un cancer?
          Souvent,les desirs de mort sont seulement des desirs de ne plus vouloir souffrir.Mais si arreter de souffrir fait souffrir les autres,ce n'est plus un geste noble.

                                                               Bruno a Sandrine

Merci ChristineM et Bruno, je sais que vous avez raison, je ne veux pas faire souffrir les filles et les petits, je veux juste arreter un peu d'avoir autant mal ! je croyais que je commençais à "remonter la pente" et en fin de compte j'ai l'impression de me retrouver à nouveau des mois en arrière ! je crois et je sais que François n'est pas loin et que je le reverrais, mais son absence, mon dieu son absence est tellement douloureuse ! j'ai l'impression de ne plus savoir quoi faire de ma vie ! je sais que j'ai la chance d'avoir une famille, "notre famille" et que François m'a demandé d'etre "forte" ! mais tous ces jours qui passent encore et encore sans Lui, j'ai du mal à accepter ! il faut que je me  mette un gros coup de pieds aux fesses et que j'essaie d'entendre ce que François me dirait . Je ne reve pas de Lui en ce moment et ça me manque, par contre nos filles en revent et chaque fois c'est du style "je vais bien, arretez de vous inquièter pour moi !". Tous les soirs avant de m'endormir je lui dis "fais moi un petit signe dans mes reves et si tu ne peux pas avec moi, fais le avec les filles ou les petits". Je sais qu'il fait ce qu'il peut pour nous mais je n'arrive pas encore à "accepter" alors que "je sais" qu'il ne viendra plus. Bises et merçi à vous, Chantal

Chantal,
Je t'ai lu et était en pensée avec toi, mais je n'ai pu intervenir, je n'avais pas trop la force de me soutenir moi-même, je sais comme tous ici que les annifs ou les échéances dans certains cas sont douloureux, c'est pourquoi je suis de tout coeur avec toi.
Ici on dit souvent "heureusement qu'on s'a".
Ce qui résume parfois bien ce que je ressens envers vous.
Heureusement que vous êtes là!!
Je vous lis tous les jours mais n'intervient pas toujours....
Bisous à toi Chantal, J'espère que tu vas mieux?
Pascale la Louve

Bonsoir Chantal,
Oui tu as tout à fait raison, nous formons ici une grande famille par nos souffrances communes mais aussi par nos espérances qui nous aident à vivre, à cheminer un jour à peu près bien, un jour moins bien, et parce que nous nous tenons la main, nous ne pouvons nous passer les uns des autres et nous nous relevons mutuellement.
Merci à tous d'être là : sans mon passage quotidien parmi vous, je ne tiendrais pas.
Amitiés à tous.
Christine

Bonjour Christine, Soledad et tous les autres, je n'arrive pas à etre douce avec moi, mon mari était un grand travailleur, toujours occupé à faire quelque chose ! il y a eu la maison, son travail de bucheron, les enfants, les vignes, son grand jardin, il était tout le temps occupé à faire quelque chose ! Quand il est né son père avait 49 ans ! ils avaient une petite exploitation, petits paysans, mais son père est tombé rapidement malade, et c'est François qui a été obligé de prendre la relève, beaucoup trop jeune, sa soeur  qui a 4 ans de plus ne lui était d'aucun secours et sa mère, malheureusement non plus !!! Mon mari a toujours vécu dans cette mentalité "il faut travailler dure"! Sa mère et sa soeur ne lui ont jamais montrées aucune "reconnaissance" et je sais qu'il en souffrait !Son père est décédé en 1977, sa mère est décédée en 2000, sa soeur habite à coté de chez nous mais elle n'a jamais demandé de ses nouvelles quand je lui ai annoncé que François avait un cancer ! Rien, pas un geste ! je sais que François n'attendait rien de sa part mais moi ça me fait mal pour Lui ! Quand nos petits enfants sont nés François m'a dit "j'ai fait l'erreur de ne pas me prendre assez de temps pour nos enfants, je ne referais pas la meme erreur avec les petits !" et effectivement, il était un super papy et se prenait du temps pour eux ! Quand il savait qu'il était malade il m'avait dit "nous n'avons jamais eu du temps rien que pour nous deux" je lui ai répondu "t'inquiètes pas, on s'en prendra quand tu seras guéri"! et puis voilà, il est partit ! du temps maintenant j'en ai, du temps à penser, à pleurer, à regretter et je m'en veux d'etre là alors que Lui qui a tellement donné dans sa vie a été obligé de partir ! Il y a des matins ou je me dis "non, pas encore un jour sans Lui !" et d'autres ou je me dis "allez, encore un jour ou je me rapproche de Lui!" Je ne sais pas dans quelle phase je me trouve mais j'ai l'impression de tout recommencer du début, douleur de l'absence, culpabilité d'etre en vie, de ne pas faire comme il faut, je ne sais pas, je suis un peu perdue et j'ai souvent peur "de ne plus y arriver"! Bonne journée à tous. Chantal.
P.S : je sais que ça ne sert à rien de remuer le passé mais ça fait du bien d'en parler. Merçi à tous.

Bonsoir Marie-Claire, Chantal, Christine, Soledad, Pascale, Bruno ....
Comme je suis d'accord avec ce que vous dites tous...A moi aussi, mon Jean-Daniel adoré me manque tant...Et pourtant cela fait presque 20 mois! J'ai l'impression que je régresse...Je viens de passer presque 6 semaines en Afrique. Là-bas, j'arrive à être une autre personne; là-bas, je suis complètement déconnectée de ma vie quotidienne; là-bas, je n'ai aucun souvenir de lui; là-bas, je me suis fait de nouveaux amis ; là-bas, j'apporte de ma personne à autrui. Je me sens valorisée et je me sens bien...
Seulement, il a bien fallu rentrer...Et au retour, la réalité m'a à nouveau frappée de plein fouet ! Retrouver ma grande maison vide inondée de soleil ,mais vide de l'être que j'ai tant aimé...Avant de partir, il m'avait pourtant semblé que je commençais à apprivoiser ma solitude; je parvenais à passer de plus en plus de soirées seule à la maison sans me sentir triste. Et depuis mon retour, tout m'est à nouveau tellement pénible. Je me demande à nouveau quel est le sens de ma vie, comment je vais supporter toutes ces longues années à vivre sans mon amour...Il y a de nouveau cette tache, cette tache indélébile dans le paysage...J'ai à nouveau ce poids sur le coeur, ce poids qui m'oppresse...L'autre jour, je suis allée au cimetière. Qu'est-ce que j'ai pleuré devant la tombe de mon bien-aimé...Je lui ai demandé s'il ne pouvait pas faire qqch pour me rappeler auprès de lui, parce que je ne supporte pas cette vie triste sans lui... Au même moment, un lièvre a passé en courant dans l'allée, à 2m de moi. Ca a été un peu comme un message de mon amour. Il me disait de regarder la beauté et la vie de la nature...Je sais bien...Il faut lutter encore et toujours, mais par moments, je me sens tellement lasse...
Je vous embrasse

Bonjour tout le monde, le manque est toujours là, douloureux, j'essaie de "positiver" mais je n'y arrive pas en ce moment ! le 19 celà fera 10 mois !!!! nous n'avons jamais été séparé plus de 2 jours alors 10 mois !!!!!!! et après ? combien de temps encore ?? je ne veux pas faire souffrir mon entourage, notre famille ! ils ont déjà tellement subi ! en ce moment je cache mes larmes, je veux les "rassurer" mais j'ai tellement peur de l'avenir ! vivre sans la présence de François me semble "impossible" mais comment faire ? Je sais qu'Il est avec nous mais ça ne me suffit pas en ce moment. Mon mari, mon Amour, l'Homme de ma vie me manque !!!! le temps qui passe n'arrange rien ! je ne peux pas empecher mon cerveau de penser, penser, toujours penser à cette absence, à ce non-retour ! j'essaie de penser à tous nos souvenirs bons et mauvais et le non-retour reprend le dessus ! avant je voyais toujours les dernières sorties en foret avec François et je me disais "maintenant Il peut se promener dans toutes les forets du monde!", je n'y arrive plus, Il me manque et il n'y a plus que ce manque qui prend toute la place ! Je l'aime, Il est ma vie et Il est partit !!!! Bises à tout le monde